Facerea, Capitolul 19

1.	Cei doi Îngeri au ajuns la Sodoma seara, iar Lot şedea la poarta Sodomei. Şi văzându-I, Lot s-a sculat înaintea Lor şi s-a plecat cu faţa până la pământ Nu mai aveau carburant ca sa-si foloseasca aripile sau cum? Lot s-a sculat si apoi s-a plecat. Sa inteleg ca inainte sa se scoale are aplecat? De ce nu s-a aplecat direct? Lot sedea seara la poarta orasului? Era cersetor sau paznic?
2.	Şi a zis: "Stăpânii mei, abateţi-vă pe la casa slugii Voastre, ca să rămâneţi acolo; spălaţi-Vă picioarele, iar dimineaţă, sculându-Vă, Vă veţi duce în drumul Vostru". Ei însă au zis: "Nu, ci vom rămâne în uliţă". Au o obsesie astia cu spalatul pe picioare. Probabil la toti ingerii le put picioarele. De la adidasi ieftini capatati de pomana probabil. Cred ca era infecta casa lu' asta de au preferat astia sa stea in ulita si sa-si miroasa unu altuia picioarele.
3.	Iar el I-a rugat stăruitor şi S-au abătut la el şi au intrat în casa lui. Atunci el Le-a gătit mâncare, Le-a copt azime şi au mâncat. Ha, pana la urma au mers. Mama ce ma enerveaza oamenii astia insistenti. Cred ca era celibatar Lot asta, ca vad ca n-a zis la nimeni sa gateasca in locul lui.
4.	Dar mai înainte de a Se culca Ei, sodomenii, locuitorii cetăţii Sodoma, tot poporul din toate marginile; de la tânăr până la bătrân, au înconjurat casa, Fuck man, un fel de party? "sodomenii, locuitorii cetatii Sodoma" - no shit geniu, doar n-o fi locuitorii cetatii Falticeni.
5.	Şi au chemat afară pe Lot şi au zis către el: "Unde sunt Oamenii, Care au intrat să mâie la tine? Scoate-I ca să-I cunoaştem!" Mi se pare o reactie normala, doar nu in fiecare zi apar pe la tine in oras 2 ingeri. Asta doar daca a-i cunoaste nu inseamna a-i f... poseda sexual. E normal, dar totusi, o posta?
6.	Şi a ieşit Lot la ei dinaintea uşii şi, închizând uşa după dânsul,
7.	A zis către ei: "Nu, fraţii mei, să nu faceţi nici un rău.
8.	Am eu două fete, care n-au cunoscut încă bărbat; mai degrabă vi le scot pe acelea, să faceţi cu ele ce veţi vrea, numai Oamenilor acelora să nu le faceţi nimic, de vreme ce au intrat Ei sub acoperişul casei mele!" WTF. Aia-s ingeri, nu? Ce poate sa le faca? Cum naiba sa-ti dai fetele virgine sa fie linsate ca sa aperi niste musafiri? Mama asta-i dus.
9.	Iar ei au zis către el: "Pleacă de aici! Eşti un venetic şi acum faci pe judecătorul? Mai rău decât Acelora iţi vom face!" Şi repezindu-se spre Lot, se apropiară să spargă uşa. N-am inteles care era problema? Ce aveau cu ingerii? Cu Lot. Nu ni se spune nimic. Foarte interesant. Da acelora ce vroiau sa le faca? Sa-i SODOMIZEZE????
10.	Atunci Oamenii aceia, care găzduiau în casa lui Lot, întinzându-Şi mâinile, au tras pe Lot în casă la Ei şi au încuiat uşa; Mama, Matrix nu altceva. Erau cam fricosi ingerii astia. In loc sa se jertfeasca ei pentru a salva pe lot ei stau si dardaie de frica in casa.
11.	Iar pe oamenii, care erau la uşa casei, i-au lovit cu orbire de la mic până la mare, încât în zadar se chinuiau să găsească uşa. Cum ma? I-au orbit? Cam dramatic, nu? Adica sa inteleg ca toti locuitorii Sodomei erau orbi? In afara de aia din casa lui Lot? Chiar si copiii? Ce au frate cu copiii? De la mic pana la mare. Fuck man. Astia-s ingeri? Sigur? Par mai degraba a draci.
12.	Apoi au zis cei doi Oameni către Lot: "Ai tu pe cineva din ai tăi aici? De ai fii, sau fiice, sau gineri, sau pe oricine altul în cetate, scoate-i din locul acesta,
13.	Că Noi avem să pierdem locul acesta, pentru că strigarea împotriva lor s-a suit înaintea Domnului şi Domnul Ne-a trimis să-l pierdem". Uau, cul man. Distrugere in masa. Cu mic cu mare. Dupa ce ca i-a orbit acum ii mai si distrug. Copiii, ce-ai frate cu copiii?
14.	Atunci a ieşit Lot şi a grăit cu ginerii săi, care luaseră pe fetele lui, şi le-a zis: "Sculaţi-vă şi ieşiţi din locul acesta, că va să piardă Domnul cetatea". Ginerilor însă li s-a părut că el glumeşte. Probabil nu stiau de potop ca o lua la goana. Sa inteleg ca ginerii nu erau in casa cu Lot? Deci erau si ei orbi, nu?
15.	Iar în revărsatul zorilor grăbeau îngerii pe Lot, zicând: "Scoală, ia-ţi femeia şi pe cele două fete ale tale, pe care le ai, şi ieşi, ca să nu pieri şi tu pentru nedreptăţile cetăţii!" Avea mai multe fete? Numai doua erau cu el? Asta inseamna ca le lasa pe celelate oarbe in cetate sa moara?
16.	Dar fiindcă el zăbovea, îngerii, din mila Domnului către el, l-au apucat de mână pe el şi pe femeia lui şi pe cele două fete ale lui Uau, cata milostenie. D omoara toti copiii, femeile, batranii din oras dar salveaza pe un carnat + 3 femei. Uau, mi s-au deschis ochii. De maine ma duc la biserica. Dar care... Atat de multe optiuni si toate zic ca-i cea adevarata...
17.	Şi, scoţându-l afară, unul din Ei a zis: "Mântuieşte-ţi sufletul tău! Să nu te uiţi înapoi, nici să te opreşti în câmp, ci fugi în munte, ca să nu pieri cu ei! De ce nu s-ar uita inapoi? Nu vad logica? Era pus un eveniment pe uitat inapoi? Daca uitat inapoi atunci random(blestem)
18.	Iar Lot a zis către Dânşii: "Nu, Stăpâne!
19.	Iată sluga Ta a aflat bunăvoinţă înaintea Ta şi Tu ai făcut milă mare cu mine, mântuindu-mi viaţa; dar nu voi putea să fug până în munte, ca să nu mă ajungă primejdia şi să nu mor.
20.	Iată cetatea aceasta este mai aproape; să fug acolo şi să mă izbăvesc. Ea e mică şi-mi voi scăpa acolo viaţa prin Tine!" Negocieaza, ai? E tare Lot asta. Are tupeu. Io m-as caca pe mine.
21.	Şi i-a zis îngerul: "Iată, îţi cinstesc faţa şi-ţi împlinesc acest cuvânt, să nu pierd cetatea despre care grăieşti.
22.	Grăbeşte dar şi fugi acolo; că nu pot să fac nimic până nu vei ajunge tu acolo!" De aceea s-a şi numit cetatea aceea Ţoar. Nu poate sa faca nimic pana-i acolo? WTF. Atat de limitat e D?
23.	Când s-a ridicat soarele deasupra pământului, a intrat Lot în Ţoar. S-a ridicat complet? Numai putin? Soarele graviteaza in jurul Pamantului. So many questions, such a crapy book.
24.	Atunci Domnul a slobozit peste Sodoma şi Gomora ploaie de pucioasă şi foc din cer de la Domnul A slobozit??? HAHAHA. Prea tare. Cei care cunosc stiu. Foc din cer? O fi fost vreun vulcan ceva. Pompei? Interesant. Foc din cer de la domnul :))))) Vulcan frate, ce foc din cer. Nu prea cred ca erau metoriti ca exista si ploaie de pucioasa in ecuatie.
25.	Şi a stricat cetăţile acestea, toate împrejurimile lor, pe toţi locuitorii cetăţilor şi toate plantele ţinutului aceluia. Ce au facut frate plantele? Salvati copacii!
26.	Femeia lui Lot însă s-a uitat înapoi şi s-a prefăcut în stâlp de sare. Stalp de sare? WTF (Why the fuck)? Naspa, deci pana la urma nu prea i-a fost mila lui D asta. In mila lui a salvat 1 mos + 2 femei. Iar pe una a prostit-o ca o salveaza ca sa o transforme in sare.
27.	Iar Avraam s-a sculat dis-de-dimineaţă şi s-a dus la locul unde stătuse înaintea Domnului Stop cadru. Ce s-a mai intamplat cu Lot?
28.	Şi, căutând spre Sodoma şi Gomora şi spre toate împrejurimile lor, a văzut ridicându-se de la pământ fumegare, ca fumul dintr-un cuptor. fumegare - cul fucking word man.
29.	Dar, când a stricat Dumnezeu toate cetăţile din părţile acelea, şi-a adus aminte Dumnezeu de Avraam şi a scos pe Lot afară din prăpădul cu care a stricat Dumnezeu cetăţile, unde trăia Lot. Avea un reminder. Auzi ba mosu' Avraam, fraieru ala cu 1 copil si o baba nevasta. Nepotu'su, fra'su, varu'se ce mama masii o fi, ai uitat de el. Shit man, cam senil D asta. Noroc cu reminderu'.
30.	Apoi a ieşit Lot din Ţoar şi sa aşezat în munte, împreună cu cele două fete ale sale, căci se temea să locuiască în Ţoar, şi a locuit într-o peşteră, împreună cu cele două fete ale sale. Bai sa mor io, daca ma salva pe mine D de la moarte nu-mi mai era frica de nimic, ce naiba.
31.	Atunci a zis fata cea mai mare către cea mai mică: "Tatăl nostru e bătrân şi nu-i nimeni în ţinutul acesta, care să intre la noi, cum e obiceiul pământului. Vroiau putina distractie, ca dupa obicei ce naiba!
32.	Haidem dar să îmbătăm pe tatăl nostru cu vin şi să ne culcăm cu el şi să ne ridicăm urmaşi dintr-însul!" FUCK MEEEE, not your father. Mama ce tare. Astea vor sa faca sex cu tatal lor. Meserie. Deci oameni dinastia salveaza D? Super, inseamna ca e ok sa faci sex cu copii tai. Super.
33.	Şi au îmbătat pe tatăl lor cu vin în noaptea aceea; şi în noaptea aceea, intrând fata cea mai în vârstă, a dormit cu tatăl ei şi acesta n-a simţit când s-a culcat şi când s-a sculat ea. Let's get it on, baby! Femeile astea, obsedate de copii.
34.	Iar a doua zi a zis cea mai în vârstă către cea mai tânără: "Iată, eu am dormit astă-noapte cu tatăl meu; să-l îmbătăm cu vin şi în noaptea aceasta şi să intri şi tu să dormi cu el ca să ne ridicăm urmaşi din tatăl nostru!" The cock is good baby. Let's fuck our father. Imi plac femeilea astea. Sunt deschise pentru vremea lor.
35.	Şi l-au îmbătat cu vin şi în noaptea aceasta şi a intrat şi cea mai mică şi a dormit cu el; şi el n-a ştiut când s-a culcat ea, nici când s-a sculat ea. Gruvi.
36.	Şi au rămas amândouă fetele lui Lot grele de la tatăl lor. In sfarsit frate, primul incest pe fata ce atata vrajeala.
37.	Şi a născut cea mai mare un fiu, şi i-a pus numele Moab, zicând: "Este din tatăl meu". Acesta e tatăl Moabiţilor, care sunt şi astăzi. Mother fucker, deci se accepta incestul. Super meserie. Adica Moabitii sunt un popor de incestuosi? Si sunt mandri cu asta? Super.
38.	Şi a născut şi cea mai mică un fiu şi i-a pus numele Ben-Ammi, zicând: "Acesta-i fiul neamului meu". Acesta e tatăl Amoniţilor, care sunt şi astăzi. Super meserie frate

Facerea, Capitolul 18

1.	Apoi Domnul S-a arătat iarăşi lui Avraam la stejarul Mamvri, într-o zi pe la amiază, când şedea el în uşa cortului său.
2.	Atunci ridicându-şi ochii săi, a privit şi iată trei Oameni stăteau înaintea lui; şi cum l-a văzut, a alergat din pragul cortului său în întâmpinarea Lor şi s-a închinat până la pământ. Imi si imaginez un mos de 90 de ani alergand...
3.	Apoi a zis: "Doamne, de am aflat har înaintea Ta, nu ocoli pe robul Tău! Si de unde stia ca era D?
4.	Se va aduce apă să Vă spălaţi picioarele şi să Vă odihniţi sub acest copac. Le miroseau picioarele rau tare probabil.
5.	Şi voi aduce pâine şi veţi mânca, apoi Vă veţi duce în drumul Vostru, întrucât treceţi pe la robul Vostru!" Zis-au Aceia: "Fă, precum ai zis!" Le da sa spele pe picioare si sa manance paine? Erau niste boschetari cumva? S-o fi sclerozat complet mosu.
6.	După aceea a alergat Avraam în cort la Sarra şi i-a zis: "Frământă degrabă trei măsuri de făină bună şi fă azime!" Inca putin jogging.
7.	Apoi Avraam a dat fuga la cireadă, a luat un viţel tânăr şi gras şi l-a dat slugii, care l-a gătit degrabă. Putina fuga. Sper ca in graba lui nu l-a facut prea crud. Parca le dadea sa manance doar paine. Primul hamburger? McDonald's sucks man.
8.	Şi a luat Avraam unt, lapte şi viţelul cel gătit şi le-a pus înaintea Lor şi pe când Ei mâncau a stat şi el alături de Ei sub copac. Sa inteleg ca daca sunt scrise cuvintele cu litere mari se face referire la D? D mananca? Daca mananca inseamna ca dupa aceea face un HOLLY SHIT? Daca il mananca careva devine nemuritor?
9.	Şi l-au întrebat Oamenii aceia: -Unde este Sarra, femeia ta?" Iar el, răspunzând, a zis: "Iată, în cort!" Deci D nu stie chiar nimic? Adica pana si superman o gasea si ala e extraterestru.
10.	Zis-a Unul: "Iată, la anul pe vremea asta am să vin iar pe la tine şi Sarra, femeia ta, va avea un fiu". Iar Sarra a auzit din uşa cortului, de la spatele lui. Inca unu, a cincea sau a sasea promisiune? Uau, la anul va avea 2 copii. Ce tare, cu putin efort poate va cuceri lumea.
11.	Avraam şi Sarra însă erau bătrâni, înaintaţi în vârstă, şi Sarra nu mai era în stare să zămislească. No shit, Avraam cred ca era si putin senil.
12.	Şi a râs Sarra în sine şi şi-a zis: "Să mai am eu oare această mângâiere acum, când am îmbătrânit şi când e bătrân şi stăpânul meu?" In sfarsit rade si asta de imbecilitatea zeului. Cred ca D era la o bauta cu Thor si Hermes si s-au gandit sa faca misto de niste mosi. Povestea asta idioata mi-aduce aminte de o poveste similara din legendele Olimpului.
13.	Atunci a zis Domnul către Avraam: "Pentru ce a râs Sarra în sine şi a zis: "Oare cu adevărat voi naşte, bătrână cum sunt?" Mama, ce suparacios e. Bine ca avem curcubeul ca altfel crapam din cauza unei babe.
14.	Este oare ceva cu neputinţă la Dumnezeu? La anul pe vremea aceasta am să vin pe la tine şi Sarra va avea un fiu!" Super, mama la 91 de ani. Pai cum dracu. Cine o sa creasca copiii astia dupa ce crapa mosii?
15.	Iar Sarra a tăgăduit, zicând: "N-am râs", căci se înspăimântase. Acela însă i-a zis: "Ba, ai râs!" Ba da, ba nu.
16.	Apoi S-au sculat Oamenii aceia de acolo şi S-au îndreptat spre Sodoma şi Gomora şi s-a dus şi Avraam cu Ei, ca să-I petreacă. Am zis eu ca avea legatura cu o petrecere. Acum se duc la bauta de fapt. Si cateva gagici.
17.	Domnul însă a zis: "Tăinui-voi Eu oare de Avraam, sluga Mea, ceea ce voiesc să fac?
18.	Din Avraam cu adevărat se va ridica un popor mare şi tare şi printr-însul se vor binecuvânta toate neamurile pământului, Iar ma? M-a spart, era ceva in neregula cu restul omenirii? Chiar numai din mosul asta putea iesi ceva maret?
19.	Că l-am ales, ca să înveţe pe fiii şi casa sa după sine să umble în calea Domnului şi să facă judecată şi dreptate; pentru ca să aducă Domnul asupra lui Avraam toate câte i-a făgăduit". Aaaa, deci exista un smen. Tre sa faca judecata si dreptate. Interesant. Intrebare: Sara se duce in iad pentru ca l-a mintit direct pe Dumnezeu?
20.	Zis-a deci Domnul: "Strigarea Sodomei şi a Gomorei e mare şi păcatul lor cumplit de greu.
21.	Pogorî-Mă-voi deci să văd dacă faptele lor sunt cu adevărat aşa cum s-a suit până la Mine strigarea împotriva lor, iar de nu, să ştiu". Inca o data D nu stie pe ce lume traieste. De unde coboara? Din stratosfera? De pe luna? DE UNDE?
22.	De acolo doi din Oamenii aceia, plecând, S-au îndreptat spre Sodoma, în vreme ce Avraam stătea încă înaintea Domnului.
23.	Şi apropiindu-se Avraam, a zis: "Pierde-vei, oare, pe cel drept ca şi pe cel păcătos, încât să se întâmple celui drept ce se întâmplă celui nelegiuit?
24.	Poate în cetatea aceea să fie cincizeci de drepţi: pierde-i-vei, oare, şi nu vei cruţa tot locul acela pentru cei cincizeci de drepţi, de se vor afla în cetate?
25.	Nu se poate ca Tu să faci una ca asta şi să pierzi pe cel drept ca şi pe cel fără de lege şi să se întâmple celui drept ce se întâmplă celui necredincios! Departe de Tine una ca asta! Judecătorul a tot pământul va face, oare, nedreptate?"
26.	Zis-a Domnul: "De se vor găsi în cetatea Sodomei cincizeci de drepţi, voi cruţa pentru ei toată cetatea şi tot locul acela".
27.	Şi răspunzând Avraam, a zis: "Iată, cutez să vorbesc Stăpânului meu, eu, care sunt pulbere şi cenuşă!
28.	Poate că lipsesc cinci din cincizeci de drepţi; poate să fie numai patruzeci şi cinci; pentru lipsa a cinci pierde-vei, oare, toată cetatea?" Zis-a Domnul: "Nu o voi pierde de voi găsi acolo patruzeci şi cinci de drepţi".
29.	Şi a adăugat Avraam să grăiască Domnului şi a zis: "Dar de se vor găsi acolo numai patruzeci de drepţi?" Şi Domnul a zis: "Nu o voi pierde pentru cei patruzeci!"
30.	Şi a zis iarăşi Avraam: "Să nu Se mânie Stăpânul meu de voi mai grăi: Dar de se vor găsi acolo numai treizeci de drepţi?" Zis-a Domnul: "Nu o voi pierde de voi găsi acolo treizeci".
31.	Şi a zis Avraam: "Iată, mai cutez să vorbesc Stăpânului meu! Poate că se vor găsi acolo numai douăzeci de drepţi". Răspuns-a Domnul: "Nu o voi pierde pentru cei douăzeci".
32.	Şi a mai zis Avraam: "Să nu se mânie Stăpânul meu de voi mai grăi încă o dată: Dar de se vor găsi acolo numai zece drepţi?" Iar Domnul i-a zis: "Pentru cei zece nu o voi pierde".
33.	Şi terminând Domnul de a mai grăi cu Avraam; S-a dus, iar Avraam s-a întors la locul său. 50-45-40-30-20-10 HAHAHAHA!!! HAHAHAHAHAAHAHAHAHHAHA!!! Ce discutie cretina. Ce mod idiot de a face copy paste. No comment. Asta-i cartea pentru care s-au purtat razboaie si s-au omorat oameni? Inseamna ca lumea e plina de prosti! Sunt curios ce alte aberatii o sa mai gasesc in aceasta carte minunata.

Facerea, Capitolul 17

1.	Iar când era Avram de nouăzeci şi nouă de ani, i S-a arătat Domnul şi i-a zis: "Eu sunt Dumnezeul cel Atotputernic; fă ce-i plăcut înaintea Mea şi fii fără prihană; Ce-l mai chinuie bai frate pe mosu asta... L-a pus sa faca sex cu sclava? Fii fara prihana = "Be flawless!" adica fi expert, fa-o sa geam and shit.
2.	Şi voi încheia legământ cu tine şi te voi înmulţi foarte, foarte tare". "Te voi inmulti foarte, foarte tare" =)) Ce mai rad. Lu asta i s-a "aratat" D de vreo 3-4 ori pana acu si de fiecare data i-a zis ca o sa se "inmulteasca" tare si nu stiu ce rahat de tara o sa fie a lui. Din toata afacerea asta i-a iesit o nevasta de 80 de ani, o sclava si un copchil rezultat din viol. HAHAHAHA prea tare.
3.	Atunci a căzut Avram cu faţa la pământ, iar Dumnezeu a mai grăit şi a zis: S-o fi pravalit de ras, ce-o fi zis, "Ce mai vrea si idiotu asta de la mine, am 99 de ani. Sa ma lase dracu in pace."
4.	"Eu sunt şi iată care-i legământul Meu cu tine: vei fi tată a mulţime de popoare, Iar? Alt legamant? E prost tare Avram asta...
5.	Şi nu te vei mai numi Avram, ci Avraam va fi numele tău, căci am să te fac tată a mulţime de popoare. Uau, i-am mai infipt un "a" acolo. Asta poate era numele de blogosfera. Are Avraam blog?
6.	Am să te înmulţesc foarte, foarte tare, şi am să ridic din tine popoare, şi regi se vor ridica din tine. A mai zis o data. Mai are asta timp sa faca zeci de mii de plozi?
7.	Voi pune legământul Meu între Mine şi între tine şi urmaşii tăi, din neam în neam, să fie legământ veşnic, aşa că Eu voi fi Dumnezeul tău şi al urmaşilor tăi de după tine. Uau, va fi D-ul lor numai. Interesant. Pai ce cauta frate in Romania. FUCK OFF!!!
8.	Şi-ţi voi da ţie şi urmaşilor tăi pământul în carte pribegeşti acum ca străin, tot pământul Canaanului, ca moştenire veşnică, şi vă voi fi Dumnezeu". Deci ii da un rahat de tara si pe deasupra o sa le fie Dumnezeu. Mare fas. Astia erau nomazi cumva? Visau ca vulpea la struguri. Poate ciobanul autor iar a baut prea mult la crasma. Pardon, la cortul cu bautura, ca nu aveau crasma, fiind nomazi. Din cate am inteles, numai in posesia urmasilor lui Avraam nu se gaseste Canaanul. Tare.
9.	Apoi a mai zis Dumnezeu lui Avraam: "Iar tu şi urmaşii tăi din neam în neam să păziţi legământul Meu.
10.	Iar legământul dintre Mine şi tine şi urmaşii tăi din neam în neam, pe care trebuie să-l păziţi, este acesta: toţi cei de parte bărbătească ai voştri să se taie împrejur. WTF. Stai sa vad daca am inteles: Un mos de 99 de ani cu un singur copchil, tatal a multor popoare, face un legamant cu D sa-si taie putza el si urmasii lui? ROFL. Nu mai pot de ras.
11.	Să vă tăiaţi împrejur şi acesta va fi semnul legământului dintre Mine şi voi. Cred ca-i ziceam, "Ia beleste-ti singur putza si mai lasa-ma sa mor in pace, zeu betiv!"
12.	În neamul vostru, tot pruncul de parte bărbătească, născut la voi în casă sau cumpărat cu bani de la alt neam, care nu-i din seminţia voastră, să se taie împrejur în ziua a opta. WTF, Cumparat cu bani????!!!!!!! Astia-s normali? Cumpara copii ca pe mere? Bai frate, unde-i mai morala asta minunata de care tot aud? Adica e legal sa-mi vand copiii? Atata timp cat ii tai imprejur, probabil. De ce la noi nu se belesc putzele?
13.	Numaidecât să fie tăiat împrejur cel născut în casa ta sau cel cumpărat cu argintul tău şi legământul Meu va fi însemnat pe trupul vostru, ca legământ veşnic. Asta-i obsedat...
14.	Iar cel de parte bărbătească netăiat împrejur, care nu se va tăia împrejur, în ziua a opta, sufletul acela se va stârpi din poporul său, căci a călcat legământul Meu". Adica daca nu tai putza la un copil de 8 ani, ar trebui sa-l omori? WTFFFF!!!
15.	După aceea a zis iarăşi Dumnezeu către Avraam: "Pe Sarai, femeia ta, să nu o mai numeşti Sarai, ci Sarra să-i fie numele. Si lu asta i-a schimbat numele? De ce mama naibii. Chiar ca-ti da impresia unui betiv oligofren D asta.
16.	Şi o voi binecuvânta şi-ţi voi da din ea un fiu; o voi binecuvânta şi va fi mamă de popoare şi regi peste popoare se vor ridica dintr-însa". Ii da un fiu + n popoare. =)) Femeia, redusa la pompat plozi pentru barbati impotenti si zei cu EGO-UL MARE.
17.	Avraam a căzut atunci cu faţa la pământ şi a râs, zicând în sine: "E cu putinţă oare să mai aibă fiu cel de o sută de ani? Şi Sarra cea de nouăzeci de ani e cu putinţă oare să mai nască?" In sfarsit, o urma de inteligenta!!! Auzi ma, Sarra avea 90 de ani => atunci cand l-a facut pe pludul ala avea 76. Taaareeee. Am zis eu ca de asta a inceput asta sa faca plecaciuni. Ca sa-si ascunda rasul de D-ul potopului. E bine ca stim originea plecaciunilor.
18.	Apoi a mai zis Avraam către Domnul: "O, Doamne, măcar Ismael să trăiască înaintea Ta!" Ce sa zica si el, cred ca astepta sa se care D asta mai repede.
19.	Iar Dumnezeu a răspuns lui Avraam: "Adevărat, însăşi Sarra, femeia ta, îţi va naşte un fiu şi-i vei pune numele Isaac şi Eu voi încheia cu el legământul Meu, legământ veşnic: să-i fiu Dumnezeu lui şi urmaşilor lui.
20.	Iată, te-am ascultat şi pentru Ismael, şi iată îl voi binecuvânta, îl voi creşte şi-l voi înmulţi foarte, foarte tare; doisprezece voievozi se vor naşte din el şi voi face din el popor mare. 12 voievozi? Super tare. Foarte, foarte tare.
21.	Dar legământul Meu îl voi încheia cu Isaac, pe care-l va naşte Sarra la anul pe vremea aceasta!" O sa-l nasca la 91 de ani, GO GRANY!
22.	Încetând apoi Dumnezeu de a mai vorbi cu Avraam, S-a înălţat de la el. In sfarsit s-a carat dobitocu.
23.	Atunci a luat Avraam pe Ismael, fiul său, pe toii cei născuţi în casa sa, pe toţi cei cumpăraţi cu argintul său şi pe toţi oamenii de parte bărbătească din casa lui Avraam şi i-a tăiat împrejur, chiar în ziua aceea, cum îi poruncise Dumnezeu. Prea tare, sa vezi un mos de 100 de ani cum ia si taie putzele tuturor barbatilor. Bun, e totusi bine de stiut prin cine vorbeste D. Prin mosi senili de 100 de ani. E bine. Io cred totusi ca le-a taiat putele de invidie, ca el era impotent si ceilalti nu.
24.	Şi era Avraam de nouăzeci şi nouă de ani, când s-a tăiat împrejur.
25.	Iar Ismael, fiul său, era de treisprezece ani, când s-a tăiat împrejur.
26.	Avraam şi Ismael, fiul său, au fost tăiaţi împrejur în aceeaşi zi. =)) Mama ce misto e scris ca... capitolul asta minunat. Si-au taiat astia putzele. Prea tare.
27.	Şi cu ei au fost tăiaţi împrejur toţi cei de parte bărbătească din casa lui Avraam, născuţi în casa lui sau cumpăraţi cu argint de la cei de alt neam. Iti trebuie argint special ca sa cumperi sclavi? Super tare. Foarte, foarte tare.

Facerea, Capitolul 16

1.	Sarai însă, femeia lui Avram, nu-i năştea. Dar avea ea o slujnică egipteancă, al cărei nume era Agar. Girl on girl action? De fapt stai ca are 80 de ani. SHIT. Bad move!
2.	Atunci a zis Sarai către Avram: "Iată m-a închis Domnul, ca să nu nasc. Intră dar la slujnica mea; poate vei dobândi copii de la ea!" Şi a ascultat Avram vorba Saraii. Sigur nu e Avram impotent? Deci din cauza lui D nu poate sa faca copii? A inchis-o cu cheia sau din cauza ca are 80 de ani e la menopauza? Norocos Avram asta, sa-i zica nevasta-sa sa faca sex cu alta femeie. Tare de tot. Da parca ardeai in iad daca faceai adulter. Poate nu e adulter daca e sclava ta. Daca nu mergea cu slujnica mai incerca? Io ziceam ca n-a mers sa mai imi recomande. >:)
3.	A luat deci Sarai, femeia lui Avram, pe Agar egipteanca, slujnica sa, la zece ani după venirea lui Avram în pământul Canaan, şi a dat-o de femeie lui Avram, bărbatul său. Ha, deci au 85 de ani. Evreii se trag din egipteni? Mama ce tare, deci Avram asta era poligam. Super tare. Agar asta n-avea nimic de zis? Probabil ca avea macar ciclu, sa faca sex cu un bosorog senil de 85 de ani? THAT SUX.
4.	Şi a intrat acesta la Agar şi ea a zămislit; şi văzând că a zămislit, ea a început a dispreţui pe stăpâna sa. A zamislit de frica. Cum ma, e geloasa? Prea tare. O adevarata telenovela. Desi telenovele sunt mai bine scrise decat abe... aceasta minunata carte.
5.	Atunci a zis Sarai către Avram: "Nedreptate mi se face de către tine. Eu ti-am dat pe slujnica mea la sân, iar ea, văzând că a zămislit, a început să mă dispreţuiască. Dumnezeu să judece între mine şi între tine!" De ce-i Avram vinovat ca sclava e suparata pe nevasta-sa? Sa faca acolo girl on girl da mai intai sa-i zica lui D sa le faca mai tinere. Acuma il baga si pe D in telenovela? :)) Daca l-a mancat in fund sa-i zica lu Avram ca-i da nu stiu ce rahat de tara.
6.	Iar Avram a zis către Sarai: "Iată, slujnica ta e în mâinile tale, fă cu ea ce-ti place!" şi Sarai a necăjit-o şi ea a fugit de la faţa ei. Ce frumos, sclavia e ok in biblie. O adevarata carte moralizatoare. Sa ma duc si eu la piatza poate fac rost de niste sclave. In ce sens a necajit-o? A fost obraznica?
7.	Şi a găsit-o îngerul Domnului la un izvor de apă în pustiu, la izvorul de lângă calea ce duce spre Sur. Asta de unde a mai aparut? Cred ca iesise dupa gagici si a gasit-o pe asta mai vulnerabila.
8.	şi i-a zis îngerul Domnului: "Agar, slujnica Saraii, de unde vii şi unde te duci?" Iar ea a răspuns: "Fug de la faţa Saraii, stăpâna mea". Mama ce telenovela am in cap acum cu scena asta.
9.	Şi îngerul Domnului i-a zis iarăşi: "Întoarce-te la stăpâna ta şi te supune sub mâna ei!" Meserie. Deci cum spuneam e perfect legal sa ai sclavi. Daca zice ingerul domnului. Probabil asa au avut aia sclavi in America, justificand-o cu tamp... aceasta carte minunata.
10.	Apoi i-a mai zis îngerul Domnului: "Voi înmulţi pe urmaşii tăi foarte tare, încât nu se vor putea număra din pricina mulţimii. Exponential? Ce-i obsesia asta frate cu inmultirea. Ba n-ai voie sa faci sex, ba ai voie, ba n-ai voie sa ai amanta, ba poti sa faci sex cu sclavii. FUCK MAN, ma doare capul.
11.	Iată, tu ai rămas grea - îi zise îngerul Domnului - şi vei naşte un fiu şi-i vei pune numele Ismael, pentru că a auzit Domnul suferinţa ta. A auzit si l-a durut in CUR. Ea trebuie sa se supuna chiar daca sclavia ii provoaca suferinta. Mama naibii. Cred ca impotentul ala a violat-o, de asta era suparata.
12.	Acela va fi ca un asin sălbatic între oameni; mâinile lui vor fi asupra tuturor şi mâinile tuturor asupra lui, dar el va sta dârz în faţa tuturor fraţilor lui". Interesanta comparatie, magar salbatic. Cred ca ar face infarct orice mama din lume daca un idiot inaripat i-ar zice asta despre copilul ei. Desigur dupa aia l-ar lua la bataie cu facaletul.
13.	Şi a numit Agar pe Domnul, Cel ce-i grăise, cu numele acesta: Ata-El-Roi (care se tâlcuieşte: Tu eşti Dumnezeu atotvăzător), căci zicea ea: "N-am văzut eu, oare, în faţă pe Cel ce m-a văzut?" WTF. WTF. WTF. Alo gara!!! Idiotu asta tocmai ti-a zis sa te duci la stapana care l-a pus pe bartatul ei sa te violeze. Ai mai ramas si gravida cu copilul violatorului impotent. Cat de proasta poti sa fii? Dumnezeu atotvazator? O fi vreun voyeur pervers care o trimite inapoi sa mai vada niste actiune.
14.	De aceea se numeşte fântâna aceasta: Beer-Lahai-Roi (care se tâlcuieşte: Izvorul Celui viu, Care m-a văzut), şi se află între Cadeş şi Bared. Uau, a dat nume la o fantana. Sigur e dusa.
15.	După aceea a născut Agar lui Avram un fiu şi Avram a pus fiului său, pe care i-l născuse Agar, numele Ismael. Genial. Era si cazul pentru un copy paste.
16.	Avram însă era de optzeci şi şase de ani când i-a născut Agar pe Ismael. HAAA, 86 de ani. Bun, acum unde o sa apara copii aia multi, mai multi decat stelele? Ca doar putea sa traiasca doar maxim 120 de ani => cam inca vreo 40-50 de copii. In nici un caz ditamai liga de fotbal? Unde mai pui la socotealca ca probabil cam jumate sunt femei. Si dupa cum stim femeile se pare ca sunt doar ca niste masini de pompat copii in cartea asta de ca... capatai.

Facerea, Capitolul 15

1.	După acestea, fost-a cuvântul Domnului către Avram, noaptea, în vis, şi a zis: "Nu te teme, Avrame, că Eu sunt scutul tău şi răsplata ta va fi foarte mare!" Tot n-am inteles de ce e asa special impotentul asta. Pana acum numai gura e de D-ul asta. Apare asa, probabil cand e beat asta, din senin si-i promite nu stiu ce tampenii.
2.	Iar Avram a răspuns: "Stăpâne Doamne, ce ai să-mi dai? Că iată eu am să mor fără copii şi cârmuitor în casa mea este Eliezer din Damasc". In sfarsit poate se prinde asta ca mai bine se ruga lui Anubis. Ia sa vedem ce ii da?
3.	Apoi Avram a adăugat: "De vreme ce nu mi-ai dat fii, iată sluga mea va fi moştenitor după mine!" E bun, macar unui sclav sa ii iasa ceva.
4.	Şi îndată s-a făcut cuvântul Domnului către el şi a zis: "Nu te va moşteni acela, ci cel ce va răsări din coapsele tale, acela te va moşteni!" Pai asta parca e cam impotent, nevasta-sa stearpa, 75 de ani parca. In plus nu stiam ca barbatii nasc. Parca doar la femei le zici ca o sa iasa ceva din coapsele lor.
5.	Apoi l-a scos afară şi i-a zis: "Priveşte la cer şi numără stelele, de le poţi număra!" Şi a adăugat: "Atât de mulţi vor fi urmaşii tăi!" Mai sa fie, asta are 75 de ani dar o sa repopuleze iar planeta. Cu o nevasta stearpa. S-o vedem si pe asta. Io-n momentul ala ii ziceam lui D: Fuck off ma! Iar ai baut?
6.	Şi a crezut Avram pe Domnul şi i s-a socotit aceasta ca dreptate. Asta-i mai prost ca noaptea.
7.	Şi i-a zis iarăşi: "Eu sunt Domnul, Care te-a scos din Urul Caldeii, ca să-ţi dau pământul acesta de moştenire". Iar promisiune.
8.	Şi a zis Avram: "Stăpâne Doamne pe ce voi cunoaşte că-l voi moşteni?" In sfarsit impotentu cere dovezi.
9.	Iar Domnul i-a zis: "Găteşte-Mi o junincă de trei ani, o capră de trei ani, un berbec de trei ani, o turturică şi un pui de porumbel!" Ma io cred ca asta era un boschetar flamand care l-a vazut pe Avram prost gramada, senil si naiv. S-o fi gandit sa-i iasa macar ceva de haleala. Vezi? Sa-i gateasca. Ce, tocanita, friptura la cuptor. Mi-e foame!!! Ma duc sa mananc. Gata. Acum, D vrea sacrificii? Vegetarienii sunt cretini? De ce nu se mai sacrifica animalele? Din cauza vegetarienilor cred ca. URMASII LUI CAIN. HUAA!
10.	Şi a luat Avram toate aceste animale, le-a tăiat în două şi a pus bucăţile una în faţa alteia; iar păsările nu le-a tăiat. UUUU, MAGIE! De ce n-a taiat pasarile?
11.	Şi năvăleau păsările răpitoare asupra trupurilor, iar Avram le alunga. Frumos, le-a mancat careva? Pasari nesimtite, incercau sa infulece mancarea lui D. Dar parca erau ierbivore sau dupa potop, cine stie.
12.	La asfinţitul soarelui, a căzut peste Avram somn greu şi iată l-a cuprins întuneric şi frică mare. Om de 70-80 de ani, trecut prin razboaie and shit, ii e frica de intuneric. =)) Ce-am mai ras.
13.	Atunci a zis Domnul către Avram: "Să ştii bine că urmaşii tăi vor pribegi în pământ străin, unde vor fi robiţi şi apăsaţi patru sute de ani; Deci dupa ce il duce cu zaharelu atata timp ii zice ca urmasii lui, pe care oricum nu ii avea, vor fi SCLAVI. Cred ca in momentul ala ii ziceam, "Go and FUCK YOURSELF, GOD"
14.	Dar pe neamul acela, căruia ei vor fi robi, îl voi judeca Eu şi după aceea ei vor ieşi să vină aici, cu avere multă. Cum adica ii va judeca el? Cine altcineva sa ii judece? Exista mai multi zei? Acum, in loc sa-i faca sclavi si alte cacaturi, nu mai bine le dadea direct avere sau alte tampenii?
15.	Iar tu vei trece la părinţii tăi în pace şi vei fi îngropat la bătrâneţi fericite. Super, i-a zis ca urmasii lui vor fi sclavi bogati iar el o sa moara. WTF!!!
16.	Ei însă se vor întoarce aici, în al patrulea veac de oameni, căci nu s-a umplut încă măsura nelegiuirilor Amoreilor". WTF, aia o sa fie sclavi 400 de ani ca unii n-au facut destul de mult rau? Ce tampenie.
17.	Iar după ce a asfinţit soarele şi s-a făcut întuneric, iată un fum ca dintr-un cuptor şi pară de foc au trecut printre bucăţile acelea. Primul cuptor cu microunde? Daca Avram adormise, pasarile cerului n-au fugic cu haleala?
18.	În ziua aceea a încheiat Domnul legământ cu Avram, zicând: "Urmaşilor tăi voi da pământul acesta de la râul Egiptului până la râul cel mare al Eufratului;
19.	Voi da pe Chenei, pe Chenezei, pe Chedmonei,
20.	Pe Hetei, pe Ferezei, pe Refaimi,
21.	Pe Amorei, pe Canaanei, pe Hevei, pe Gherghesei şi pe Iebusei". Asta-i al doilea legamant, de primul s-a tinut? Sau asta e un fel de innoire de contract?

Bible fight!!!

Am jucat de mi-au sarit tastele. Super realizat jocul (da cu pointeru').

Uite un screenshot. Poti sa joci campionat, bosul final fiind GIZAS. Ce poate fi mai tare decat sa o controlezi pe EVA si sa-l caftesti pe GIZAS?

GAME ON, MY NIGGERS!!!!

Facerea, Capitolul 14

1.	Iar în zilele lui Amrafel, regele Senaarului, ale lui Arioc, regele Elasarului, ale lui Kedarlaomer, regele Elamului şi ale lui Tidal, regele din Gutim, Am o presimtire ca iar o sa adorm. Se pare ca iar urmeaza o insiruire de idioti.
2.	S-a întâmplat să facă aceştia război cu Bera, regele Sodomei, cu Birşa, regele Gomorei, cu Şinab, regele Admei, cu Şemeber, regele Ţeboimului, şi cu regele din Bela sau Ţoar. Sa inceapa cafteala!!! Stai asa. Mi se pare mie sau acolo scrie "sau Toar"? Cum adica, ciobanu nostru nu stia care cu care s-au caftit? Interesant, poate lasa loc de interpretare. Sau poate doar Bela = Toar. Cred ca mai degraba.
3.	Toţi aceştia din urmă s-au adunat în valea Sidim, unde e acum Marea cea Sărată. Cred ca din cauza ca vitejii au facut pe ei a aparut MAREA cea Sarata. Glumeam sa n-adorm.
4.	Doisprezece ani stătuseră ei în robia lui Kedarlaomer, iar în anul al treisprezecelea s-au răzvrătit. Aaaa, deci astia s-au uschit dupa ce s-au ofticat pe Kender asta...
5.	Şi în al patrusprezecelea an au venit Kedarlaomer şi regii, care ţineau cu el, şi au bătut pe Refaimi la Aşterot-Carnaim, pe Zuzimi la Ham, şi pe Emimi la Şave-Chiriataim; Astia cine dracu mai sunt?
6.	Iar pe Horei i-a bătut la muntele lor Seir şi până la El-Faran, care e lângă pustiu. La popneata?
7.	Apoi, întorcându-se de acolo, au venit la Ain-Mişpat sau Cadeş şi au bătut toată ţara Amaleciţilor şi pe toţi Amoreii, care locuiau în Haţaţon-Tamar. Bai ce nume tari, aprope zici ca-s scornite.
8.	Atunci au ieşit regele Sodomei, regele Gomorei, regele Admei, regele Ţeboimului şi regele Belei sau Ţoarului şi s-au bătut în valea Sidim Teboim, :)) super. Da ma, Bela = Toar. Prost mai sunt. Inca putin carnagiu. N-am idee de unde au aparut astia, dar probabil se plictisise D si cum ii place carnagiul i-a facut pe astia.
9.	Cu Kedarlaomer, regele Elamului, cu Tidal, regele din Gutim, cu Amrafel, regele Senaarului şi cu Arioc, regele Elasarului: patru regi împotriva a cinci. 4 impotriva a 5? Mama ce dezavantaj.
10.	Valea Sidimului însă era plină de fântâni de smoală; şi, fugind, regele Sodomei şi regele Gomorei au căzut în ele, iar ceilalţi au fugit în munţi. Exact regii aia doi s-au impiedicat. In acelasi timp? Pana la urma si-au luat si ceilati. O leaca de carnagiu, putin deces in smoala. D se simte bine...
11.	Atunci biruitorii au luat toate averile Sodomei şi Gomorei şi toate bucatele lor şi s-au dus.
12.	Când s-au dus, au luat de asemenea şi pe Lot, nepotul lui Avram, care trăia în Sodoma, şi toată averea lui. De ce l-au rapit pe asta? Era sexy? Parca de obicei omorau tot ce misca si luau numai gagicile bune si banii. Poate si niste copii sa-i faca vitejii de maine. Cum adica nepotul lui Avram. La inceput am zis ca-i frasu dupa aia am vazut sigur ca zicea ca-i varu-su. Acu e nepotul lui. Hotarati-va fratilor! Io nu mai modific nimic! Na!
13.	Dar venind unii din cei scăpaţi, au vestit pe Avram Evreul, care trăia pe atunci la stejarul lui Mamvri, pe Amoreul, fratele lui Eşcol şi pe fratele lui Aner, care erau uniţi cu Avram. UUU, Avram are "parteneri".
14.	Auzind Avram că Lot, rudenia sa, a fost luat în robie, a adunat oamenii săi de casă, trei sute optsprezece, şi a urmărit pe vrăjmaşi până la Dan. Oamenii sai de casa? Un fel de sclavi? Deci avem voie sa avem sclavi. Super. L-au urmarit pana la Dan Balan? S-au oprit acolo ca le placea de Tanti Ludmila?
15.	Şi năvălind asupra lor noaptea, el şi oamenii săi i-au bătut şi i-au alungat până la Hoba, care este în stânga Damascului. Deci 318 sclavi au caftit o armata? Erau ninjalai? Super tare.
16.	Şi au întors toată prada luată din Sodoma, au întors şi pe Lot, rudenia sa, averea lui, femeile şi oamenii.
17.	Şi când se întorcea Avram, după înfrângerea lui Kedarlaomer şi a regilor uniţi cu acela, i-a ieşit înainte regele Sodomei în valea Şave, care astăzi se cheamă Valea Regilor. Valea Regilor? Deci erau tot in Egipt? Io cred ca-i la vrajeala toata povestea asta. Iar trasese la masea ciobanu. Cred ca-l batuse nevasta-sa. Si io l-as bate daca mi-ar consuma toata hartia igienica cu aberatiile lui. Betivu' dreacu'.
18.	Iar Melhisedec, regele Salemului, i-a adus pâine şi vin. Melhisedec acesta era preotul Dumnezeului celui Preaînalt. Paine si vin? Asa o fi fost obiceiu. Da mergea si o shaorma. Asta era preotul celui mai inalt Dumnezeu? Cum ma, D nu era unic? Desigur in afara de ANUBIS care oricum e cel mai tare. Asta inseamna ca mai erau alti Dumnezei? Iar D era cel mai inalt dintre ei?
19.	Şi a binecuvântat Melhisedec pe Avram şi a zis: "Binecuvântat să fie Avram de Dumnezeu cel Preaînalt, Ziditorul cerului şi al pământului. Iar incep astia cu reincarcarea binecuvantarilor. Haoleu, mancati-as!
20.	Şi binecuvântat să fie Dumnezeul cel Preaînalt, Care a dat pe vrăjmaşii tăi în mâinile tale!" Şi Avram i-a dat lui Melhisedec zeciuială din toate. Cum ma, asta-i nebun? In loc sa dea bani sclavilor ca l-au ajutat la casapeala el da bani unui carnat care le-a dat paine si vin si a bolborosit niste aberatii despre cel mai inalt dintre Dumnezei.
21.	Iar regele Sodomei a zis către Avram: "Dă-mi oamenii, iar averile ia-le pentru tine!" Nu era asa de rau asta, oare ce o fi facut de zice ciobanu ca-i pacatos.
22.	Avram însă a răspuns regelui Sodomei: "Iată, îmi ridic mâna spre Domnul Dumnezeul cel Preaînalt, Ziditorul cerului şi al pământului,
23.	Că nici o aţă sau curea de încălţăminte nu voi lua din toate câte sunt ale tale, ca să nu zici: "Eu am îmbogăţit pe Avram",
24.	Fără numai cele ce au mâncat tinerii şi ceea ce se cuvine a se împărţi aliaţilor mei, care au mers cu mine: Aner, Eşcol şi Mamvri. Aceia să-Şi ia partea lor!" Io nu vreau nica, da lasa ca iau carnatii astia pentru mine. Ceva de genu.