Sweet enough

Jesus - demon

2009-03-26T15:29:00.002+02:00

Pun mai jos un comentariu adaugat de un anonim. Dupa parerea mea este o abordare destul de interesanta a crestinismului.

(R) ANONIM:

Creştinismul originar – cult demonic

Acei care au avut tangenţe cu creştinismul ca religie, în special cea creştin ortodoxă, văd la suprafaţă o credinţă a compasiunii şi a milei faţă de om. Aparenţele pot înţela, o evaluare a surselor primare ale acestei religii va aduce mai multă lumină privind adevărata-i esenţă. Să începem cu personalitatea lui Iisus Hristos de unde creştinismul a pornit doctrinar.

Numele Hristos este traducerea cuvîntului mesia (mai precis maşiah) din ebraică. Înseamnă „unsul”, apelaţia dată de evrei celui care va veni trimis de Iehova (numele dat de ei lui Dumnezeu) să îi salveze. Prin urmare Hristos trebui să îndeplinească în primul rînd o misiune de salvare a poporului evreu. A astfel de salvare cuprindea eliberarea de sub jugul romanilor precum şi scăparea de răul uman şi social, ceea ce evreii numeau Diavol, Mamona, Belzebul, Lucifer, etc.

Venirea salvatorului poporului era aşteptată de multe veacuri. El trebuia să fie nu numai un salvator al sufletelor dar şi un rege din stirpea regelui David care era din neamul lui Iuda. Noul Testament argumentează că Iisus era din această spiţă şi prin urmare putea să-şi ceară dreptul de a fi rege al iudeilor.

Omul Iisus şi-a început misiunea cînd avea în jur de 30 de ani. Om fără carte, aşa cum se spune în Biblie, era totuşi proficient în regulile iudaice bazate pe Vechiul Testament şi pe alte scrieri de la acea vreme. Treptat omul Iisus a format în jurul lui un grup de prozeliţi care deşi mic era perseverent în a-l urma în misiunea pe care şi-o asumase. Care erau caracteristicile ei?

Matei, 15, 24, redă cuvintele lui Iisus atunci cînd o femeie canaaneeancă chinuită de un demon îi cere ajutor. „Nu sunt trimis decît la oile cele pierdute ale casei lui Israel” răspunde el. Iisus astfel refuză spunînd mai departe că „Nu este bine să iei pîinea copiilor şi s-o arunci cîinilor”. Cu alte cuvinte Iisus îi numeşte cîini pe toţi oamenii care nu erau evrei. Mai departe, în conversaţia lor, femeia îi răspunde că şi cîinii mănîncă din fărîmiturile ce cad de la masa stăpînilor lor. Iată un episod din Noul Testament care redă vorbele unui om despre care mulţi cred ca este fiul lui Dumnezeu. Şi paradoxal aceşti oameni nu sunt evrei ci dintre cei pe care Iisus îi numea cîini.

O altă caracteristică a misiunii salvatorului era că trebuia să fie rege al iudeilor. A fost oare Iisus rege? Cu siguranţă nu. Întrebat dacă este rege al iudeilor omul Iisus spune că împărăţia lui este în ceruri, deşi evreii aşteptau un rege, aşa cum fusese David în vechime, care să aibă regat pe pămînt nu în cer. Deci nici pe această caracteristică a salvatorului evreilor Iisus nu a îndeplinit-o.

În misiunea salvatorul era inclusă pacea, pe cînd Iisus declară răspicat că a venit să aducă sabia nu pacea ca să-l despartă pe fiu de tatăl său, pe fiică de mama sa (Matei, 10, 34-35). Cum poate vorbi astfel cel ce se credea trimisul lui Dumnezeu dacă Dumnezeul lui nu era cel a dezbinării? Cum am eticheta astăzi un om care ar spune că a venit la cineva în vizită cu dorinţa de a-i dezbină casa? Un om nebun!

Tenacitatea cu care omul Iisus dorea să-i convingă pe evrei că el era mesia era deosebită. Aceasta a atras reacţii fireşti. Cărturarii zicea că îl are în el pe diavol, pe Beelzebul (Marcu, 3, 22). Oamenii ziceau că are duh rău (Marcu, 3, 30). Însăşi familia lui îl credeau că nu e în toate minţile (Marcu, 3, 21) nu credeau în el (Ioan, 7, 5). Omul Iisus etala cu adevărat o comportare de om dezechilibrat. Spune în Marcu, 3, 33, „Cine este mama mea? şi fraţii mei?”. Cum ar fi tratat un om astăzi care şi-ar respinge astfel rudele? Bolnav mintal!

Noul Testament este plin de relatarea faptelor lui Iisus mai cu seamă cu scoaterea duhurilor necurate din oameni. În Marcu, 5, 11-13, se spune cum el a trimis duhurile rele într-o turmă de porci. După acest episod oamenii l-au rugat să plece de acolo văzînd că lucrează cu demonii (Marcu, 5, 17). Fariseii, oamenii scoliţi în legea iudaică a acelor timpuri, îi spun că cu domnul demonilor (adică cu Satana) el îi scoate pe demoni (Matei, 9, 34). Mulţimea i-a zis că are demon (Ioan, 7, 20; Ioan, 8, 48). Iudeii au spus „Acum ştim că ai demon” (Ioan, 8, 52). Dar el nu a recunoscut argumentînd că diavolul nu poate lupta împotriva diavolului. Vorbele lui Iisus sunt fără sens. Să luăm de exemplu grupurile mafiote care se războiesc între ele deşi fiecare se află de partea răului. Faptele diavolului nu ţin de ideea că cei răi nu se bat cu cei răi precum Iisus vrea să argumenteze, cum că diavolul ar lupta împotriva lui însuşi. Scuza lui Iisus este puerilă, cei răi se bat cu toţi inclusiv cu alţi oameni răi de teapa lor.

Un alt episod din faptele acestui om bolnav mintal este cel cu smochinul. Iisus era înfometat şi a găsit un zmochin care nu avea fructe. Supărat, îl blestemă pe zmochin: „Rod să nu mai porţi în veac!” după care zmochinul s-a uscat. Să ne imagină că un om merge la casa unuia şi-i cere mîncare. Nu i se dă pentru că oamenii din casă pur şi simplu nu au mîncare. Urmează ca cel care a cerut mîncare să îi blestemă ca în veac să nu aibă mîncare în casa aceea. Cum ar fi etichetat un astfel de individ care blestemă pentru că pur şi simplu nu ai avut ce să-i dai de mîncare atunci cînd el a vrut să mănînce? Puţin spus un nebun, este răul întruchipat care pur şi simplu nu raţionează. Ce vină avea zmochinul că nu avea fructe ca Iisus să le mănînce? Cazul lui Iisus este tipic patologic al unei minţi bolnave.

Să luăm de exemplu una din învăţăturile acestui om, privitor la ceea ce omul mănîncă. Iisus susţine că nu ceea ce intră în gură îl spurcă pe om, ci ceea ce iese din gură, aceea îl spurcă pe om (Matei, 15, 11). Mai departe tot el spune că tot ce intră în gură se duce în pîntece şi iese afară, dar cele ce ies din gură pornesc din inimă, şi acelea sunt cele ce-l spurcă pe om, dar a mînca fără să-ţi fi spălat mîinile, aceasta nu-l spurcă pe om (Matei, 15, 17-20). Este o învăţătură de doi bani. Contează ce băgăm în pîntece! Dacă cineva bagă în gură otravă sau mîncare stricată nici nu mai apucă să o scoată afară că poate şi muri. Cît priveşte ideea că ceea ce iese din gură îl spurcă pe om cum spune Iisus, afirmaţia lui este de asemenea o aberaţie. Vorbele rele îl uşurează temporar pe om de răutatea din el, deşi aruncatul vorbelor pe alţii nu este o soluţie pentru a scăpa de răul din inimă.

Să analizăm doctrina păcatului promovată de Iisus, ideea cum că orice păcat şi orice blasfemie li se iartă oamenilor, dar blasfemia împotriva Duhului Sfînt nu li se va ierta (Matei, 12, 31). Să presupunem că există o ţară în lume care are un sistem juridic bazat respectînd această învăţătură a lui Iisus. Un om ticălos este prins în fărădeligile lui şi adus în faţa judecătorului care va aplica învăţăturile lui Iisus în cazul respectiv. Sunt consultaţi martorii care declară că învinuitul a furat, a bătut cinci oameni la beţie şi a omorît un om cu un cuţit. La judecată omul recunoaşte ticăloşiile făcute adăugînd că a cerut iertare pentru tot răul făcut. „Ai spus ceva împotriva Duhului Sfînt?” întreabă judecătorul. „Niciodată!” răspunde omul. Verdictul: „Eliberaţi-l că şi-a cerut iertare în numele lui Iisus Hristos, dar nu a hulit Duhul Sfînt!”. Poate o atare învăţătură a iertării veşnice să vină de la Dumnezeu sau de la Diavol? O astfel de metodă de a face dreptate oamenilor este înşelăciune curată, Dumnezeu nu poate iertă răutăţile oamenilor, cei vinovaţi trebuie să repare cumva răul adus şi să înveţe că repetarea răului nu va fi iertată prin simpla recunoaştere a greşelii. Învăţătura lui Iisus este prostie curată. O societate sănătoasă mintal nu poate funcţiona pe astfel de învăţături fără sens.

Evreii în Vechiul Testament aveau o metoda mai logică, deşi nu era cu totul justă, ideea că se plăteşte ochi pentru ochi. Dar în învăţăturile lui Iisus privind aplicarea dreptaţii se vede mai degrabă mîna diavolului decît cea a unei forţe a dreptăţii. Numai diavolul trece cu vedere că merge şi aşa, că simpla iertare dată de el diavolul poate absolvi pe om de relele pe care le face. Satana iartă de păcat pentru a-l ţine pe păcătos în păcat cu el. Este şi metoda folosită de Iisus pentru a-i menţine pe oameni în jugul suferinţei pe care a iniţiat-o în locul salvarii din suferinţă pe care trebuia să o aducă aşteptatul mesia, salvatorul evreilor.

Să cercetăm cum Iisus crede că oamenii lui Dumnezeu pot fi deosebiţi de cei ai diavolului. În Matei, 7, 10-20, Iisus îi avertizează pe ucenici să se ferească de profeţi mincinoşi căci după roadele lor vor fi cunoscuţi. Preceptul este bine ştiut din Vechiul Testament, ideea că pomul se cunoaşte după rod. Să vedem ce roade a adus pomul lui Iisus după aşa zisa înălţare a lui la cer?

Creştinismul a pătruns treptat în lumea zisă „păgînă” prin înfricoşarea oamenilor asupra pedepselor ce-i aşteaptă dacă nu se vor supune noii învăţături. Această frică de năluci persistă şi astăzi fiind practic hrana creştinismului. Fără continua teroare a diavolului care pîndeşte la orice pas creştinismul s-ar dezintegra. Observăm că atenţia este concentrată pe diavol şi toate cele care vin cu răul şi suferinţa, răstignirea lui Iisus pe cruce, patimile lui, etc. În cele din urmă Iisus pozează în învingător, chiar după ce a fost bătut în cuie pe cruce. Dar sechelele mentale pe care le implantează în minţile oamenilor, pe cei mai mulţi rămîn să-i bîntuie toată viaţa. Deşi despre „învingătorul morţii”, se spune că a ajuns acolo la dreapta Tatălui, el priveşte cu detaşare întreaga panoramă care a urmat după „înălţarea sa”. Să vedem fructele date de pomul sădit de Iisus pe pămînt. Ce a urmat?
Războaie, măceluri împotriva evreilor şi ale altora, dezbinare veşnică printre cei care au urmat învăţătura lui Iisus, inchiziţie, arderea cărţilor, obida oamenilor, cuceririle sîngereoase urmînd crucea însîngerată, care cînd era pumnal cînd cruce, şi multe alte „fructe” ale demonului „înălţat la cer”. Ne putem întreba dacă nu s-a dus cumva direct în iad de unde nici că-i pasă de ce se întîmplă pe pămîntul deoarece sistemul introdus de el funcţionează din plin pe pămînt. Salvarea care se aştepta din partea unui trimis al lui Dumnezeu este nonexistentă în cazul Iisus.

Cine este în măsură astăzi să evalueze misiunea „salvatoare” ale lui Iisus? Toţi cei care au avut tangenţă cu creştinismul! Salvatorul se dorea un personaj al salvării din durere nu cineva care aduce durere prin sabia pe care cu adevărat a lăsat-o omenirii. Şi sîngele continuă să curgă şi astăzi şi va continua atîta timp cît oamenii venerează pe demonul care a adus suferinţă omenirii cu 2000 de ani înainte. Iată că în ciuda obiceiului diavolului de a minţi, totuşi de cîteva promisiuni s-a ţinut.

Care este spectrul creştinismului astăzi în lume? Nici o altă religie nu are mai multe secte decît cea creştină. Dezbinarea generată de Iisus încă de cînd era viu pe pămînt continuă astăzi cu aceeaşi forţă încît te întrebi cum de este posibil ca oamenii să interpreteze diferit ideile dintr-o carte care este destul de coezivă în conţinut, Biblia? Explicaţia nu poate fi decît că Biblia este o carte plină de contradicţii, atît Vechiul cît şi Noul Testament. Cel puţin Noul Testament este grosier privind salvarea oamenilor de la moarte de către cineva care nu s-a salvat pe sine însuşi. Oasele i-au putrezit de mult acolo în Orientul Apropiat. Evreii nu l-au acceptat pe Iisus deoarece nu era nimic în el să sugereze că-i poate salva, că-i poate elibera de sub jugul romanilor aşa cum se aştepta de la un rege din spiţa lui David.

Cine a fost Iisus? Respingerea lui de către evrei în mod automat îl califică drept impostor şi amăgitor. Nimeni nu a făcut o evaluare mai justă asupra cine a fost Iisus decît poporul din care face parte şi în mijlocul căruia a trăit. Şi ei l-au categorisit drept amăgitor. Învăţăturile ieftine şi stupide ale lui Iisus au mai mult marca răului decît cea a binelui. Omul Iisus este un caz patologic de bolnav mintal a cărui misiune „salvatoare” a supravieţuit prin conjunctura istoriei, prin frică pe care o împlîntă în minţile oamenilor aşa cum numai duhurile rele fac, deghizînd răul într-un ambalaj pe care scrie fericire şi salvare. Dezbinarea adusă de „fiul lui Dumnezeu” continuă să ne macine sufletele şi să ne despartă inimile cu sabia pe care a promis-o. Şi asta avem astăzi: fiul despărţit de tatăl său, fiica de mama sa, aşa cum se arată în Matei, 10, 34-35. Creştinismul este un cult demonic, cea mai mare minciună care a putut vreodată exista în omenire: venerarea unui demon ca „fiu al lui Dumnezeu”.

Vă veţi întreaba cum se explică atîtea frumuseţi văzute în biserici şi catedrale? Există realmente creaţii minunate care glorifică amintirea narativă a celui care a fost Iisus. Răspunsul este că aceste minunăţii sunt rodul idealului minţii omeneşti, nu cel al învăţăturilor lui Iisus. Creştinismul este o religie parazitară care se întinde oriunde poate să ajungă cu teroarea fricii. Oamenii au creat cu mare elan frumuseţi în biserici şi catedrale pentru a contracara urîciunea creştinismului originar al lui Iisus, idealizînd aspectele durerii, portretizînd un Iisus cu faţa blîndă şi resemnat în faţa morţii, postura victimei care induce milă în cei care o privesc. Dar cînd este să evaluăm obiectiv consecinţele acestor aberaţii doctrinare gunoiul creştinismului iese la suprafaţă în felul de a se comporta al oamenilor, în modul lor de existenţă, în violenţa şi rapacitatea socială a unora care pozează în creştini, deoarece Iisus le-a promis că orice li se poate ierta afară de blasfemia împotriva Duhului Sfînt (Matei, 12, 31). Oamenii sinceri aflaţi printre ei sunt doar victime credule care resemnaţi şi depăşiţi de înţelegerea reală a demonismului creştin nici nu ştiu practic în mîna cui se află.

Puterea politică de-a lungul timpului a înţeles cu realism marele potenţial de manipulare a creştinismului care a fost folosit de toate sistemele sociale inclusiv comunismul care iniţial l-a respins. Ulterior creştinismul a fost tolerat şi folosit în slujba noilor guvernanţi care, înclinaţi spre rău, exploatare şi minciună, s-au aliat cu cei de-o teapă cu ei, cei care îl slujeau de Diavol întocmai ca şi ei, dar folosind metodele demonului de pe crucea însîngerată, Iisus „salvatorul omenirii”.

Despre cel care a scris aceste rînduri nu este nevoie să vă întrebaţi cine este. Un om ce îndrăzneşte să gîndească în cele aşternute aici. Am scăpat de frică, mă simt uşurat, nu mai port jugul crucii, nu mai sunt un întemniţat al lui Iisus. Privesc la cer, la soare şi mă gîndesc cum oamenii acestor vremuri mai pot crede că undeva în Orientul Apropiat, Dumnezeu şi-a trimis pe fiul său unic să „moară” pentru ca noi să avem viaţă veşnică. Dacă un astfel de Dumnezeu face experimente cu noi să afle că nu i-au reuşit. Dar dacă este mîna Diavolului întreaga decepţie a reuşit. Sunt milioane şi milioane de oameni care au asimilat patologia lui Iisus, un bolnav mintal de a cărui boală se suferă în prezent în proporţii gigantice. Aceasta ne poate duce la pieire. „Salvatorul” demonic ne-a adus încet încet la marginea prăpastiei de anihilare a omenirii. Unde să mai căutăm salvarea Dumnezeule adevărat?

Facerea, Capitolul 38

2009-02-26T22:13:00.002+02:00

1.	În vremea aceea s-a întâmplat că Iuda s-a pogorât de la fraţii săi şi s-a aşezat lângă un adulamitean, cu numele Hira. Sa-l lasam pe ala vandut ca sclav si sa ne ocupam de peripetiile acestui "Iuda". Presimt ca o sa fie ceva interesant... Cum umbla Iuda asa, cu cortul, s-a asezat, pe jos probabil, langa Hira.
2.	Văzând Iuda acolo pe fata unui canaaneu, care se numea Şua, el a luat-o de soţie şi a intrat la ea. N-am sa fiu rau, presupunand ca a cumparat-o pe loc. Oricum, ori a cumparat-o, ori a fost dragoste la prima vedere de a "intrat" asa repede in ea, pardon, "la" ea. O alta posibilitate ar fi cum ca Sua era la reduceri.
3.	Şi ea, zămislind, a născut un băiat, şi Iuda i-a pus numele Ir. Si s-au pus pe treaba. Au pompat prima Unitate. Ir, nume interesant...
4.	Zămislind iarăşi, a născut alt băiat şi i-a pus numele Onan. Asta-i primul Onan-ist? Oare cand se nasta Oral sau Anal? Numai premiere sexuale in cartea asta. Bun, deci a mai pompat o unitate. Asta se pare ca n-avea nevoie de promisiuni si binecuvantari era bun la zamislit si fara.
5.	Şi a mai născut un băiat şi i-a pus numele Şela. Şi când a născut ea acest fiu, Iuda era la Kezib. Si numai fii, nu pot sa cred. Ceva nu-i in regula, suna a fantezie.
6.	Apoi Iuda a luat pentru Ir, întâiul născut al său, o femeie, cu numele Tamara. De la rusi tocmai? Cred ca a fost scumpa. O fi fost si ortodoxa?
7.	Dar Ir, întâiul născut al lui Iuda, a fost rău înaintea Domnului şi de aceea l-a omorât Domnul. WTF!!! Pe asta n-am vazut-o. Eram cuprins de firul calm al povestii, o unitate aici, o femeie/sclava dincolo cand, pe nepusa masa, PAC, D il omoara pe Ir. Aparent D obisnuia sa omoare, asa, cand ii venea de exemplu, lucru evident si de faptul ca nimeni nu a comentat. Nici macar nu ni se spune de ce l-au omorat. Asta e, o unitate mai putin. Credeam ca-l omoara totusi pe Onan mai intai.
8.	Atunci a zis Iuda către Onan: "Intră la femeia fratelui tău, însoară-te cu ea, în puterea leviratului, şi ridică urmaşi fratelui tău!" Pai nu? Sa nu rateze ocazia. Prima femeie reciclata, TAMARA. Deci asa se cheama cand reciclezi femeia fratelui, LEVIRAT. Am mai invatat un cuvant nou...
9.	Ştiind însă Onan că nu vor fi urmaşii ai lui, de aceea, când intra la femeia fratelui său, el vărsa sămânţa jos, ca să nu ridice urmaşi fratelui său. AAA, de aici vine chestia cu Onan. Da, interesant. Intrebarea e: Ce i-a determinat pe oamenii care au inventat denumirea sa creada ca o facea singur. Poate il ajuta Tamara, poate chiar ii placea?
10.	Ceea ce făcea el era rău înaintea lui Dumnezeu şi l-a omorât şi pe acesta. Bai las-o dreacu de magarie. L-o capsat si pe asta. D asta e frustrat sexual rau tare de tot. Facea si omu o mica l... sau poate se distra cu Tamara si vine smecheru asta si-l mardeste. Foarte urat, foarte foarte urat. Incep sa ma obisnuiesc cu firul narativ. Am identificat cateva motive obsesive: sex, femei/sclave, viol, omor, vreau copii (binecuvantat), furat avere. Destul de monoton si previzibil.
11.	Atunci a zis Iuda către Tamara, nora sa, după moartea celor doi fii ai săi: "Stai văduvă în casa tatălui tău, până se va face mare Şela, fiul meu!" Căci îşi zicea: "Nu cumva să moară şi acesta, ca şi fraţii lui!" Şi s-a dus Tamara şi a trăit în casa tatălui ei. Asa, e cu adevarat o femeie reciclabila. O pune frumos la pastrare pana cand se face mare un plod ca sa o pompeze si ala. Ce dracu.
12.	Trecând însă vreme multă, a murit fata lui Şua, soţia lui Iuda. Iar Iuda, după ce au trecut zilele de jelire, s-a dus în Timna, la cei ce tundeau oile lui, împreună cu prietenul său Hira adulamiteanul. O noua activitate: tunsul oilor... Dar totusi a avut si o fata, incredibil. Ce mai mor plozii lu asta bai frate. Poate n-a facut stalpul destul de inalt.
13.	Atunci i s-a vestit Tamarei, nora sa, zicându-i-se: "Iată socrul tău merge la Timna să-şi tundă oile". E timpul sa ne punem pe sedus...
14.	Iar ea, dezbrăcând de pe sine hainele sale de văduvie, s-a înfăşurat cu un văl şi, gătindu-se, a ieşit şi a şezut la poarta Enaim, care este în drumul spre Timna, căci vedea că Şela crescuse mare şi ea nu-i fusese dată lui de soţie. Yeah baby, hot sexy widow! Bring it on!
15.	Şi, văzând-o Iuda, a socotit că este o femeie nărăvită, căci n-a cunoscut-o, pentru că îşi avea faţa acoperită. Iuda??? Pai asta nu era la tuns oi? Cum adica naravita, curva? Interesant. Tamara avea casa ei? Nu statea cu Iuda? Asta de ce face adulter? Sau e in regula?
16.	Şi abătându-se din cale pe la ea, i-a zis: "Lasă-mă să intru la tine!" Căci nu ştia că este nora sa. Iar ea a zis: "Ce ai să-mi dai, dacă vei intra la mine?" Pai nu? Banu jos si dupa aia distractie mai baiete'. Nu-i proasta Tamara asta.
17.	Iar el i-a răspuns: "Îţi voi trimite un ied din turma mea". Şi ea a zis: "Bine, dar să-mi dai ceva zălog până mi-l vei trimite". Se tine tare.
18.	Răspuns-a Iuda: "Ce zălog să-ţi dau?" Şi ea a zis: "Inelul tău, cingătoarea ta şi toiagul ce-l ai în mână". Şi el i le-a dat şi a intrat la ea şi ea a rămas grea. Logic ca a ramas grea. Altfel nu mai progresa telenovala asta groteasca.
19.	Apoi, sculându-se, ea s-a dus şi-a scos vălul său şi s-a îmbrăcat iar cu hainele sale de văduvie. Si-a facut treaba acu inapoi la bocit si frecat menta.
20.	Iar Iuda a trimis iedul pe adulamitean, prietenul său, ca să ia zălogul din mâinile femeii. Dar n-a mai găsit-o.
21.	Şi a întrebat pe oamenii locului aceluia: "Unde este femeia cea nărăvită, care şedea la Enaim, la drum?" Iar aceia i-au răspuns: "N-a fost aici nici o femeie nărăvită!" Aparent prostitutia era ceva acceptat pe vremea aia, nu cum se c... pe ei popii. Si de ce n-ar fi? O tranzactie perfect normal, oferi un serviciu si primesti o recompensa.
22.	S-a întors deci acela la Iuda şi a zis: "N-am găsit-o şi oamenii de acolo mi-au spus că n-a fost acolo nici o femeie nărăvită!"
23.	Atunci Iuda a zis: "Să şi le ţie! Numai de nu ne-ar face de batjocură. Iată, eu i-am trimis iedul, dar tu n-ai găsit-o". In ce fel de batjocora? Nu cred ca ii era frica de gura lumii, doar un om de-a lui a cautat-o. Deci ii era frica sa nu zica femeia ca a inselat-o.
24.	Dar, cam după vreo trei luni, i s-a spus lui Iuda: "Tamara, nora ta, a căzut în desfrânare şi iată a rămas însărcinată din desfrânare". Iar Iuda a zis: "Scoateţi-o şi să fie arsă". ARSAAA??? Bai, asta-i tampit? Pai de ce o arde? Prostituatele de ce sunt lasate in pace iar vaduvele nu? Foarte interesant, oare din cauza ca trebuia sa ceara bani. Dar ea a cerut... Of, telenovela lui peste. Suspansul ma omoara!
25.	Dar când o duceau, ea a trimis la socrul său, zicând: "Eu sunt îngreunată de acela ale căruia sunt lucrurile acestea". Apoi a adăugat: "Află al cui e inelul acesta, cingătoarea aceasta şi toiagul acesta!" AHAAAA!! Na ca ti-a copt-o!
26.	Şi le-a cunoscut Iuda şi a zis: "Tamara e mai dreaptă decât mine, pentru că nu am dat-o lui Şela, fiul meu". Şi n-a mai cunoscut-o pe ea. M-a lasat masca logica lu Pandele asta. Aparent l-a multumit faptul ca a facut sex cu nora lui si aceasta ii naste lui un fiu. Se bucura probabil ca nu ii naste un fiu, fiului sa Sela. Da, eterna competitie in care castiga cel cu cele mai multe unitati la activ.
27.	Iar când era să nască, s-a aflat că are în pântece doi gemeni. Le-o zis o pasarica, sau o ecografie ceva.
28.	În vremea naşterii s-a ivit mâna unuia, iar moaşa a luat şi i-a legat la mână un fir de aţă roşie, zicând: "Acesta a ieşit întâi".
29.	Dar acesta şi-a tras mâna înapoi şi îndată a ieşit fratele lui. Şi ea a zis: "Cum ai rupt tu piedica? Ruptura să fie asupra ta!" Şi i-a pus numele Fares. :)) A scos unu mana si dupa aia a bagat-o la loc. :))))))) Prea tare. Combinatie intre Sclava Izaura si Alien. Awesome. Cred ca din capitolul asta a aparut panarama cu deochiatul si ata rosie. A rupt piedica, mortal.
30.	După aceea a ieşit şi fratele lui, cu firul de aţă roşie la mână, şi i s-a pus numele Zara. Minunat, minunat. Bravo, Oscar pentru scenariu, regie, etc.

Facerea, Capitolul 37

2009-02-25T18:37:00.002+02:00

1.	Iacov a locuit în ţara Canaan, unde locuise şi Isaac, tatăl său.
2.	Iată acum şi istoria urmaşilor lui Iacov: Iosif, fiind de şaptesprezece ani, păştea oile tatălui său împreună cu fraţii săi. Petrecându-şi copilăria cu feciorii Bilhăi şi cu feciorii Zilpei, femeile tatălui său, Iosif aducea lui Israel, tatăl său, veşti despre purtările lor rele. Hmm Iosif asta pare a fi un plod antipatic. Isi turna fratii la taica-su. Nasol moment. Evident nimic nu s-a schimbat in familia Iacov/Israel, tot ciobani au ramas.
3.	Şi iubea Israel pe Iosif mai mult decât pe toţi ceilalţi fii ai săi, pentru că el era copilul bătrâneţilor lui, şi-i făcuse haină lungă şi aleasă. Pai si normal, rasplatesti tradatorul. Ce mai cadou, o haina lunga si aleasa. Tare. Se pare ca nici ciobani prea instariti nu erau.
4.	Fraţii lui, văzând că tatăl lor îl iubea mai mult decât pe toţi fiii săi, îl urau şi nu puteau vorbi cu el prietenos. Logic.
5.	Visând însă Iosif un vis, l-a spus fraţilor săi, Uuu, the DREAM. Asta era un fel de profet sau doar dormea des in timpul muncii?
6.	Zicându-le: "Ascultaţi visul ce am visat:
7.	Parcă legam snopi în ţarină şi snopul meu parcă s-a sculat şi stătea drept, iar snopii voştri s-au strâns roată şi s-au închinat snopului meu". Miscare proasta amice. Sa te iei de snopul unui cioban nu prea-i indicat. Mai ales daca esti si un tradator antipatic.
8.	Iar fraţii lui au zis către el: "Nu cumva ai să domneşti peste noi? Sau poate ai să ne stăpâneşti?" Şi l-au urât încă şi mai mult pentru visul lui şi pentru spusele lui. Reactie destul de normala pentru niste primitivi.
9.	Şi a mai visat el alt vis şi l-a spus tatălui său şi fraţilor săi, zicând: "Iată am mai visat alt vis: soarele şi luna şi unsprezece stele mi se închinau mie". Inca unu? Asta o cauta cu lumanarea. Oh shit, acu zice si lu ta'su ca o sa i se inchine? Interesant. Desi in cazul nostru trebuiau vreo 3 luni mari si vreo 4-5 mai mici (neveste si sclavele lu' ta'su).
10.	Şi-l povesti tatălui său şi fraţilor săi, iar tatăl său l-a certat şi i-a zis: "Ce înseamnă visul acesta pe care l-ai visat? Au doară eu şi mama ta şi fraţii tăi vom veni şi ne vom închina ţie până la pământ?"
11.	De aceea îl pizmuiau fraţii lui, iar tatăl său păstra cuvintele acestea în inima lui. Cred ca sfarsitul se apropie.
12.	S-au dus după aceea fraţii lui să pască oile tatălui lor la Sichem.
13.	Şi Israel a zis către Iosif: "Fraţii tăi pasc oile la Sichem. Vino, dar, să te trimit la ei". Iar el a zis: "Mă duc, tată!" In sfarsit s-a prins si ciobanul povestitor ca pe asta il cheama Israel.
14.	Apoi Israel a zis către Iosif: "Du-te şi vezi de sunt sănătoşi fraţii tăi şi oile şi să-mi aduci răspuns!" L-a trimis astfel din valea Hebronului şi Iosif s-a dus la Sichem.
15.	După aceea l-a găsit un om rătăcind pe câmp şi l-a întrebat omul acela şi i-a zis: "Ce cauţi?" ... foarte palpitant...
16.	Iar el a zis: "Caut pe fraţii mei. Spune-mi, unde pasc ei oile?"
17.	Zisu-i-a omul acela: "S-au dus de aici, căci i-am auzit zicând: Haidem la Dotain!" Şi s-a dus Iosif după fraţii săi şi i-a găsit la Dotain. ... viata pe muchie de cutit ...
18.	Iar ei, văzându-l de departe, până a nu se apropia de ei, au început a unelti asupra lui să-l omoare; Baaai, e antipatic dar totusi e un plod de 17 ani. Cum naiba sa-l omori? Poporul ales al lui D? Funky.
19.	Şi au zis unii către alţii: "Iată visătorul acela de vise vine! Hahahaha! "Visatorul de vise". Erau probabil un fel de analfabeti retardati. Probabil ziceau de asta ca e si profet.
20.	Haidem să-l omorâm, să-l aruncăm într-un puţ şi să zicem că l-a mâncat o fiară sălbatică şi vom vedea ce se va alege de visele lui!" Astia nu se uita la "The mentalist"? Miscare proasta, cum sa zici ca l-a mancat o fiara salbatica cand el e intr-un put? Pai n-o sa-l gaseasca primu care va bea din put? Ar putea sa-l transeze si sa-l arunce intr-un rau ceva, Dexter style!
21.	Auzind însă aceasta, Ruben a voit să-l scape din mâinile lor, zicând: "Să nu-i ridicăm viaţa!"
22.	Apoi Ruben a adăugat: "Să nu vărsaţi sânge! Aruncaţi-l în puţul acela din pustie, dar mâinile să nu vi le puneţi pe el!" Iar aceasta o zicea el cu gândul de a-l scăpa din mâinile lor şi a-l trimite acasă la tatăl său. Baiat bun Ruben asta.
23.	Când însă a sosit Iosif la fraţii săi, ei au dezbrăcat pe Iosif de haina cea lungă şi aleasă, cu care era îmbrăcat,
24.	Şi l-au luat şi l-au aruncat în puţ; dar puţul era gol şi nu avea apă. Pai nu si-a rupt gatu? Sau o fi fost si el THE CHOSEN ONE?
25.	După aceea şezând să mănânce pâine şi căutând cu ochii lor, ei au văzut venind dinspre Galaad o caravană de Ismaeliţi, ale căror cămile erau încărcate cu tămâie, eu balsam şi cu smirnă, pe care le duceau în Egipt.
26.	Atunci a zis Iuda către fraţii săi: "Ce vom folosi de vom ucide pe fratele nostru şi vom ascunde sângele lui?
27.	Haidem să-l vindem Ismaeliţilor acestora, neridicându-ne mâinile asupra lui, pentru că e fratele nostru şi trupul nostru". Şi au ascultat fraţii lui. Interesant, cata cruzime. Dar totusi a impacat si capra si varza. Aparent mai bine iti vinzi fratele ca SCLAV decat sa-l OMORI. Desigur ar fi putut sa-l si lase in pace dar se pare ca liberul lor arbitru uitase aceasta optiune.
28.	Iar când au trecut negustorii Madianiţi pe acolo, fraţii au tras şi au scos pe Iosif din puţ şi l-au vândut pe el Ismaeliţilor cu douăzeci de arginţi. Şi aceştia au dus pe Iosif în Egipt. 20 de arginti? Cam putin, probabil daca-l vindeau cu tot cu haina scoteau mai mult. Sau macare pe okazii.ro daca-l dadeau: Evreu, 17 ani, cu puta taiata, haina deasa, 30 de arginti, livrare in Egipt si provincie!
29.	Când însă s-a întors Ruben la puţ şi n-a văzut pe Iosif în puţ, el şi-a rupt hainele, Asta de unde s-a intors? Ia bai niste furazolidon data viitoare.
30.	Şi întorcându-se la fraţii săi, a zis: "Băiatul nu este! Încotro să apuc eu acum?"
31.	Atunci ei au luat haina lui Iosif şi, junghiind un ied, au muiat haina în sânge;
32.	Apoi au trimis după haina cea lungă şi aleasă şi au adus-o la tatăl lor, spunând. "Am găsit aceasta; vezi de este haina fiului tău sau nu!" Faceau si pe prostii. Cold blooded fuckers!
33.	Şi a cunoscut-o Iacov şi a zis: "Este haina fiului meu! L-a mâncat o fiară sălbatică; o fiară l-a sfâşiat pe Iosif!"
34.	Atunci şi-a rupt Iacov hainele sale şi-a acoperit cu sac coapsele şi a plâns pe fiul său zile multe. Bummer dude! Shit happens.
35.	După aceea s-au adunat toţi feciorii lui şi toate fetele lui şi au venit să-l mângâie; dar el nu voia să se mângâie, ci zicea: "Plângând, mă voi pogorî în locuinţa morţilor la fiul meu!" Şi-l plângea astfel tatăl său.
36.	Iar Madianiţii au vândut pe Iosif în Egipt lui Putifar, dregător şi comandant al gărzii la curtea lui Faraon. Se preconizeaza o telenovela.

Facerea, Capitolul 36

2009-02-25T18:25:00.005+02:00

1. Iar spiţa neamului lui Isav, care se mai numeşte şi Edom, este aceasta:

Auleu incepe o spitza. Daca tot am dat copy paste sa continuam, desi cred ca o sa fie plictisitor.
Neah, plictisitor sterg. Daca vreti sa va plictisiti cititi pe http://bibliaortodoxa.ro/carte.php?id=25&cap=36

Facerea, Capitolul 35

2009-02-24T22:40:00.002+02:00

1.	Atunci a zis Dumnezeu lui Iacov: "Scoală şi du-te la Betel şi locuieşte acolo; fă acolo jertfelnic Dumnezeului Celui ce ţi S-a arătat, când fugeai tu de la faţa lui Isav, fratele tău!" Observ ca astia doar fug de colo colo, mai fura niste vite/femei (nu-s misogin din contra, doar incerc sa subliniez modul in care sunt tratate femeile in aceasta minunata opera de arta), mai taie o puta, un mic genocid. Si, desigur, ocazional, sunt trimisi de D sa mai faca un jertfelnic. Nici o inovatie tehnologica, o carte ceva... (In afara de batul vargat)
2.	Iar Iacov a zis casei sale şi tuturor celor ce erau cu dânsul: "Lepădaţi dumnezeii cei străini, care se află la voi, curăţiţi-vă şi vă primeniţi hainele voastre. Alti dumnezei? Imposibil, oare cum au ajuns la concluzia ca erau mai multi, doar a fost unul singur FOREVER and EVER. Si cum sa-i lepezi, nu se supara? Observam de asemenea ca, ocazional, se mai si spalau. Cel putin la fiecare jertfelnic si lepadare de dumnezei.
3.	Să ne sculăm şi să mergem la Betel, că acolo am să fac jertfelnic lui Dumnezeu, Celui ce m-a auzit în ziua necazului meu şi Care a fost cu mine şi m-a păzit în călătoria în care am umblat!" Inca o data sunt uimit de cata treaba are D. Dupa facerea universului (ca pe un gaz scapat rebel) care a durat doar 6 zile, sta cu ANII dupa fundul unor ciobani ucigasi, violatori, analfabeti si misogini. Si-i AJUTA.
4.	Iar ei au dat lui Iacov toţi dumnezeii cei străini, care erau în mâinile lor, şi cerceii ce-i aveau în urechile lor; şi Iacov i-a îngropat sub stejarul de lângă Sichem şi i-a lăsat necunoscuţi până în ziua de astăzi. Ei... Nu erau chiar atat de necunoscuti. Pentru cei interesati, o mica lista cu cateva zeci de mii: http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_deities
5.	Astfel au plecat ei de la Sichem; şi frica lui Dumnezeu era peste oraşele dimprejur şi n-au urmărit pe fiii lui Iacov. Frica, frica si iar frica. De asta teroristii sunt profund religiosi, D e unul de-al lor. Foloseste FRICA. Frica de Dumnezeu, Frica de moarte, Frica de intuneric. Frica e baza.
6.	Sosind Iacov cu toţi oamenii cei ce erau cu el la Luz, adică la Betel, în ţara Canaanului,
7.	A zidit acolo un jertfelnic şi a numit locul acela El-Bet-El, pentru că acolo i Se arătase Dumnezeu, când fugea el de Isav, fratele său. Am putea spune ca acesti oamenii erau renumiti pentru capacitatea lor de a ridica CORTURI si a construi JERTFELNICE (practic niste pietre puse una peste cealalta). Nici nu-mi imaginez cum ar fi putut rezista egiptenii in fata lor.
8.	Atunci a murit Debora, doica Rebecăi, şi a fost îngropată mai jos de Betel, sub un stejar, pe care Iacov l-a numit "Stejarul Plângerii". Acum da nume si la copaci. Da, sunt foarte buni la dat nume pe care nimeni nu le foloseste. Eu tot cred ca cel care a scris carticica e un ciobanas putin atins de probleme mentale.
9.	Aici, în Luz, Se mai arătă Dumnezeu lui Iacov, după întoarcerea lui din Mesopotamia, şi îl binecuvântă Dumnezeu, Iar s-a aratat? Parca daca ti se arata crapai sau ceva de genul. Anyway, o fi fost really chosen tipul.
10.	Şi-i zise: "De acum nu te vei mai chema Iacov, ci Israel va fi numele tău". Şi-i puse numele Israel. IAAAR??? Se pare ca sufera de senilitate D sau iarasi e turmentat. Poate chiar amandoua. Observ ca nici el, nici Iacov nu folosesc acest nume. Ar putea fi vorba si despre un vis recurent pe care il are Iacov. Posibil sa fi sarit si discul, totusi, un zeu nu trebuie sa faca aparitii in persoana, face o inregistrare si trimite un e-mail (in cazul nostru un vis).
11.	Apoi Dumnezeu îi mai zise: "Eu sunt Dumnezeul cel Atotputernic! Sporeşte şi te înmulţeşte! Popoare şi mulţime de neamuri se vor naşte din tine şi regi vor răsări din coapsele tale.
12.	Ţara, pe care am dat-o lui Avraam şi lui Isaac, o voi da ţie; iar după tine, voi da pământul acesta urmaşilor tăi". Aceeasi placa? Is culmea astia. Pai stai putin daca ii ia tara lui Avraam si Isaac (tot n-am inteles care tara ca tot ciobani nomazi erau) atunci inseamna ca isi incalca legamantul, nu?
13.	Apoi S-a înălţat Dumnezeu de la el, din locul în care îi grăise. OO! The holly ELEVATOR. High tech shit. Sau The Holly Crane. Anyway... Interesant este ca D se face mic si se duce aproape de cel cu care vorbeste. Inca n-a inventat telepatia sau a inventat-o dar n-a prins super oferta de la VODAFONE si asteapta sa-l sune Thor pentru credite.
14.	Şi a aşezat Iacov un stâlp pe locul unde-i grăise Dumnezeu, un stâlp de piatră, şi a săvârşit turnare peste el şi a turnat peste el untdelemn. Un stalp aici, un morman de pietre acolo, dincolo o doica moarta. The usual high tech shit. Observ ca mai intai a "savarsit" turnare si debia apoi a turnat undelemn. Oare ce o fi savarsit peste stalp prima data?
15.	Şi a pus Iacov locului unde-i grăise Dumnezeu, numele Betel. Iar? Parca l-a mai numit o data. Probabil nevasta ciobanului a "facut putina ordine" in pieile pe care scria si a trebuit s-o ia de la capat. Asta sau le-a folosit sa inveleasca borcane de zacusca.
16.	După aceea au plecat din Betel. Şi şi-a întins cortul său dincolo de turnul Gader. Dar când se apropiase de Havrata, înainte de a intra în Efrata, Rahila a născut şi naşterea aceasta a fost iar tare grea. Erau niste aventurieri, the open road, corturi, camping etc. Observati modul in care autorul ne tine mereu in priza prin trecerea de la plecare la nastere. E ceva transcedental si mistic pizza.
17.	Şi pe când se chinuia Rahila în durerile naşterii, moaşa i-a zis: "Nu te teme, că şi acesta va fi băiat!" Erau un fel de clarvazatoare moasa. Stia sexul copilului. Intrebare: Daca voia idiotilor astora s-ar fi facut si ar fi nascut numai baieti ce s-ar fi intamplat? Probabil leii ierbivori ar fi jucat leapsa in continuare cu antilopele saltarete nestingheriti de Animal Planet.
18.	Iar când Rahila îşi dădea sufletul, căci a murit, a pus copilului numele Ben-Oni, adică fiul durerii mele, iar tatăl lui l-a numit Veniamin. "Cand Rahila isi dadea sufletul, caci a murit". Tragic. Totusi din cate intelegem nu e mare scofala ca a murit, totusi a nascut un baiat, lucru foarte important. A se observa cum tatal pretuieste foarte mult ultimul act facut de sotia(? nu mai stiu, sclava/sotie same shit) redenumind copilul. Probabil el si D sufereau de "compulsory renaming".
19.	Iar dacă a murit, Rahila a fost îngropată lângă calea ce duce la Efrata, adică la Betleem; Interesant este faptul ca isi ingropau oamenii peste tot prin "lume" neavand si ei macar un cimitir al lor, ba in grote, ba sub stejari etc.
20.	Iacov a ridicat un stâlp de piatră pe mormântul ei şi acest stâlp, de pe mormântul Rahilei, este până în ziua de astăzi. Muama ce monument! Ridicat-au un stalp, m-au luat prin surprindere. Aparent acest stalp a fost culmea arhitecturii "stalpilor" iar modul lui de construire s-a pierdut in negura timpului. STAAALPUUUUL!!! Intrebarea se pune la care zi de "astazi" se refera.
21.	Apoi plecând Iacov de aici şi-a întins cortul dincolo de turnul Migdal-Eder. Iar pe vremea când locuia Israel în ţara aceasta, a intrat Ruben şi a dormit cu Bilha, ţiitoarea tatălui său Iacov, şi a auzit Israel şi i s-a părut aceasta un rău. Sunt confuz, de ce i se adreseaza lui Iacov cu doua nume in acelasi context? Este oare vorba de alta persoana? Anyway, on to more pressing matters: 1. Iacov/Israel avea tiitoare/amanta. 2. Fiul lui a facut sex(dormit) cu amanta. 3. Lui Iacov doar i s-a "parut" a fi un rau. 4. Aparent s-a trecut cu vederea datorita aparitiei unui nou FIU, cum vom vedea mai incolo 5. Acest fiu nu este al lui Ruben ci, paradoxal, al lui ta-su. Q.E.D
22.	Fiii lui Iacov au fost doisprezece şi anume:
23.	Fiii Liei: Ruben, întâi-născutul lui Iacov; după el veneau: Simeon, Levi, Iuda, Isahar şi Zabulon.
24.	Fiii Rahilei: Iosif şi Veniamin.
25.	Fiii slujnicei Rahilei, Bilha: Dan şi Neftali.
26.	Şi fiii Zilpei, roaba Liei: Gad şi Aşer. Aceştia sunt fiii lui Iacov, care i s-au născut în Mesopotamia. Foarte interesant...
27.	Apoi a sosit Iacov la Isaac, tatăl său, căci acesta trăia încă la Mamvri, în Chiriat-Arba, adică la Hebron în pământul Canaanului, unde locuiseră vremelnic Avraam şi Isaac.
28.	Iar zilele, pe care le-a trăit Isaac, au fost o sută optzeci de ani. 180????? WTF. Astia nu cred ca apucau 40 pe vremea aia. Ce inseamna sa fii cioban si sa ai prea mult timp liber.
29.	Slăbind apoi, Isaac a murit şi a trecut la părinţii săi, fiind bătrân şi încărcat de zile, şi l-au îngropat feciorii lui, Isav şi Iacov. Probabil au mai construit si-un stalp dupa. Poate chiar doi, unul mai inalt decat altul. Si un jerfelnic, desigur.

Facerea, Capitolul 34

2009-01-28T21:42:00.002+02:00

1.	Într-o zi, Dina, fata Liei, pe care aceasta o născuse lui Iacov, a ieşit să vadă fetele ţării aceleia. Hmm, lezbi?
2.	Şi văzând-o Sichem, feciorul lui Hemor Heveul, stăpânitorul pământului aceluia, a luat-o şi, culcându-se cu ea, a necinstit-o. Intrebare, ea s-a impotrivit? Sper ca ati observat trecerea subtila a autorului de la o plimbare la un "presupus" viol. But wait! There's more.
3.	Apoi s-a lipit sufletul lui de Dina, fata lui Iacov, şi i-a căzut dragă fata şi a vorbit pe placul fetei. Viol viol dar parca-i dulce... Pana aici totu-i ok, 2 primitivi s-au vazut, s-au f..., s-au placut. Ciudata ordine, dar totusi, alte vremuri.
4.	Şi a zis Sichem către tatăl său Hemor: "Ia-mi pe fata aceasta de femeie!" Tati, tati, am vazut o gagica buna la magazinul de gagici, mi-o iei si mia. Intotdeauna m-a fascinat obiectivizarea femeilor. E un lucru minunat cum o femeie poate fi cumparata si facuta cadou.
5.	Deşi Iacov a auzit că fiul lui Hemor a necinstit pe Dina, fata sa, dar, fiindcă feciorii lui erau cu vitele la câmp, a tăcut până s-au întors ei. Viclean sau fricos, vom vedea...
6.	Iar Hemor, tatăl lui Sichem, a ieşit la Iacov, ca să vorbească cu el.
7.	Feciorii lui Iacov însă, venind de la câmp şi aflând despre aceasta, se amărâră şi se mâniară foarte tare, pentru că Sichem săvârşise o faptă de ocară în Israel, culcându-se cu fata lui Iacov, ceea ce nu trebuia să se întâmple. Sleep with girl BAD. Buy girl, sleep with girl GOOD. ME MAD!!!
8.	Şi grăind cu ei, Hemor a zis: "Sichem, feciorul mea, s-a lipit cu sufletul de fata voastră; daţi-o dar lui de femeie şi vă încuscriţi cu noi:
9.	Măritaţi-vă fetele voastre cu noi şi fetele noastre luaţi-le pentru feciorii voştri; O chestie interesanta, se mai inmulteau putin, poporul lui D. Ar fi fost o decizie bun d.p.d.v. strategic.
10.	Şedeţi la un loc cu noi: acest pământ larg vă e la îndemână, ca să vă aşezaţi într-însul, să faceţi negoţ şi să vă agonisiţi din el moşie". Imi place cum vorbeste tatal violatorului/indragostitului. Nu vrea razboi doar mult mult mult sex si bunastare.
11.	Iar Sichem a zis către tatăl fetei şi către fraţii ei: "Orice veţi zice, voi da, numai să aflu bunăvoinţă la voi.
12.	Cereţi de la mine un mare preţ de cumpărare şi darurile cele mai mari şi vă voi da cât veţi zice, numai daţi-mi fata mie de femeie!" Le mai dadea si o gramada de bani. Come on take it.
13.	Feciorii lui Iacov însă au răspuns cu vicleşug lui Sichem şi lui Hemor, tatăl lui; şi le-au răspuns aşa, pentru că acela necinstise pe Dina, sora lor.
14.	Şi au zis către dânşii Simeon şi Levi, fraţii Dinei şi feciorii Liei: "Nu putem să facem aceasta: să dăm pe sora noastră după un om netăiat împrejur, că aceasta ar fi o ruşine pentru noi.
15.	Numai aşa ne învoim cu voi şi ne aşezăm la voi, dacă veţi face şi voi ca noi, tăindu-vă împrejur toţi cei de parte bărbătească. Hmm, nu miroase a bine. Nici pana acum n-am inteles de ce se taie astia imprejur, adica D i-a facut asa, il desconsidera? Foarte ciudat.
16.	Atunci vom da după voi fetele noastre, iar noi vom lua fetele voastre şi vom locui la un loc cu voi şi vom alcătui un popor. Poporul puţelor taiate.
17.	Iar de nu vreţi să ne ascultaţi, ca să vă tăiaţi împrejur, noi vom lua înapoi fata şi ne vom duce".
18.	Vorbele acestea au plăcut lui Hemor şi lui Sichem, feciorul lui Hemor. I-a placut ideea de a-si taia puta? Uau astia cred ca erau cei mai pasnici oameni din vremea aceea. Poate chiar primii hipioti. Peace and love and other sexy stuff.
19.	De aceea, n-a zăbovit tânărul să facă aceasta, căci era îndrăgostit de fata lui Iacov şi era şi cel mai cu trecere în casa tatălui său.
20.	Şi au venit Hemor şi Sichem, feciorul lui, la poarta cetăţii lor, şi au început a grăi locuitorilor cetăţii, zicând:
21.	"Oamenii aceştia sunt paşnici; să se aşeze dar în ţara noastră şi să facă negoţ în ea. Iată că loc este din destul şi într-o parte şi într-alta; fetele lor să ni le luăm de femei şi fetele noastre să le dăm după ei.
22.	Dar oamenii aceştia numai aşa se învoiesc să trăiască cu noi şi să fie un popor cu noi, dacă şi la noi se vor tăia împrejur toţi cei de parte bărbătească, cum sunt ei tăiaţi împrejur.
23.	Turmele lor, vitele lor şi toate averile lor nu sunt, oare, ale noastre? Să le plinim voia lor, iar ei să se aşeze printre noi!" Astia au reusit sa convinga tot poporul sa se taie imprejur? Cred ca aveau niste femei urate rau.
24.	Şi au ascultat pe Hemor şi pe Sichem, feciorul lui, toţi cei ce ieşeau pe poarta cetăţii lor şi au fost tăiaţi împrejur toţi cei de parte bărbătească, câţi ieşeau pe poarta cetăţii lor. That's got to hurt.
25.	Iar a treia zi, când erau ei încă în dureri, cei doi fiii ai lui Iacov, Simeon şi Levi, fraţii Dinei, şi-au luat fiecare sabia şi au intrat fără teamă în cetate şi au ucis pe toţi cei de parte bărbătească. What the fuck!!! Asta-i dreptatea lui D? Omorarea tuturor barbatilor dintr-un oras pentru ca unul din ei a violat (nu prea ca se pare ca si ei i-a placut) o femeie??? Fara nici macar un proces, macar asa de forma? Uau. Si i-au mai ucis si intr-un mod las. I-au pus sa-si taie putele si apoi i-au mardit. Original, totusi.
26.	Au trecut prin ascuţişul sabiei şi pe Hemor şi pe fiul său Sichem şi au luat pe Dina din casa lui Sichem şi au plecat. Era interesant sa-i lase in pace.
27.	Apoi fiii lui Iacov se năpustiră asupra celor morţi şi jefuiră cetatea în care fusese necinstită Dina, sora lor. I-au mai si jefuit. Pana acum se pare ca poporul lui D este format din proxeneti, ninfomane, lasi, criminali, hoti, incestuosi si taietori de putze. Hmmm, parca stai putin si te intrebi: Oare cum e-n rai? Sau mai degraba, cum e-n iad? Cred ca-i acelasi loc. "Alesii" lui D tortureaza...
28.	Au luat toate oile lor, toţi boii lor, toţi asinii lor, tot ce era în cetate şi tot ce era pe câmp;
29.	Toate bogăţiile lor, toţi copiii şi femeile le-au dus în robie; şi au jefuit tot ce era în cetate şi tot ce era prin case. Frumos, si sclavi acum. Pai daca astia au omorat un oras intreg pentru un viol ei ce pedeapsa ar merita?
30.	Atunci Iacov a zis către Simeon şi către Levi: "Mare tulburare mi-aţi adus, făcându-mă urât înaintea tuturor locuitorilor ţării acesteia, înaintea Canaaneilor şi a Ferezeilor. Eu am oameni puţini la număr; se vor ridica asupra mea şi mă vor ucide şi voi pieri şi eu şi casa mea". Interesant este ca Iacov nu e tulburat din cauza ca fiii lui au omorat toti barbatii, jefuit trupurile si cetatea lor, inrobit femeile plus copiii. Nu, el este ingrijorat de ce vor crede celelalte popoare... Carte moralizatoare pe dracu.
31.	Iar ei au zis: "Dar se putea, oare, ca ei să se poarte cu sora noastră ca şi cu o femeie pierdută?" Interesanta justificare. Parerea mea totusi este ca asa ceva nu s-a intamplat niciodata. Cel mai probabil fata aceea nici macar n-a fost violata. Probabil s-a casatorit fara voia fratilor iar acestia de nervi au povestit la toti cum au omorat ei o intreaga cetate dupa ce i-au convins pe toti sa-si taie putele. Mai plauzibil decat ce-i scris mai sus.

Facerea, Capitolul 33

2009-01-19T22:50:00.002+02:00

1.	Atunci, ridicându-şi ochii, Iacov a văzut pe Isav, fratele său, venind cu cei patru sute de oameni. Şi a împărţit Iacov copiii Liei şi ai Rahilei şi ai celor două roabe. Probabil ca aveau deja aranjate formatiunile, ca la cum s-a puit...
2.	Şi a pus pe cele două roabe cu copiii lor înainte; apoi după ei a pus pe Lia cu copiii ei şi la urmă a pus pe Rahila şi pe Iosif;
3.	Iar el mergea în fruntea lor şi, apropiindu-se de fratele său, i s-a închinat de şapte ori până la pământ. Hmmm, adica sclavele veneau inaintea nevestelor? Funky. Sa se inchide 7 ori? Cui? Parca frasu' la inselat de mostenire si cam din cauza lui a ajuns sa fie sclav vreo 20 de ani si sa faca genetica cu batul, stai, asta-i parte buna.
4.	Isav însă a alergat în întâmpinarea lui şi l-a îmbrăţişat şi, cuprinzându-i grumazul, l-a sărutat şi au plâns amândoi. Telenovela.
5.	Apoi, ridicându-şi ochii şi văzând femeile şi copiii, Isav a zis: "Cine sunt aceştia?" Zis-a Iacov: "Copiii cu care a miluit Dumnezeu pe robul tău!" Se vede ca erau frati... Cat de idiot sa fii sa vezi o multime de plozi si cateva femei desalate si sa intrebi cine sunt... Parca nu traiau in aceeasi perioada de continua pompare a unitatilor.
6.	Deci, s-au apropiat întâi roabele cu copiii lor şi s-au închinat.
7.	Apoi a venit Lia cu copiii ei şi s-au închinat, iar la urmă au venit şi s-au închinat şi Rahila cu Iosif. Care-i faza cu inchinatul asta? Era ala urat tare si se cruceau cand il vedeau?
8.	Zis-a Isav: "Ce sunt acele turme, pe care le-am întâlnit?" Iar Iacov a răspuns: "Ca să afle robul tău bunăvoinţă înaintea domnului meu".
9.	Atunci Isav a zis: "Am şi eu multe, frate; ţine-ţi ale tale pentru tine!" Baiat de treaba Isav asta, chiar daca l-a inselat la inceput.
10.	Iacov însă a zis: "De am aflat bunăvoinţă înaintea ta, primeşte darurile din mâinile mele, căci, când am văzut faţa ta, parcă aş fi văzut faţa lui Dumnezeu, aşa de binevoitor mi-ai fost.
11.	Primeşte de la mine binecuvântările mele, pe care ţi le aduc, că m-a miluit Dumnezeu şi am de toate". Şi a stăruit şi le-a luat. Ce ma enerveaza oamenii care nu stiu sa accepte un refuz...
12.	Apoi a zis Isav: "Să ne sculăm şi să mergem împreună; eu însă îmi voi potrivi pasul cu tine".
13.	Iacov însă a răspuns: "Domnul meu ştie că îmi sunt gingaşi copiii şi că am oi şi vite de curând fătate; de le vom mâna tare numai o zi, ar pieri toată turma.
14.	Să se ducă dar domnul meu, înaintea robului său, iar eu voi urma încet, în pas cu vitele cele dinaintea mea şi în pas cu copiii, până voi ajunge la domnul meu în Seir". O discutie plictisitoare despre viteza de deplasare a unui bou versus viteza de deplasare a altui bou.
15.	Atunci Isav a zis: "Să-ţi las măcar o parte din oamenii cei ce sunt cu mine". Iar Iacov i-a răspuns: "La ce aceasta? Mi-ajunge mie bunăvoinţa ce-am aflat înaintea domnului meu".
16.	Şi s-a întors Isav în aceeaşi zi pe calea sa la Seir.
17.	Iar Iacov s-a îndreptat spre Sucot şi şi-a făcut acolo locuinţă pentru sine, iar pentru vitele sale a făcut şuri; de aceea a pus el numele locului aceluia Sucot. Astia-s alesii lui D si tot boschetari sunt.
18.	Întorcându-se Iacov din Mesopotamia şi ajungând cu bine la Salem, o cetate în ţinutul Sichem, din pământul Canaan, s-a aşezat în faţa cetăţii. Opa, cetate. Pun pariu ca astia aveau zei mai meseriasi. Astia a lu D boschetareau in fata cetatii.
19.	Apoi şi-a cumpărat partea de câmp, pe care era cortul său, cu o sută de kesite, de la fiii lui Hemor, tatăl lui Sichem.
20.	A înălţat acolo un jertfelnic şi i-a pus numele El-Elohe-Israel. In sfarsit mai si cumpara astia ceva. Am observat ca pana acum, "ALESII" sunt boschetari care merg din cand in cand prin desert si pe alocuri mai pun un cataroi in picioare, il stropesc cu pi... ulei si ii dau un nume. Sau mai gasesc locuri deja numite de altii si le dau alte nume. Crazy fuckers...

Facerea, Capitolul 32

2009-01-18T22:09:00.002+02:00

1.	După aceea Iacov s-a dus în calea sa. Şi căutând, el a văzut oştirea lui Dumnezeu tăbărâtă, căci l-au întâmpinat îngerii lui Dumnezeu. D are ostire? La ce-i trebuie? Nu se descurca singur? Hmmm... s-a cam dus omnipotenta... Sau poate se plictiseste singur acolo... Din cate am inteles totusi, ingerii sunt BARBATI GOI iar cei mai meseriasi (apropiatii lui D sunt COPII GOI). Nu stiu ce preferinte sexuale are D, dar eu daca as fi fost un zeulet, m-as inconjura de gagici goale nu de copii goi, wtf. Poate pedofilii sunt un dar de la D, dupa chipul si imaginea sa.
2.	Iacov însă, când i-a văzut, a zis: "Aceasta este tabăra lui Dumnezeu!" Şi a pus locului aceluia numele Mahanaim, adică două tabere. Probabil se trezise din betie. "Oh, look! An army of naked angel kids!, This must be D's Camp". Se pare ca nu pentru inteligenta lui extravaganta a fost ales Iacov. Cred ca mai degraba pentru capacitatea sporita de pompare a noi unitati GOALE si tinere. Hmmm, asta explica multe...
3.	Apoi a trimis Iacov soli înaintea sa, la fratele său Isav, în ţinutul Seir din ţara Edomului, Amuzant, asta si cu Gigi, se cred imparati, razboinici ai luminii. De cand un cioban trimite soli? :)) Meserias Iacov asta.
4.	Şi le-a poruncit, zicând: "Aşa să ziceţi către domnul meu Isav: Aşa grăieşte robul tău Iacov: Am stat la Laban şi am trăit la el până acum.
5.	Am boi şi asini, oi, slugi şi slujnice, şi am trimis să vestească pe domnul meu Isav, ca să afle robul tău bunăvoinţă înaintea ta". A uitat sa zica ca mai are doua neveste, doua sclave si cativa mici puradei, cam doua echipe de fotbal + rezerve. Are samanta buna Iacov asta.
6.	Şi întorcându-se la Iacov, i-au spus solii: "Am fost la fratele tău Isav şi iată el vine în întâmpinarea ta cu patru sute de oameni". Se pare ca lu asta i-a mers mai bine, oare cate neveste o fi avut?
7.	Iacov însă s-a spăimântat foarte şi nu ştia ce să facă. Şi a împărţit oamenii, care erau cu el, boii, oile şi cămilele în două tabere. Hmmm, pentru unul care il are pe D de partea lui e cam fricos. Poate il inventase si a omis sa scrie. Oricum se pune intrebarea: De ce nu a trimis niste "soli" inapoi la "Cele doua tabere"?
8.	Şi a zis Iacov: "De va năvăli Isav asupra unei tabere şi o va bate, va scăpa cealaltă tabără". Acum e clar ca ciobanul asta are IQ-ul subunitar, pai ala cu 400 de oameni putea sa trimita 200 la o tabara, 200 la cealalta. Se vede ca nu a jucat Starcraft. N-ai cu cine domle' niste tarani, scuze ciobani.
9.	Apoi Iacov a zis: "Dumnezeul tatălui meu Avraam şi Dumnezeul tatălui meu Isaac, Doamne, Tu, Cel ce mi-ai zis: Întoarce-te în ţara ta de naştere, şi Eu îţi voi face bine,
10.	Nu sunt vrednic de toate îndurările Tale şi de toate binefacerile ce mi-ai arătat mie, robului Tău, că numai cu toiagul am trecut deunăzi Iordanul acesta, iar acum am două tabere; Cum domle? Asta il minte pe D? Cum adica era sarac? Mama ce tupeu...
11.	Izbăveşte-mă dar din mâna fratelui meu, din mâna lui Isav, căci mă tem de el, ca nu cumva să vină şi să mă omoare pe mine şi pe aceste mame cu copii. Daca nici in fratele tau nu mai ai incredere, halal alesi mai are si D asta.
12.	Căci Tu ai zis: îţi voi face bine şi voi înmulţi neamul tău ca nisipul mării, cât nu se va putea număra din pricina mulţimii". Iar viseaza ciobanu la imparatii?
13.	Şi a rămas acolo în noaptea aceea. Apoi a luat din cele ce avea şi a trimis dar fratelui său Isav:
14.	Două sute de capre şi douăzeci de ţapi, două sute de oi şi douăzeci de berbeci,
15.	Treizeci de cămile mulgătoare cu mânjii lor, patruzeci de vaci şi zece tauri, douăzeci de asine şi zece asini.
16.	Şi a dat fiecare din aceste turme deosebi în seama slugilor sale şi a zis slugilor sale: "Treceţi înaintea mea şi să fie depărtate turmele una de alta".
17.	Celui dintâi i-a poruncit, zicând: "Când te va întâlni fratele meu Isav şi te va întreba: Al cui eşti tu şi unde te duci, şi ale cui sunt acestea, ce merg înaintea ta,
18.	Să zici: Ale robului tău Iacov; e dar trimis lui Isav, stăpânul meu. Iată vine şi el după noi!"
19.	Aşa a poruncit Iacov şi slugii celei de a doua şi celei de a treia şi tuturor celor ce mergeau cu turmele, zicând: "Aşa să spuneţi lui Isav, când îl veţi întâlni. O fi vazut ca nu face nici o branza cu rugile asa ca mai bine o da pe spaga. Acu intrebarea logica e: Daca frasu' venea la el cu gand de bataie (400 de oameni, o mica armata la vremea aceea) de ce l-ar fi interesat niste daruri amarate cand putea sa aiba tot?
20.	Şi să-i mai spuneţi: Iată şi el, robul tău Iacov, vine după noi". Căci îşi zicea: Voi îmblânzi faţa lui cu darurile ce-mi merg înainte şi numai după aceea voi vedea faţa lui, şi aşa poate mă va primi.
21.	Şi au pornit darurile înaintea lui, iar el a rămas noaptea aceea în tabără. Un exemplu de curaj si "leadership". THE FREAKIN' CHOSEN ONE!
22.	Dar s-a sculat noaptea şi luând pe cele două femei ale sale şi pe cele două roabe şi pe cei unsprezece copii ai săi, a trecut Iabocul prin vad.
23.	Iar după ce i-a luat şi i-a trecut râul, a trecut şi toate ale sale. A mai dat si bir cu fugitii? Meserias.
24.	Rămânând Iacov singur, s-a luptat Cineva cu dânsul până la revărsatul zorilor. Hmmm, litere mari... Asta poate insemna un singur lucru, D e beat mort.
25.	Văzând însă că nu-l poate răpune Acela, S-a atins de încheietura coapsei lui şi i-a vătămat lui Iacov încheietura coapsei, pe când se lupta cu el.
26.	Şi i-a zis: "Lasă-Mă să plec, că s-au ivit zorile!" Iacov I-a răspuns: "Nu Te las până nu mă vei binecuvânta". WTF! Marele D, creatorul planetei + restul universului, a marelui robinet din cer si al maretilor lei ierbivori nu poate dovedi in lupta un muritor????!!!! Poate e mai pasnic din firea lui, l-o fi ametit si Thor putin cu niste busuioaca. Ei, se mai intampla si rusini dinastea chiar si la zei.
27.	Şi l-a întrebat Acela: "Care îţi este numele?" Şi el a zis: "Iacov!" Cum mai baiatule, mosuletul din cer s-a ramolit deja? Parca mai alaltaieri a vorbit cu asta in somn sau unde dracu si i-a promis marea cu sarea. Grav. Cred ca de asta nu mai face aparitii, o fi uitat in ce sertar de sosete murdare a pus planeta asta marunta.
28.	Zisu-i-a Acela: "De acum nu-ţi va mai fi numele Iacov, ci Israel te vei numi, că te-ai luptat cu Dumnezeu şi cu oamenii şi ai ieşit biruitor!" Deci Iacov l-a caftit pe D? Amuzant. Prefer zeitatile nordice, par mai barbati ca D asta... Lame! Probabil l-a numit Israel ca era beat mort si i se imbarliga limba in gura cand zicea Iacov. Pai eu sa-l caftesc pe unu si apoi sa-l las sa-mi schimbe numele? Miroase a ceva mirositor aceasta intreaga poveste.
29.	Şi a întrebat şi Iacov, zicând: "Spune-mi şi Tu numele Tău!" Iar Acela a zis: "Pentru ce întrebi de numele Meu? El e minunat!" Şi l-a binecuvântat acolo. Hmmm, tare cred eu ca este vorba de alt zeu aici, o fi fost Anubis, putin aghezmuit dupa afacerea Avram cu egiptenii. Saracul acu l-a mai caftit si Israel asta.
30.	Şi a pus Iacov locului aceluia numele Peniel, adică faţa lui Dumnezeu, căci şi-a zis: "Am văzut pe Dumnezeu în faţă şi mântuit a fost sufletul meu! " Ba nu, nu era Anubis, ca a zis "Dumnezeu", adica D mai pe scurt (pentru cei mai putin inteligenti dintre cititori). Dar parca stiam ca daca vezi pe D la fata atunci o cam sfeclesti. Asta daca nu-ti schimba numele cumva. Da, probabil.
31.	Iar când răsărea soarele, trecuse de Peniel, dar el şchiopăta din pricina şoldului. A vrut sa-l pipaie putin, poate un mic blowjob dar l-a ranit doar.
32.	De aceea fiii lui Israel până astăzi nu mănâncă muşchiul de pe şold, pentru că Cel ce S-a luptat a atins încheietura şoldului lui Iacov, în dreptul acestui muşchi. Hmm. Aceasta carte nu inceteaza sa ma ia prin surprindere (de sold). O dovada de logica impecabila. D s-a luptat cu Iacov. Iacov l-a caftit pe D (rau de tot). D il pipaie pe Iacov dar nimereste din greseala incheietura soldului (stang sau drept?) => UN INTREG POPOR NU VA MAI MANCA MUSCHIUL DE PE SOLD. Logic, NU? Sau poate vroiau sa spuna ca nu vor manca niciodata muschiul soldului de la OAMENI. Asa mai are putina logica. Eu personal prefer costitele... MMM, delicios.

Facerea, Capitolul 31

2009-01-12T19:34:00.003+02:00

1.	A auzit însă Iacov vorbele feciorilor lui Laban, care ziceau: "Iacov a luat toate câte avea tatăl nostru şi din ale tatălui nostru şi-a făcut toată bogăţia aceasta". Cu stickul magic, parca, ala vargat. Primul genetician etc...
2.	Şi căutând Iacov la faţa lui Laban, iată nu mai era faţă de el ca mai înainte. Before magic stick : "Mama ce fraier si asta, a lucrat pentru mine 14 ani pe degeaba si i-am dat si cele 2 fiice naspete, asa fraieri mai rar... O mandreata de baiat!" After magic stick: "Daca m-am lacomit, nu puteam sa-l las pe asta in pace dupa 7 ani, acu dupa ce a gasit batzu magic, treaba-i naspa, sau poate e binecuvantat (whatever the fuck that means)
3.	Atunci Domnul a zis către Iacov: "Întoarce-te în ţara părinţilor tăi, în patria ta, şi Eu voi fi cu tine!" Pai logic, ca oricum de aici ai luat tot, si se cam nasoleste treaba. Mai bine te cari. "Eu... o sa fiu cu tine, adica ma uit la tine de pe un nor, cu Thor la o bere. Of, al naibii Thor asta, din cauza lui m-am pricopsit eu cu poporu asta nespalat. Tre sa gasesc eu alti fraieri carora sa le zic ca n-au voie alcool... poate arabii, vedem..." dixit god imbibat de alcool.
4.	Trimiţând, deci, Iacov a chemat pe Rahila şi pe Lia la câmp, unde erau turmele,
5.	Şi le-a zis: "Văd eu că faţa tatălui vostru nu mai e faţă de mine, ca mai înainte; dar Dumnezeul tatălui meu este cu mine.
6.	Voi înşivă ştiţi că am slujit pe tatăl vostru cu toată inima;
7.	Iar tatăl vostru m-a înşelat şi de zeci de ori mi-a schimbat simbria, Dumnezeu însă nu i-a îngăduit să-mi facă rău. Da cum se cheama atunci cand un zeu te lasa sa fii inselat, sa te casatoresti cu doua naspete, sa fii violat in fiecare noapte de doua naspete? Rau, cumva? In fine, poate sunt eu prea carcotas, dar nici a bine nu miroase. Dumnezeu e mare! Cred ca a obosit dupa univers and shit, si acu doar zice la boschetari ce sa faca...
8.	Când zicea el: Cele pestriţe să fie simbria ta, toate oile fătau miei pestriţi; iar când zicea el: Cele negre să-ţi fie de simbrie, atunci toate oile fătau miei negri. Batul magic...
9.	Şi aşa a luat Dumnezeu toate vitele de la tatăl vostru şi mi le-a dat mie. Aici da vina pe D, batul n-a avut nici un efect aparent... Io cred ca batul ala era putin iradiat, altfel nu-mi explic... Doar daca nu citim povestea unui cioban obosit care visa la cai verzi pe pereti, sau in cazul nostru la un bat verde cu dungi albe...
10.	Iată o dată, pe vremea când intrau în călduri oile, mi-am ridicat ochii şi am văzut în vis; şi iată că ţapii şi berbecii, care săreau pe capre şi pe oi, erau albi, vărgaţi şi bălţaţi. OH YEAH, The good stuff! Nu ti-e pofta ma Iacove? Du-te si tu la neveste!
11.	Iar îngerul Domnului mi-a zis în vis: "Iacove!" Şi eu am răspuns: "Ce este?" "WTF man, dormeam si eu bine aici, piss off!!!"
12.	Zis-a el: "Ridică-ţi ochii şi priveşte: toţi ţapii şi berbecii, care sar pe capre şi pe oi, sunt vărgaţi, pestriţi şi bălţaţi, căci am văzut toate câte ţi-a făcut Laban.
13.	Eu sunt Dumnezeul, Cel ce ţi S-a arătat în Betel, unde Mi-ai turnat untdelemn pe stâlp şi unde Mi-ai făcut făgăduinţă. Scoală deci acum, ieşi din pământul acesta şi mergi în pământul tău de naştere şi Eu voi fi cu tine". Aici cred ca autorul era putin turmentat: Ori vorbeste Ingerul Domnului, ori domnul. Apoi care e legatura intre oile in calduri, berbecii vargati si fagaduinta lui D? Cred ca era putin turmentat D, si a venit cu Thor sa faca putin misto de fraier...
14.	Atunci Lia şi Rahila i-au răspuns şi au zis: "Mai avem noi oare parte şi moştenire în casa tatălui nostru?
15.	Oare n-am fost noi socotite de el ca nişte străine, fiindcă el ne-a vândut şi a mâncat banii noştri?
16.	De aceea, toată averea pe care Dumnezeu a luat-o de la tatăl nostru este a noastră şi a copiilor noştri. Fă dar acum toate câte ţi-a zis Domnul!" Cum adica le-a vandut?? Cui le-a vandut? Ce bani? Aveau proprietati? Ce proprietati? Imi place de Iacov asta, in loc sa asculte ce zice ditamai zeitatea (cel putin asa ne este prezentata) se duce sa se consulte cu nevesetele... He is so whipped!!!
17.	Atunci s-a sculat Iacov şi a urcat copiii şi femeile sale pe cămile,
18.	A strâns toate turmele sale şi toată bogăţia sa, pe care o agonisise în Mesopotamia, şi toate ale sale, ca să meargă la Isaac, tatăl său, în ţara Canaanului.
19.	Iar Laban, ducându-se să-şi tundă oile, Rahila a furat idolii tatălui său. Ce idoli? Exista si alti Dumnezei? Poate de aici si zicala "Dumnezaii matii!!!" Sau poate vroia sa se pregateasca de puit si avea nevoie sa se roage si la alti dumnezei ca asta nu prea o mai baga in seama...
20.	Deci Iacov a înşelat pe Laban Arameul, căci nu l-a vestit că pleacă, Pai parca Laban era cel inselat acu el inseala? Ori D dicteaza foarte foarte repede si mai inventeaza astia, ori autorul era turmentat... Acum, daca Iacov l-a inselat pe Laban, fiind povatuit de D, inseamna ca D este de acord cu inselaciunile? Hmmm....
21.	Ci a fugit cu toate câte avea şi, trecând Eufratul, s-a îndreptat spre Muntele Galaadului.
22.	Iar a treia zi i s-a dat de ştire lui Laban Arameul, că Iacov a fugit. Asta debia dupa trei zile s-a prins ca nu mai avea, fete, nepoti, ginere + cam 3/4 din turma? Hmmmm, poate nu era chiar asa de smecher cum se credea.
23.	Atunci, luând Laban cu sine pe feciorii şi pe rudele sale, a alergat după el cale de şapte zile şi l-a ajuns la Muntele Galaadului. A sprintat putin, o mica cursa cu obstacole, Il si va pe asta cu toate rudele lui, plozi, femei, babe mosi, imbracati in sandale si haine lungi fugind si impiedicandu-se prin desert...
24.	Dar Dumnezeu a venit la Laban Arameul noaptea în vis şi i-a zis: "Fereşte-te, nu cumva să vorbeşti lui Iacov nici de bine, nici de rău". Mai frate ce amenintare. Ce-ai esti cu nervii? Sa vina la tine unu sa-ti zica, ai grija sa nu ma vorbesti nici de bine, nici de rau si in vis pe deasupra? Sa fim seriosi... Astia inca mai credeau in vise, ce naiba, cat de inapoiati erau...
25.	Şi a ajuns Laban pe Iacov. Iacov însă îşi aşezase cortul său pe munte; şi tot pe Muntele Galaad şi l-a aşezat şi Laban cu rudele sale. Asa, si? Care-i rolul cuvantului "insa" aici? Ma asteptam sa zica ca asta are o gramada de arcasi pe munte care o sa traga un roi de sageti catre Laban.
26.	Atunci a zis Laban către Iacov: "Ce ai făcut? Pentru ce mi-ai furat inima şi mi-ai luat fetele, ca şi cum le-ai fi robit cu sabia? I-a luat fetele? Cum adica? Pai nu erau casatoriti? WTF!
27.	Pentru ce ai fugit pe ascuns şi m-ai înşelat, în loc să mă înştiinţezi pe mine, care ţi-aş fi dat drumul cu veselie şi cu cântări din timpane şi din harfă? Aha... cred ca il mai prostea sa mai stea vreo 10 ani. Tura asta cred ca-i dadea un fiu.
28.	Ba nu mi-ai îngăduit nici măcar să-mi sărut nepoţii şi fetele mele. Te-ai purtat, aşadar, ca un om fără de minte. Asta era raspunsul, de asta au plecat rapid, va dati seama cat timp dura sa pupe asta toata droaia aia de plozi?
29.	Şi acum mâna mea cea puternică ar putea să-ţi facă rău. Dar Dumnezeul tatălui tău mi-a vorbit ieri şi mi-a zis: "Fereşte-te, nu cumva să vorbeşti lui Iacov nici de bine, nici de rău!" Va las sa ghiciti din ce motiv LABAN avea doar o mana foarte PUTERNICA. LABAN 4EVER:
30.	Să zicem că ai plecat, pentru că cu mare aprindere doreai casa tatălui tău. Dar atunci de ce mi-ai furat dumnezeii mei?" Aha, am zis eu ca erau mai multi Dumnezei. D nu parea prea suparat acum. Daca nu chiar deloc.
31.	Atunci răspunzând Iacov, a zis către Laban: "M-am temut, căci ziceam: Nu cumva să-ţi iei fetele de la mine şi toate ale mele. Saracul, a ajuns sa le iubeasca...
32.	Dar la cine vei găsi idolii tăi, acela nu va mai trăi. Caută de faţă cu rudele noastre şi ia tot ce vei găsi al tău la mine!" Iacov însă nu ştia că Rahila, femeia sa, îi furase. UUU, INTRIGUS TELENOVELICUS!!!
33.	A intrat atunci Laban în cortul lui Iacov, şi în cortul Liei, şi în cortul celor două roabe, şi a căutat şi n-a găsit nimic; apoi, ieşind din cortul Liei, a intrat şi în cortul Rahilei.
34.	Rahila însă luase idolii şi-i pusese sub samarul cămilei şi şedea deasupra lor; şi a scotocit Laban prin tot cortul Rahilei şi n-a găsit nimic.
35.	Iar ea a zis către tatăl său: "Să nu se mânie domnul meu că nu mă pot scula înaintea ta, pentru că tocmai acum am necazul obişnuit al femeilor". Şi mai scotocind Laban prin tot cortul, n-a găsit idolii. Mancase fasole?
36.	Atunci s-a mâniat Iacov şi s-a plâns împotriva lui Laban. Şi începând a grăi, Iacov a zis lui Laban: "Care-i vina mea şi care-i păcatul meu, de te înverşunezi împotriva mea?
37.	Dacă ai răscolit toate lucrurile din casa mea, găsit-ai, oare, ceva din ale casei tale? Arată aici înaintea rudeniilor tale şi înaintea rudeniilor mele, ca să ne judece ele pe amândoi!
38.	Iată, douăzeci de ani am stat la tine: oile tale şi caprele tale n-au lepădat; berbecii oilor tale nu ţi i-am mâncat, 20 de AAANIII??? Mama frate, cred ca avea o armata de plozi pana acu.
39.	Vite sfâşiate de fiare nu ţi-am adus: acestea au fost paguba mea. Din mâna mea ai cerut ceea ce se furase în timpul zilei şi în vremea nopţii.
40.	Ziua eram mistuit de căldură, iar noaptea de frig şi somnul nu se lipea de ochii mei. In conditiile astea, ma mir ca nu a vazut THE VIRGIN BIRTH.
41.	Aşa mi-au fost cei douăzeci de ani în casa ta. ţi-am slujit paisprezece ani pentru cele două fete ale tale şi şase ani pentru vitele tale, iar tu de zeci de ori mi-ai schimbat simbria. OF, de mi-ar marii si mie astia salariul de 10 ori, ar fi ideal.
42.	De n-ar fi fost cu mine Dumnezeul tatălui meu, Dumnezeul lui Avraam şi frica de Isaac, tu acum m-ai fi alungat cu nimic. Necazul meu şi munca mâinilor mele le-a văzut Dumnezeu şi de aceea a mijlocit ieri pentru mine". All hail gizas!
43.	Răspuns-a Laban şi a zis către Iacov: "Aceste fete sunt fetele mele, aceşti copii sunt copiii mei, aceste vite sunt vitele mele, şi toate câte le vezi sunt ale mele şi ale fetelor mele. Cum dar aş fi putut eu să fac astăzi ceva împotriva lor, sau împotriva copiilor, pe care i-au născut ele?
44.	Haidem dar acum să facem amândoi, eu şi tu, legământ, care să fie mărturie între mine şi tine!" Iar Iacov i-a zis: "Iată, nu e nimeni cu noi; dar să ştii că Dumnezeu este martor între mine şi tine". Alt legamant? M-au inebunit astia. D n-avea alta treaba decat sa le fie la astia martor?
45.	Şi a luat Iacov o piatră şi a pus-o stâlp. Stalp dintr-o piatra. Probabil l-a ajutat LABAN cu MANA lui cea puternica, ca asta la cati plozi a facut, cred ca era cam slab dezvoltat.
46.	Apoi a zis Iacov către fraţii săi: "Adunaţi pietre!" Şi au adunat pietre şi au făcut o movilă; şi au mâncat şi au băut acolo pe movilă. Apoi a zis Laban către dânsul: "Movila aceasta este astăzi mărturie între mine şi între tine". Care frati? N-avea frati mai devreme, acu are frati? O movila drept marturie? Slab. Mi-am adus aminte de o faza dintr-un film: Un tip ca ii imprumutase altuia niste bani. Asta era cam rau platnic, tot timpul se facea ca uitase de imprumut. Asa ca primul si-a scos organul si i l-a aratat. "Na! Asa n-o sa mai uiti!"
47.	Şi Laban a numit-o în limba sa: Iegar-Sahaduta, adică movila mărturiei, iar Iacov i-a dat acelaşi nume, însă pe limba sa şi i-a zis: Galaad. Pai Galaad era deja, ce fel l-au numit? Astia se intelegeau in limbi diferite? Nu erau asa de prosti cum pareau.
48.	Apoi Laban a zis iarăşi către Iacov: "Iată, movila aceasta şi semnul ce am pus astăzi sunt mărturia legământului dintre mine şi tine". De aceea i s-a pus şi numele Galaad, adică movila mărturiei.
49.	Ba s-a mai numit ea şi Miţpa, adică veghere, pentru că Laban a zis: "Să vegheze Domnul asupra mea şi asupra ta, după ce ne vom despărţi unul de altul. Miţpa, iar incep numele...
50.	De te vei purta rău cu fetele mele, sau de-ţi vei mai lua şi alte femei, afară de fetele mele, nu mai e vorba de un om, care să vadă, ci ia aminte că între mine şi între tine e martor Dumnezeu!" Sclavele nu se pun probabil. Dinalea poti sa ai cate vrei. Ca doar nu-s oameni si D e de acord oricum.
51.	Şi iarăşi a zis Laban către Iacov: "Iată movila aceasta şi stâlpul, pe care l-am pus între amândoi, este mărturie între mine şi tine.
52.	Că nici eu nu voi trece spre tine şi nici tu nu vei trece spre mine, de la această movilă, cu gând rău.
53.	Dumnezeul lui Avraam şi Dumnezeul lui Nahor, Dumnezeul părinţilor lor să fie judecător între noi!" Iar Iacov a jurat pe Acela, de Care se temea Isaac, tatăl său. Da, D avea 2 adepti, care se temeau de el. Laban in schimb avea 2 zei care stateau intre fundul camilei si un mare tampon de vata.
54.	Apoi a junghiat Iacov ardere de tot pe munte şi a chemat pe rudele sale să mănânce pâine. Şi au mâncat pâine şi s-au veselit în munte. Deci asta a mancat carne iar la fraieri le-a dat paine si mai erau si fericiti. Oare ce mancau de obicei.
55.	Iar a doua zi s-a sculat Laban dis-de-dimineaţă şi a sărutat pe nepoţii săi şi pe fetele sale şi i-a binecuvântat. Apoi Laban a pornit să se întoarcă la locul său. Probabil spre a doua zi dimineata la cati plozi avea.

Games vs The Good Book

2009-01-12T19:24:00.003+02:00

I'm back!!! Mi-am luat cu ocazia isteriei craciunului un mega comp asa ca n-am avut timp de "vechile intelepciuni". Acum sa fim seriosi, ce ar alege un gamer inrait intre: Fallout 3 (mama de cand il asteptam), Assassin's Creed, Need for Speed Undercover, Bioshock, Prince of Persia, Left 4 Dead si............................................................................. Biblia.

Get fucking real!

Oricum, in asteptarea unei noi runde de super jocuri, poate pana la Diablo 3 (poate mai apare ceva pe parcurs) ma intorc la recitirea aberatiilor din biblie. S-ar putea sa fie intrerupta de citirea "Himera credintei in Dumnezeu" (mai mult ca sigur). Anyway, tineti aprope!

P.S.: Dezamagit de Religulous, foarte superficial...

P.P.S: Guy Ritchie - RocknRolla - fuckin' awesome!

Facerea, Capitolul 30

2008-12-02T22:13:00.002+02:00

1.	Iar Rahila, văzând că ea n-a născut lui Iacov nici un fiu, a prins pizmă pe sora sa şi a zis lui Iacov: "Dă-mi copii, iar de nu, voi muri". Ce viata de rahat au astia, sa o urasti pe sor-ta pentru ca naste mai multi copii barbatului tau si al ei decat tine. Fucking deprimant. Not! Amuzant al naibii. Ce penibil "Da-mi copii, iar de nu, voi muri". :)) Fucking idiots. Asa mai copii, pupati cartea asta, pupati si mana care o tine. Da nu cumva sa o deschideti. Nu, nu, nu... sacrilegiu...
2.	Mâniindu-se însă Iacov pe Rahila, i-a zis: "Au doară eu sunt Dumnezeu, Care a stârpit rodul pântecelui tău?" Aha, deci D, intre doua supernove si o galaxie isi mai baga nasul si prin burtile obsedatelor de atentie. Poate mai bine inventau niste prezervative din matze de oaie sau ceva decat sa dea vina pe D... Ce stie el cu planetele lui cu tot... Barbatii astia.
3.	Atunci Rahila a zis către Iacov: "Iată roaba mea Bilha; intră la ea şi ea va naşte pe genunchii mei şi voi avea şi eu copii printr-însa". WTF! Iti bati joc de mine? 3 femei? Fucking awesome! Vad ca incepe D sa se tina de cuvant. Let the pomping BEGIN! Aleluia! Praiz gizas! (Acum serios, dragilor femei, puneti-va in locul sclavei, v-ar fi placut?)
4.	Şi i-a dat pe Bilha, roaba sa, de femeie şi a intrat Iacov la ea; Thunderstruck baby! Nah, nah, nah! Ptiu drace! Shit, unde eram? A, da sclavia, violul si mult, mult, sex. Ar trebui sa fie rated M (for mature) Obsedati ciobanii astia de sex! Cred ca era un becali (fara bani) si cu o oaie sleita de atata viol si-si imagina tot felul de scene cu femei gemene, sclave and shit. Damn, singuratatea asta... Ce face lipsa pornaciunilor din om...
5.	Iar Bilha, roaba Rahilei, a zămislit şi a născut lui Iacov un fiu. Oh, yeah baby, another unit came from rape and slavery. Let the good times come! Ce frumos, il porti 9 luni in tine si dupa aia ti-l si ia. Dar poate e mai bine asa. Inchipuite mai sunt caile lui D...
6.	Atunci Rahila a zis: "Dumnezeu mi-a făcut dreptate, a auzit glasul meu şi mi-a dat fiu". De aceea i-a pus numele Dan. Yeah baby... D rulz! Ai bagat cheat slave si ai mai facut un punct. Sweet! Need for speed my ass, Pumping units that's the best game. Ce PS3, ce XBOX! Doua naspete, una mai urata ca alta, un cioban jigarit si doua sclave + o promisiune cretina cum ca din cioban va rasari un mare popor si ai cel mai tare joc de consola posibil! Se joaca in doi. Castiga cea care pompeaza cele mai multe unitati.
7.	Şi a zămislit iarăşi Bilha, roaba Rahilei, şi a mai născut un fiu lui Iacov; Oh, yeah baby, come on! Inca unu, ia violu, da copilu, NEAMULE!
8.	Iar Rahila a zis: "Luptă dumnezeiască m-am luptat cu sora mea, am biruit şi am ajuns deopotrivă cu sora mea!" De aceea i-a pus numele Neftali. Fuck man! Egal! Ce joc palpitant! Nu mai pot, am transpirat de emotie! Vedeti? Si lui D ii place jocul asta! El e un fel de gamemaster. Sa nu le lase pe zaludele alea sa triseze prea mult. De exemplu la una poate sa dea o Ovulatie +1 si la cealalta un Spermicid +3 sa mai egalizeze situatia. Come ON! Sa continue meciul!
9.	Lia însă, văzând că a încetat de a mai naşte, a luat pe roaba sa Zilpa şi a dat-o lui Iacov de femeie şi el a intrat la ea; Oh yeah baby! Lia nu-i proasta, vede tactica adversarei si o foloseste la randul ei! Nu prea le are cu imaginatia dar e eficienta... Norocos ciobanul asta 4 gagici... De fapt cam aiurea ca toate vor plozi. Playeritele tipa la D ca vor plozi, unitatile existente plang in mijlocul scutecelor de frunze pline cu fecale si muci, sclavele tipa ca-s violate si platite prea putin pentru munca depusa... Saracul cioban, like a great man once said "There ain't no free tities!" Anyway, sa continue iad..., ah... meciul! Da, da! Hai Lia, pompeaza, nu te lasa! Sau era Rahila, who cares! Pop that pussy!
10.	Zilpa, roaba Liei, a născut lui Iacov un fiu. Si Lia preia conducerea! Sneaky bastard! Cred ca D atipise intr-o gaura neagra si n-a fost pe faza! Am obosit, hai sa vedem ce se mai intampla! Au ajuns astia la o echipa de fotbal? Sau macar de baschet!
11.	Atunci a zis Lia: "Noroc" Şi i-a pus numele Gad. Bulan chior mai degraba! Sau poate se facea ranga cu sor-sa in pauza dintre pompari! Sau poate de la atata pompat a confundat tasnirea unitatii cu un stranut! An onest mistake!
12.	Apoi iarăşi a zămislit Zilpa, roaba Liei, şi a născut lui Iacov alt fiu. Inca unu doamnelor si domnilor pocaiti! Praize za lord! Aleluia beibi gizas! Craciun fericit ce mama dracu! Inca un plod pentru mosu! Cred ca face greva anu asta! Probleme si cu sindicatu elfilor! The humanity!!!
13.	Şi a zis Lia: "Spre fericirea mea s-a născut, că mă vor ferici femeile!" Şi i-a pus numele Aşer. Asta-i de suflet! Da sa pupe bulibasa! Fucking shit people! De cati plozi au nevoie femeile astea nesatule? Mai cititi o Libertatea, un OTV ce naiba oameni buni! Cred ca nici nu mai simteau cand ieseau unitatile...
14.	Iar pe vremea seceratului grâului s-a dus Ruben şi, găsind în ţarină mandragore, le-a adus la mama sa Lia. Rahila insă a zis către Lia, sora sa: "Dă-mi şi mie din mandragorele fiului tău!" WTF!!! Ca filmele romanesti de lung metraj! Unde dracu e finalul??? Gata meciul? Care a castigat? Mai conteaza? Sclavele se intorc epuizate de pe teren! Un masacru doamnelor si domnilor! Speram ca v-a placut! Ptiu drace! Genial meciu! Acu au dat in mancare? Sau ce dracu-s mandragorele astea? Aaaa, all hail dexonline! Planta medicinala! Acu astupau ga..., hmm, zonele rusinoase prin care au iesit unitatile! The agony! The horror!
15.	Iar Lia a zis: "Nu-ţi ajunge că mi-ai luat bărbatul? Vrei să iei şi mandragorele fiului meu?" Şi Rahila a zis: "Nu aşa, ci pentru mandragorele fiului tău, să se culce Iacov noaptea aceasta cu tine!" Hop! Urmeaza prelungiri? Hai ma, ce s-a intamplat cu fairplayul? Alo arbitrule, dormi? D? Gaura neagra? Shit! A adormit! Sa urmarim cruda desfasurare a actiunii! Deci cum bre, astea-l dadeau pe maimutoi de la una la alta? Super tare frate! Da-mi o mandragora, il iei pe barbatu'nostru tu, tura asta! God damn! Who the fuck invented poligamy! Assholes!
16.	Venind Iacov seara de la câmp, i-a ieşit Lia înainte şi i-a zis: "Să intri la mine astăzi, că te-am cumpărat cu mandragorele fiului meu!" Şi în noaptea aceea s-a culcat Iacov cu ea. Yes baby! Yes! Intrebare de bun simt acum? Mandragorele alea nu erau oricum ale lui Iacov? Sau era un fel de roleplay sick, but nice, but perverted, but sweet... M-am luat eu de ciobanul asta, dar stia el de ce-a asteptat 14 ani! Dar exista partea negativa cu plodaraia, violurile si sclavagismul! Hey! Nimeni nu-i perfect si nimeni nu ma poate opri sa-mi imaginez cum ar fi in zilele noastre cu anticonceptionale si 4 neveste... One can only dream...
17.	Şi a auzit Dumnezeu pe Lia şi ea a zămislit şi a născut lui Iacov al cincilea fiu. S-a trezit D!!! Asa ma arbitrule, ia mai vezi care-i treaba ca astia pompeaza ca nebunii! A auzit-o gemand intr-un vis umed? Sau care-i faza? PRIMUL SCOR OFICIAL (cel putin de o parte) 5 unitati. Acum poate incepe meciul de baschet. Puteti fi brutali, sigur o sa apara si rezerve curand.
18.	Atunci a zis Lia: "Mi-a dat răsplată Dumnezeu pentru că am dat bărbatului meu pe roaba mea". Şi a pus copilului numele Isahar, adică răsplată. UIte si lui D i-a placut aceast orgie frumoasa. Oh yeah! Ptiu drace! Imaginatie bolnava! HUAAA! Pacat de sclavie si viol! Dar ce sa-i faci fiecare-si poarta crucea, sau ce minciuni idioate isi mai zic crestinii pentru a trece cu vederea nedreptatile. Of, divaghez, hai la meci!
19.	Apoi a mai zămislit Lia încă o dată şi a născut lui Iacov al şaselea fiu. Inca unu? Fara introducere de data asta? Nu tu, noroc, multumire? A inceput sa devina o rutina! Si eu care credeam mai sus ca-i gata meciul! Of, imi trebuie un ecran mai mare sa citesc si mai jos din cand in cand.
20.	Şi a zis Lia: "Dar minunat mi-a dăruit Dumnezeu în timpul de acum! De acum bărbatul meu va şedea la mine, că i-am născut şase feciori". Şi a pus copilului numele Zabulon. I'm bored! Meciul asta nu mai aduce si el ceva nou? O matraguna, mandragora, un vitel, o stripperitza ceva! Come on people toata lumea va citi despre acest meci! Hai sa-i batem pe arabii aia cu virginele lor cu tot!
21.	După aceea Lia a mai născut o fată şi i-a pus numele Dina. In sfarsit, o fata! Desi parca pe vremea aia sa cereau baieti! Dar trebuie sa pompeze cineva si unitatile alea! La mai mare! Avand in vedere numarul mare de baieti nascuti pana acum in Biblie, tind sa cred ca ciobanul asta avea cel putin jumatate din femeile de pe pamant! Asa ca foarte bine, s-a mai nascut o pompa! La mai multe!
22.	Dar şi-a adus aminte Dumnezeu şi de Rahila şi a auzit-o Dumnezeu şi i-a deschis pântecele. Stiam ca n-o sa o uite pe Rahila! Bine ma arbitrule! Te-ai trezit? Hai mai repede ca de cand se roaga echipa asta-lalta! Come on nigger!
23.	Şi zămislind, ea a născut lui Iacov un fiu; şi a zis Rahila: "Ridicat-a Dumnezeu ocara de la mine!" Iar un fiu? Son of a bitch! Hmm, chiar se potriveste! Ce minte cretina aveau femeile astea! Nu-i de mirare ca barbatii se bateau si inventau zei! Copii, copii si iar copii! FUCK! Si nici macar un matz de vaca prin preajma!
24.	Şi a pus copilului numele Iosif, zicând: "Domnul îmi va mai da şi alt fiu!" Uau! Cretina asta nici nu i-a pus numele bine ca deja vrea sa mai faca unul! Shit! Astea erau drogate sau care-i faza? Bine macar ca au mai lasat sclavele alea in pace!
25.	Iar după ce a născut Rahila pe Iosif, Iacov a zis către Laban: "Lasă-mă să plec, să mă duc la mine, în pământul meu. Saracul n-a mai rezistat! Cred ca zicea in gandul lui: "Ce dracu a trebuit sa ma iau dupa ramolitul de taica-miu! 2 neveste, 2 sclave violate si a fucking lot of screaming shiting kids! Fucking shit! I'm out of here!"
26.	Dă-mi femeile mele şi copiii mei, pentru care ţi-am slujit, ca să mă duc, căci tu ştii ce slujbă ţi-am făcut". O fi zis in mintea lui! Macar daca tot a facut atatia sa-si deschida un circ sau ceva de genul! Ca oricum daca zicea ca nu-i mai vrea il transau aia!
27.	Laban însă i-a zis: "De am aflat har înaintea ta, mai rămâi la mine! Căci văd bine că Dumnezeu m-a binecuvântat prin venirea ta". LASA MA OMUL SA PLECE CA M-AM PLICTISIT! Cate unitati mai vrea sa pompeze? Mai da femeile alea si la altii! Sa-ti faca armata!
28.	Apoi a adăugat: "Spune simbria ce voieşti şi-ti voi da-o!"
29.	Iacov însă i-a răspuns: "Tu ştii cum ţi-am slujit şi cum sunt vitele tale, de când am venit eu la tine; Sa nu-mi spui ca si vitele au facut copii!
30.	Căci erau puţine când am venit eu, iar de atunci s-au înmulţit şi te-a binecuvântat Dumnezeu prin venirea mea. Când însă am să lucrez eu şi pentru casa mea?" Mama ce previzibili! Au dat-o in sex intre animale acum! What a turn off! Primul documentar de pe animal planet! Yupi!
31.	Răspunsu-i-a Laban: "Ce să-ţi dau?" Şi Iacov a zis: "Să nu-mi dai nimic. Dar de faci ce-ţi voi spune eu, voi mai paşte şi voi mai păzi oile tale. Ia sa vedem...
32.	Să treacă astăzi toate oile tale pe dinaintea noastră şi să despărţim din ele orice oaie pestriţă sau tărcată sau neagră, iar dintre capre cele pestriţe sau tărcate: aceea să fie simbria mea. Hmm... Miroase a inselaciune! Zice ca nu vrea nimic dupa aia o da in pestrite si tarcate!
33.	Credincioşia mea va răspunde pentru mine înaintea ta mâine, când vei veni să-mi statorniceşti simbria: tot ce nu va fi bălţat sau tărcat între caprele mele şi tot ce nu va fi tărcat sau negru între oile mele se va socoti ca furat de mine". "Credinciosia"? Astia mai si inventeaza cuvinte! uuu mi-a venit unul in cap "Imbecilosia"! N-am priceput ce vrea asta sa faca cu oile! Le transforma din tarcate in netarcate sau invers! Cred ca drogurile sau statul prea mult la curul oilor isi fac efectul pentru ciobanul nostru visator! Poate-l ajuta D! Dar cred ca iar e epuizat! Cred ca se asunde de Hera ca si aia era obsedata! Si daca tot a vazut ca cu Zeus nu merge treaba...
34.	Zis-a Laban către el: "Bine, să fie cum zici tu!" Un fel de: "Like, whatever dude!".
35.	Şi a ales Iacov în ziua aceea ţapii cei vărgaţi sau pestriţi şi toate caprele bălţate sau tărcate, toate câte erau cu cit de puţin alb, şi toate oile tărcate sau negre şi le-a dat în seama fiilor săi. Cred ca la fiecare a data cate una, la cati avea...
36.	Iar Laban a hotărât ca depărtarea între dânsul şi oile lui Iacov să fie cale de trei zile. Şi a rămas Iacov să pască celelalte oi ale lui Laban. Au facut imparteala oilor? Asta a facut el cu droaia aia de plozi? Ciobani? Cata lipsa de imaginatie! Putea sa cucereasca Pechea macar!
37.	După aceea şi-a luat Iacov nuiele verzi de plop, de migdal şi de paltin, şi a crestat pe ele dungi albe, luând de pe nuiele fâşii de coajă până la albeaţa nuielelor.
38.	Apoi punea nuielele crestate în jgheaburile de adăpat, ca, venind să bea, oile să zămislească înaintea nuielelor din adăpători. Hmmm....
39.	Şi zămisleau oile cum erau nuielele şi fătau oile miei pestriţi, tărcaţi şi negri. WTF! Iar incepe inmultirea? Tura asta foloseste ca afrodisiac nuiele! Ca sa iasa tarcati. Interesant! Science at it' finest! Dexter ar fi gelos!
40.	Iar mieii aceştia îi alegea Iacov şi punea înaintea oilor lui Laban numai tot ce era pestriţ şi tot ce era negru; dar turmele sale le ţinea despărţite şi nu le amesteca cu oile lui Laban.
41.	Afară de aceasta Iacov, când zămisleau oile cele bune, punea nuiele pestriţe în adăpători înaintea lor, ca să zămislească ele cum erau nuielele; Logic. Ieseau pestrite, ca nuielele! HAHAHAHAHAHA Ce dobitoci!!! Cartea asta e pupata de toti crestinii? Bravos! Felicitari!
42.	Iar când zămisleau cele rele, nu le punea nuielele şi aşa cele ce se cuveneau lui Laban erau slabe, iar cele ce se cuveneau lui Iacov erau voinice. Moama ce tactica. Folosea oile bune si oile rele! Sincer n-am inteles nimic si nici nu incerc... Poate imi explicati voi! In fine, am inteles ceva, o tactica primitiva de distrugere neloiala a concurentei! Puterea batului pestrit! A tehnique lost to time! Dar eu am gasit-o! MUHAHAHA!
43.	De aceea s-a îmbogăţit omul acesta foarte, foarte tare, şi avea mulţime de vite mărunte şi vite mari, roabe şi robi, cămile şi asini. Roabe si robi... Ca si crestinii, numai ca robi ai prostiei si ignorantei! Nici nu stii ce sa faci... sa razi sau sa te uiti ca broasca la sudura... Am auzit eu ca cartea asta-i plina de contradictii... dar nu ma asteptam la asta... Mi-e si frica sa ma gandesc ce urmeaza... Dar astept cu nerabdare povestea de maine seara... Noapte buna, baietei si fetite... Oh shit, nu trebuia sa va citesc ca n-aveti 18 ani...

Facerea, Capitolul 29

2008-12-01T22:52:00.004+02:00

1.	Sculându-se apoi, Iacov s-a dus în pământul fiilor Răsăritului, la Laban, fiul lui Batuel Arameul şi fratele Rebecăi, mama lui Iacov şi a lui Isav. Ok, we fucking get it. Laban rulz. Can we move on?
2.	Şi căutând el o dată, iată în câmp o fântână, iar lângă ea trei turme de oi culcate; căci din fântâna aceea se adăpau turmele şi pe gura fântânii era o piatră mare.
3.	Când se adunau acolo toate turmele, ciobanii prăvăleau piatra de pe gura fântânii şi adăpau oile, apoi iar puneau piatra la locul ei pe gura fântânii. Erau geniali. Nu puteau sa puna un capac de lemn peste fantan? Puneau, ditamai pietroiu. Sau macar o piatra mai mica, pe care sa o ridice usor fara a fi nevoiti sa o "pravaleasca".
4.	Deci a zis Iacov către păstori: "Fraţilor, de unde sunteţi voi?" Iar ei au zis: "Noi suntem din Haran".
5.	Şi el le-a zis: "Cunoaşteţi voi pe Laban, feciorul lui Nahor?" Răspuns-au aceia: "Îl cunoaştem". Hold the phone! Feciorul lui Nahor? Parca era al lui Batuel! Hmmm... Ciudat. E posibil oare ca acesta sa fie primul copil rezultat din doi tati homosexuali? Poate a fost adoptat. Poate mama lui facuse sex cu doi masculi feroce care au fost binecuvantati si pentru mai multa siguranta i-a bagat pe amandoi in buletin?
6.	Zis-a iarăşi Iacov: "E sănătos?" Şi ei au zis: "Sănătos. Iată Rahila, fata lui, vine cu oile". Femeile erau ciobanite? Hot! Parca ele stateau acasa si ingrijeau de casa and shit (litteraly).
7.	Zis-a Iacov către ei: "Mai e încă mult din zi şi nu e încă vremea să se adune turmele; adăpaţi oile şi duceţi-vă de le paşteţi". Stai sa vad daca am inteles. Niste ciobani ai locului accepta ca un boschetar (a dormit cu capul pe o piatra uleioasa) strain, singur, sa le spuna ce sa faca? WTF!
8.	Iar ei au zis: "Până nu se adună toţi păstorii, nu putem să prăvălim piatra de pe gura fântânii, ca să adăpăm oile!" Ha, cum am spus. Era prea grea piatra.
9.	Încă grăind el cu ei, iată a venit Rahila, fiica lui Laban, cu oile tatălui său, căci ea păştea oile tatălui său. No fucking kidding. Nu ne-am prins de mai sus. Mai trebuia inca o explicatie. Ah, am uitat e pentru crestinoizi imbecili cartea... Oricum nu cred ca au inteles nimic. Cred ca inca se minuneaza de cat de groasa e cartea asta. Si cum nu e scris cu litere mari sa poata si ei citi pe litere.
10.	Văzând Iacov pe Rahila, fiica lui Laban, fratele mamei sale, şi oile lui Laban, fratele mamei sale, s-a apropiat Iacov şi a prăvălit piatra de pe gura fântânii şi a adăpat oile lui Laban, fratele mamei sale. Fuck man. Asta-i Hercule? Piatra aia o dadeau la o parte mai mult de 2 ciobani si asta poate singur? Sweet!
11.	Şi a sărutat Iacov pe Rahila şi şi-a ridicat glasul şi a plâns. Viol? Avea voie sa o sarute? Cu limba? Sa vad daca am inteles: - apare un boschetar murdar de pe drum - le zice la niste ciobani ce sa faca - muta singur ditamai chetroiu - o mozoleste putin pe vara-sa - racneste - plange Spitalul 9?
12.	Apoi a spus Rahilei că-i rudă cu tatăl ei şi că-i fiul Rebecăi. Iar ea a alergat şi a spus tatălui său toate acestea. Cred si eu ca a alergat saraca? Cred ca era in stare de soc.
13.	Auzind Laban de sosirea lui Iacov, fiul surorii sale, a alergat în întâmpinarea lui şi, îmbrăţişându-l, l-a sărutat şi l-a adus în casa sa şi el a povestit lui Laban toate.
14.	Iar Laban i-a zis: "Tu eşti din oasele mele şi din carnea mea". Şi a stat Iacov la el o lună de zile. Cum ma? Iar incest? Asta a facut sex cu sor-sa? Ce a facut ala o luna?
15.	Atunci Laban a zis către Iacov: "Au doară îmi vei sluji în dar, pentru că îmi eşti rudă? Spune-mi, care-ţi va fi simbria?"
16.	Laban însă avea două fete: pe cea mai mare o chema Lia şi pe cea mai mică o chema Rahila.
17.	Lia era bolnavă de ochi, iar Rahila era chipeşă la statură şi tare frumoasă la fată. Traducere: Lia era spanchi sau urata in draci. (Fell from the ugly tree and hit every branch on the way down)
18.	Lui Iacov însă îi era dragă Rahila şi a zis: "Îţi voi sluji şapte ani pentru Rahila, fata ta cea mai mică". Macar stia ca pupa si tine la crize de isterie.
19.	Zisu-i-a Laban: "Mai bine s-o dau după tine decât s-o dau după alt bărbat. Rămâi la mine!" Logic. Stiam totusi ca n-ai voie (asa zice biserica) sa cock rude de pana la 8 grade (Celsius cred).
20.	Şi a slujit Iacov pentru Rahila şapte ani şi i s-a părut numai câteva zile, pentru că o iubea. Sau pentru ca era drogat si pierduse notiunea timpului.
21.	Apoi a zis Iacov către Laban: "Dă-mi femeia, că mi s-au împlinit zilele să intru la ea". Let's pop that pussy. Imi place modul frumos in care sunt tratate femeile. Noroc cu barbatii astia ca gandesc pentru ele. Nici nu vreau sa-mi imaginez ce le-ar fi putut mintea fara ei. Ce bine sa poti fi tratata ca o vita.
22.	Atunci a chemat Laban pe toţi oamenii locului aceluia şi a făcut ospăţ. Avea bani Labanu...
23.	Iar seara a luat Laban pe fiica sa Lia şi a băgat-o înăuntru şi a intrat Iacov la ea. Let's get it on. Shit. Nu-i sora care trebuie. Oh, fuck it. Sapte ani fara sex, merge, chiar daca-i urata cu dragi...
24.	Şi Laban a dat pe roaba sa Zilpa, roabă fiicei sale Lia. Ce frumos, sclavie... Tot n-am apucat sa ma duc pe la piata sa-mi iau si eu o sclava...
25.	Dar când s-a făcut ziuă, iată era Lia. Şi a zis Iacov către Laban: "Pentru ce mi-ai făcut aceasta? Nu Îi-am slujit eu oare pentru Rahila? Pentru ce m-ai înşelat?" A facut sex cu ea toata noaptea si nu s-a prins ca era cealalta? Cred ca si ailalta era la fel de naspa. Sau el era prea ranga ca sa se prinda.
26.	Răspuns-a Laban: "Aici la noi nu se pomeneşte să se mărite fata cea mai mică înaintea celei mai mari. Huaaa, inselaciune, sa fie omorat cu pietre. Nimic? Damn...
27.	Împlineşte această săptămână de nuntă şi-ţi voi da-o şi pe aceea, pentru slujba ce-mi vei mai face alţi şapte ani!" Ce fraier! 14 ani pentru doua naspete? :)) Stupid fuck!
28.	Şi a făcut Iacov aşa: a împlinit săptămâna de nuntă şi i-a dat Laban şi pe Rahila, fiica sa, de femeie. Aaaa, dupa o saptamana i-a dat-o si pe cealalta? Tare... Deci asta s-a casatorit cu verisoarele lui. Interesant.
29.	Atunci a dat Laban pe roaba sa Bilha, roabă fiicei sale Rahila. Alta sclava. Let the orgy begin. Asta daca nu dadeau nume la unelte. In cazul asta e prea pervers pentru mine.
30.	A intrat deci Iacov şi la Rahila şi iubea el pe Rahila mai mult decât pe Lia. Apoi a mai slujit Iacov lui Laban alţi şapte ani. Oare le iubea in acelasi timp? Ptiu drace! Sa spun de 10 ori "tatal nostru" si un headbut la podea sau sa dezvolt imaginile folosindu-ma imaginatia bolnava data de D? Hmmm, tough one!
31.	Văzând însă Domnul Dumnezeu că Lia era dispreţuită, a deschis pântecele ei, iar Rahila fu stearpă. Fuck! Imi vine sa borasc. Asta dupa ce a facut universul alta treaba n-avea decat sa plaseze plozi in pantecele unor naspete?
32.	A zămislit deci Lia şi a născut lui Iacov un fiu, căruia i-a pus numele Ruben, zicând: "A căutat Domnul la smerenia mea şi mi-a dat fiu; de acum mă va iubi bărbatul meu". Pai de ce sa te mai iubeasca? Stiu ca n-ai voie sa faci sex cat esti insarcinata (biserica, nu eu, 10x Armand) + cateva saptamani dupa (medical). Asa ca... Si oricum esti naspeta. Ce daca i-ai pompat un plod asta inseamna ca vrea sex? Cel mai probabil o sa mai faca o data, de doua ori sa-ti mai dea unu sa te potoleasca.
33.	Apoi a zămislit Lia iarăşi şi a născut lui Iacov al doilea fiu şi a zis: "Auzit-a Domnul că nu sunt iubită şi mi-a dat şi pe acesta". Şi i-a pus numele Simeon. Si iata ca teoria mea e adevarata. I-a mai facut unu sa o calmeze...
34.	Şi iarăşi a zămislit ea şi a mai născut un fiu şi a zis: "De acum se va lipi de mine bărbatul meu, căci i-am născut trei fii". De aceea i-a pus acestuia numele Levi. Si inca unu...
35.	Şi iarăşi a zămislit şi a mai născut un fiu şi a zis: "Acum voi lăuda pe Domnul!" De aceea i-a pus numele Iuda. Apoi a încetat Lia de a mai naşte. Si inca unu... Si se pare ca-i cam gata. Probabil s-a prins ca nu tine si a trecut si ea la girl on slave girl action. You go girl.

Facerea, Capitolul 28

2008-11-30T16:33:00.003+02:00

1.	Atunci a chemat Isaac pe Iacov şi l-a binecuvântat şi i-a poruncit, zicând: "Să nu-ţi iei femeie din fetele Canaaneilor; Erau naspete probabil. Sau ramasesera fara bunaciuni la targul de femei. Oare cat costa sa-ti iei o femeie "virgina" pe vremea aia. Si daca gaseai una virgina cum erai sigur ca nu-si bagase Fantoma Sfanta... sa zicem, coada prin ea.
2.	Ci scoală şi mergi în Mesopotamia în casa lui Batuel, tatăl mamei tale, şi-ţi ia femeie de acolo, din fetele lui Laban, fratele mamei tale, Adica sa-si ia femeie pe una din verisoare. Asta se credea imparat... Mai bine poate mureau de boli infectioase. Dar se pare ca nu...
3.	Şi Dumnezeul cel Atotputernic să te binecuvânteze, să te crească şi să te înmulţească şi să lăsară din tine popoare multe; Iar? Asti-as obsedati cu inmultirea. 6 miliarde fratilor! Folositi un prezervativ sau ceva.
4.	Să-ţi dea binecuvântarea lui Avraam, tatăl meu, ţie şi urmaşilor tăi ca să stăpâneşti pământul ce-l locuieşti acum şi pe care l-a dat Dumnezeu lui Avraam, Pai si normal. Sa il dea mai departe ca doar nu s-a tinut D de cuvant pentru Avraam si restul. Poate se tine pentru asta.
5.	Şi aşa Isaac i-a dat drumul lui Iacov, iar acesta s-a dus în Mesopotamia, la Laban, fiul lui Batuel Arameul şi fratele Rebecăi, mama lui Iacov şi a lui Isav.
6.	Văzând însă Isav că Isaac a binecuvântat pe Iacov şi l-a trimis în Mesopotamia, să-şi ia femeie de acolo, pentru care l-a binecuvântat şi i-a poruncit, zicând: "Să nu-ţi iei femeie din fetele Canaaneilor", Iar binecuvantare in sus si in jos.
7.	Şi că Iacov a ascultat pe tatăl său şi pe mama sa şi s-a dus în Mesopotamia,
8.	Şi înţelegând Isav că lui Isaac, tatăl său; nu-i plac fetele Canaaneilor, Uau, cate explicatii. Clar ca nu mai avea ce sa scrie. Iar da copy paste. Sau poate erau ascultatorii mai retardati. Doar traiau in corturi si asa se explica.
9.	S-a dus la Ismael şi, pe lângă cele două femei ale sale, şi-a mai luat şi pe Mahalat, fata lui Ismael, fiul lui Avraam, şi sora lui Nebaiot. Poligamie? Misto. Let's get it on. Sa ma duc si eu la targ sa mai imi iau vreo 2 neveste. Tot mi-au marit astia salariu. Sa ma cinstesc ce naiba? Let the orgy begin. Stiti cumva un targ bun de neveste, sau de femei in general? Dar sa fie pagane sa nu ma trezesc cu al doilea mesia...
10.	Iar Iacov ieşind din Beer-Şeba, s-a dus în Haran. Haran, asta-i langa Fârţăneşti, nu?
11.	Ajungând însă la un loc, a rămas să doarmă acolo, căci asfinţise soarele. Şi luând una din pietrele locului aceluia şi punându-şi-o căpătâi, s-a culcat în locul acela. Nu prea le aveau cu boschetareala. Pentru unul care umbla cu cortul, sa dormi pe o piatra? Slab, slab.
12.	Şi a visat că era o scară, sprijinită pe pământ, iar cu vârful atingea cerul; iar îngerii lui Dumnezeu se suiau şi se pogorau pe ea. :)) Auzi ma, ingerii lui D se suiau si pogorau pe o scara de aur care ducea in cer! Unde in cer? Pe luna? N-aveau aripi? Era o scara rulanta?
13.	Apoi S-a arătat Domnul în capul scării şi i-a zis: "Eu sunt Domnul, Dumnezeul lui Avraam, tatăl tău, şi Dumnezeul lui Isaac. Nu te teme! Pământul pe care dormi ţi-l voi da ţie şi urmaşilor tăi. Alt legamant de tot rahatul? Evident nu s-a tinut de el ca nu suntem condusi de evrei... Din cate am inteles sunt si cam putini.
14.	Urmaşii tăi vor fi mulţi ca pulberea pământului şi tu te vei întinde la apus şi la răsărit, la miazănoapte şi la miazăzi, şi se vor binecuvânta întru tine şi întru urmaşii tăi toate neamurile pământului. Te vei intinde pentru ca ti-e lene. Si te intinzi. In legatura cu pulberea pamantului vezi mai sus.
15.	Iată, Eu sunt cu tine şi te voi păzi în orice cale vei merge; te voi întoarce în pământul acesta şi nu te voi lăsa până nu voi împlini toate câte ţi-am spus". Aha! Desigur. Cum i-a facut si lu Avram si lu' ta-su.
16.	Iar când s-a deşteptat din somnul său, Iacov a zis: "Domnul este cu adevărat în locul acesta şi eu n-am ştiut!" Eu as fi zis. What a fucking crazy dream. Shit! S-o las mai moale cu pepsi-ul si jocul ala blestemat Spore. Fuck man! Some crazy shit!
17.	Şi, spăimântându-se Iacov, a zis: "Cât de înfricoşător este locul acesta! Aceasta nu e alta fără numai casa lui Dumnezeu, aceasta e poarta cerului!" Poarta cerului e infricosatoare? Hmmm. De ce as vrea sa ma duc in cer daca poarta e infricosatoare?
18.	Apoi s-a sculat Iacov dis-de-dimineaţă, a luat piatra ce şi-o pusese căpătâi, a pus-o stâlp şi a turnat pe vârful ei untdelemn. What a fucking idiot!
19.	Iacov a pus locului aceluia numele Betel (casa lui Dumnezeu), căci mai înainte cetatea aceea se numea Luz. Iar? Parca se mai chema Betel. Vezi 12:8 si 13:3. Ei... Fiecare boschetar in pelerinaj trebuia sa dea nume. Nu se simteau bine. Intrebarea e cine stia ca el a numit locul asa? Ca doar era singur.
20.	Şi a făcut Iacov făgăduinţă, zicând: "De va fi Domnul Dumnezeu cu mine şi mă va povăţui în calea aceasta, în care merg eu astăzi, de-mi va da pâine să mănânc şi haine să mă îmbrac;
21.	Şi de mă voi întoarce sănătos la casa tatălui meu, atunci Domnul va fi Dumnezeul meu. Ha! Unbeliver. Blasfemie. HUAAAAAA!
22.	Iar piatra aceasta, pe care am pus-o stâlp, va fi pentru mine casa lui Dumnezeu şi din toate câte-mi vei da Tu mie, a zecea parte o voi da Ţie". Uau. Un idiot in desert pune o piatra uleioasa drept stalp si o numeste casa lui Dumnezeu. Aha. Inteleg. Am auzit de unii idioti care pe langa banii pe care ii dau la stat mai dau 10% la biserica. Asa se explica.

Numarul OMG-urilor ortodoxe in Galati s-a dublat

2008-11-26T08:43:00.002+02:00

O stire de ultima ora:

In Galati, in anul 1997, erau 30 de OMG (Oh my god-uri) acum numarul s-a dublat spun cu mandrie reprezentantii celor care cica l-au gasit pe D. Aici nu punem la socoteala bisericile sectantilor. Asa ca in loc sa va deschideti ONG-uri cu popularizarea stiintei mai bine va deschideti un OMG, aveti succes garantat si fonduri europene de la buget.

In comunicat se mai face referire si la P-R-E-J-U-D-E-C-A-T-I-L-E de care sunt vinovati ateii, prejudecati inoculate de ateismul stiintific comunist. :)))))))

PS: Pentru cei care citesc pe litere si sunt frustrati de folosirea limbii engleze OMG = Biserica sau OMG = Oooo al Meu Gizas.

Eddie Izzard

2008-11-16T20:20:00.003+02:00

Eddie Izzard rulz! E un "executive transvestite" foarte amuzant. Recomand cu caldura.

Un mic exemplu:

Despre "the teachings of cathol:"

sau "Jesus and the dinosaurs:"

Sweet man, fucking AWESOME!

1. George Carlin
2. Jimmy Carr
3. Eddie Izzard

Global freakin' warmin'

2008-11-16T20:15:00.001+02:00

Am urmarit un documentar interesant facut de bebece:

BBC Earth The Climate Wars.

Ete si torrentele (mininova.org RULZ!):

Partea I
Partea II
Partea III

Facerea, Capitolul 27

2008-11-13T22:51:00.002+02:00

1.	Iar după ce a îmbătrânit Isaac şi au slăbit vederile ochilor săi, a chemat pe Isav, pe fiul său cel mai mare, şi i-a zis: "Fiul meu!" Zis-a acela: "Iată-mă!" Parca era cam chior. Sa-i zici unui chior, Iata-ma! Tare...
2.	Şi Isaac a zis: "Iată, eu am îmbătrânit şi nu ştiu ziua morţii mele. Pai de ce nu-l intreaba pe D? O mica rugaciune, un sacrificiu... WTF!
3.	Ia-ţi dară uneltele tale, tolba şi arcul, şi ieşi la câmp şi adu-mi ceva vânat;
4.	Să-mi faci mâncare, cum îmi place mie, şi adu-mi să mănânc, ca să te binecuvânteze sufletul meu până nu mor!" Nu ar fi fost mai intelept sa-l bicuvanteze (again, whatever the fuck that means) inainte sa manance. Sau binecuvantarea are un efect mai puternic pe stomacul plin? Poate de la gaze, cine stie...
5.	Rebeca însă a auzit ce a zis Isaac către fiul său Isav. S-a dus deci Isav la câmp să vâneze ceva pentru tatăl său; Uuu, presimt inceputul unei telenovele...
6.	Iar Rebeca a zis către Iacov, fiul cel mai mic: "Iată, eu am auzit pe tatăl tău grăind cu Isav, fratele tău, şi zicând:
7.	"Adu vânat şi fă-mi o mâncare să mănânc şi să te binecuvântez înaintea Domnului, până a nu muri". S-a mai pierdut pe drum, is curios care era versiunea oficiala a bibliei daca de la cort pana la tarc s-a pierdut partea despre tolbe si unelte...
8.	Acum dar, fiul meu, ascultă ce am să-ţi poruncesc:
9.	Du-te la turmă, adu-mi de acolo doi iezi tineri şi buni şi voi face din ei mâncare, cum îi place tatălui tău;
10.	Iar tu o vei duce tatălui tău să mănânce, ca să te binecuvânteze tatăl tău înainte de a muri". Of, femeile astea... Tot timpul baga strambe... Dar nu cred ca-i merge ca ala avea Forta de partea lui. Era binecuvantat ce naiba...
11.	Iacov însă a zis către Rebeca, mama sa: "Isav, fratele meu, e om păros, iar eu n-am păr. Cata dragoste de mama si dragoste de frate. Complet crestinesc... Sa ma duc sa-mi pun tzatze false sa o imit pe sormea, poate-mi da mamy si mie o binecuvantare and shit...
12.	Nu cumva tatăl meu să mă pipăie şi voi fi în ochii lui ca un înşelător şi în loc de binecuvântare, voi atrage asupră-mi blestem". Uuu, se pipaiau? Interesant... Desigur, BLESTEMUL (whatever the fuck that means also). Cred ca este termenul "religios" la INJURATURA. Il si vad pe mosuletul ala chior injurand de mama focului...
13.	Zis-a mama sa: "Fiul meu, asupra mea să fie blestemul acela; ascultă numai povaţa mea şi du-te şi adu-mi iezii!" Vezi, femeia stia ce stia. Blestem, binecuvantare, vrajeli superstitioase. Femeia stie ce-i mai bine. Povata? Parca era porunca...
14.	Atunci, ducându-se Iacov, a luat şi a adus mamei sale iezii, iar mama sa a gătit mâncare, cum îi plăcea tatălui lui.
15.	Apoi a luat Rebeca haina cea mai frumoasă a lui Isav, fiul ei cel mai mare, care era la ea în casă, şi a îmbrăcat pe Iacov, fiul ei cel mai mic; Hmm, ce cauta haina (cea mai frumoasa, evident de agatat) lu ficiorusu' (pe care, evident, nu-l placea) la ea acasa? Oare o fi tradat-o si atunci a trecut de partea parosului? Man, women...
16.	Iar cu pieile iezilor a înfăşurat braţele şi părţile goale ale gâtului lui. Uau, era paros rau celalalt.
17.	Şi a dat mâncarea şi pâinea ce gătise în mâinile lui Iacov, fiul său,
18.	Şi acesta a intrat la tatăl său şi a zis: "Tată!" Iar acela a răspuns: "Iată-mă! Cine eşti tu, copilul meu?" Asta era asa de sclerozat ca nu mai stia cum suna vocea lu ficiorusu?
19.	Zis-a Iacov către tatăl său: "Eu sunt Isav, întâiul tău născut. Am făcut precum mi-ai poruncit; scoală şi şezi de mănâncă din vânatul meu, ca să mă binecuvânteze sufletul tău!" Binecuvantare + suflet. Inexisteaza-ma cu inexistentul! Repede, before ze germans get here!
20.	Zis-a Isaac către fiul său: "Cum l-ai găsit aşa curând, fiul meu?" Şi acesta a zis: "Domnul Dumnezeul tău mi l-a scos înainte". Uau, asta indrazneste sa minta ca D i-a facut o minune? Pai ce-i in rest de ce n-ar fi abureli?
21.	Zis-a Isaac iarăşi către Iacov: "Apropie-te să te pipăi, fiul meu, de eşti tu fiul meu Isav sau nu". Pune mana mai jos...
22.	Şi s-a apropiat Iacov de Isaac, tatăl său, iar acesta l-a pipăit şi a zis: "Glasul este glasul lui Iacov, iar mâinile sunt mâinile lui Isav". A... glasul l-a nimerit totusi.
23.	Dar nu l-a cunoscut, pentru că mâinile lui erau păroase, ca mâinile fratelui său Isav; şi l-a binecuvântat. Desigur, te iei dupa par, ce naiba, vocea nu conteaza...
24.	Şi a mai zis: "Tu oare eşti fiul meu Isav?" Şi Iacov a răspuns: "Eu".
25.	Zis-a Isaac: "Adu-mi şi voi mânca din vânatul fiului meu, ca să te binecuvânteze sufletul meu!" Şi i-a adus şi a mâncat; apoi i-a adus şi vin şi a băut.
26.	După aceea Isaac, tatăl său, i-a zis: "Apropie-te, fiule, şi mă sărută!" â Give us a kiss luv!
27.	Atunci s-a apropiat Iacov şi l-a sărutat. Şi a simţit Isaac mirosul hainei lui şi l-a binecuvântat şi a zis: "Iată, mirosul fiului meu e ca mirosul unui câmp bogat, pe care l-a binecuvântat Domnul. Putin DERO, poate? Sau asta-i efectul COCOLINO?
28.	Să-ţi dea ţie Dumnezeu din roua cerului şi din belşugul pământului, pâine multă şi vin. Da-i cu paine, da-i cu vin...
29.	Să-ţi slujească popoarele şi căpeteniile să se închine înaintea ta; să fii stăpân peste fraţii tăi şi feciorii mamei tale să ţi se închine ţie; cel ce te va blestema să fie blestemat şi binecuvântat să fie cel ce te va binecuvânta!" Visuri frate, tot in cort stati de mii de ani... Ciobani obositi...
30.	Îndată ce a isprăvit Isaac de binecuvântat pe Iacov, fiul său, şi cum a ieşit Iacov de la faţa tatălui său Isaac, a venit şi Isav cu vânatul lui.
31.	A făcut şi el bucate şi le-a adus tatălui său şi a zis către tatăl său: "Scoală, tată, şi mănâncă din vânatul fiului tău, ca să mă binecuvânteze sufletul tău!" Opa, se apropie deznodamantul in aceasta mica telenovela mioritica...
32.	Iar Isaac, tatăl său, i-a zis: "Cine eşti tu?" Iar el a zis: "Eu sunt Isav, fiul tău cel întâi-născut!"
33.	Atunci s-a cutremurat Isaac cu cutremur mare foarte şi a zis: "Dar cine-i acela, care a căutat şi mi-a adus vânat şi am mâncat de la el înainte de a veni tu şi l-am binecuvântat şi binecuvântat va fi?"
34.	Iar Isav, auzind cuvintele tatălui său Isaac, a strigat cu glas mare şi foarte dureros şi a zis către tatăl său: "Binecuvântează-mă şi pe mine, tată!" Mama, ce cacat. Ce-i vrajeala asta cu binecuvantarea? E un fel de formula magica, care-ti face rahatul roz? WTF! Chiar ca parca-i telenovela. Pun pariu ca acu ii curgea o singura lacrima din ochiul drept lui Fernando, pardon Isav.
35.	Zis-a Isaac către el: "A venit fratele tău cu înşelăciune şi a luat binecuvântarea ta". Deci sunt un fel de obiecte, binecuvantarile astea? Puteai sa faci parnaie ca ai furat o binecuvantare? De cate binecuvantari era nevoie pentru a te satura?
36.	Iar Isav a zis: "Din pricină oare că-l cheamă Iacov, de aceea m-a înşelat de două ori? Deunăzi mi-a răpit dreptul de întâi-născut, iar acum mi-a răpit binecuvântarea mea". Apoi a zis Isav către tatăl său: "Nu mi-ai păstrat şi mie binecuvântare, tată?" :)) Hai ma tata ma, nu mai ai niste binecuvantare? Cum sa nu fiule, dupa doua mese copioase, am si pentru mamy!
37.	Răspuns-a Isaac şi a zis lui Isav: "Iată, stăpân l-am făcut peste tine şi pe toţi fraţii lui i-am făcut lui robi; cu pâine şi cu vin l-am dăruit. Dar cu tine ce să fac, fiul meu?" Sa inteleg ca aveai o singura binecuvantare si dupa aia gata... Sweet. O vand, care vrea sa-l binecuvantez (Va tin mana pe fund si zic "bine" iar voi faceti un "vant" si iese bine-cu-vant). Ieftin.
38.	Şi a zis Isav către tatăl său: "Tată, oare numai o binecuvântare ai tu? Binecuvântează-mă şi pe mine, tată:" Şi cum Isaac tăcea, Isav şi-a ridicat glasul şi a început a plânge. Uaaaaa! Uaaaaa! Probabil se dadea si cu fundul de pamant! Vrea si el binecuvantare! Uaaa, uaaa!
39.	Atunci, răspunzând Isaac, tatăl lui, a zis către el: "Iată, locuinţa ta va fi un pământ mănos şi cerul îţi va trimite roua sa; Aoleu, il face boschetar. Cata compasiune crestineasca.
40.	Cu sabia ta vei trăi şi vei fi supus fratelui tău; va veni însă vremea când te vei ridica şi vei sfărâma jugul lui de pe grumazul tău". Cum ma, l-a facut sclav propriului frate? Ce telenovela ciobaneasca.
41.	De aceea ura Isav pe Iacov pentru binecuvântarea cu care-l binecuvântase tatăl său. Şi a zis Isav în cugetul său: "Se apropie zilele de jelire pentru tatăl meu; atunci am să ucid pe Iacov, fratele meu!" Te omor FERNADO! si lacrima se rostogolea...
42.	Dar i s-a spus Rebecăi cuvintele lui Isav, fiul cel mai mare, şi ea a trimis de a chemat pe Iacov, fiul ei cel mai mic, şi i-a zis: "Iată Isav, fratele tău, vrea să se răzbune pe tine, omorându-te. No shit man. Adica vorba aia i-ai furat bine-cu-vantarea... Tz Tz Tz Miselule!
43.	Acum dar, fiul meu, ascultă povaţa mea şi, sculându-te, fugi la Haran, în Mesopotamia, la fratele meu Laban, Laban returns... Dar de ce ii era frica lu asta. Doar era bine-cu-vantat si era si mostenitor. Telenovela mioritica bai frate.
44.	Şi stai la el câtva timp, până se va potoli mânia fratelui tău
45.	Şi până va mai uita el ce i-ai făcut. Atunci voi trimite şi te voi lua de acolo. Pentru ce să rămân eu într-o singură zi fără de voi amândoi?" Totusi dragostea de mama... Daca avea un al treilea fiu, oare cum arata povestea?
46.	Apoi Rebeca a zis către Isaac: "Sunt scârbită de viaţa mea, din pricina fetelor Heteilor. Dacă-şi ia şi Iacov femeie ca acestea, din fetele pământului acestuia, atunci la ce-mi mai e bună viaţa?" De unde si pana unde frate? Nu trebuie sa iubim toti oamenii? Mama asta e rasista rau... si inselatoare. HUAAAAAAAAAAA!

Facerea, Capitolul 26

2008-10-28T08:47:00.004+02:00

1.	Şi a fost o foamete în ţară, afară de foametea cea dintâi, care se întâmplase în zilele lui Avraam. Atunci s-a dus Isaac în Gherara, la Abimelec, regele Filistenilor. Desigur, de ce sa ramana in tara? Doar era binecuvantat. Nu putea sa se roage la D sa le dea mancare? Sau poate frica de D era prea mare.
2.	Atunci Domnul i S-a arătat şi i-a zis: "Să nu te duci în Egipt, ci să locuieşti în ţară, unde-ţi voi zice Eu. Uite ca a aparut si D. Cred ca iar s-a trezit din betie. Imi place cum li se arata la astia D intr-o veselie. Parca iti ieseau ochii din cap si alte tampeni daca il vedeai...
3.	Locuieşte în ţara aceasta şi Eu voi fi cu tine şi te voi binecuvânta, că ţie şi urmaşilor tăi voi da toate ţinuturile acestea şi-Mi voi împlini jurământul cu care M-am jurat lui Avraam, tatăl tău. Aha!!! Iar incepe cu binecuvantarile si cu promisiunile. Poate a uitat ca oamenii traiesc mai putin si de asta nu si-a indeplinit-o fata de mosul impotent.
4.	Voi înmulţi pe urmaşii tăi ca stelele cerului şi voi da urmaşilor tăi toate ţinuturile acestea; şi se vor binecuvânta întru urmaşii tăi toate popoarele pământului, Mi se pare mie sau am dat iar peste fenomenul de copy paste?
5.	Pentru că Avraam, tatăl tău, a ascultat cuvântul Meu şi a păzit poruncile Mele, poveţele Mele, îndreptările Mele şi legile Mele!" Care erau aceste povete si porunci? Muta-te de colo colo, fa copii, sacrifica-ti copilul, fa bani, binecuvanteaza? Ce moralizatoare este cartea asta....
6.	De aceea s-a aşezat Isaac în Gherara. Perfect logic.
7.	Iar locuitorii ţinutului aceluia l-au întrebat despre Rebeca, femeia sa, cine e şi el a zis: "Aceasta este sora mea!", căci s-a temut să zică: "E femeia mea!", ca nu cumva să-l omoare oamenii locului aceluia din pricina Rebecăi, pentru că era frumoasă la chip. ROFL!!! Iti bati joc de mine? Asta a mostenit de la ta-su si curvasareala. Uite cum o prostitueaza pe nevasta-sa. :)) Dupa cum spuneam daca era sora lui nu puteau sa-l omoare si asa? WTF!
8.	Dar după ce a trăit el acolo multă vreme, s-a întâmplat că Abimelec, regele Filistenilor, să se uite pe fereastră şi să vadă pe Isaac jucându-se cu Rebeca, femeia sa. Ce jucau? Fotbal american? Sau "the old in and out"? Cred ca mai degraba ultima.
9.	Atunci a chemat Abimelec pe Isaac şi i-a zis: "Adevărat e că-i femeia ta? De ce dar ai zis: "Aceasta-i sora mea?" Şi Isaac a răspuns: "Pentru că mă temeam să nu fiu omorât din pricina ei". Pentru unu binecuvantat de D, are foarte multe frica de moarte. Poate ca nu credea nici el asa tare in D. Altfel de ce ar fi mintit. Alta posibilitatea ar fi nepopularitatea martiriului la vremea aceea.
10.	Zisu-i-a Abimelec: "Pentru ce ne-ai făcut aceasta? Puţin a lipsit ca cineva din neamul meu să se fi culcat cu femeia ta şi ne-ai fi făcut să săvârşim păcat". Foarte tare. Sa te culci cu femeia lu asta era pacat dar sa-l omori nu. Interesant. Sa-mi pazesc nevasta. Sa zic si eu ca mi-e sora, dracu stie ce crestin ma mai mardeste sa nu faca pacatul adulterului.
11.	Apoi a dat Abimelec poruncă la tot poporul său, zicând: "Tot cel ce se va atinge de omul acesta şi de femeia lui va fi vinovat morţii". Io-l dadeam afara.
12.	Şi a semănat Isaac în pământul acela şi a cules anul acela rod însutit. Domnul l-a binecuvântat, Deci sa inteleg ca lui D ii place minciuna si inselatoria. Interesant.
13.	Şi omul acela a ajuns bogat şi a sporit tot mai mult, până ce a ajuns bogat foarte.
14.	Avea turme de oi, cirezi de vite şi ogoare multe, încât îl pizmuiau Filistenii.
15.	Toate fântânile, pe care le săpaseră robii tatălui său, în zilele lui Avraam, tatăl său, Filistenii le-au stricat şi le-au umplut cu pământ.
16.	Atunci a zis Abimelec către Isaac: "Du-te de la noi, că te-ai făcut mult mai tare decât noi!" Si binecuvantarea asta are doua taisuri. Nu prea stia ce faca D asta... Imi place cum l-au abordat: "te-ai facut mult mai tare decat noi!" - primul cantec RAP? B.U.G Mafia? Super tare frate. Pune-ti gluga ca e frig!
17.	Şi s-a dus Isaac de acolo şi, tăbărând în valea Gherara, a locuit acolo. Nu mai inteleg nimic. Asta statea in Gherara, dupa care l-au dat afara de acolo ca era "prea tare" si s-a mutat in GHERARA? Mai sa fie. Ciobanu care-a scris aceasta capodopera, ori era beat, ori scria incet, ori era cam retardat. E posibil sa fi fost toate la un loc.
18.	Apoi a săpat Isaac din nou fântânile de apă, pe care le săpaseră robii lui Avraam, tatăl său, şi pe care le astupaseră Filistenii după moartea lui Avraam, tatăl său, şi le-a numit cu aceleaşi nume, cu care le numise Avraam, tatăl său. Parca de asta il dadusera astia afara, nu? E un fel de declaratie de razboi ce-a facut el?
19.	După aceea au mai săpat slugile lui Isaac şi în valea Gherara şi au aflat acolo izvor de apă bună de băut. Pana acu, mari constructori nu-s astia... Corturi, fantani, corturi, corturi, fantani... Un popor minunat si binecuvantat. Niste ciobani.
20.	Dar se certau ciobanii din Gherara cu ciobanii lui Isaac, zicând: "Apa este a noastră!" De aceea Isaac a pus fântânii aceleia numele Esec, din pricină că se sfădiseră pentru ea. Uau, ce valoare artistica are acest paragraf. Superb. "Esec" - aaaa, asa se explica cuvantul. Un esec al binecuvantarii. Foarte interesant.
21.	Ducându-se apoi de acolo, Isaac a săpat altă fântână şi se certau şi de la aceasta. De aceea Isaac i-a pus numele Sitna. Sa inteleg ca esec = sitna?
22.	Apoi s-a mutat şi de aici şi a săpat altă fântână, pentru care nu s-au mai certat, şi i-a pus numele Rehobot, căci îşi zicea: "Datu-ne-a astăzi Domnul loc larg şi vom spori pe pământ". A treia fantana e cu noroc. Dupa cum spuneam, fantani si corturi, de asta erau in starea astia. A, si prostitutie...
23.	De aici Isaac s-a urcat către Beer-Şeba.
24.	În noaptea aceea i S-a arătat Domnul şi i-a zis: "Eu sunt Dumnezeul lui Avraam, tatăl tău! Nu te teme, că Eu sunt cu tine şi te voi binecuvânta şi voi înmulţi pe urmaşii tăi, pentru Avraam, sluga Mea". A vrut sa fie sigur ca stie cu ce zeu vorbeste. La cati zei misunau pe vremea aia. Imi place totusi ca e cu bun simt, se prezinta mai intai.
25.	Acolo a făcut Isaac jertfelnic şi a chemat numele Domnului şi îşi întinse acolo cortul său. Şi au săpat acolo slugile lui Isaac o fântână, în valea Gherarei. Tot in Valea GHERAREI? Parca urcase in alta parte! Dupa cum spuneam, omoara capre/oi, jertfelnic, cort, fantana. Idolii mei.
26.	Atunci au venit din Gherara la el: Abimelec şi Ahuzat, care luase pe nora lui, şi Ficol, căpetenia oştirii lui.
27.	Iar Isaac le-a zis: "La ce aţi venit la mine, voi care mă urâţi şi n-aţi alungat de la voi?"
28.	Iar ei au zis: "Am văzut bine că Domnul este cu tine şi am zis să facem cu tine jurământ şi să încheiem legământ cu tine,
29.	Ca tu să nu ne faci nici un rău, cum nici noi nu ne-am atins de tine, ci ti-am făcut bine şi te-am scos de la noi cu pace; şi acum eşti binecuvântat de Domnul". Hmmm, e buna si superstitia asta la ceva. Faci aliante and shit.
30.	Atunci Isaac le-a făcut ospăţ şi ei au mâncat şi au băut.
31.	Sculându-se apoi a doua zi de dimineaţă, au jurat unul altuia. Şi le-a dat drumul Isaac şi ei s-au dus de la dânsul cu pace. Armonie.
32.	Tot în ziua aceea venind slugile lui Isaac, l-au vestit de fântâna ce o săpaseră şi au zis: "Am găsit apă!"
33.	Şi a numit Isaac fântâna aceea Şibea, adică jurământ. De aceea se şi numeşte cetatea aceea Beer-Şeba, adică fântâna jurământului, până în ziua de astăzi. Pai parca se chema asa de pe vremea mosului impotent. Care faza cu obsesia astora pentru fantani si juraminte?
34.	Iar Isav, fiind acum de patruzeci de ani, şi-a luat două femei: pe Iudit, fata lui Beeri Heteul, şi pe Basemata, fata lui Elon Heteul. Aaa, Isav era ala rosu si blanos. Om viril wtf! Observam iarasi acceptarea poligamiei.
35.	Dar ele amărau pe Isaac şi pe Rebeca. Logic. Trebuie sa mai apara o izgonire, tradare sau ceva de genul asta. Dar sa lasam si pentru capitolul urmator.

Facerea, Capitolul 25

2008-10-14T22:13:00.004+03:00

1.	Avraam însă şi-a mai luat o femeie cu numele Chetura. In sfarsit poate incepe pomparea de nume. Pai nu mai putea omu frate, la 100 si ceva ai lui, era in floare varstei.
2.	Ea i-a născut pe Zimran, Iocşan, Madan, Madian, Işbac şi pe Şuah. O gramada de nume puse la nimereala sa para mai autentica cartulia. Probabil asa-i chema pe fratii ciobanului, sau chiar de plictiseala daduse nume la fiecare oaie cu ocazia scrierii acestei minunate carti.
3.	Lui Iocşan i s-au născut Şeba, Teman şi Dedan. Iar fiii lui Dedan au fost: Raguil, Navdeel, Aşurim, Letuşim şi Leumim.
4.	Iar fiii lui Madian au fost: Efa, Efer, Enoh, Abida şi Eldaa. Aceştia toţi au fost fiii Cheturei. Blah, blah, blah. Au pompat intre ei pe-acolo putin... Sa faca o echipa de fotbal, ce dracu...
5.	Însă Avraam a dat toate averile sale fiului său Isaac.
6.	Iar fiilor ţiitoarelor sale, Avraam le-a făcut daruri şi, încă fiind el în viaţă, i-a trimis departe de la Isaac, fiul său, spre răsărit, în pământul Răsăritului. Hold on, mosulica virilica avea "tiitoare". Mama frate, imi place din ce in ce mai mult biblia asta. Hai, fetelor, ce mai asteptati. Sunt disponibilie 10 locuri de tiitoare. Ne vedem regulat doar pentru "regulat". :)) I crack me up!
7.	Zilele vieţii lui Avraam, câte le-a trăit, au fost o sută şaptezeci şi cinci de ani. 175 de ani!!! Holly pussy fart! WTF!!! Parca D a zis ca nu-i mai lasa mai mult de 120. Oh man! Cred ca
8.	Apoi, slăbind, Avraam a murit la bătrâneţi adânci, sătul de zile şi s-a adăugat la poporul său. "Satul de zile? WTF... S-a sinucis cumva? N-ar fi exclus, de plictiseala. Du-te acolo, da-o pe sor-ta/nevasta-ta la produs, ia banu, du-te dincolo, da-o pe sor-ta/nevasta-ta inca o tura, ia banu, du-te icisa, ia mormant, ingropa nevasta, ia tiitoare, pompeaza copii. Plictisitor si-a bagat glontu'n creieras.
9.	Şi l-au îngropat feciorii lui, Isaac şi Ismael, în peştera Macpela, din ţarina lui Efron, fiul lui Ţohar Heteeanul, în faţa stejarului Mamvri;
10.	Deci în ţarina şi în peştera pe care Avraam a cumpărat-o de la fiii lui Het, acolo sunt îngropaţi Avraam şi Sarra, femeia lui. Gruvi. Deci stim cu exactitate unde sunt ingropati Avram si cu sor-sa/nevasta-sa. Ia sa vedem ce gazim pe gugle: Searchin' searchin' searchin'.... Shit, nothing dude, only this conclusion: There are no archaeological correlates for the life of Abram. Asta e, inseamna ca a fost un boschetar care doar a facut sex cu sor-sa si a avut vise grandomane. Oh well se mai intampla.
11.	Iar după moartea lui Avraam, a binecuvântat Dumnezeu pe Isaac, fiul lui. Şi locuia Isaac la Beer-Lahai-Roi. Iar incepe asta cu binecuvantatul? Ma intreb care-i procesul? Daca-l binecuvanteaza dimineata si nu se spala pe dinti ii miroase gura lui D? Ar explica multe...
12.	Iată acum şi viaţa lui Ismael, fiul lui Avraam, pe care l-a născut lui Avraam egipteanca Agar, slujnica Sarrei; Ia sa vedem ce-au facut astia in desert...
13.	Şi iată numele fiilor lui Ismael, după şirul naşterii lor: întâiul născut al lui Ismael a fost Nebaiot; după el urmează Chedar, Adbeel şi Mibsam, Oh fuck, iar incepe asta cu numele, fucking shit man, multe oi mai are si ciobanu asta. Sau poate era ranga si vedea triplu... Aprope ca m-am obisnuit cu trecerea asta placuta de la un subiect de rah... la altul. E chiar placuta. Yeah right!
14.	Mişma, Duma şi Masa,
15.	Hadad, Tema, Etur, Nafiş şi Chedma.
16.	Aceştia sunt fiii lui Ismael şi acestea sunt numele lor, după aşezările lor şi după taberele lor. Aceştia sunt cei doisprezece voievozi ai seminţiilor lor. Voievozi? WTF! Alta traducere mai normala n-au gasit?
17.	Iar anii vieţii lui Ismael au fost o sută treizeci şi şapte şi, îmbătrânind, a murit şi a trecut la părinţii săi; 137. Tot e bine. Macar crapa mai din timp astia.
18.	Iar urmaşii săi s-au întins de la Havila până la Sur, care este în faţa Egiptului, pe drumul ce duce spre Asiria; şi s-au sălăşluit ei înaintea tuturor fraţilor lor. Whatever man!
19.	Iar spiţa neamului lui Isaac, fiul lui Avraam, este aceasta: lui Avraam i s-a născut Isaac.
20.	Isaac însă era de patruzeci de ani, când şi-a luat de femeie pe Rebeca, fata lui Batuel Arameul din Mesopotamia şi sora lui Laban Arameul. Aproape am uitat de Laban.
21.	Şi s-a rugat Isaac Domnului pentru Rebeca, femeia sa, că era stearpă; şi l-a auzit Domnul şi femeia lui Rebeca a zămislit. Ma, si asta era stearpa? Sigur nu erau barbatii? Totusi si ma-sa lu asta era stearpa, poate era ta-su sterp. Ce, copiii aia de mai sus? Hai sa fim seriosi, mosu avea vreo 120 de ani cand i-a facut, mai mult ca sigur ca a avut "ajutoare". Ca, deh, pentru ce erau sclavii?
22.	Dar copiii au început a se zbate în pântecele ei şi ea a zis: "Dacă aşa au să fie, atunci la ce mai am această sarcină?" Şi s-a dus să întrebe pe Domnul.
23.	Domnul însă i-a zis: "În pântecele tău sunt două neamuri şi două popoare se vor ridica din pântecele tău; un popor va ajunge mai puternic decât celălalt şi cel mai mare va sluji celui mai mic!" Mama ce misto, D asta cred ca era influentat de Ares. Ii crestea pe astia pentru cafteala inca din pantece. Care-i scopul atator popoare si "voievozi"?
24.	Şi i-a venit Rebecăi vremea să nască şi iată erau în pântecele ei doi gemeni. No shit. Ne-am cam dat seama de mai sus. Iar bea asta.
25.	Şi cel dintâi care a ieşit era roşu şi peste tot păros, ca o pielicică, şi i-a pus numele Isav. AAAHHHH! Horror. Cum naiba, a nascut un cimpanzeu! Ha. Avem un stramos comun cu maimutele. Suck on this ID-istilor. Super tare. Cred ca era babuin sau ceva de genu.
26.	După aceea a ieşit fratele acestuia, ţinându-se cu mâna de călcâiul lui Isav; şi i s-a pus numele Iacov. Isaac însă era de şaizeci de ani, când i s-au născut aceştia din Rebeca. Mama frate, cred ca si asta a pus pe sclavi la munca.
27.	Copiii aceştia au crescut şi a ajuns Isav om iscusit la vânătoare, trăind pe câmpii; iar Iacov era om liniştit, trăind în corturi. Mama ce stil narativ. Am ras cel putin 2 secunde, totusi nu-i chiar asa amuzant... Deci unu era boschetar iar celalalt era tot boschetar, dar avea cort. In mai mult de un cort traia? Era un fel de autostopist la corturi?
28.	Isaac iubea pe Isav, pentru că îi plăcea vânatul acestuia; iar Rebeca iubea pe Iacov. De ce nu puteau sa-i iubeasca pe amandoi? Of... Trebuiau sa se duca la un psiholog. Prevad ceva nasol...
29.	O dată însă a fiert Iacov linte, iar Isav a venit ostenit de la câmp.
30.	Şi a zis Isav către Iacov: "Dă-mi să mănânc din această fiertură roşie, că sunt flămând!" De aceea Isav s-a mai numit şi Edom. De ce s-a numit Edom? Ca ii era foame? Sau manca fiertura rosie? ciudat...
31.	Iacov însă i-a răspuns lui Isav: "Vinde-mi mai întâi dreptul tău de întâi-născut!" WTF!!! Pentru un castron de fiertura? Iti bati joc de mine?
32.	Şi Isav a răspuns: "Iată eu mor. La ce mi-e bun dreptul de întâi-născut?" Bai, inteleg ca-i era foame, dar totusi. Dreptul de intai-nascut? Ce castiga? corturi si niste linte?
33.	Zisu-i-a Iacov: "Jură-mi-te acum!" Şi i s-a jurat Isav şi a vândut lui Iacov dreptul său de întâi-născut.
34.	Atunci Iacov a dat lui Isav pâine şi fiertură de linte şi acesta a mâncat şi a băut, apoi s-a sculat şi s-a dus. Şi astfel a nesocotit Isav dreptul său de întâi-născut. Ce tampenie. Cum sa vinzi dreptul de prim nascut pentru niste linte. Of. Poate o prostesc si eu pe sormea sa-mi vanda dreptul la imperiul lui Tati.

Facerea, Capitolul 24

2008-10-10T11:15:00.004+03:00

1.	Avraam era acum bătrân şi vechi de zile şi Domnul binecuvântase pe Avraam cu de toate. Mai putin cu o gramada de copii, un neam facut din el, nu stiu ce tare, Canaan parca.
2.	Atunci a zis Avraam către sluga cea mai bătrână din casa sa, care cârmuia toate câte avea: "Pune mâna ta sub coapsa mea WTF!!! L-a pus sa-i tine coa... testiculele in mana???!!! Prea tare. Am zis eu ca asta are tendinte homosexuale. Trebuie sa vedem si partea buna, bine ca n-a chemat un copil sa-i tine coa... oua... testiculele in mana. O fi fost "prietenul" lui mai intim. Asta inseamna ca D e de acord cu homosexualitatea? Sa ma duc jos la subsol sa le dau drumul homosexualilor pe care vroiam sa-i transez...
3.	Şi jură-mi pe Domnul Dumnezeul cerului şi pe Dumnezeul pământului că fiului meu Isaac nu-i vei lua femeie din fetele Canaaneilor, în mijlocul cărora locuiesc eu, Erau doi zei? Unul al pamantului si unul al cerului? Momentan totusi el nu jura pe D ci pe testicule. Asta daca nu isi numise testiculele: - cea din stanga (lui) Domnul Dumnezeul cerului - cea din dreapta Dumnezeul pamantului. O posibila explicatie la aceasta "metafora" ar putea fi nivelul diferit la care se aflau testiculele, una mai sus si una ma jos.
4.	Ci vei merge în ţara mea, unde m-am născut eu, la rudele mele, şi vei lua de acolo femeie lui Isaac, fiul meu". Se ducea la cumparaturi? Femeile erau vazute ca bunuri de consum? Daca faceai mai multe fete crestea euro sau scadea? Era un lucru bun sau nu pentru economia locala?
5.	Iar sluga a zis către el: "Dar poate nu va vrea femeia să vină cu mine în pământul acesta; întoarce-voi, oare, pe fiul tău în pământul de unde ai ieşit?" I-auzi ce tupeu pe femeie sa nu vrea sa vina. Cine se credea. Gizas, femeilea astea.
6.	Avraam însă a zis către el: "Ia seama să nu întorci pe fiul meu acolo!
7.	Domnul Dumnezeul cerului şi Dumnezeul pământului, Cel ce m-a luat din casa tatălui meu şi din pământul în care m-am născut, Care mi-a grăit şi Care mi S-a jurat, zicând: ţie-ţi voi da pământul acesta şi urmaşilor tăi, Acela va trimite pe îngerul Său înaintea ta şi vei lua femeie feciorului meu de acolo. Io-te ma, se implica Ingerul in alegerea femeii. Prea tare. D e un fel de expert in gagici.
8.	Iar de nu va voi femeia aceea să vină cu tine în pământul acesta, vei fi slobod de jurământul meu, dar pe fiul meu să nu-l întorci acolo!"
9.	Şi punându-şi sluga mâna sub coapsa lui Avraam, stăpânul său, i s-a jurat pentru toate acestea. Am zis eu ca a jurat pe sfintele coa... moaste. Oare de ce in tribunal la americani nu se jura cu mana sub coapsele judecatorului sau judecatoarei?
10.	Apoi a luat sluga cu sine zece cămile din cămilele stăpânului său şi tot felul de lucruri scumpe de ale stăpânului său şi, sculându-se, s-a dus în Mesopotamia, în cetatea lui Nahor. Blah, blah, blah, presimt ca urmeaza o chestie plictisitoare...
11.	Şi, într-o zi, spre seară, când ies femeile să scoată apă, a poposit cu cămilele la o fântână, afară din cetate.
12.	Şi a zis: "Doamne Dumnezeul stăpânului meu Avraam, scoate-mi-o în cale astăzi şi fă milă cu stăpânul meu Avraam!
13.	Iată, eu stau la fântâna aceasta şi fetele locuitorilor cetăţii au să iasă să scoată apă. Bai, mosu asta nu-i in stare sa cumpere o gagica. Daca-i homosexual de unde sa stie ce sa aleaga.
14.	Deci fata căreia îi voi zice: Pleacă urciorul tău să beau şi care-mi va răspunde: "Bea! Ba şi cămilele toate le voi adăpa până se vor sătura", aceea să fie pe care Tu ai rânduit-o robului Tău Isaac şi prin aceasta voi cunoaşte că faci milă cu stăpânul meu Avraam. Adica practic, prima femeie care-i da sa bea apa o sa fie nevasta lu Isaac? Tare de tot. Ce criteriu cretin. Se vede ca-i homosexul baiatu. Vroia sa termine aici mai repede si sa ajunga inapoi la stapan sa-l mai pipaie un pic.
15.	Dar nu sfârşise el încă a cugeta acestea în mintea sa, când iată că ieşi cu urciorul pe umăr Rebeca, fecioara care se născuse lui Batuel, fiul Milcăi, femeia lui Nahor, fratele lui Avraam. Blah, blah. Putin genealogie de 2 lei. Dracu stie cine-s si carnatii astia.
16.	Aceasta era foarte frumoasă la chip, fecioară, pe care nu o cunoscuse încă un bărbat. Şi venind ea la fântână, şi-a umplut urciorul şi a pornit înapoi. Astia aveau cumva un al 20-lea simt? Numai daca beleau ochii la una isi dadeau seama ca-i virgina?
17.	Atunci sluga lui Avraam a alergat înaintea ei şi i-a zis: "Dă-mi să beau puţină apă din urciorul tău!"
18.	Iar ea a zis: "Bea, domnul meu!" Şi îndată şi-a lăsat urciorul pe braţe şi i-a dat să bea apă până a încetat de a mai bea. Am zis eu ca o ia pe prima care vine la fantana? Previzibil. Va rog sa analizati urmatorul fragment de un stil narativ epopeic: "i-a dat să bea apă până a încetat de a mai bea" Probabil ciobanul nasco... inspirat de D nu mai stia ce sa scrie. Poate D se dusese pana la baie si i-a zis lu asta sa improvizeze ceva pana vine, ca sa nu piarda timpul, maine fiind duminica and shit.
19.	Apoi a zis: "Şi cămilelor tale am să le scot apă până vor bea toate".
20.	Şi îndată şi-a deşertat urciorul în adăpătoare şi a alergat iar la fântână să scoată apă şi a adăpat toate cămilele.
21.	Iar omul acela se uita la ea cu mirare şi tăcea, dorind să ştie de i-a binecuvântat Domnul călătoria sau nu. Pai si i-a binecuvantat-o??? Tot n-am inteles ce-i chestia asta cu binecuvantatul.
22.	Şi dacă au încetat toate cămilele de a mai bea, a luat omul acela şi i-a dat un inel de aur, în greutate de o jumătate siclu, şi două brăţări la mâinile ei, în greutate de zece sicli de aur. UUU se da la virgine. Poate nu era chiar asa de homosexual cum am crezut. Poate bisexual. Imi place de el, atenta la averea stapanului.
23.	Apoi a întrebat-o şi a zis: "A cui fată eşti tu? Spune-mi, te rog, dacă se află în casa tatălui tău loc, ca să rămânem?"
24.	Iar ea i-a zis: "Sunt fata lui Batuel al Milcăi, pe care ea l-a născut lui Nahor".
25.	Apoi i-a mai zis: "Avem şi paie şi fân mult şi la noi este şi loc, ca să rămâneţi".
26.	Atunci s-a plecat omul acela şi s-a închinat Domnului şi a zis:
27.	"Binecuvântat să fie Domnul Dumnezeul stăpânului meu Avraam, Care n-a părăsit pe stăpânul meu cu mila şi bunăvoinţa Sa, de vreme ce m-a adus Domnul drept la casa fratelui stăpânului meu". Ce ma distreaza binecuvantarile astea full duplex. Super fain. Io te binecuvantez pe tine! Ba io te binecuvante! Ba io. Ba tu! Ma doare capul.
28.	Iar fata a alergat acasă la mama sa şi a povestit toate acestea.
29.	Rebeca însă avea un frate, anume Laban. Şi a alergat Laban afară, la fântână, la omul acela, Laban??? HAHAHAHA Prea tare. Moama ce nume de rahat. Am mai auzit de nume naspa, Vacagrasa de exemplu, da Laban e ultra tare. Saracul.
30.	Căci el văzuse inelul de aur şi brăţările la mâinile surorii sale Rebeca, şi auzise vorbele Rebecăi, sora sa, care spusese: "Aşa şi aşa mi-a vorbit omul acela!" Şi ajungând la el, l-a găsit stând cu cămilele la fântână. "Asa si asa" - super tare. Imi aduce aminte de o compunere din clasa a 3-a. Ah, the good old days. Cred ca D avea probleme iar cu vezica. Ce sa-i faci, asta e...
31.	Şi i-a zis: "Intră, binecuvântatul Domnului! Pentru ce stai afară? Eu ţi-am gătit casă şi sălaş pentru cămilele tale!"
32.	Şi a intrat omul acela în casă. Iar Laban a luat povara de pe cămile şi le-a dat paie şi fân, iar lui şi oamenilor, care erau cu el, le-a dat apă, ca să-şi spele picioarele. Si astia aveau picioarele murdare. Nesimtiti. Noroc cu Laban ca era mai nesimtit ca altfel mureau aia asfixiati. Laban RULZ.
33.	Apoi le-a adus de mâncare. Eliezer însă a zis: "Nu voi mânca până nu voi spune la ce am venit". Zis-a Laban: "Spune!" Laban a vorbit!
34.	Atunci Eliezer a zis: "Eu sunt sluga lui Avraam.
35.	Domnul a binecuvântat foarte pe stăpânul meu şi l-a mărit şi i-a dat oi şi boi, argint şi aur, robi şi roabe, cămile şi asini. Ma baieti, numai D nu i-a dat toata averea. Ci a facut el rost de ea prostituand-o pe nevasta-sa/sora-sa. De doua ori chiar. Asta daca nu punem la socoteala inmormatarea.
36.	Iar Sarra, femeia stăpânului meu, fiind acum bătrână, a născut stăpânului meu un fiu, căruia el i-a dat toate câte are. Stai putin, Sarra asta n-a crapat? Parca asa scria mai devreme?
37.	Şi m-a jurat stăpânul meu, zicând: "Să nu iei femeie feciorului meu din fetele Canaaneilor, în pământul cărora trăiesc,
38.	Ci să mergi la casa tatălui meu, la rudele mele şi să iei de acolo femeie pentru feciorul meu!"
39.	Iar eu am zis către stăpânul meu: "Dar de nu va vrea femeia să vină cu mine?"
40.	El însă mi-a răspuns: "Domnul Dumnezeu, înaintea Căruia umblu, va trimite cu tine pe îngerul Său, va binecuvânta calea ta şi vei lua femeie pentru feciorul meu din rudele mele şi din casa tatălui meu.
41.	Atunci vei fi slobod de jurământul meu, când te vei duce la rudele mele şi de nu ţi-o vor da, vei fi dezlegat de jurământul meu. Un mic copy paste sa fie mai mare carticica. D cred ca adormise pe tron.
42.	Deci, ajungând eu astăzi la fântână, am zis: "Doamne, Dumnezeul stăpânului meu Avraam, de este să mă faci să izbutesc în calea ce fac,
43.	Iată, eu stau la fântână; şi fata căreia eu îi voi zice când va veni să scoată apă: "Dă-mi să beau puţină apă din urciorul tău!"
44.	Iar ea îmi va zice: "Bea şi tu, şi cămilele tale le voi adăpa", aceea să fie femeia, pe care Domnul a rânduit-o pentru Isaac, robul Său şi fiul stăpânului meu, şi prin aceasta voi cunoaşte că Te milostiveşti spre stăpânul meu Avraam.
45.	Dar nu isprăvisem eu încă a grăi acestea în mintea mea, când iată a ieşit Rebeca, cu urciorul pe umăr; se pogorî la fântână şi scoase apă, şi eu i-am zis: "Dă-mi să beau!"
46.	Şi ea şi-a lăsat îndată urciorul de pe umăr, zicând: "Bea tu şi cămilele tale le voi adăpa". Şi am băut şi mi-a adăpat şi cămilele.
47.	Apoi am întrebat-o şi am zis: "A cui fată eşti tu? Spune-mi te rog!" Şi ea a zis: "Sunt fata lui Batuel, fiul lui Nahor, pe care i l-a născut Milca". Atunci i-am dat un inel şi brăţări la mâini.
48.	După aceea m-am plecat şi m-am închinat Domnului şi am binecuvântat pe Domnul Dumnezeul stăpânului meu Avraam, Care m-a povăţuit de-a dreptul, ca să iau pe fata fratelui stăpânului meu pentru fiul lui. Mama ce copy paste intens cred ca D era si constipat pe deasupra.
49.	Acum deci spuneţi-mi de vreţi să arătaţi milă şi bunăvoinţă stăpânului meu; iar de nu, să caut alta în dreapta şi în stânga". "sa caut alta in dreapta si in stanga" - memorabil, ce stil, ce inspiratie divina.
50.	Şi răspunzând Laban şi Batuel au zis: "De la Domnul vine lucrul acesta şi noi nu-ţi putem spune nimic nici de bine, nici de rău. Laban si Batuel - parintii astora si-au batut joc de ei? Niste nume mai porno nu puteau sa le dea? Astia l-au crezut pe asta pe bune cand a zis ca l-a trimis D? Mama ce creduli!
51.	Iată, Rebeca este înaintea ta, ia-o şi du-te şi să fie soţia fiului stăpânului tău, cum a grăit Domnul!" Am zis eu ca-s bunuri femeile astea. Prea tare. Lasa ca o invat eu pe nevasta-mea. Ma mai pune ea sa sterg geamuri. HA! O vand de nu se vede.
52.	Şi auzind cuvintele lor, sluga lui Avraam s-a închinat Domnului până la pământ.
53.	Apoi a scos sluga lucruri de argint şi lucruri de aur şi haine şi le-a dat Rebecăi. Dat-a de asemenea daruri şi fratelui şi mamei ei.
54.	După aceea au mâncat şi au băut, el şi oamenii cei ce erau cu dânsul şi au rămas acolo. Iar dacă s-a sculat dimineaţa, a zis: "Lăsaţi-mă să mă duc la stăpânul meu!"
55.	Iar fratele şi mama Rebecăi au zis: "Să mai rămână fata cu noi măcar vreo zece zile şi apoi te vei duce!"
56.	El însă le-a zis: "Nu mă zăboviţi! Căci Domnul m-a făcut să izbutesc în calea mea; lăsaţi-mă să mă duc la stăpânul meu!"
57.	Răspuns-au ei: "Să chemăm copila şi s-o întrebăm ce gânduri are ea". Deci o vand practic dar macar o intreaba cand vrea sa plece. Ce baieti de treaba.
58.	Şi au chemat pe Rebeca şi i-au zis: "Vrei să te duci oare cu omul acesta?" Şi ea a zis: "Mă duc!" Stai putin, parca batusera palma. Nu mai inteleg nimic. Dar oare daca refuza ce se intampla?
59.	Atunci a lăsat Laban să plece Rebeca, sora sa, şi doica ei, şi sluga lui Avraam şi cei ce erau cu el. Baiat bun Laban asta. Le-a dat si bonus. Cred ca era promotie, iei una primesti 3.
60.	Şi au binecuvântat pe Rebeca şi i-au zis: "Sora noastră, să se nască din tine mii şi zeci de mii şi să stăpânească urmaşii tăi porţile vrăjmaşilor lor!" Mii si zeci de mii? Fucking shit man. Are de pompat saraca! Astia vroiau dintr-o femeie sa faca o liga de fotbal + armata. WTF! Ce-i frate cu obsesia asta de urmasi?
61.	Atunci, sculându-se Rebeca şi slujnicele ei şi suindu-se pe cămile, s-au dus cu omul acela, şi sluga lui Avraam, luând pe Rebeca, a plecat.
62.	Isaac însă venise din Beer-Lahai-Roi, căci el locuia în părţile de miazăzi.
63.	Iar spre seară a ieşit Isaac la câmp să se plimbe şi, ridicându-şi ochii, a văzut cămilele venind.
64.	Rebeca însă, căutând, a văzut pe Isaac şi s-a dat jos de pe cămilă
65.	Şi a zis către slugă: "Cine este omul acela care vine pe câmp în întâmpinarea noastră?" Iar sluga i-a zis: "Acesta-i stăpânul meu!" Atunci ea şi-a luat vălul şi s-a acoperit. Trebuie sa-si acopere fata femeile? Mother fucker. Sa nu ziceti la nimeni, dupa aia vara nu mai are nici un farmec.
66.	Şi sluga povesti lui Isaac toate câte făcuse.
67.	Şi a dus-o Isaac în cortul mamei sale Sarra şi a luat pe Rebeca şi aceasta s-a făcut femeia lui şi a iubit-o. Şi s-a mângâiat Isaac de pierderea mamei sale, Sarra. Oh yeah baby! Let's get it on. A facut sex cu nevasta-sa ca sa mai uite de ma-sa. Interesanta terapia.

Facerea, Capitolul 23

2008-10-08T14:12:00.003+03:00

1.	Sarra a trăit o sută douăzeci şi şapte de ani. Aceştia sunt anii vieţii Sarrei. Desigur ca au fost anii vietii ei, ca doar ai zis inainte ca a trait 127 de ani. Explicatii pentru oligofreni sau copy paste de doi lei. Oare tot Hot Sexy Mama era?
2.	Sarra a murit la Chiriat-Arba care e în vale, adică în Hebronul de astăzi, în ţara Canaanului. Şi a venit Avraam să plângă şi să jelească pe Sarra. Avraam era pe la gagici? Sau fiecare hoinarea dupa bunul lui plac?
3.	Apoi s-a dus Avraam de la moarta sa, a grăit cu fiii lui Het şi a zis:
4.	"Eu sunt intre voi străin şi pribeag; daţi-mi dar în stăpânire un loc de mormânt la voi, ca să îngrop pe moarta mea". Deci la moartea nevestei lui, el tot nu avea un imperiu grandios? Parca i-a promis D de vreo 6 ori ca are samanta buna si o sa fie mare si tare.
6.	"Nu, domnul meu, ci ascultă-ne: Tu aici la noi eşti u: voievod al lui Dumnezeu. Deci, îngroapă-ţi moarta în cel mai bun dintre locurile noastre de îngropare, că nici unul dintre noi nu te va opri să-ţi îngropi moarta acolo". Asta-i tare :)). Cel mai bun loc de ingropare!!! tare de tot. Era mafia locurilor de ingropare, ca se bateau oamenii pentru ele. Oare la ce ii ajuta unui mort locul in care e ingropat? Nu se lasa ingropat pana cand nu-i place sau cum? Daca nu-i place te bantuie? Sa inteleg ca se incurajeaza ingroparea mortilor in morminte cat mai pompoase?
7.	Atunci s-a sculat Avraam şi s-a închinat poporului jării aceleia, adică fiilor lui Het.
8.	Şi a grăit către dânşii Avraam şi a zis: "Dacă voiţi din suflet să-mi îngrop pe moarta mea de la ochii mei, atunci ascultaţi-mă şi rugaţi pentru mine pe Efron, fiul lui Ţohar,
9.	Ca să-mi dea peştera Macpela pe care o are în capătul ţarinei lui, dar să mi-o dea pe bani gata, ca să o am aici la voi în stăpânire de veci pentru îngropare. Smecher mosu, a venit el smerit la astia, dar deja avea un loc in minte. Desigur alta smecherie-i asta cu banii. Nu prea cred eu ca asta mai avea bani, ca pe nevasta-sa n-a mai dat-o la produs de ceva timp. Oare asta-i ultima tentativa de a mai scoate bani de pe urma nevestesii? Sa se pricopseasca cu un mormant extra?
10.	Efron însă şedea atunci în mijlocul fiilor lui Het. Şi a răspuns Efron Heteeanul lui Avraam, în auzul fiilor lui Het şi al tuturor celor ce veniseră la porţile cetăţii lui, şi a zis: Probabil nu l-a vazut pe Efron (whoever the fuck he is) in mijlocul carnatilor, asta e, era batran. Sau o fi fost o tehnica de manipulare sa zica ca il roaga un intreg popor nu un peste obosit si impotent.
11.	"Nu, domnul meu, ascultă-mă pe mine: Eu îţi dau ţarina şi peştera cea dintr-însa şi ţi-o dau în fala fiilor poporului; ţi-o dau însă în dar. Îngroapă-ţi pe moarta ta". Bingo! Am zis eu ca-i mai iesa ceva de pe urma "frumusetii" nevestesii.
12.	Avraam însă s-a închinat înaintea poporului ţării
13.	Şi a grăit către Efron în auzul a tot poporul ţinutului aceluia şi a zis: "De binevoieşti, ascultă-mă şi ia de la mine preţul ţarinei şi voi îngropa acolo pe moarta mea".
14.	Răspuns-a Efron lui Avraam şi i-a zis:
15.	"Ascultă, domnul meu, ţarina preţuieşte patru sute sicli de argint. Ce este aceasta pentru mine şi pentru tine? Îngroapă-ţi dar pe moarta ta!"
16.	Atunci, ascultând pe Efron, Avraam a cântărit lui Efron atâta argint, cât a spus el în auzul fiilor lui Het: patru sute sicli de argint, după preţul negustoresc. Ei hai, cum naiba, m-a dezamagit mosu. A dat si el bani pentru prima data in viata lui.
17.	Şi aşa ţarina lui Efron, care e lângă Macpela, în faţa stejarului Mamvri, ţarina şi peştera din ea şi toţi pomii din ţarină şi tot ce era în hotarele ei de jur împrejur
18.	S-au dat lui Avraam moşie de veci, înaintea fiilor lui Het şi a tuturor celor ce se strânseseră la poarta cetăţii lui.
19.	După aceasta Avraam a îngropat pe Sarra, femeia sa, în peştera din ţarina Macpela, care e în faţa lui Mamvri sau a Hebronului, în Canaan.
20.	Astfel a trecut de la fiii lui Het la Avraam ţarina şi peştera cea din ea, ca loc de îngropare. Cam slabut la carcoteli capitolul asta... O gramada de nume neinteresante si probabil niste justificari la pretentiile unor popoare asupra unor locuri. Sa vedem poate celelalte-s mai interesant amuzante.

Facerea, Capitolul 22

2008-10-07T12:28:00.005+03:00

1.	După acestea, Dumnezeu a încercat pe Avraam şi i-a zis: "Avraame, Avraame!" Iar el a răspuns: "Iată-mă!" D era peste drum si il striga pe celalalt? De ce nu i-a dat un celular, sau o fi fost mosul surd de-o ureche... Sau s-o fi facut ca n-aude, "ce mai vrea si asta, iar s-a plictisit?"
2.	Şi Dumnezeu i-a zis: "Ia pe fiul tău, pe Isaac, pe singurul tău fiu, pe care-l iubeşti, şi du-te în pământul Moria şi adu-l acolo ardere de tot pe un munte, pe care ţi-l voi arăta Eu!" Pai parca nu era singurul lui fiu, nu mai era si Ismael? Cuuum?? Sacrificii umane? Cum poti sa-i ceri unui mosnegut care are si el 1 fiu acolo (cand tu i-ai promis ca din el o sa iasa popor mare). Prea tare. Ce s-a intamplat cu liberul arbitru. Vad ca e cam ignorat. Lui Avram nu i-a trecut prin cap sa spuna NU, GO FUCK YOURSELF GOD! (inlocuiti engleza cu variante in ebraica). Ce s-a intamplat si cu porunca "SA NU UCIZI?" sau asta nu se aplica in cazul in care esti ales si iti cere o voce sa ucizi.
3.	Sculându-se deci Avraam dis-de-dimineaţă, a pus samarul pe asinul său şi a luat cu sine două slugi şi pe Isaac, fiul său; şi tăind lemne pentru jertfă, s-a ridicat şi a plecat la locul despre care-i grăise Dumnezeu. S-a ridicat si a plecat in timp ce taia lemne? Tare mosu.
4.	Iar a treia zi, ridicându-şi Avraam ochii, a văzut în depărtare locul acela.
5.	Atunci a zis Avraam slugilor sale: "Rămâneţi aici cu asinul, iar eu şi copilul ne ducem până acolo şi, închinându-ne, ne vom întoarce la voi".
6.	Luând deci Avraam lemnele cele pentru jertfă, le-a pus pe umerii lui Isaac, fiul său; iar el a luat în mâini focul şi cuţitul şi s-au dus amândoi împreună. Ce misto, cat de sadic poti fi. Vrei sa-ti sacrifici propriul fiu si ii dai sa-si care singur lemnele pe care va arde. Sadism extrem.
7.	Atunci a grăit Isaac lui Avraam, tatăl său, şi a zis: "Tată!" Iar acesta a răspuns: "Ce este, fiul meu?" Zis-a Isaac: "Iată, foc şi lemne avem; dar unde este oaia pentru jertfă?"
8.	Avraam însă a răspuns: "Fiul meu, va îngriji Dumnezeu de oaia jertfei Sale!" Şi s-au dus mai departe amândoi împreună. Ce frumos, il compara pe ficioru-su' cu o oaie. Vad ca e calm in hotararea lui de a-si omori fiul.
9.	Iar dacă au ajuns la locul, de care-i grăise Dumnezeu, a ridicat Avraam acolo jertfelnic, a aşezat lemnele pe el şi, legând pe Isaac, fiul său, l-a pus pe jertfelnic, deasupra lemnelor.
10.	Apoi şi-a întins Avraam mâna şi a luat cuţitul, ca să junghie pe fiul său. Cat calm! Mi-aduce aminte de serialul Dexter.
11.	Atunci îngerul Domnului a strigat către el din cer şi a zis: "Avraame, Avraame!" Răspuns-a acesta: "Iată-mă!" Copy paste. Ingerul lui D vorbise cu el mai inainte?
12.	Iar îngerul a zis: "Să nu-ţi ridici mâna asupra copilului, nici să-i faci vreun rău, căci acum cunosc că te temi de Dumnezeu şi pentru mine n-ai cruţat nici pe singurul fiu al tău". Sa inteleg ca Ingerul lui D = D? Ce valori morale si familiale avea acest D si, desigur, Avram. Un exemplu demn de urmat. Voi v-ati omori copii daca v-ar cere asta D? Sau l-ati baga de unde a aparut?
13.	Şi ridicându-şi Avraam ochii, a privit, şi iată la spate un berbec încurcat cu coarnele într-un tufiş. Şi ducându-se, Avraam a luat berbecul şi l-a adus jertfă în locul lui Isaac, fiul său. Ce noroc pe capul lui. N-am inteles care-i scopul acestor jertfe? Le manca D? Sau ii placea doar mirosul. De ce nu se mai fac jertfe?
14.	Avraam a numit locul acela Iahve-ire, adică, Dumnezeu poartă de grijă şi de aceea se zice astăzi: "În munte Domnul Se arată". D poarta de grija??? Ei pe naiba. El i-a zis sa-si omoare propriul copil, apoi l-a oprit. Ce e asa de inteligent la intamplarea asta? Are logica? Care e scopul? Pui un mos de 100 de ani sa urce pe un munte sa-si omoare propriul copil, dupa care il opresti. CARE-I LOGICA???!!!
15.	Şi a strigat a doua oară îngerul Domnului din cer către Avraam şi a zis:
16.	"Juratu-M-am pe Mine însumi, zice Domnul, că de vreme ce ai făcut aceasta şi n-ai cruţat nici pe singurul tău fiu, pentru Mine, :)) D se jura pe el. Foarte tare. Ce efect are acest juramant?
17.	De aceea te voi binecuvânta cu binecuvântarea Mea şi voi înmulţi foarte neamul tău, ca să fie ca stelele cerului şi ca nisipul de pe ţărmul mării şi va stăpâni neamul tău cetăţile duşmanilor săi; Adica lui D ii plac oamenii care sunt pregatiti sa-si macelareasca familia in numele lui. Demn de retinut. Asta e a sasea promisiune cu neamul, stelele (probabil era intunecat si nu se vedeau decat doua) si alte visuri de grandomanie. Avram chiar credea tampeniile astea?
18.	Şi se vor binecuvânta prin neamul tău toate popoarele pământului, pentru că ai ascultat glasul Meu". Deci sunt binecuvantati toti oamenii pentru ca asta a vrut sa-si omoare copiii? Adica si romanii care l-au rastignit pe Gizas, egiptenii care cica i-au inrobit pe evrei, nemtii lui Hitler?
19.	Întorcându-se apoi Avraam la slugile sale, s-au sculat împreună şi s-au dus la Beer-Şeba şi a locuit Avraam acolo în Beer-Şeba. Am observat ca de fiecare data cand apare D, asta se cara din locul in care era. E posibil sa fuga din calea lui D? S-o fi plictisit de toanele lui si-l evita cu orice pret? Poate chiar vroia sa scape si de nevasta-sa de tot zicea ca-i sor-sa. Imi e mila de el. Napastuit saracu.
20.	Iar după ce s-au petrecut acestea, i s-a vestit lui Avraam, spunându-i-se: "Iată Milca a născut şi ea fii lui Nahor, fratele tău: MILCA :)) rofl. Prea tare. Asa a aparut minunata ciocolata?
21.	Pe Uţ, întâiul său născut, pe Buz, fratele acestuia şi pe Chemuel, tatăl lui Aram;
22.	Pe Chesed, pe Hazo, pe Pildaş, pe Idlaf şi pe Batuel.
23.	Iar lui Batuel i s-a născut Rebeca". Pe aceşti opt fii i-a născut Milca lui Nahor, fratele lui Avraam. A pompat 8 unitati. Poate trebuia sa o ia pe asta de sotie. Chiar ma intrebam cand o sa apara alta insiruire de nume de care n-am auzit si nici nu ma intereseaza
24.	Iar o ţiitoare a lui, anume Reuma, i-a născut şi ea pe Tebah, pe Gaham, pe Tahaş şi pe Maaca. Tiitoare? Adica e ok sa ai amante? Bun de stiut. Sa-i zic lu nevasta-mea. Sa nu ma mai frece la cap cand vreau sa fac orgii.

Facerea, Capitolul 21

2008-10-05T10:40:00.002+03:00

1.	Apoi a căutai Domnul spre Sarra, cum îi spusese, şi i-a făcut Domnul Sarrei, cum îi făgăduise. Holly shit! Nici nu D nu i-a rezistat superbaciunii. Deci Isus nu e primul copil pe care l-a avut D? Golanul.
2.	Şi a zămislit Sarra şi a născut lui Avraam un fiu la bătrâneţe, la vremea arătată de Dumnezeu. A pompat o unitate. Gruvi. Acum poate sa moara implinita.
3.	Şi a pus Avraam fiului său, pe care i-l născuse Sarra, numele Isaac. Pai era fiusu? Poate doar a facut-o fertila, atunci. Dar cum a facut-o fertila?
4.	Şi Avraam a tăiat împrejur pe Isaac, fiul său, în ziua a opta, cum îi poruncise Dumnezeu. Ma doare... Ce tampenie, sa tai imprejur. De ce nu i-a facut D fara preputiu pe idiotii astia, nu stiu.
5.	Avraam însă era de o sută de ani, când i s-a născut Isaac, fiul său, Holly shit. Dupa ce crapa astia cine o sa aiba grija de plozi?
6.	Iar Sarra a zis: "Râs mi-a pricinuit mie Dumnezeu; că oricine va auzi aceasta, va râde!"
7.	Şi apoi a adăugat: "Cine ar fi putut spune lui Avraam că Sarra va hrăni prunci la sânul său? Şi totuşi i-am născut fiu la bătrâneţile sale!" V-am spus ca am o imaginatie activa? Tocmai mi-am imaginat cum ar arata o venerabila doamna de 90 de ani in timp ce-si hraneste plodul abia nascut. The horror....
8.	Şi crescând copilul, a fost înţărcat. Iar Avraam a făcut ospăţ mare în ziua în care a fost înţărcat Isaac, fiul său.
9.	Văzând însă Sarra că fiul egiptencii Agar, pe care aceasta îl născuse lui Avraam, râde de Isaac, fiul ei, Pai de ce radea?
10.	A zis către Avraam: "Izgoneşte pe roaba aceasta şi pe fiul ei, căci fiul roabei acesteia nu va fi moştenitor cu fiul meu, Isaac!" Deci violeaza roaba ca sa-i dea un copil, apoi o da afara pentru ca au reusit ei sa faca un copil. Tipic crestin. Avem multe de invatat de la acesti oameni drepti.
11.	Şi s-au părut cuvintele acestea lui Avraam foarte grele pentru fiul său Ismael.
12.	Dumnezeu însă a zis către Avraam: "Să nu ţi se pară grele cuvintele cele pentru prunc şi pentru roabă; toate câte-ţi va zice Sarra, ascultă glasul ei; pentru că numai cei din Isaac se vor chema urmaşii tăi. Iar sa baga D in toata afacerea asta. Ce s-a intamplat cu liberul arbitru? Parca femeia trebuia sa asculte de barbat. Si prostituata de peste.
13.	Dar şi pe fiul roabei acesteia îl voi face neam mare, pentru că şi el este din sămânţa ta". Alta promisiune cu neam mare. Obsedati oamenii astia de pomparea unitatilor.
14.	Atunci s-a sculat Avraam dis-de-dimineaţă; a luat pâine şi un burduf cu apă şi le-a dat Agarei; apoi, punându-i pe umeri copilul, a slobozit-o; şi, plecând ea, a rătăcit prin pustiul Beer-Şeba. Deci i-a dat apa si paine cand inainte de tampenia asta a avut un ospat. Ce bun la suflet era acest Avram. Un model pentru toti. Cum ma, si-a trimis copilul in DESERT, cu o paine si un burduf cu apa??? WTFFF!!!
15.	Când însă s-a sfârşit apa din burduf, a lepădat ea copilul sub un mărăcine.
16.	Şi ducându-se, a şezut în preajma lui, ca la o bătaie de arc, căci îşi zicea: "Nu voiesc să văd moartea copilului meu!" Şi, şezând ea acolo de o parte, şi-a ridicat glasul şi a plâns. Tragic...
17.	Şi a auzit Dumnezeu glasul copilului din locul unde era şi îngerul lui Dumnezeu a strigat din cer către Agar şi a zis: "Ce e, Agar? Nu te teme, că a auzit Dumnezeu glasul copilului din locul unde este!
18.	Scoală, ridică copilul şi-l ţine de mână, căci am să fac din el un popor mare!"
19.	Atunci i-a deschis Dumnezeu ochii şi a văzut o fântână cu apă şi, mergând, şi-a umplut burduful cu apă şi a dat copilului să bea. Uau, ce bun e D asta. A facut sa apara o fantana in Desert. Dar haleala?
20.	Şi era Dumnezeu cu copilul şi a crescut acesta, a locuit în pustiu, şi s-a făcut vânător. Traia in desert si vana gugustiuci? Am inteles ca gugustiucii sunt abundenti in desert. Da.
21.	A locuit deci Ismael în pustiul Faran şi mama sa i-a luat femeie din ţara Egiptului. Super. Treceti la pompat.
22.	În vremea aceea, Abimelec şi Ahuzat, care luase pe nora lui, şi Ficol, căpetenia oştirii lui, au zis către Avraam: "Dumnezeu e cu tine în toate câte faci.
23.	Jură-mi, deci, aici pe Dumnezeu că nu-mi vei face strâmbătate nici mie, nici fiului meu, nici neamului meu; ci, cum ţi-am făcut eu bine ţie, aşa să-mi faci şi tu mie şi ţării în care eşti oaspete!"
24.	Răspuns-a Avraam: "Jur!" Super, oare dacii ce faceau in vremea aia? Probabil ca sufereau de o mare durere in c..., partea posterioara, fata de acest Avraam si juramintele lui de doi lei.
25.	Dar a mustrat Avraam pe Abimelec pentru fântânile de apă, pe care i le răpiseră slugile lui Abimelec.
26.	Iar Abimelec i-a zis: "Nu ştiu cine ţi-a făcut lucrul acesta; nici tu nu mi-ai spus nimic, nici eu n-am auzit decât astăzi".
27.	Şi a luat Avraam oi şi vite şi a dat lui Abimelec şi au încheiat amândoi legământ. Pai fantanile nu erau ale lui Abimelec? Oile si vitele nu erau tot ale lui Abimelec? Nu el le-a dat lui Avram ca sa nu-l cafteasca D? Ce fac femeile astea din oameni. Abimelec asta era un prost gerontofil.
28.	Apoi Avraam a pus de o parte şapte mieluşele.
29.	Iar Abimelec a zis către Avraam: "Ce sunt aceste şapte mieluşele, pe care le-ai osebit?" Ei, si tu acuma... Nu vezi ce sexi e mieluselele? Gerontofilu dreacu...
30.	Răspuns-a Avraam: "Aceste şapte mieluşele să le iei de la mine, ca să-mi fie mărturie, că eu am săpat fântâna aceasta!" Ia aceste mielusele, la care tin atat de mult. Ah, ce zile minunate am petrecut impreuna, sub lumina lunii... Ia-le si du-te, gerontofilule!
31.	De aceea s-a şi numit locul acela Beer-Şeba, pentru că acolo au jurat ei amândoi. Da inainte cum se chema? Unu care nu stia unde-i acest Beer-Seba, cum afla el ca acolo au facut ei legamant?
32.	Şi după ce au făcut ei legământ la Beer-Şeba, s-a sculat Abimelec şi Ahuzat, care luase pe nora lui, şi Ficol, căpetenia oştirii lui, şi s-au întors în ţara Filistenilor. Deci Avraam a promis ca nu va face rau Filistenilor. Probabil trebuie sa tinem minte aceasta informatie.
33.	Iar Avraam a sădit o dumbravă la Beer-Şeba şi a chemat acolo numele Domnului Dumnezeului celui veşnic.
34.	Şi a mai trăit Avraam în ţara Filistenilor zile multe, ca străin.

Facerea, Capitolul 20

2008-10-02T20:06:00.003+03:00

1.	Apoi a plecat Avraam de acolo spre miazăzi şi s-a aşezat între Cadeş şi Sur şi a trăit o vreme în Gherara.
2.	Şi a zis Avraam despre Sarra, femeia sa: "Mi-e soră", căci se temea să spună: "E femeia mea", ca nu cumva să-l ucidă locuitorii cetăţii aceleia din pricina ei. Iar Abimelec, regele Gherarei, a trimis şi a luat pe Sarra. Hold the fucking phone. Asta a ramas iar fara bani? Care-i faza? Deja vu? Face iar ca-n Egipt? Ii prosteste si pe astia? Ce-i asa drept la mosu asta obosit? Sa inteleg ca asta se ducea acolo unde erau regi gerontofili? Iar nevasta-sa acum era si mai sexi odata cu varsta. Cat avea nevasta-sa? 100 de ani deacu? Hot sexy mama. MILF ce mai!
3.	Dar noaptea în vis a venit Dumnezeu la Abimelec şi i-a zis: "Iată, tu ai să mori pentru femeia, pe care ai luat-o, căci ea are bărbat". Uuuu, apare in vis. Foarte cul frate.
4.	Abimelec însă nu se atinsese de ea şi a zis: "Doamne, ucide-vei oare chiar şi un om drept? Buna intrebare. Ce vina a avut el daca a gasit o bunaciune de femeie si a vrut un pic de sexut? Cum poti sa te abtii sa nu sari pe o femeie sexi de 100 de ani? Doar e om. Ce mama naibii. Bai frate.
5.	Oare n-a zis el singur: "Mi-e soră?" Ba şi ea mia zis: "Mi-e frate!" Eu cu inimă nevinovată şi cu mâini curate am făcut aceasta". Ce tare, astia vorbeau in vis.
6.	Iar Dumnezeu i-a zis în vis: "Şi Eu ştiu că cu inimă nevinovată ai făcut aceasta şi te-am ferit de a păcătui împotriva Mea; de aceea nu ţi-am îngăduit să te atingi de ea. Cat de bun e D. Super.
7.	Acum însă dă înapoi femeia omului aceluia, că e prooroc, şi se va ruga pentru tine şi vei fi viu; iar de nu o vei da înapoi, să ştii bine că ai să mori şi tu şi toţi ai tăi!" Sa o dea inapoi? Da ce e frate, o vita? De ce sa moara si altii ca asta e gerontofil? Mama, ce logica super are si D asta.
8.	Şi, sculându-se Abimelec, a doua zi de dimineaţă, a chemat pe toţi slujitorii săi şi le-a povestit toate acestea în auz, şi s-au spăimântat toţi oamenii aceia foarte tare. No shit. Io ziceam ca-i nebun. Astia in vremea aia se luau dupa vise pentru a conduce tari? Interesant. Explica multe tampenia asta.
9.	Apoi a chemat Abimelec pe Avraam şi i-a zis: "Ce mi-ai făcut tu? Cu ce ţi-am greşit eu, de ai adus asupra mea şi asupra ţării mele aşa păcat mare? Tu mi-ai făcut un lucru, care nu se cuvine a-l face!" Smack the fucker. Old pimp!
10.	Şi a mai zis Abimelec către Avraam: "Ce ai socotit tu, de ai făcut una ca asta?"
11.	Răspuns-a Avraam: "Am socotit că prin ţinutul acesta lipseşte frica de Dumnezeu şi voi fi omorât din pricina femeii mele. Cica lipseste frica de Dumnezeu? Pai nu-i iubitor, sau parca asa am auzit? De ce ti-ar fi frica de cineva iubitor. Si cica nu-i era frica. Ia cititi mai sus sa vedeti daca ii era sau nu frica.
12.	Cu adevărat ea mi-e soră după tată, dar nu ştiu după mamă, iar acum mi-e soţie. Holly shit! Asta s-a casatorit cu sora-sa? Meserie. Dupa mama nu era sigur? Cum naiba vine asta? Stiam ca mama o stii intotdeauna, nu tatal. :)) Super fain. Parca l-a binecuvantat D, nu? E in regula sa te casatoresti cu sora-ta? Baieti, atacati-va surorile. Daca e ceva, ziceti si voi ca asa scrie in Biblie, ce dracu.
13.	Iar când m-a scos Dumnezeu din casa tatălui meu, ca să pribegesc, am zis către ea: "Să-mi faci acest bine, şi, în orice loc vom merge, să zici de mine: "Mi-e frate!"
14.	Atunci a luat Abimelec o mie de sicli de argint, vite mari şi mici, robi şi roabe şi a dat lui Avraam; şi i-a dat înapoi şi pe Sarra, femeia sa.
15.	Şi a zis Abimelec către Avraam: "Iată, ţinutul meu îţi este la îndemână: locuieşte unde îţi place!" WTF????? Stai ma asa. Asta te prosteste, il manie pe D si tu ii dai bani si pamant. Super tare. Logica curului.
16.	Iar către Sarra a zis: "Iată, dau fratelui tău o mie de sicli de argint, care vor fi ca un văl pe ochi pentru cei ce sunt împrejurul tău şi pentru lumea toată. Şi iată că acum eşti socotită dreaptă!" Asta nu schimba faptul ca te-ai casatorit cu frate-tu!!!
17.	Şi s-a rugat Avraam lui Dumnezeu şi Dumnezeu a vindecat pe Abimelec, pe femeia lui şi pe roabele lui, şi acestea au început a naşte. Stai asa, asta avea femeie? Daca D a zis de Abimelec ca e drept asta inseamna ca e bine sa ai mai multe neveste si sclave? Ce tare-i faza cu nascutul. Adica le-a pus un dop pana s-a rezolvat disputa. Si acu au inceput sa pompeze? Si care-i faza? De ce trebuia sa le pedepseasca pe ele?
18.	Căci Domnul lovise cu stârpiciune toată casa lui Abimelec, pentru Sarra, femeia lui Avraam. Am o intrebare? Cum s-au prins astia ca i-a lovit cu starpiciune? Adica au trecut doar doua zile? Imi scapa ceva?

Facerea, Capitolul 19

2008-09-30T16:21:00.002+03:00

1.	Cei doi Îngeri au ajuns la Sodoma seara, iar Lot şedea la poarta Sodomei. Şi văzându-I, Lot s-a sculat înaintea Lor şi s-a plecat cu faţa până la pământ Nu mai aveau carburant ca sa-si foloseasca aripile sau cum? Lot s-a sculat si apoi s-a plecat. Sa inteleg ca inainte sa se scoale are aplecat? De ce nu s-a aplecat direct? Lot sedea seara la poarta orasului? Era cersetor sau paznic?
2.	Şi a zis: "Stăpânii mei, abateţi-vă pe la casa slugii Voastre, ca să rămâneţi acolo; spălaţi-Vă picioarele, iar dimineaţă, sculându-Vă, Vă veţi duce în drumul Vostru". Ei însă au zis: "Nu, ci vom rămâne în uliţă". Au o obsesie astia cu spalatul pe picioare. Probabil la toti ingerii le put picioarele. De la adidasi ieftini capatati de pomana probabil. Cred ca era infecta casa lu' asta de au preferat astia sa stea in ulita si sa-si miroasa unu altuia picioarele.
3.	Iar el I-a rugat stăruitor şi S-au abătut la el şi au intrat în casa lui. Atunci el Le-a gătit mâncare, Le-a copt azime şi au mâncat. Ha, pana la urma au mers. Mama ce ma enerveaza oamenii astia insistenti. Cred ca era celibatar Lot asta, ca vad ca n-a zis la nimeni sa gateasca in locul lui.
4.	Dar mai înainte de a Se culca Ei, sodomenii, locuitorii cetăţii Sodoma, tot poporul din toate marginile; de la tânăr până la bătrân, au înconjurat casa, Fuck man, un fel de party? "sodomenii, locuitorii cetatii Sodoma" - no shit geniu, doar n-o fi locuitorii cetatii Falticeni.
5.	Şi au chemat afară pe Lot şi au zis către el: "Unde sunt Oamenii, Care au intrat să mâie la tine? Scoate-I ca să-I cunoaştem!" Mi se pare o reactie normala, doar nu in fiecare zi apar pe la tine in oras 2 ingeri. Asta doar daca a-i cunoaste nu inseamna a-i f... poseda sexual. E normal, dar totusi, o posta?
6.	Şi a ieşit Lot la ei dinaintea uşii şi, închizând uşa după dânsul,
7.	A zis către ei: "Nu, fraţii mei, să nu faceţi nici un rău.
8.	Am eu două fete, care n-au cunoscut încă bărbat; mai degrabă vi le scot pe acelea, să faceţi cu ele ce veţi vrea, numai Oamenilor acelora să nu le faceţi nimic, de vreme ce au intrat Ei sub acoperişul casei mele!" WTF. Aia-s ingeri, nu? Ce poate sa le faca? Cum naiba sa-ti dai fetele virgine sa fie linsate ca sa aperi niste musafiri? Mama asta-i dus.
9.	Iar ei au zis către el: "Pleacă de aici! Eşti un venetic şi acum faci pe judecătorul? Mai rău decât Acelora iţi vom face!" Şi repezindu-se spre Lot, se apropiară să spargă uşa. N-am inteles care era problema? Ce aveau cu ingerii? Cu Lot. Nu ni se spune nimic. Foarte interesant. Da acelora ce vroiau sa le faca? Sa-i SODOMIZEZE????
10.	Atunci Oamenii aceia, care găzduiau în casa lui Lot, întinzându-Şi mâinile, au tras pe Lot în casă la Ei şi au încuiat uşa; Mama, Matrix nu altceva. Erau cam fricosi ingerii astia. In loc sa se jertfeasca ei pentru a salva pe lot ei stau si dardaie de frica in casa.
11.	Iar pe oamenii, care erau la uşa casei, i-au lovit cu orbire de la mic până la mare, încât în zadar se chinuiau să găsească uşa. Cum ma? I-au orbit? Cam dramatic, nu? Adica sa inteleg ca toti locuitorii Sodomei erau orbi? In afara de aia din casa lui Lot? Chiar si copiii? Ce au frate cu copiii? De la mic pana la mare. Fuck man. Astia-s ingeri? Sigur? Par mai degraba a draci.
12.	Apoi au zis cei doi Oameni către Lot: "Ai tu pe cineva din ai tăi aici? De ai fii, sau fiice, sau gineri, sau pe oricine altul în cetate, scoate-i din locul acesta,
13.	Că Noi avem să pierdem locul acesta, pentru că strigarea împotriva lor s-a suit înaintea Domnului şi Domnul Ne-a trimis să-l pierdem". Uau, cul man. Distrugere in masa. Cu mic cu mare. Dupa ce ca i-a orbit acum ii mai si distrug. Copiii, ce-ai frate cu copiii?
14.	Atunci a ieşit Lot şi a grăit cu ginerii săi, care luaseră pe fetele lui, şi le-a zis: "Sculaţi-vă şi ieşiţi din locul acesta, că va să piardă Domnul cetatea". Ginerilor însă li s-a părut că el glumeşte. Probabil nu stiau de potop ca o lua la goana. Sa inteleg ca ginerii nu erau in casa cu Lot? Deci erau si ei orbi, nu?
15.	Iar în revărsatul zorilor grăbeau îngerii pe Lot, zicând: "Scoală, ia-ţi femeia şi pe cele două fete ale tale, pe care le ai, şi ieşi, ca să nu pieri şi tu pentru nedreptăţile cetăţii!" Avea mai multe fete? Numai doua erau cu el? Asta inseamna ca le lasa pe celelate oarbe in cetate sa moara?
16.	Dar fiindcă el zăbovea, îngerii, din mila Domnului către el, l-au apucat de mână pe el şi pe femeia lui şi pe cele două fete ale lui Uau, cata milostenie. D omoara toti copiii, femeile, batranii din oras dar salveaza pe un carnat + 3 femei. Uau, mi s-au deschis ochii. De maine ma duc la biserica. Dar care... Atat de multe optiuni si toate zic ca-i cea adevarata...
17.	Şi, scoţându-l afară, unul din Ei a zis: "Mântuieşte-ţi sufletul tău! Să nu te uiţi înapoi, nici să te opreşti în câmp, ci fugi în munte, ca să nu pieri cu ei! De ce nu s-ar uita inapoi? Nu vad logica? Era pus un eveniment pe uitat inapoi? Daca uitat inapoi atunci random(blestem)
18.	Iar Lot a zis către Dânşii: "Nu, Stăpâne!
19.	Iată sluga Ta a aflat bunăvoinţă înaintea Ta şi Tu ai făcut milă mare cu mine, mântuindu-mi viaţa; dar nu voi putea să fug până în munte, ca să nu mă ajungă primejdia şi să nu mor.
20.	Iată cetatea aceasta este mai aproape; să fug acolo şi să mă izbăvesc. Ea e mică şi-mi voi scăpa acolo viaţa prin Tine!" Negocieaza, ai? E tare Lot asta. Are tupeu. Io m-as caca pe mine.
21.	Şi i-a zis îngerul: "Iată, îţi cinstesc faţa şi-ţi împlinesc acest cuvânt, să nu pierd cetatea despre care grăieşti.
22.	Grăbeşte dar şi fugi acolo; că nu pot să fac nimic până nu vei ajunge tu acolo!" De aceea s-a şi numit cetatea aceea Ţoar. Nu poate sa faca nimic pana-i acolo? WTF. Atat de limitat e D?
23.	Când s-a ridicat soarele deasupra pământului, a intrat Lot în Ţoar. S-a ridicat complet? Numai putin? Soarele graviteaza in jurul Pamantului. So many questions, such a crapy book.
24.	Atunci Domnul a slobozit peste Sodoma şi Gomora ploaie de pucioasă şi foc din cer de la Domnul A slobozit??? HAHAHA. Prea tare. Cei care cunosc stiu. Foc din cer? O fi fost vreun vulcan ceva. Pompei? Interesant. Foc din cer de la domnul :))))) Vulcan frate, ce foc din cer. Nu prea cred ca erau metoriti ca exista si ploaie de pucioasa in ecuatie.
25.	Şi a stricat cetăţile acestea, toate împrejurimile lor, pe toţi locuitorii cetăţilor şi toate plantele ţinutului aceluia. Ce au facut frate plantele? Salvati copacii!
26.	Femeia lui Lot însă s-a uitat înapoi şi s-a prefăcut în stâlp de sare. Stalp de sare? WTF (Why the fuck)? Naspa, deci pana la urma nu prea i-a fost mila lui D asta. In mila lui a salvat 1 mos + 2 femei. Iar pe una a prostit-o ca o salveaza ca sa o transforme in sare.
27.	Iar Avraam s-a sculat dis-de-dimineaţă şi s-a dus la locul unde stătuse înaintea Domnului Stop cadru. Ce s-a mai intamplat cu Lot?
28.	Şi, căutând spre Sodoma şi Gomora şi spre toate împrejurimile lor, a văzut ridicându-se de la pământ fumegare, ca fumul dintr-un cuptor. fumegare - cul fucking word man.
29.	Dar, când a stricat Dumnezeu toate cetăţile din părţile acelea, şi-a adus aminte Dumnezeu de Avraam şi a scos pe Lot afară din prăpădul cu care a stricat Dumnezeu cetăţile, unde trăia Lot. Avea un reminder. Auzi ba mosu' Avraam, fraieru ala cu 1 copil si o baba nevasta. Nepotu'su, fra'su, varu'se ce mama masii o fi, ai uitat de el. Shit man, cam senil D asta. Noroc cu reminderu'.
30.	Apoi a ieşit Lot din Ţoar şi sa aşezat în munte, împreună cu cele două fete ale sale, căci se temea să locuiască în Ţoar, şi a locuit într-o peşteră, împreună cu cele două fete ale sale. Bai sa mor io, daca ma salva pe mine D de la moarte nu-mi mai era frica de nimic, ce naiba.
31.	Atunci a zis fata cea mai mare către cea mai mică: "Tatăl nostru e bătrân şi nu-i nimeni în ţinutul acesta, care să intre la noi, cum e obiceiul pământului. Vroiau putina distractie, ca dupa obicei ce naiba!
32.	Haidem dar să îmbătăm pe tatăl nostru cu vin şi să ne culcăm cu el şi să ne ridicăm urmaşi dintr-însul!" FUCK MEEEE, not your father. Mama ce tare. Astea vor sa faca sex cu tatal lor. Meserie. Deci oameni dinastia salveaza D? Super, inseamna ca e ok sa faci sex cu copii tai. Super.
33.	Şi au îmbătat pe tatăl lor cu vin în noaptea aceea; şi în noaptea aceea, intrând fata cea mai în vârstă, a dormit cu tatăl ei şi acesta n-a simţit când s-a culcat şi când s-a sculat ea. Let's get it on, baby! Femeile astea, obsedate de copii.
34.	Iar a doua zi a zis cea mai în vârstă către cea mai tânără: "Iată, eu am dormit astă-noapte cu tatăl meu; să-l îmbătăm cu vin şi în noaptea aceasta şi să intri şi tu să dormi cu el ca să ne ridicăm urmaşi din tatăl nostru!" The cock is good baby. Let's fuck our father. Imi plac femeilea astea. Sunt deschise pentru vremea lor.
35.	Şi l-au îmbătat cu vin şi în noaptea aceasta şi a intrat şi cea mai mică şi a dormit cu el; şi el n-a ştiut când s-a culcat ea, nici când s-a sculat ea. Gruvi.
36.	Şi au rămas amândouă fetele lui Lot grele de la tatăl lor. In sfarsit frate, primul incest pe fata ce atata vrajeala.
37.	Şi a născut cea mai mare un fiu, şi i-a pus numele Moab, zicând: "Este din tatăl meu". Acesta e tatăl Moabiţilor, care sunt şi astăzi. Mother fucker, deci se accepta incestul. Super meserie. Adica Moabitii sunt un popor de incestuosi? Si sunt mandri cu asta? Super.
38.	Şi a născut şi cea mai mică un fiu şi i-a pus numele Ben-Ammi, zicând: "Acesta-i fiul neamului meu". Acesta e tatăl Amoniţilor, care sunt şi astăzi. Super meserie frate

Facerea, Capitolul 18

2008-09-28T00:19:00.005+03:00

1.	Apoi Domnul S-a arătat iarăşi lui Avraam la stejarul Mamvri, într-o zi pe la amiază, când şedea el în uşa cortului său.
2.	Atunci ridicându-şi ochii săi, a privit şi iată trei Oameni stăteau înaintea lui; şi cum l-a văzut, a alergat din pragul cortului său în întâmpinarea Lor şi s-a închinat până la pământ. Imi si imaginez un mos de 90 de ani alergand...
3.	Apoi a zis: "Doamne, de am aflat har înaintea Ta, nu ocoli pe robul Tău! Si de unde stia ca era D?
4.	Se va aduce apă să Vă spălaţi picioarele şi să Vă odihniţi sub acest copac. Le miroseau picioarele rau tare probabil.
5.	Şi voi aduce pâine şi veţi mânca, apoi Vă veţi duce în drumul Vostru, întrucât treceţi pe la robul Vostru!" Zis-au Aceia: "Fă, precum ai zis!" Le da sa spele pe picioare si sa manance paine? Erau niste boschetari cumva? S-o fi sclerozat complet mosu.
6.	După aceea a alergat Avraam în cort la Sarra şi i-a zis: "Frământă degrabă trei măsuri de făină bună şi fă azime!" Inca putin jogging.
7.	Apoi Avraam a dat fuga la cireadă, a luat un viţel tânăr şi gras şi l-a dat slugii, care l-a gătit degrabă. Putina fuga. Sper ca in graba lui nu l-a facut prea crud. Parca le dadea sa manance doar paine. Primul hamburger? McDonald's sucks man.
8.	Şi a luat Avraam unt, lapte şi viţelul cel gătit şi le-a pus înaintea Lor şi pe când Ei mâncau a stat şi el alături de Ei sub copac. Sa inteleg ca daca sunt scrise cuvintele cu litere mari se face referire la D? D mananca? Daca mananca inseamna ca dupa aceea face un HOLLY SHIT? Daca il mananca careva devine nemuritor?
9.	Şi l-au întrebat Oamenii aceia: -Unde este Sarra, femeia ta?" Iar el, răspunzând, a zis: "Iată, în cort!" Deci D nu stie chiar nimic? Adica pana si superman o gasea si ala e extraterestru.
10.	Zis-a Unul: "Iată, la anul pe vremea asta am să vin iar pe la tine şi Sarra, femeia ta, va avea un fiu". Iar Sarra a auzit din uşa cortului, de la spatele lui. Inca unu, a cincea sau a sasea promisiune? Uau, la anul va avea 2 copii. Ce tare, cu putin efort poate va cuceri lumea.
11.	Avraam şi Sarra însă erau bătrâni, înaintaţi în vârstă, şi Sarra nu mai era în stare să zămislească. No shit, Avraam cred ca era si putin senil.
12.	Şi a râs Sarra în sine şi şi-a zis: "Să mai am eu oare această mângâiere acum, când am îmbătrânit şi când e bătrân şi stăpânul meu?" In sfarsit rade si asta de imbecilitatea zeului. Cred ca D era la o bauta cu Thor si Hermes si s-au gandit sa faca misto de niste mosi. Povestea asta idioata mi-aduce aminte de o poveste similara din legendele Olimpului.
13.	Atunci a zis Domnul către Avraam: "Pentru ce a râs Sarra în sine şi a zis: "Oare cu adevărat voi naşte, bătrână cum sunt?" Mama, ce suparacios e. Bine ca avem curcubeul ca altfel crapam din cauza unei babe.
14.	Este oare ceva cu neputinţă la Dumnezeu? La anul pe vremea aceasta am să vin pe la tine şi Sarra va avea un fiu!" Super, mama la 91 de ani. Pai cum dracu. Cine o sa creasca copiii astia dupa ce crapa mosii?
15.	Iar Sarra a tăgăduit, zicând: "N-am râs", căci se înspăimântase. Acela însă i-a zis: "Ba, ai râs!" Ba da, ba nu.
16.	Apoi S-au sculat Oamenii aceia de acolo şi S-au îndreptat spre Sodoma şi Gomora şi s-a dus şi Avraam cu Ei, ca să-I petreacă. Am zis eu ca avea legatura cu o petrecere. Acum se duc la bauta de fapt. Si cateva gagici.
17.	Domnul însă a zis: "Tăinui-voi Eu oare de Avraam, sluga Mea, ceea ce voiesc să fac?
18.	Din Avraam cu adevărat se va ridica un popor mare şi tare şi printr-însul se vor binecuvânta toate neamurile pământului, Iar ma? M-a spart, era ceva in neregula cu restul omenirii? Chiar numai din mosul asta putea iesi ceva maret?
19.	Că l-am ales, ca să înveţe pe fiii şi casa sa după sine să umble în calea Domnului şi să facă judecată şi dreptate; pentru ca să aducă Domnul asupra lui Avraam toate câte i-a făgăduit". Aaaa, deci exista un smen. Tre sa faca judecata si dreptate. Interesant. Intrebare: Sara se duce in iad pentru ca l-a mintit direct pe Dumnezeu?
20.	Zis-a deci Domnul: "Strigarea Sodomei şi a Gomorei e mare şi păcatul lor cumplit de greu.
21.	Pogorî-Mă-voi deci să văd dacă faptele lor sunt cu adevărat aşa cum s-a suit până la Mine strigarea împotriva lor, iar de nu, să ştiu". Inca o data D nu stie pe ce lume traieste. De unde coboara? Din stratosfera? De pe luna? DE UNDE?
22.	De acolo doi din Oamenii aceia, plecând, S-au îndreptat spre Sodoma, în vreme ce Avraam stătea încă înaintea Domnului.
23.	Şi apropiindu-se Avraam, a zis: "Pierde-vei, oare, pe cel drept ca şi pe cel păcătos, încât să se întâmple celui drept ce se întâmplă celui nelegiuit?
24.	Poate în cetatea aceea să fie cincizeci de drepţi: pierde-i-vei, oare, şi nu vei cruţa tot locul acela pentru cei cincizeci de drepţi, de se vor afla în cetate?
25.	Nu se poate ca Tu să faci una ca asta şi să pierzi pe cel drept ca şi pe cel fără de lege şi să se întâmple celui drept ce se întâmplă celui necredincios! Departe de Tine una ca asta! Judecătorul a tot pământul va face, oare, nedreptate?"
26.	Zis-a Domnul: "De se vor găsi în cetatea Sodomei cincizeci de drepţi, voi cruţa pentru ei toată cetatea şi tot locul acela".
27.	Şi răspunzând Avraam, a zis: "Iată, cutez să vorbesc Stăpânului meu, eu, care sunt pulbere şi cenuşă!
28.	Poate că lipsesc cinci din cincizeci de drepţi; poate să fie numai patruzeci şi cinci; pentru lipsa a cinci pierde-vei, oare, toată cetatea?" Zis-a Domnul: "Nu o voi pierde de voi găsi acolo patruzeci şi cinci de drepţi".
29.	Şi a adăugat Avraam să grăiască Domnului şi a zis: "Dar de se vor găsi acolo numai patruzeci de drepţi?" Şi Domnul a zis: "Nu o voi pierde pentru cei patruzeci!"
30.	Şi a zis iarăşi Avraam: "Să nu Se mânie Stăpânul meu de voi mai grăi: Dar de se vor găsi acolo numai treizeci de drepţi?" Zis-a Domnul: "Nu o voi pierde de voi găsi acolo treizeci".
31.	Şi a zis Avraam: "Iată, mai cutez să vorbesc Stăpânului meu! Poate că se vor găsi acolo numai douăzeci de drepţi". Răspuns-a Domnul: "Nu o voi pierde pentru cei douăzeci".
32.	Şi a mai zis Avraam: "Să nu se mânie Stăpânul meu de voi mai grăi încă o dată: Dar de se vor găsi acolo numai zece drepţi?" Iar Domnul i-a zis: "Pentru cei zece nu o voi pierde".
33.	Şi terminând Domnul de a mai grăi cu Avraam; S-a dus, iar Avraam s-a întors la locul său. 50-45-40-30-20-10 HAHAHAHA!!! HAHAHAHAHAAHAHAHAHHAHA!!! Ce discutie cretina. Ce mod idiot de a face copy paste. No comment. Asta-i cartea pentru care s-au purtat razboaie si s-au omorat oameni? Inseamna ca lumea e plina de prosti! Sunt curios ce alte aberatii o sa mai gasesc in aceasta carte minunata.

Facerea, Capitolul 17

2008-09-26T15:31:00.002+03:00

1.	Iar când era Avram de nouăzeci şi nouă de ani, i S-a arătat Domnul şi i-a zis: "Eu sunt Dumnezeul cel Atotputernic; fă ce-i plăcut înaintea Mea şi fii fără prihană; Ce-l mai chinuie bai frate pe mosu asta... L-a pus sa faca sex cu sclava? Fii fara prihana = "Be flawless!" adica fi expert, fa-o sa geam and shit.
2.	Şi voi încheia legământ cu tine şi te voi înmulţi foarte, foarte tare". "Te voi inmulti foarte, foarte tare" =)) Ce mai rad. Lu asta i s-a "aratat" D de vreo 3-4 ori pana acu si de fiecare data i-a zis ca o sa se "inmulteasca" tare si nu stiu ce rahat de tara o sa fie a lui. Din toata afacerea asta i-a iesit o nevasta de 80 de ani, o sclava si un copchil rezultat din viol. HAHAHAHA prea tare.
3.	Atunci a căzut Avram cu faţa la pământ, iar Dumnezeu a mai grăit şi a zis: S-o fi pravalit de ras, ce-o fi zis, "Ce mai vrea si idiotu asta de la mine, am 99 de ani. Sa ma lase dracu in pace."
4.	"Eu sunt şi iată care-i legământul Meu cu tine: vei fi tată a mulţime de popoare, Iar? Alt legamant? E prost tare Avram asta...
5.	Şi nu te vei mai numi Avram, ci Avraam va fi numele tău, căci am să te fac tată a mulţime de popoare. Uau, i-am mai infipt un "a" acolo. Asta poate era numele de blogosfera. Are Avraam blog?
6.	Am să te înmulţesc foarte, foarte tare, şi am să ridic din tine popoare, şi regi se vor ridica din tine. A mai zis o data. Mai are asta timp sa faca zeci de mii de plozi?
7.	Voi pune legământul Meu între Mine şi între tine şi urmaşii tăi, din neam în neam, să fie legământ veşnic, aşa că Eu voi fi Dumnezeul tău şi al urmaşilor tăi de după tine. Uau, va fi D-ul lor numai. Interesant. Pai ce cauta frate in Romania. FUCK OFF!!!
8.	Şi-ţi voi da ţie şi urmaşilor tăi pământul în carte pribegeşti acum ca străin, tot pământul Canaanului, ca moştenire veşnică, şi vă voi fi Dumnezeu". Deci ii da un rahat de tara si pe deasupra o sa le fie Dumnezeu. Mare fas. Astia erau nomazi cumva? Visau ca vulpea la struguri. Poate ciobanul autor iar a baut prea mult la crasma. Pardon, la cortul cu bautura, ca nu aveau crasma, fiind nomazi. Din cate am inteles, numai in posesia urmasilor lui Avraam nu se gaseste Canaanul. Tare.
9.	Apoi a mai zis Dumnezeu lui Avraam: "Iar tu şi urmaşii tăi din neam în neam să păziţi legământul Meu.
10.	Iar legământul dintre Mine şi tine şi urmaşii tăi din neam în neam, pe care trebuie să-l păziţi, este acesta: toţi cei de parte bărbătească ai voştri să se taie împrejur. WTF. Stai sa vad daca am inteles: Un mos de 99 de ani cu un singur copchil, tatal a multor popoare, face un legamant cu D sa-si taie putza el si urmasii lui? ROFL. Nu mai pot de ras.
11.	Să vă tăiaţi împrejur şi acesta va fi semnul legământului dintre Mine şi voi. Cred ca-i ziceam, "Ia beleste-ti singur putza si mai lasa-ma sa mor in pace, zeu betiv!"
12.	În neamul vostru, tot pruncul de parte bărbătească, născut la voi în casă sau cumpărat cu bani de la alt neam, care nu-i din seminţia voastră, să se taie împrejur în ziua a opta. WTF, Cumparat cu bani????!!!!!!! Astia-s normali? Cumpara copii ca pe mere? Bai frate, unde-i mai morala asta minunata de care tot aud? Adica e legal sa-mi vand copiii? Atata timp cat ii tai imprejur, probabil. De ce la noi nu se belesc putzele?
13.	Numaidecât să fie tăiat împrejur cel născut în casa ta sau cel cumpărat cu argintul tău şi legământul Meu va fi însemnat pe trupul vostru, ca legământ veşnic. Asta-i obsedat...
14.	Iar cel de parte bărbătească netăiat împrejur, care nu se va tăia împrejur, în ziua a opta, sufletul acela se va stârpi din poporul său, căci a călcat legământul Meu". Adica daca nu tai putza la un copil de 8 ani, ar trebui sa-l omori? WTFFFF!!!
15.	După aceea a zis iarăşi Dumnezeu către Avraam: "Pe Sarai, femeia ta, să nu o mai numeşti Sarai, ci Sarra să-i fie numele. Si lu asta i-a schimbat numele? De ce mama naibii. Chiar ca-ti da impresia unui betiv oligofren D asta.
16.	Şi o voi binecuvânta şi-ţi voi da din ea un fiu; o voi binecuvânta şi va fi mamă de popoare şi regi peste popoare se vor ridica dintr-însa". Ii da un fiu + n popoare. =)) Femeia, redusa la pompat plozi pentru barbati impotenti si zei cu EGO-UL MARE.
17.	Avraam a căzut atunci cu faţa la pământ şi a râs, zicând în sine: "E cu putinţă oare să mai aibă fiu cel de o sută de ani? Şi Sarra cea de nouăzeci de ani e cu putinţă oare să mai nască?" In sfarsit, o urma de inteligenta!!! Auzi ma, Sarra avea 90 de ani => atunci cand l-a facut pe pludul ala avea 76. Taaareeee. Am zis eu ca de asta a inceput asta sa faca plecaciuni. Ca sa-si ascunda rasul de D-ul potopului. E bine ca stim originea plecaciunilor.
18.	Apoi a mai zis Avraam către Domnul: "O, Doamne, măcar Ismael să trăiască înaintea Ta!" Ce sa zica si el, cred ca astepta sa se care D asta mai repede.
19.	Iar Dumnezeu a răspuns lui Avraam: "Adevărat, însăşi Sarra, femeia ta, îţi va naşte un fiu şi-i vei pune numele Isaac şi Eu voi încheia cu el legământul Meu, legământ veşnic: să-i fiu Dumnezeu lui şi urmaşilor lui.
20.	Iată, te-am ascultat şi pentru Ismael, şi iată îl voi binecuvânta, îl voi creşte şi-l voi înmulţi foarte, foarte tare; doisprezece voievozi se vor naşte din el şi voi face din el popor mare. 12 voievozi? Super tare. Foarte, foarte tare.
21.	Dar legământul Meu îl voi încheia cu Isaac, pe care-l va naşte Sarra la anul pe vremea aceasta!" O sa-l nasca la 91 de ani, GO GRANY!
22.	Încetând apoi Dumnezeu de a mai vorbi cu Avraam, S-a înălţat de la el. In sfarsit s-a carat dobitocu.
23.	Atunci a luat Avraam pe Ismael, fiul său, pe toii cei născuţi în casa sa, pe toţi cei cumpăraţi cu argintul său şi pe toţi oamenii de parte bărbătească din casa lui Avraam şi i-a tăiat împrejur, chiar în ziua aceea, cum îi poruncise Dumnezeu. Prea tare, sa vezi un mos de 100 de ani cum ia si taie putzele tuturor barbatilor. Bun, e totusi bine de stiut prin cine vorbeste D. Prin mosi senili de 100 de ani. E bine. Io cred totusi ca le-a taiat putele de invidie, ca el era impotent si ceilalti nu.
24.	Şi era Avraam de nouăzeci şi nouă de ani, când s-a tăiat împrejur.
25.	Iar Ismael, fiul său, era de treisprezece ani, când s-a tăiat împrejur.
26.	Avraam şi Ismael, fiul său, au fost tăiaţi împrejur în aceeaşi zi. =)) Mama ce misto e scris ca... capitolul asta minunat. Si-au taiat astia putzele. Prea tare.
27.	Şi cu ei au fost tăiaţi împrejur toţi cei de parte bărbătească din casa lui Avraam, născuţi în casa lui sau cumpăraţi cu argint de la cei de alt neam. Iti trebuie argint special ca sa cumperi sclavi? Super tare. Foarte, foarte tare.

Facerea, Capitolul 16

2008-09-25T23:37:00.004+03:00

1.	Sarai însă, femeia lui Avram, nu-i năştea. Dar avea ea o slujnică egipteancă, al cărei nume era Agar. Girl on girl action? De fapt stai ca are 80 de ani. SHIT. Bad move!
2.	Atunci a zis Sarai către Avram: "Iată m-a închis Domnul, ca să nu nasc. Intră dar la slujnica mea; poate vei dobândi copii de la ea!" Şi a ascultat Avram vorba Saraii. Sigur nu e Avram impotent? Deci din cauza lui D nu poate sa faca copii? A inchis-o cu cheia sau din cauza ca are 80 de ani e la menopauza? Norocos Avram asta, sa-i zica nevasta-sa sa faca sex cu alta femeie. Tare de tot. Da parca ardeai in iad daca faceai adulter. Poate nu e adulter daca e sclava ta. Daca nu mergea cu slujnica mai incerca? Io ziceam ca n-a mers sa mai imi recomande. >:)
3.	A luat deci Sarai, femeia lui Avram, pe Agar egipteanca, slujnica sa, la zece ani după venirea lui Avram în pământul Canaan, şi a dat-o de femeie lui Avram, bărbatul său. Ha, deci au 85 de ani. Evreii se trag din egipteni? Mama ce tare, deci Avram asta era poligam. Super tare. Agar asta n-avea nimic de zis? Probabil ca avea macar ciclu, sa faca sex cu un bosorog senil de 85 de ani? THAT SUX.
4.	Şi a intrat acesta la Agar şi ea a zămislit; şi văzând că a zămislit, ea a început a dispreţui pe stăpâna sa. A zamislit de frica. Cum ma, e geloasa? Prea tare. O adevarata telenovela. Desi telenovele sunt mai bine scrise decat abe... aceasta minunata carte.
5.	Atunci a zis Sarai către Avram: "Nedreptate mi se face de către tine. Eu ti-am dat pe slujnica mea la sân, iar ea, văzând că a zămislit, a început să mă dispreţuiască. Dumnezeu să judece între mine şi între tine!" De ce-i Avram vinovat ca sclava e suparata pe nevasta-sa? Sa faca acolo girl on girl da mai intai sa-i zica lui D sa le faca mai tinere. Acuma il baga si pe D in telenovela? :)) Daca l-a mancat in fund sa-i zica lu Avram ca-i da nu stiu ce rahat de tara.
6.	Iar Avram a zis către Sarai: "Iată, slujnica ta e în mâinile tale, fă cu ea ce-ti place!" şi Sarai a necăjit-o şi ea a fugit de la faţa ei. Ce frumos, sclavia e ok in biblie. O adevarata carte moralizatoare. Sa ma duc si eu la piatza poate fac rost de niste sclave. In ce sens a necajit-o? A fost obraznica?
7.	Şi a găsit-o îngerul Domnului la un izvor de apă în pustiu, la izvorul de lângă calea ce duce spre Sur. Asta de unde a mai aparut? Cred ca iesise dupa gagici si a gasit-o pe asta mai vulnerabila.
8.	şi i-a zis îngerul Domnului: "Agar, slujnica Saraii, de unde vii şi unde te duci?" Iar ea a răspuns: "Fug de la faţa Saraii, stăpâna mea". Mama ce telenovela am in cap acum cu scena asta.
9.	Şi îngerul Domnului i-a zis iarăşi: "Întoarce-te la stăpâna ta şi te supune sub mâna ei!" Meserie. Deci cum spuneam e perfect legal sa ai sclavi. Daca zice ingerul domnului. Probabil asa au avut aia sclavi in America, justificand-o cu tamp... aceasta carte minunata.
10.	Apoi i-a mai zis îngerul Domnului: "Voi înmulţi pe urmaşii tăi foarte tare, încât nu se vor putea număra din pricina mulţimii. Exponential? Ce-i obsesia asta frate cu inmultirea. Ba n-ai voie sa faci sex, ba ai voie, ba n-ai voie sa ai amanta, ba poti sa faci sex cu sclavii. FUCK MAN, ma doare capul.
11.	Iată, tu ai rămas grea - îi zise îngerul Domnului - şi vei naşte un fiu şi-i vei pune numele Ismael, pentru că a auzit Domnul suferinţa ta. A auzit si l-a durut in CUR. Ea trebuie sa se supuna chiar daca sclavia ii provoaca suferinta. Mama naibii. Cred ca impotentul ala a violat-o, de asta era suparata.
12.	Acela va fi ca un asin sălbatic între oameni; mâinile lui vor fi asupra tuturor şi mâinile tuturor asupra lui, dar el va sta dârz în faţa tuturor fraţilor lui". Interesanta comparatie, magar salbatic. Cred ca ar face infarct orice mama din lume daca un idiot inaripat i-ar zice asta despre copilul ei. Desigur dupa aia l-ar lua la bataie cu facaletul.
13.	Şi a numit Agar pe Domnul, Cel ce-i grăise, cu numele acesta: Ata-El-Roi (care se tâlcuieşte: Tu eşti Dumnezeu atotvăzător), căci zicea ea: "N-am văzut eu, oare, în faţă pe Cel ce m-a văzut?" WTF. WTF. WTF. Alo gara!!! Idiotu asta tocmai ti-a zis sa te duci la stapana care l-a pus pe bartatul ei sa te violeze. Ai mai ramas si gravida cu copilul violatorului impotent. Cat de proasta poti sa fii? Dumnezeu atotvazator? O fi vreun voyeur pervers care o trimite inapoi sa mai vada niste actiune.
14.	De aceea se numeşte fântâna aceasta: Beer-Lahai-Roi (care se tâlcuieşte: Izvorul Celui viu, Care m-a văzut), şi se află între Cadeş şi Bared. Uau, a dat nume la o fantana. Sigur e dusa.
15.	După aceea a născut Agar lui Avram un fiu şi Avram a pus fiului său, pe care i-l născuse Agar, numele Ismael. Genial. Era si cazul pentru un copy paste.
16.	Avram însă era de optzeci şi şase de ani când i-a născut Agar pe Ismael. HAAA, 86 de ani. Bun, acum unde o sa apara copii aia multi, mai multi decat stelele? Ca doar putea sa traiasca doar maxim 120 de ani => cam inca vreo 40-50 de copii. In nici un caz ditamai liga de fotbal? Unde mai pui la socotealca ca probabil cam jumate sunt femei. Si dupa cum stim femeile se pare ca sunt doar ca niste masini de pompat copii in cartea asta de ca... capatai.

Facerea, Capitolul 15

2008-09-25T17:50:00.003+03:00

1.	După acestea, fost-a cuvântul Domnului către Avram, noaptea, în vis, şi a zis: "Nu te teme, Avrame, că Eu sunt scutul tău şi răsplata ta va fi foarte mare!" Tot n-am inteles de ce e asa special impotentul asta. Pana acum numai gura e de D-ul asta. Apare asa, probabil cand e beat asta, din senin si-i promite nu stiu ce tampenii.
2.	Iar Avram a răspuns: "Stăpâne Doamne, ce ai să-mi dai? Că iată eu am să mor fără copii şi cârmuitor în casa mea este Eliezer din Damasc". In sfarsit poate se prinde asta ca mai bine se ruga lui Anubis. Ia sa vedem ce ii da?
3.	Apoi Avram a adăugat: "De vreme ce nu mi-ai dat fii, iată sluga mea va fi moştenitor după mine!" E bun, macar unui sclav sa ii iasa ceva.
4.	Şi îndată s-a făcut cuvântul Domnului către el şi a zis: "Nu te va moşteni acela, ci cel ce va răsări din coapsele tale, acela te va moşteni!" Pai asta parca e cam impotent, nevasta-sa stearpa, 75 de ani parca. In plus nu stiam ca barbatii nasc. Parca doar la femei le zici ca o sa iasa ceva din coapsele lor.
5.	Apoi l-a scos afară şi i-a zis: "Priveşte la cer şi numără stelele, de le poţi număra!" Şi a adăugat: "Atât de mulţi vor fi urmaşii tăi!" Mai sa fie, asta are 75 de ani dar o sa repopuleze iar planeta. Cu o nevasta stearpa. S-o vedem si pe asta. Io-n momentul ala ii ziceam lui D: Fuck off ma! Iar ai baut?
6.	Şi a crezut Avram pe Domnul şi i s-a socotit aceasta ca dreptate. Asta-i mai prost ca noaptea.
7.	Şi i-a zis iarăşi: "Eu sunt Domnul, Care te-a scos din Urul Caldeii, ca să-ţi dau pământul acesta de moştenire". Iar promisiune.
8.	Şi a zis Avram: "Stăpâne Doamne pe ce voi cunoaşte că-l voi moşteni?" In sfarsit impotentu cere dovezi.
9.	Iar Domnul i-a zis: "Găteşte-Mi o junincă de trei ani, o capră de trei ani, un berbec de trei ani, o turturică şi un pui de porumbel!" Ma io cred ca asta era un boschetar flamand care l-a vazut pe Avram prost gramada, senil si naiv. S-o fi gandit sa-i iasa macar ceva de haleala. Vezi? Sa-i gateasca. Ce, tocanita, friptura la cuptor. Mi-e foame!!! Ma duc sa mananc. Gata. Acum, D vrea sacrificii? Vegetarienii sunt cretini? De ce nu se mai sacrifica animalele? Din cauza vegetarienilor cred ca. URMASII LUI CAIN. HUAA!
10.	Şi a luat Avram toate aceste animale, le-a tăiat în două şi a pus bucăţile una în faţa alteia; iar păsările nu le-a tăiat. UUUU, MAGIE! De ce n-a taiat pasarile?
11.	Şi năvăleau păsările răpitoare asupra trupurilor, iar Avram le alunga. Frumos, le-a mancat careva? Pasari nesimtite, incercau sa infulece mancarea lui D. Dar parca erau ierbivore sau dupa potop, cine stie.
12.	La asfinţitul soarelui, a căzut peste Avram somn greu şi iată l-a cuprins întuneric şi frică mare. Om de 70-80 de ani, trecut prin razboaie and shit, ii e frica de intuneric. =)) Ce-am mai ras.
13.	Atunci a zis Domnul către Avram: "Să ştii bine că urmaşii tăi vor pribegi în pământ străin, unde vor fi robiţi şi apăsaţi patru sute de ani; Deci dupa ce il duce cu zaharelu atata timp ii zice ca urmasii lui, pe care oricum nu ii avea, vor fi SCLAVI. Cred ca in momentul ala ii ziceam, "Go and FUCK YOURSELF, GOD"
14.	Dar pe neamul acela, căruia ei vor fi robi, îl voi judeca Eu şi după aceea ei vor ieşi să vină aici, cu avere multă. Cum adica ii va judeca el? Cine altcineva sa ii judece? Exista mai multi zei? Acum, in loc sa-i faca sclavi si alte cacaturi, nu mai bine le dadea direct avere sau alte tampenii?
15.	Iar tu vei trece la părinţii tăi în pace şi vei fi îngropat la bătrâneţi fericite. Super, i-a zis ca urmasii lui vor fi sclavi bogati iar el o sa moara. WTF!!!
16.	Ei însă se vor întoarce aici, în al patrulea veac de oameni, căci nu s-a umplut încă măsura nelegiuirilor Amoreilor". WTF, aia o sa fie sclavi 400 de ani ca unii n-au facut destul de mult rau? Ce tampenie.
17.	Iar după ce a asfinţit soarele şi s-a făcut întuneric, iată un fum ca dintr-un cuptor şi pară de foc au trecut printre bucăţile acelea. Primul cuptor cu microunde? Daca Avram adormise, pasarile cerului n-au fugic cu haleala?
18.	În ziua aceea a încheiat Domnul legământ cu Avram, zicând: "Urmaşilor tăi voi da pământul acesta de la râul Egiptului până la râul cel mare al Eufratului;
19.	Voi da pe Chenei, pe Chenezei, pe Chedmonei,
20.	Pe Hetei, pe Ferezei, pe Refaimi,
21.	Pe Amorei, pe Canaanei, pe Hevei, pe Gherghesei şi pe Iebusei". Asta-i al doilea legamant, de primul s-a tinut? Sau asta e un fel de innoire de contract?

Bible fight!!!

2008-09-20T21:14:00.005+03:00

Am jucat de mi-au sarit tastele. Super realizat jocul (da cu pointeru').

Uite un screenshot. Poti sa joci campionat, bosul final fiind GIZAS. Ce poate fi mai tare decat sa o controlezi pe EVA si sa-l caftesti pe GIZAS?

GAME ON, MY NIGGERS!!!!

Facerea, Capitolul 14

2008-09-18T20:20:00.007+03:00

1.	Iar în zilele lui Amrafel, regele Senaarului, ale lui Arioc, regele Elasarului, ale lui Kedarlaomer, regele Elamului şi ale lui Tidal, regele din Gutim, Am o presimtire ca iar o sa adorm. Se pare ca iar urmeaza o insiruire de idioti.
2.	S-a întâmplat să facă aceştia război cu Bera, regele Sodomei, cu Birşa, regele Gomorei, cu Şinab, regele Admei, cu Şemeber, regele Ţeboimului, şi cu regele din Bela sau Ţoar. Sa inceapa cafteala!!! Stai asa. Mi se pare mie sau acolo scrie "sau Toar"? Cum adica, ciobanu nostru nu stia care cu care s-au caftit? Interesant, poate lasa loc de interpretare. Sau poate doar Bela = Toar. Cred ca mai degraba.
3.	Toţi aceştia din urmă s-au adunat în valea Sidim, unde e acum Marea cea Sărată. Cred ca din cauza ca vitejii au facut pe ei a aparut MAREA cea Sarata. Glumeam sa n-adorm.
4.	Doisprezece ani stătuseră ei în robia lui Kedarlaomer, iar în anul al treisprezecelea s-au răzvrătit. Aaaa, deci astia s-au uschit dupa ce s-au ofticat pe Kender asta...
5.	Şi în al patrusprezecelea an au venit Kedarlaomer şi regii, care ţineau cu el, şi au bătut pe Refaimi la Aşterot-Carnaim, pe Zuzimi la Ham, şi pe Emimi la Şave-Chiriataim; Astia cine dracu mai sunt?
6.	Iar pe Horei i-a bătut la muntele lor Seir şi până la El-Faran, care e lângă pustiu. La popneata?
7.	Apoi, întorcându-se de acolo, au venit la Ain-Mişpat sau Cadeş şi au bătut toată ţara Amaleciţilor şi pe toţi Amoreii, care locuiau în Haţaţon-Tamar. Bai ce nume tari, aprope zici ca-s scornite.
8.	Atunci au ieşit regele Sodomei, regele Gomorei, regele Admei, regele Ţeboimului şi regele Belei sau Ţoarului şi s-au bătut în valea Sidim Teboim, :)) super. Da ma, Bela = Toar. Prost mai sunt. Inca putin carnagiu. N-am idee de unde au aparut astia, dar probabil se plictisise D si cum ii place carnagiul i-a facut pe astia.
9.	Cu Kedarlaomer, regele Elamului, cu Tidal, regele din Gutim, cu Amrafel, regele Senaarului şi cu Arioc, regele Elasarului: patru regi împotriva a cinci. 4 impotriva a 5? Mama ce dezavantaj.
10.	Valea Sidimului însă era plină de fântâni de smoală; şi, fugind, regele Sodomei şi regele Gomorei au căzut în ele, iar ceilalţi au fugit în munţi. Exact regii aia doi s-au impiedicat. In acelasi timp? Pana la urma si-au luat si ceilati. O leaca de carnagiu, putin deces in smoala. D se simte bine...
11.	Atunci biruitorii au luat toate averile Sodomei şi Gomorei şi toate bucatele lor şi s-au dus.
12.	Când s-au dus, au luat de asemenea şi pe Lot, nepotul lui Avram, care trăia în Sodoma, şi toată averea lui. De ce l-au rapit pe asta? Era sexy? Parca de obicei omorau tot ce misca si luau numai gagicile bune si banii. Poate si niste copii sa-i faca vitejii de maine. Cum adica nepotul lui Avram. La inceput am zis ca-i frasu dupa aia am vazut sigur ca zicea ca-i varu-su. Acu e nepotul lui. Hotarati-va fratilor! Io nu mai modific nimic! Na!
13.	Dar venind unii din cei scăpaţi, au vestit pe Avram Evreul, care trăia pe atunci la stejarul lui Mamvri, pe Amoreul, fratele lui Eşcol şi pe fratele lui Aner, care erau uniţi cu Avram. UUU, Avram are "parteneri".
14.	Auzind Avram că Lot, rudenia sa, a fost luat în robie, a adunat oamenii săi de casă, trei sute optsprezece, şi a urmărit pe vrăjmaşi până la Dan. Oamenii sai de casa? Un fel de sclavi? Deci avem voie sa avem sclavi. Super. L-au urmarit pana la Dan Balan? S-au oprit acolo ca le placea de Tanti Ludmila?
15.	Şi năvălind asupra lor noaptea, el şi oamenii săi i-au bătut şi i-au alungat până la Hoba, care este în stânga Damascului. Deci 318 sclavi au caftit o armata? Erau ninjalai? Super tare.
16.	Şi au întors toată prada luată din Sodoma, au întors şi pe Lot, rudenia sa, averea lui, femeile şi oamenii.
17.	Şi când se întorcea Avram, după înfrângerea lui Kedarlaomer şi a regilor uniţi cu acela, i-a ieşit înainte regele Sodomei în valea Şave, care astăzi se cheamă Valea Regilor. Valea Regilor? Deci erau tot in Egipt? Io cred ca-i la vrajeala toata povestea asta. Iar trasese la masea ciobanu. Cred ca-l batuse nevasta-sa. Si io l-as bate daca mi-ar consuma toata hartia igienica cu aberatiile lui. Betivu' dreacu'.
18.	Iar Melhisedec, regele Salemului, i-a adus pâine şi vin. Melhisedec acesta era preotul Dumnezeului celui Preaînalt. Paine si vin? Asa o fi fost obiceiu. Da mergea si o shaorma. Asta era preotul celui mai inalt Dumnezeu? Cum ma, D nu era unic? Desigur in afara de ANUBIS care oricum e cel mai tare. Asta inseamna ca mai erau alti Dumnezei? Iar D era cel mai inalt dintre ei?
19.	Şi a binecuvântat Melhisedec pe Avram şi a zis: "Binecuvântat să fie Avram de Dumnezeu cel Preaînalt, Ziditorul cerului şi al pământului. Iar incep astia cu reincarcarea binecuvantarilor. Haoleu, mancati-as!
20.	Şi binecuvântat să fie Dumnezeul cel Preaînalt, Care a dat pe vrăjmaşii tăi în mâinile tale!" Şi Avram i-a dat lui Melhisedec zeciuială din toate. Cum ma, asta-i nebun? In loc sa dea bani sclavilor ca l-au ajutat la casapeala el da bani unui carnat care le-a dat paine si vin si a bolborosit niste aberatii despre cel mai inalt dintre Dumnezei.
21.	Iar regele Sodomei a zis către Avram: "Dă-mi oamenii, iar averile ia-le pentru tine!" Nu era asa de rau asta, oare ce o fi facut de zice ciobanu ca-i pacatos.
22.	Avram însă a răspuns regelui Sodomei: "Iată, îmi ridic mâna spre Domnul Dumnezeul cel Preaînalt, Ziditorul cerului şi al pământului,
23.	Că nici o aţă sau curea de încălţăminte nu voi lua din toate câte sunt ale tale, ca să nu zici: "Eu am îmbogăţit pe Avram",
24.	Fără numai cele ce au mâncat tinerii şi ceea ce se cuvine a se împărţi aliaţilor mei, care au mers cu mine: Aner, Eşcol şi Mamvri. Aceia să-Şi ia partea lor!" Io nu vreau nica, da lasa ca iau carnatii astia pentru mine. Ceva de genu.

Facerea, Capitolul 13

2008-09-18T20:20:00.004+03:00

1.	Din Egipt, Avram cu femeia sa, cu Lot şi cu toate câte avea, a pornit în părţile de miazăzi ale Canaanului. Debia acu se duce in Canaan? De ce? S-a gandit mai intai sa-l enerveze pe faraon? A luat-o si pe bunaciunea de nevasta-sa, hot sexy!
2.	Avram insă era foarte bogat în vite, în argint şi în aur. Aaa, smecher Avram asta. S-a dus la faraon, a prostituat-o putin pe nevasta-sa, cat sa-i dea fraieru o leaca de bani. Dupa asta, cat era Anubis (RUULLLZZZ) plecat, l-a chemat pe lameru' de D sa-l cafteasca pe Faraon. Si fraieru ala i-a dat drumu sa plece cu toate bogatiile. Mare smecher...
3.	Şi a, înaintat Avram pe unde venise, de la miazăzi spre Betel, până la locul unde fusese mai înainte cortul său, între Betel şi Hai,
4.	Adică până la locul unde era jertfelnicul pe care-l ridicase el mai înainte, şi acolo a chemat Avram numele Domnului. Nu aveau mobile atunci. Se pare ca D nu este peste tot cum se tot zice. Trebuie sa te duci la "jertfelnic" ca sa poti vorbi cu el. Sper ca-i cu taxa inversa.
6.	Însă pământul acela nu-i încăpea să stea împreună, căci averile lor erau multe şi nu-i încăpea locul să trăiască împreună. Se pare ca minunata convorbire intre Smecher si D nu a avut loc sau e secreta. Cel mai probabil nevasta pastorului care scria aceast carte tamp..., pardon, mirobolanta a folosit foaiea ce descria convorbirea in lipsa de hartie igienica. Dar sa revenim. Pai ce fel de tara era Canaan asta, daca nu incapeau in ea doua turme de oi sau lei ierbivori, sau ce naiba o fi muls astia pentru cerneala...?
7.	De aceea se întâmplau certuri între păzitorii vitelor lui Avram şi păzitorii vitelor lui Lot. Pe atunci locuiau în pământul acela Canaaneii şi Ferezeii. Ce-mi place cum trece de la una la alta. Super nu? Cum se certau? "Baaaai, aia-i bucata mea de iarba, ia-ti leii de acolo ce naiba!"
8.	Atunci a zis Avram către Lot: "Să nu fie sfadă între mine şi tine, între păstorii mei şi păstorii tăi, căci suntem fraţi.
9.	Iată, nu e oare tot pământul înaintea ta? Desparte-te dar de mine! Şi de vei apuca tu la stânga, eu voi apuca la dreapta; iar de vei apuca tu la dreapta, eu voi apuca la stânga". Am zis eu c-a fost o miscare proasta sa-l ia pe varu-su... Dreapta stanga stanga dreapta, am ametit. Stanga fata de cine? De ce nu inainte si inapoi? De ce nu au stat frumos in acelasi loc si sa mute doar oile? Tarani domle', niste tarani.
10.	Şi ridicându-şi Lot ochii, a privit toată câmpia Iordanului, care, înainte de a strica Domnul Sodoma şi Gomora, toată până la Ţoar era udată de apă, ca raiul Domnului, ca pământul Egiptului. Asa deci, Egiptul era ca raiul? Acum nu mai e? De asta s-o fi dus asta in egipt, un fel de all inclusive, ia nevasta, da banu etc.
11.	Deci şi-a ales Lot tot ţinutul din preajma Iordanului şi a apucat Lot spre răsărit; şi aşa s-au despărţit ei unul de altul.
12.	Avram a rămas să locuiască în pământul Canaan, iar Lot s-a sălăşluit în cetăţile din ţinutul Iordanului şi şi-a întins corturile până la Sodoma. Bai, astia inca mai traiau in corturi? Am zis io ca-s niste ciobani dar totusi... Mari oameni cu D de partea lor, totusi, in CORT???
13.	Iar oamenii Sodomei erau răi şi tare păcătoşi înaintea Domnului. Faceau sodmii? Cum adica erau rai si pacatosi? Iar o sa trimita asta un potop? Doar daca nu i se strica reminderu', ca pe acolo nu prea ploua...
14.	Deci a zis Domnul către Avram, după ce s-a despărţit Lot de dânsul: "Ridică-ti ochii şi, din locul în care eşti acum, caută spre miazănoapte, spre miazăzi şi răsărit şi spre mare,
15.	Că tot pământul, cât îl vezi, ţi-l voi da ţie şi urmaşilor tăi pentru vecie. No shit!! Si acu se caftesc pentru tara aia de doi lei.
16.	Voi face pe urmaşii tăi mulţi ca pulberea pământului; de va putea cineva număra pulberea pământului, va număra şi pe urmaşii tăi. Ce urmasi tata? Ca asta avea 75-80 de ani de-acu, nevasta-sa si ea o frumusete la 80, STEARPA pe deasupra... Deci ce urmasi?
17.	Scoală şi cutreieră pământul acesta în lung şi în lat, că ţi-l voi da ţie şi urmaşilor tăi pentru vecie". Debia se asezase batranu ca si il pune sa se plimbe...
18.	Şi ridicându-şi Avram corturile, a venit şi s-a aşezat la stejarul Mamvri, care este în Hebron; şi a zidit acolo un jertfelnic Domnului. Iar face asta jerfelnic? M-a spart... Pana acu asta doar s-a fatait de colo colo, a prostituat-o pe nevasta-sa faraonului, l-a jefuit pe asta si s-a certat cu varu-su'. Mama frate, deci un om drept inainte lui D este practic un cioban hot si proxenet. Parca imi aduce aminte de unu, Becali parca.

Facerea, Capitolul 12

2008-09-15T21:44:00.007+03:00

1.	După aceea a zis Domnul către Avram: "Ieşi din pământul tău, din neamul tău şi din casa tatălui tău şi vino în pământul pe care ţi-l voi arăta Eu. De ce? Ce era in neregula cu Pamantul lui, neamul lui, casa lu' tasu'????? A aratat cu degetu'? Nu stia ca nu-i frumos? Daca zicea "NU, du-te si te plimba?" ce se intampla? Ce s-a intamplat cu liberul arbitru? De ce intervine D in vietile oamenilor? Cum mai stie el ca Avram a fost om bun daca l-a pus sa plece unde l-a trimis el? LIBER ARBITRU PE DRACU.
2.	Şi Eu voi ridica din tine un popor mare, te voi binecuvânta, voi mări numele tău şi vei fi izvor de binecuvântare. De ce? Se cercetase cu S.D.? Asta e originea poporului? Nu mai avem nici femeie acum? Ce s-a intamplat cu mandria, parca nu era calea spre cer? Nici pana acum n-am inteles ce inseamna BINECUVANTA. Maica-mea se ruga pentru mine sa iau examene and shit, desigur i-am zis ca-s ateu, a zis ca se roaga sa ma ierte D. Desigur putea sa se roage tot blocu' ca tot nu luam examenu ca era bulangiu profu si pana nu i-am dat 7 milioane si nu i-am facut de 7 in teza nu m-a trecut. Poate trebuia sa se roage la ala care n-avea detergent, NECURATU' piei satana!!!! Stai ca nu era facut... Izvor de binecuvantare??? Prima aghiazma (shit sau piss mai exact). Sau poate era un fel de radio BINECUVANTAREA.
3.	Binecuvânta-voi pe cei ce te vor binecuvânta, iar pe cei ce te vor blestema îi voi blestema; şi se vor binecuvânta întru tine toate neamurile pământului". Ma frate, asta are atitudine de tigan. Dupa ce am citit comentariile destul de vulgare ale lui unu si recitind fragmentul asta mi-am dat seama. Uita-te si tu daca nu seamana cu o tiganca care vrea sa-ti ghiceasca? Stai putin ca e imbecila treaba, deci daca il "BINECUVANTEZ" pe asta, WHATEVER THE FUCK THAT MEANS, ma binecuvanteaza D? Cum adica se vor binecuvanta intru tine toate neamurile pamantului? Pai nu mai este el cel mai binecuvantat si cu neamu lui, MANCATI-AS?? Sau poate BINECUVANTAREA asta poate fi masurata, mai stii? Sa zicem ca are unitatea de masura M de la MANCATI-AS. Cantitatea de M-uri a lu' Avram asta, cine dracu o fi si de ce e special nu spune, tinde la INFINIT in timp ce cantitatea celorlalti e INFINIT - 1. O sa ziceti ca prostu asta nu stie ca din infinit nu se scade, ba da ca sa intelegeti biblia, fac orice sacrificiu.
4.	Deci a plecat Avram, cum îi zisese Domnul, şi s-a dus şi Lot cu el. Avram însă era de şaptezeci şi cinci de ani, când a ieşit din Haran. A venit si varu-su', probabil cam oligofren. "Nenea, nenea, ia-ma si pa' mine!" Sau poate l-o fi luat ca sa se inmulteasca sa iasa popo(r)u' binecuvantat. Si asta oligofren nu stia ca-i trebe' gagica? 75 DE ANI!!! FUCK ME!!! Ce dracu nu l-a lasat sa moara in liniste, l-a pus pe drumuri, cred ca iar trasese la masea D.
6.	Apoi a străbătut Avram ţara aceasta de-a lungul până la locul numit Sichem, până la stejarul Mamvri. Pe atunci trăiau în tara aceasta Canaaneii. Deci a iesit din tara cu nume idiot si a strabatut tara X, a cica Canaan? Asta era a sclavului? Erau toti sclavi? Astia dadeau nume si la copaci, dusi cu pluta...
7.	Acolo S-a arătat Domnul lui Avram şi i-a zis: "ţara aceasta o voi da urmaşilor tăi". Şi a zidit Avram acolo un jertfelnic Domnului, Celui ce Se arătase. Bai stai asa, asta poate sa-l vada pe D? Parca auzisem ca nu stiu ce patesti, incremenesti, arzi and shit. Care urmasi frate, ca era doar un mos de 75 de ani cu varu-su' oligofren. Tara asta nu a Canaaneiilor? Ce tupeu ma pe D sa ia tara la niste carnati s-o dea la un bosorog... A facut altar si a taiat ceva, poate preputiul, si l-a jertfit.
8.	De acolo a pornit el spre muntele care e la răsărit de Betel, şi şi-a întins acolo cortul aşa, încât Betelul era la apus, iar Hai, la răsărit. A zidit acolo un jertfelnic Domnului şi s-a închinat Domnului, Celui ce i Se arătase. Bun, dupa ce a facut asta altarul si s-a scos cu o promisiune, a luat-o la munte, in vacanta probabil. D asta are aere de patron roman, unu care promite si tu faci toata munca... A mers asta la munte si a mai ars niste carne probabil ca legume n-avea voie... Cred ca iar e Copy paste... Valeu, mos de 75 de ani cu cortu prin munti, un fel de vandame octogenar?
9.	Apoi s-a ridicat Avram şi de acolo şi s-a îndreptat spre miazăzi. De ce? De smecher!!! Ca nu i-a zis nimeni. Da varu-su' ce mai face?
10.	Pe atunci s-a făcut foamete în ţinutul acela şi s-a coborât Avram în Egipt, ca să locuiască acolo, pentru că se înteţise foametea în ţinutul acela. Mai stai mai oleaca, nu ii promisese D tara sclavilor? WTF, cred ca se sclerozase mosu si s-a dus la Egipteni. Si s-a gandit sa se duca la Egipteni ca oricum aveau ce sa manance, a ba nu, ca era foamete si s-a gandit ca inca un mos de 75 de ani cu varu-su' n-au ce sa dauneze la o foamete...
11.	Când însă s-a apropiat Avram să intre în Egipt, a zis către Sarai, femeia sa: "Ştiu că eşti femeie frumoasă la chip. La chip, ca la o baba de 75 de ani ii cam atarna tzatzele (v-ati oripilat? si eu)... Poate egiptenii erau gerontofili, mai stii? Cu atatea mumii, e o posibilitate! Da mai traia baba? A venit in fuga dupa el, nu? Sau o luase cu el? Dileme... Hot sexy mama:
12.	De aceea, când te vor vedea Egiptenii, vor zice: "Aceasta-i femeia lui! Şi mă vor ucide pe mine, iar pe tine te vor lăsa cu viaţă.
13.	Zi deci că-mi eşti soră, ca să-mi fie şi mie bine pentru trecerea ta şi pentru trecerea ta să trăiesc şi eu!" Bai dar daca era sorsa nu o mai luau si pe el nu-l omorau? Era un mincinos asta, parca il avea pe D de partea lui si era si BINECUVANTAT si avea si tara Canaanului. Poate binecuvantarea se terminase si acum o lasase la reincarcat in cort. Sau poate s-o fi speriat D cand l-a vazut pe ANUBIS, care dupa parerea mea e cel mai COOOOOL zeu. ANUBIS FUCKING RULZ MAN!
14.	Iar după ce a sosit Avram în Egipt, au văzut Egiptenii că femeia lui e foarte frumoasă. Era interesant sa vada inainte sa ajunga in Egipt. Un fel de m-am udat dupa ce am stat afara in ploaie. NO SHIT, IDIOT!
15.	Şi au văzut-o şi dregătorii lui Faraon şi au lăudat-o înaintea lui Faraon şi au dus-o în casa lui Faraon; Hai mancati-as in casa lu' Faraon sa-ti traiasca copiii. E posibil sa fi fost de etnie scriitorul...
16.	Şi pentru ea i-au făcut bine lui Avram şi avea el oi, vite mari şi asini, slugi şi slujnice, catâri şi cămile. Deci acest om drept si bun si binecuvantat, cel mai dintre cei mai si-a vandut practic nevasta faraonului zicand ca e sorsa si acu huzurea de bine. UAU, naspa D, nu prea stii sa-i alegi.
17.	Domnul însă a lovit cu bătăi mari şi grele pe Faraon şi casa lui, pentru Sarai, femeia lui Avram. L-a batut la poponeata pa faraon, BAD Faraon, BAD??? Hai ma, nu stiam ca Faraon credea in D-ul nostru, ANUBIS cred ca era in concediu la Zeus. Fuck man, parsiv D asta. Stai sa vad daca am inteles. Din cauza ca Avram este un cacanar care n-a avut tupeu sa moara pentru nevastasa, binecuvantat and shit, si a pus-o pe nevastasa sa minta, D ii bate pe Egipteni? D asta e un bataus idiot! De ce nu l-a pedepsit pe Avram si pe nevasta-sa? E in regula sa minti daca esti binecuvantat? Ma duc la biserica sa ma binecuvantez acum!
18.	Şi chemând Faraon pe Avram, i-a zis: "Ce mi-ai făcut? De ce nu mi-ai spus că aceasta e soţia ta? Da stai frate, de unde s-a prins asta ca era nevasta-sa? I-a zis D? Nu pre inteleg. Si daca a aflat ca-i nevasta-sa de ce nu l-a omorat cum a presupus Avram ca o sa faca?
19.	Pentru ce ai zis: Mi-e soră? Şi eu am luat-o de femeie: Acum dar iată-ţi femeia! Ia-ţi-o şi te du!" Ia-ti ma piranda si du-te de la bulibasa. Oare cat de meseriasa era femeia asta la 75 de ani sau mai bine ai sai?
20.	Şi a dat Faraon poruncă oamenilor săi pentru Avram, ca să-l petreacă pe el şi pe femeia lui şi toate câte avea şi pe Lot, care îl însoţea. Deci dupa ce a fost caftit Faraon nici macar nu l-a casapit pe Avram? Macar pe Lot ca si asa incurca lumea. Prost tare Faraon asta. OFF TOPIC: Zilele astea o sa pun o discutie dintre mine si un adventist fanatic, e mare al dracu, inca mai e in curs. O sa fie ceva tareeee.

Banc 1

2008-09-15T10:01:00.002+03:00

O veveritza facea sex cu o aluna. Vine o alta veveritza si o intreaba
"Are you fucking crazy??"...
Veveritza ii raspunde:
"No!...I'm fucking nuts!"