Facerea, Capitolul 30

1.	Iar Rahila, văzând că ea n-a născut lui Iacov nici un fiu, a prins pizmă pe sora sa şi a zis lui Iacov: "Dă-mi copii, iar de nu, voi muri".  Ce viata de rahat au astia, sa o urasti pe sor-ta pentru ca naste mai multi copii barbatului tau si al ei decat tine. Fucking deprimant. Not! Amuzant al naibii. Ce penibil "Da-mi copii, iar de nu, voi muri". :)) Fucking idiots. Asa mai copii, pupati cartea asta, pupati si mana care o tine. Da nu cumva sa o deschideti. Nu, nu, nu... sacrilegiu...
2.	Mâniindu-se însă Iacov pe Rahila, i-a zis: "Au doară eu sunt Dumnezeu, Care a stârpit rodul pântecelui tău?"  Aha, deci D, intre doua supernove si o galaxie isi mai baga nasul si prin burtile obsedatelor de atentie. Poate mai bine inventau niste prezervative din matze de oaie sau ceva decat sa dea vina pe D... Ce stie el cu planetele lui cu tot... Barbatii astia.
3.	Atunci Rahila a zis către Iacov: "Iată roaba mea Bilha; intră la ea şi ea va naşte pe genunchii mei şi voi avea şi eu copii printr-însa".  WTF! Iti bati joc de mine? 3 femei? Fucking awesome! Vad ca incepe D sa se tina de cuvant. Let the pomping BEGIN! Aleluia! Praiz gizas! (Acum serios, dragilor femei, puneti-va in locul sclavei, v-ar fi placut?)
4.	Şi i-a dat pe Bilha, roaba sa, de femeie şi a intrat Iacov la ea;  Thunderstruck baby! Nah, nah, nah! Ptiu drace! Shit, unde eram? A, da sclavia, violul si mult, mult, sex. Ar trebui sa fie rated M (for mature) Obsedati ciobanii astia de sex! Cred ca era un becali (fara bani) si cu o oaie sleita de atata viol si-si imagina tot felul de scene cu femei gemene, sclave and shit. Damn, singuratatea asta... Ce face lipsa pornaciunilor din om...
5.	Iar Bilha, roaba Rahilei, a zămislit şi a născut lui Iacov un fiu.  Oh, yeah baby, another unit came from rape and slavery. Let the good times come! Ce frumos, il porti 9 luni in tine si dupa aia ti-l si ia. Dar poate e mai bine asa. Inchipuite mai sunt caile lui D...
6.	Atunci Rahila a zis: "Dumnezeu mi-a făcut dreptate, a auzit glasul meu şi mi-a dat fiu". De aceea i-a pus numele Dan.  Yeah baby... D rulz! Ai bagat cheat slave si ai mai facut un punct. Sweet! Need for speed my ass, Pumping units that's the best game. Ce PS3, ce XBOX! Doua naspete, una mai urata ca alta, un cioban jigarit si doua sclave + o promisiune cretina cum ca din cioban va rasari un mare popor si ai cel mai tare joc de consola posibil! Se joaca in doi. Castiga cea care pompeaza cele mai multe unitati.
7.	Şi a zămislit iarăşi Bilha, roaba Rahilei, şi a mai născut un fiu lui Iacov;  Oh, yeah baby, come on! Inca unu, ia violu, da copilu, NEAMULE!
8.	Iar Rahila a zis: "Luptă dumnezeiască m-am luptat cu sora mea, am biruit şi am ajuns deopotrivă cu sora mea!" De aceea i-a pus numele Neftali.  Fuck man! Egal! Ce joc palpitant! Nu mai pot, am transpirat de emotie! Vedeti? Si lui D ii place jocul asta! El e un fel de gamemaster. Sa nu le lase pe zaludele alea sa triseze prea mult. De exemplu la una poate sa dea o Ovulatie +1 si la cealalta un Spermicid +3 sa mai egalizeze situatia. Come ON! Sa continue meciul!
9.	Lia însă, văzând că a încetat de a mai naşte, a luat pe roaba sa Zilpa şi a dat-o lui Iacov de femeie şi el a intrat la ea;  Oh yeah baby! Lia nu-i proasta, vede tactica adversarei si o foloseste la randul ei! Nu prea le are cu imaginatia dar e eficienta... Norocos ciobanul asta 4 gagici... De fapt cam aiurea ca toate vor plozi. Playeritele tipa la D ca vor plozi, unitatile existente plang in mijlocul scutecelor de frunze pline cu fecale si muci, sclavele tipa ca-s violate si platite prea putin pentru munca depusa... Saracul cioban, like a great man once said "There ain't no free tities!" Anyway, sa continue iad..., ah... meciul! Da, da! Hai Lia, pompeaza, nu te lasa! Sau era Rahila, who cares! Pop that pussy!
10.	Zilpa, roaba Liei, a născut lui Iacov un fiu. Si Lia preia conducerea! Sneaky bastard! Cred ca D atipise intr-o gaura neagra si n-a fost pe faza! Am obosit, hai sa vedem ce se mai intampla! Au ajuns astia la o echipa de fotbal? Sau macar de baschet!
11.	Atunci a zis Lia: "Noroc" Şi i-a pus numele Gad.  Bulan chior mai degraba! Sau poate se facea ranga cu sor-sa in pauza dintre pompari! Sau poate de la atata pompat a confundat tasnirea unitatii cu un stranut! An onest mistake!
12.	Apoi iarăşi a zămislit Zilpa, roaba Liei, şi a născut lui Iacov alt fiu.  Inca unu doamnelor si domnilor pocaiti! Praize za lord! Aleluia beibi gizas! Craciun fericit ce mama dracu! Inca un plod pentru mosu! Cred ca face greva anu asta! Probleme si cu sindicatu elfilor! The humanity!!!
13.	Şi a zis Lia: "Spre fericirea mea s-a născut, că mă vor ferici femeile!" Şi i-a pus numele Aşer.  Asta-i de suflet! Da sa pupe bulibasa! Fucking shit people! De cati plozi au nevoie femeile astea nesatule? Mai cititi o Libertatea, un OTV ce naiba oameni buni! Cred ca nici nu mai simteau cand ieseau unitatile...
14.	Iar pe vremea seceratului grâului s-a dus Ruben şi, găsind în ţarină mandragore, le-a adus la mama sa Lia. Rahila insă a zis către Lia, sora sa: "Dă-mi şi mie din mandragorele fiului tău!"  WTF!!! Ca filmele romanesti de lung metraj! Unde dracu e finalul??? Gata meciul? Care a castigat? Mai conteaza? Sclavele se intorc epuizate de pe teren! Un masacru doamnelor si domnilor! Speram ca v-a placut! Ptiu drace! Genial meciu! Acu au dat in mancare? Sau ce dracu-s mandragorele astea? Aaaa, all hail dexonline! Planta medicinala! Acu astupau ga..., hmm, zonele rusinoase prin care au iesit unitatile! The agony! The horror!
15.	Iar Lia a zis: "Nu-ţi ajunge că mi-ai luat bărbatul? Vrei să iei şi mandragorele fiului meu?" Şi Rahila a zis: "Nu aşa, ci pentru mandragorele fiului tău, să se culce Iacov noaptea aceasta cu tine!"  Hop! Urmeaza prelungiri? Hai ma, ce s-a intamplat cu fairplayul? Alo arbitrule, dormi? D? Gaura neagra? Shit! A adormit! Sa urmarim cruda desfasurare a actiunii! Deci cum bre, astea-l dadeau pe maimutoi de la una la alta? Super tare frate! Da-mi o mandragora, il iei pe barbatu'nostru tu, tura asta! God damn! Who the fuck invented poligamy! Assholes!
16.	Venind Iacov seara de la câmp, i-a ieşit Lia înainte şi i-a zis: "Să intri la mine astăzi, că te-am cumpărat cu mandragorele fiului meu!" Şi în noaptea aceea s-a culcat Iacov cu ea.  Yes baby! Yes! Intrebare de bun simt acum? Mandragorele alea nu erau oricum ale lui Iacov? Sau era un fel de roleplay sick, but nice, but perverted, but sweet... M-am luat eu de ciobanul asta, dar stia el de ce-a asteptat 14 ani! Dar exista partea negativa cu plodaraia, violurile si sclavagismul! Hey! Nimeni nu-i perfect si nimeni nu ma poate opri sa-mi imaginez cum ar fi in zilele noastre cu anticonceptionale si 4 neveste... One can only dream...
17.	Şi a auzit Dumnezeu pe Lia şi ea a zămislit şi a născut lui Iacov al cincilea fiu.  S-a trezit D!!! Asa ma arbitrule, ia mai vezi care-i treaba ca astia pompeaza ca nebunii! A auzit-o gemand intr-un vis umed? Sau care-i faza? PRIMUL SCOR OFICIAL (cel putin de o parte) 5 unitati. Acum poate incepe meciul de baschet. Puteti fi brutali, sigur o sa apara si rezerve curand.
18.	Atunci a zis Lia: "Mi-a dat răsplată Dumnezeu pentru că am dat bărbatului meu pe roaba mea". Şi a pus copilului numele Isahar, adică răsplată.  UIte si lui D i-a placut aceast orgie frumoasa. Oh yeah! Ptiu drace! Imaginatie bolnava! HUAAA! Pacat de sclavie si viol! Dar ce sa-i faci fiecare-si poarta crucea, sau ce minciuni idioate isi mai zic crestinii pentru a trece cu vederea nedreptatile. Of, divaghez, hai la meci!
19.	Apoi a mai zămislit Lia încă o dată şi a născut lui Iacov al şaselea fiu.  Inca unu? Fara introducere de data asta? Nu tu, noroc, multumire? A inceput sa devina o rutina! Si eu care credeam mai sus ca-i gata meciul! Of, imi trebuie un ecran mai mare sa citesc si mai jos din cand in cand.
20.	Şi a zis Lia: "Dar minunat mi-a dăruit Dumnezeu în timpul de acum! De acum bărbatul meu va şedea la mine, că i-am născut şase feciori". Şi a pus copilului numele Zabulon.  I'm bored! Meciul asta nu mai aduce si el ceva nou? O matraguna, mandragora, un vitel, o stripperitza ceva! Come on people toata lumea va citi despre acest meci! Hai sa-i batem pe arabii aia cu virginele lor cu tot!
21.	După aceea Lia a mai născut o fată şi i-a pus numele Dina.  In sfarsit, o fata! Desi parca pe vremea aia sa cereau baieti! Dar trebuie sa pompeze cineva si unitatile alea! La mai mare! Avand in vedere numarul mare de baieti nascuti pana acum in Biblie, tind sa cred ca ciobanul asta avea cel putin jumatate din femeile de pe pamant! Asa ca foarte bine, s-a mai nascut o pompa! La mai multe!
22.	Dar şi-a adus aminte Dumnezeu şi de Rahila şi a auzit-o Dumnezeu şi i-a deschis pântecele.  Stiam ca n-o sa o uite pe Rahila! Bine ma arbitrule! Te-ai trezit? Hai mai repede ca de cand se roaga echipa asta-lalta! Come on nigger!
23.	Şi zămislind, ea a născut lui Iacov un fiu; şi a zis Rahila: "Ridicat-a Dumnezeu ocara de la mine!"  Iar un fiu? Son of a bitch! Hmm, chiar se potriveste! Ce minte cretina aveau femeile astea! Nu-i de mirare ca barbatii se bateau si inventau zei! Copii, copii si iar copii! FUCK! Si nici macar un matz de vaca prin preajma!
24.	Şi a pus copilului numele Iosif, zicând: "Domnul îmi va mai da şi alt fiu!"  Uau! Cretina asta nici nu i-a pus numele bine ca deja vrea sa mai faca unul! Shit! Astea erau drogate sau care-i faza? Bine macar ca au mai lasat sclavele alea in pace!
25.	Iar după ce a născut Rahila pe Iosif, Iacov a zis către Laban: "Lasă-mă să plec, să mă duc la mine, în pământul meu.  Saracul n-a mai rezistat! Cred ca zicea in gandul lui: "Ce dracu a trebuit sa ma iau dupa ramolitul de taica-miu! 2 neveste, 2 sclave violate si a fucking lot of screaming shiting kids! Fucking shit! I'm out of here!"
26.	Dă-mi femeile mele şi copiii mei, pentru care ţi-am slujit, ca să mă duc, căci tu ştii ce slujbă ţi-am făcut".  O fi zis in mintea lui! Macar daca tot a facut atatia sa-si deschida un circ sau ceva de genul! Ca oricum daca zicea ca nu-i mai vrea il transau aia!
27.	Laban însă i-a zis: "De am aflat har înaintea ta, mai rămâi la mine! Căci văd bine că Dumnezeu m-a binecuvântat prin venirea ta".  LASA MA OMUL SA PLECE CA M-AM PLICTISIT! Cate unitati mai vrea sa pompeze? Mai da femeile alea si la altii! Sa-ti faca armata!
28.	Apoi a adăugat: "Spune simbria ce voieşti şi-ti voi da-o!"
29.	Iacov însă i-a răspuns: "Tu ştii cum ţi-am slujit şi cum sunt vitele tale, de când am venit eu la tine;  Sa nu-mi spui ca si vitele au facut copii!
30.	Căci erau puţine când am venit eu, iar de atunci s-au înmulţit şi te-a binecuvântat Dumnezeu prin venirea mea. Când însă am să lucrez eu şi pentru casa mea?"  Mama ce previzibili! Au dat-o in sex intre animale acum! What a turn off! Primul documentar de pe animal planet! Yupi!
31.	Răspunsu-i-a Laban: "Ce să-ţi dau?" Şi Iacov a zis: "Să nu-mi dai nimic. Dar de faci ce-ţi voi spune eu, voi mai paşte şi voi mai păzi oile tale.  Ia sa vedem...
32.	Să treacă astăzi toate oile tale pe dinaintea noastră şi să despărţim din ele orice oaie pestriţă sau tărcată sau neagră, iar dintre capre cele pestriţe sau tărcate: aceea să fie simbria mea.  Hmm... Miroase a inselaciune! Zice ca nu vrea nimic dupa aia o da in pestrite si tarcate!
33.	Credincioşia mea va răspunde pentru mine înaintea ta mâine, când vei veni să-mi statorniceşti simbria: tot ce nu va fi bălţat sau tărcat între caprele mele şi tot ce nu va fi tărcat sau negru între oile mele se va socoti ca furat de mine".  "Credinciosia"? Astia mai si inventeaza cuvinte! uuu mi-a venit unul in cap "Imbecilosia"! N-am priceput ce vrea asta sa faca cu oile! Le transforma din tarcate in netarcate sau invers! Cred ca drogurile sau statul prea mult la curul oilor isi fac efectul pentru ciobanul nostru visator! Poate-l ajuta D! Dar cred ca iar e epuizat! Cred ca se asunde de Hera ca si aia era obsedata! Si daca tot a vazut ca cu Zeus nu merge treaba...
34.	Zis-a Laban către el: "Bine, să fie cum zici tu!"  Un fel de: "Like, whatever dude!".
35.	Şi a ales Iacov în ziua aceea ţapii cei vărgaţi sau pestriţi şi toate caprele bălţate sau tărcate, toate câte erau cu cit de puţin alb, şi toate oile tărcate sau negre şi le-a dat în seama fiilor săi.  Cred ca la fiecare a data cate una, la cati avea...
36.	Iar Laban a hotărât ca depărtarea între dânsul şi oile lui Iacov să fie cale de trei zile. Şi a rămas Iacov să pască celelalte oi ale lui Laban.  Au facut imparteala oilor? Asta a facut el cu droaia aia de plozi? Ciobani? Cata lipsa de imaginatie! Putea sa cucereasca Pechea macar!
37.	După aceea şi-a luat Iacov nuiele verzi de plop, de migdal şi de paltin, şi a crestat pe ele dungi albe, luând de pe nuiele fâşii de coajă până la albeaţa nuielelor.
38.	Apoi punea nuielele crestate în jgheaburile de adăpat, ca, venind să bea, oile să zămislească înaintea nuielelor din adăpători.  Hmmm....
39.	Şi zămisleau oile cum erau nuielele şi fătau oile miei pestriţi, tărcaţi şi negri.  WTF! Iar incepe inmultirea? Tura asta foloseste ca afrodisiac nuiele! Ca sa iasa tarcati. Interesant! Science at it' finest! Dexter ar fi gelos!
40.	Iar mieii aceştia îi alegea Iacov şi punea înaintea oilor lui Laban numai tot ce era pestriţ şi tot ce era negru; dar turmele sale le ţinea despărţite şi nu le amesteca cu oile lui Laban.
41.	Afară de aceasta Iacov, când zămisleau oile cele bune, punea nuiele pestriţe în adăpători înaintea lor, ca să zămislească ele cum erau nuielele;  Logic. Ieseau pestrite, ca nuielele! HAHAHAHAHAHA Ce dobitoci!!! Cartea asta e pupata de toti crestinii? Bravos! Felicitari!
42.	Iar când zămisleau cele rele, nu le punea nuielele şi aşa cele ce se cuveneau lui Laban erau slabe, iar cele ce se cuveneau lui Iacov erau voinice.  Moama ce tactica. Folosea oile bune si oile rele! Sincer n-am inteles nimic si nici nu incerc... Poate imi explicati voi! In fine, am inteles ceva, o tactica primitiva de distrugere neloiala a concurentei! Puterea batului pestrit! A tehnique lost to time! Dar eu am gasit-o! MUHAHAHA!
43.	De aceea s-a îmbogăţit omul acesta foarte, foarte tare, şi avea mulţime de vite mărunte şi vite mari, roabe şi robi, cămile şi asini. Roabe si robi... Ca si crestinii, numai ca robi ai prostiei si ignorantei! Nici nu stii ce sa faci... sa razi sau sa te uiti ca broasca la sudura... Am auzit eu ca cartea asta-i plina de contradictii... dar nu ma asteptam la asta... Mi-e si frica sa ma gandesc ce urmeaza... Dar astept cu nerabdare povestea de maine seara... Noapte buna, baietei si fetite... Oh shit, nu trebuia sa va citesc ca n-aveti 18 ani...

Facerea, Capitolul 29

1.	Sculându-se apoi, Iacov s-a dus în pământul fiilor Răsăritului, la Laban, fiul lui Batuel Arameul şi fratele Rebecăi, mama lui Iacov şi a lui Isav.  Ok, we fucking get it. Laban rulz. Can we move on?
2.	Şi căutând el o dată, iată în câmp o fântână, iar lângă ea trei turme de oi culcate; căci din fântâna aceea se adăpau turmele şi pe gura fântânii era o piatră mare.
3.	Când se adunau acolo toate turmele, ciobanii prăvăleau piatra de pe gura fântânii şi adăpau oile, apoi iar puneau piatra la locul ei pe gura fântânii.  Erau geniali. Nu puteau sa puna un capac de lemn peste fantan? Puneau, ditamai pietroiu. Sau macar o piatra mai mica, pe care sa o ridice usor fara a fi nevoiti sa o "pravaleasca".
4.	Deci a zis Iacov către păstori: "Fraţilor, de unde sunteţi voi?" Iar ei au zis: "Noi suntem din Haran".
5.	Şi el le-a zis: "Cunoaşteţi voi pe Laban, feciorul lui Nahor?" Răspuns-au aceia: "Îl cunoaştem".  Hold the phone! Feciorul lui Nahor? Parca era al lui Batuel! Hmmm... Ciudat. E posibil oare ca acesta sa fie primul copil rezultat din doi tati homosexuali? Poate a fost adoptat. Poate mama lui facuse sex cu doi masculi feroce care au fost binecuvantati si pentru mai multa siguranta i-a bagat pe amandoi in buletin?
6.	Zis-a iarăşi Iacov: "E sănătos?" Şi ei au zis: "Sănătos. Iată Rahila, fata lui, vine cu oile".  Femeile erau ciobanite? Hot! Parca ele stateau acasa si ingrijeau de casa and shit (litteraly).
7.	Zis-a Iacov către ei: "Mai e încă mult din zi şi nu e încă vremea să se adune turmele; adăpaţi oile şi duceţi-vă de le paşteţi".  Stai sa vad daca am inteles. Niste ciobani ai locului accepta ca un boschetar (a dormit cu capul pe o piatra uleioasa) strain, singur, sa le spuna ce sa faca? WTF!
8.	Iar ei au zis: "Până nu se adună toţi păstorii, nu putem să prăvălim piatra de pe gura fântânii, ca să adăpăm oile!"  Ha, cum am spus. Era prea grea piatra.
9.	Încă grăind el cu ei, iată a venit Rahila, fiica lui Laban, cu oile tatălui său, căci ea păştea oile tatălui său.  No fucking kidding. Nu ne-am prins de mai sus.  Mai trebuia inca o explicatie. Ah, am uitat e pentru crestinoizi imbecili cartea... Oricum nu cred ca au inteles nimic. Cred ca inca se minuneaza de cat de groasa e cartea asta. Si cum nu e scris cu litere mari sa poata si ei citi pe litere.
10.	Văzând Iacov pe Rahila, fiica lui Laban, fratele mamei sale, şi oile lui Laban, fratele mamei sale, s-a apropiat Iacov şi a prăvălit piatra de pe gura fântânii şi a adăpat oile lui Laban, fratele mamei sale.  Fuck man. Asta-i Hercule? Piatra aia o dadeau la o parte mai mult de 2 ciobani si asta poate singur? Sweet!
11.	Şi a sărutat Iacov pe Rahila şi şi-a ridicat glasul şi a plâns.  Viol? Avea voie sa o sarute? Cu limba? Sa vad daca am inteles: - apare un boschetar murdar de pe drum - le zice la niste ciobani ce sa faca - muta singur ditamai chetroiu - o mozoleste putin pe vara-sa - racneste - plange Spitalul 9?
12.	Apoi a spus Rahilei că-i rudă cu tatăl ei şi că-i fiul Rebecăi. Iar ea a alergat şi a spus tatălui său toate acestea.  Cred si eu ca a alergat saraca? Cred ca era in stare de soc.
13.	Auzind Laban de sosirea lui Iacov, fiul surorii sale, a alergat în întâmpinarea lui şi, îmbrăţişându-l, l-a sărutat şi l-a adus în casa sa şi el a povestit lui Laban toate.
14.	Iar Laban i-a zis: "Tu eşti din oasele mele şi din carnea mea". Şi a stat Iacov la el o lună de zile.  Cum ma? Iar incest? Asta a facut sex cu sor-sa? Ce a facut ala o luna?
15.	Atunci Laban a zis către Iacov: "Au doară îmi vei sluji în dar, pentru că îmi eşti rudă? Spune-mi, care-ţi va fi simbria?"
16.	Laban însă avea două fete: pe cea mai mare o chema Lia şi pe cea mai mică o chema Rahila.
17.	Lia era bolnavă de ochi, iar Rahila era chipeşă la statură şi tare frumoasă la fată.  Traducere: Lia era spanchi sau urata in draci. (Fell from the ugly tree and hit every branch on the way down)
18.	Lui Iacov însă îi era dragă Rahila şi a zis: "Îţi voi sluji şapte ani pentru Rahila, fata ta cea mai mică".  Macar stia ca pupa si tine la crize de isterie.
19.	Zisu-i-a Laban: "Mai bine s-o dau după tine decât s-o dau după alt bărbat. Rămâi la mine!"  Logic. Stiam totusi ca n-ai voie (asa zice biserica) sa cock rude de pana la 8 grade (Celsius cred).
20.	Şi a slujit Iacov pentru Rahila şapte ani şi i s-a părut numai câteva zile, pentru că o iubea.  Sau pentru ca era drogat si pierduse notiunea timpului.
21.	Apoi a zis Iacov către Laban: "Dă-mi femeia, că mi s-au împlinit zilele să intru la ea".  Let's pop that pussy. Imi place modul frumos in care sunt tratate femeile. Noroc cu barbatii astia ca gandesc pentru ele. Nici nu vreau sa-mi imaginez ce le-ar fi putut mintea fara ei. Ce bine sa poti fi tratata ca o vita.
22.	Atunci a chemat Laban pe toţi oamenii locului aceluia şi a făcut ospăţ.  Avea bani Labanu...
23.	Iar seara a luat Laban pe fiica sa Lia şi a băgat-o înăuntru şi a intrat Iacov la ea.  Let's get it on. Shit. Nu-i sora care trebuie. Oh, fuck it. Sapte ani fara sex, merge, chiar daca-i urata cu dragi...
24.	Şi Laban a dat pe roaba sa Zilpa, roabă fiicei sale Lia.  Ce frumos, sclavie... Tot n-am apucat sa ma duc pe la piata sa-mi iau si eu o sclava...
25.	Dar când s-a făcut ziuă, iată era Lia. Şi a zis Iacov către Laban: "Pentru ce mi-ai făcut aceasta? Nu Îi-am slujit eu oare pentru Rahila? Pentru ce m-ai înşelat?"  A facut sex cu ea toata noaptea si nu s-a prins ca era cealalta? Cred ca si ailalta era la fel de naspa. Sau el era prea ranga ca sa se prinda.
26.	Răspuns-a Laban: "Aici la noi nu se pomeneşte să se mărite fata cea mai mică înaintea celei mai mari.  Huaaa, inselaciune, sa fie omorat cu pietre. Nimic? Damn...
27.	Împlineşte această săptămână de nuntă şi-ţi voi da-o şi pe aceea, pentru slujba ce-mi vei mai face alţi şapte ani!"  Ce fraier! 14 ani pentru doua naspete? :)) Stupid fuck!
28.	Şi a făcut Iacov aşa: a împlinit săptămâna de nuntă şi i-a dat Laban şi pe Rahila, fiica sa, de femeie.  Aaaa, dupa o saptamana i-a dat-o si pe cealalta? Tare... Deci asta s-a casatorit cu verisoarele lui. Interesant.
29.	Atunci a dat Laban pe roaba sa Bilha, roabă fiicei sale Rahila.  Alta sclava. Let the orgy begin. Asta daca nu dadeau nume la unelte. In cazul asta e prea pervers pentru mine.
30.	A intrat deci Iacov şi la Rahila şi iubea el pe Rahila mai mult decât pe Lia. Apoi a mai slujit Iacov lui Laban alţi şapte ani.  Oare le iubea in acelasi timp? Ptiu drace! Sa spun de 10 ori "tatal nostru" si un headbut la podea sau sa dezvolt imaginile folosindu-ma imaginatia bolnava data de D? Hmmm, tough one!
31.	Văzând însă Domnul Dumnezeu că Lia era dispreţuită, a deschis pântecele ei, iar Rahila fu stearpă.  Fuck! Imi vine sa borasc. Asta dupa ce a facut universul alta treaba n-avea decat sa plaseze plozi in pantecele unor naspete?
32.	A zămislit deci Lia şi a născut lui Iacov un fiu, căruia i-a pus numele Ruben, zicând: "A căutat Domnul la smerenia mea şi mi-a dat fiu; de acum mă va iubi bărbatul meu".  Pai de ce sa te mai iubeasca? Stiu ca n-ai voie sa faci sex cat esti insarcinata (biserica, nu eu, 10x Armand) + cateva saptamani dupa (medical). Asa ca... Si oricum esti naspeta. Ce daca i-ai pompat un plod asta inseamna ca vrea sex? Cel mai probabil o sa mai faca o data, de doua ori sa-ti mai dea unu sa te potoleasca.
33.	Apoi a zămislit Lia iarăşi şi a născut lui Iacov al doilea fiu şi a zis: "Auzit-a Domnul că nu sunt iubită şi mi-a dat şi pe acesta". Şi i-a pus numele Simeon.  Si iata ca teoria mea e adevarata. I-a mai facut unu sa o calmeze...
34.	Şi iarăşi a zămislit ea şi a mai născut un fiu şi a zis: "De acum se va lipi de mine bărbatul meu, căci i-am născut trei fii". De aceea i-a pus acestuia numele Levi.  Si inca unu...
35.	Şi iarăşi a zămislit şi a mai născut un fiu şi a zis: "Acum voi lăuda pe Domnul!" De aceea i-a pus numele Iuda. Apoi a încetat Lia de a mai naşte.  Si inca unu... Si se pare ca-i cam gata. Probabil s-a prins ca nu tine si a trecut si ea la girl on slave girl action. You go girl.