Facerea, Capitolul 30

1.	Iar Rahila, văzând că ea n-a născut lui Iacov nici un fiu, a prins pizmă pe sora sa şi a zis lui Iacov: "Dă-mi copii, iar de nu, voi muri".  Ce viata de rahat au astia, sa o urasti pe sor-ta pentru ca naste mai multi copii barbatului tau si al ei decat tine. Fucking deprimant. Not! Amuzant al naibii. Ce penibil "Da-mi copii, iar de nu, voi muri". :)) Fucking idiots. Asa mai copii, pupati cartea asta, pupati si mana care o tine. Da nu cumva sa o deschideti. Nu, nu, nu... sacrilegiu...
2.	Mâniindu-se însă Iacov pe Rahila, i-a zis: "Au doară eu sunt Dumnezeu, Care a stârpit rodul pântecelui tău?"  Aha, deci D, intre doua supernove si o galaxie isi mai baga nasul si prin burtile obsedatelor de atentie. Poate mai bine inventau niste prezervative din matze de oaie sau ceva decat sa dea vina pe D... Ce stie el cu planetele lui cu tot... Barbatii astia.
3.	Atunci Rahila a zis către Iacov: "Iată roaba mea Bilha; intră la ea şi ea va naşte pe genunchii mei şi voi avea şi eu copii printr-însa".  WTF! Iti bati joc de mine? 3 femei? Fucking awesome! Vad ca incepe D sa se tina de cuvant. Let the pomping BEGIN! Aleluia! Praiz gizas! (Acum serios, dragilor femei, puneti-va in locul sclavei, v-ar fi placut?)
4.	Şi i-a dat pe Bilha, roaba sa, de femeie şi a intrat Iacov la ea;  Thunderstruck baby! Nah, nah, nah! Ptiu drace! Shit, unde eram? A, da sclavia, violul si mult, mult, sex. Ar trebui sa fie rated M (for mature) Obsedati ciobanii astia de sex! Cred ca era un becali (fara bani) si cu o oaie sleita de atata viol si-si imagina tot felul de scene cu femei gemene, sclave and shit. Damn, singuratatea asta... Ce face lipsa pornaciunilor din om...
5.	Iar Bilha, roaba Rahilei, a zămislit şi a născut lui Iacov un fiu.  Oh, yeah baby, another unit came from rape and slavery. Let the good times come! Ce frumos, il porti 9 luni in tine si dupa aia ti-l si ia. Dar poate e mai bine asa. Inchipuite mai sunt caile lui D...
6.	Atunci Rahila a zis: "Dumnezeu mi-a făcut dreptate, a auzit glasul meu şi mi-a dat fiu". De aceea i-a pus numele Dan.  Yeah baby... D rulz! Ai bagat cheat slave si ai mai facut un punct. Sweet! Need for speed my ass, Pumping units that's the best game. Ce PS3, ce XBOX! Doua naspete, una mai urata ca alta, un cioban jigarit si doua sclave + o promisiune cretina cum ca din cioban va rasari un mare popor si ai cel mai tare joc de consola posibil! Se joaca in doi. Castiga cea care pompeaza cele mai multe unitati.
7.	Şi a zămislit iarăşi Bilha, roaba Rahilei, şi a mai născut un fiu lui Iacov;  Oh, yeah baby, come on! Inca unu, ia violu, da copilu, NEAMULE!
8.	Iar Rahila a zis: "Luptă dumnezeiască m-am luptat cu sora mea, am biruit şi am ajuns deopotrivă cu sora mea!" De aceea i-a pus numele Neftali.  Fuck man! Egal! Ce joc palpitant! Nu mai pot, am transpirat de emotie! Vedeti? Si lui D ii place jocul asta! El e un fel de gamemaster. Sa nu le lase pe zaludele alea sa triseze prea mult. De exemplu la una poate sa dea o Ovulatie +1 si la cealalta un Spermicid +3 sa mai egalizeze situatia. Come ON! Sa continue meciul!
9.	Lia însă, văzând că a încetat de a mai naşte, a luat pe roaba sa Zilpa şi a dat-o lui Iacov de femeie şi el a intrat la ea;  Oh yeah baby! Lia nu-i proasta, vede tactica adversarei si o foloseste la randul ei! Nu prea le are cu imaginatia dar e eficienta... Norocos ciobanul asta 4 gagici... De fapt cam aiurea ca toate vor plozi. Playeritele tipa la D ca vor plozi, unitatile existente plang in mijlocul scutecelor de frunze pline cu fecale si muci, sclavele tipa ca-s violate si platite prea putin pentru munca depusa... Saracul cioban, like a great man once said "There ain't no free tities!" Anyway, sa continue iad..., ah... meciul! Da, da! Hai Lia, pompeaza, nu te lasa! Sau era Rahila, who cares! Pop that pussy!
10.	Zilpa, roaba Liei, a născut lui Iacov un fiu. Si Lia preia conducerea! Sneaky bastard! Cred ca D atipise intr-o gaura neagra si n-a fost pe faza! Am obosit, hai sa vedem ce se mai intampla! Au ajuns astia la o echipa de fotbal? Sau macar de baschet!
11.	Atunci a zis Lia: "Noroc" Şi i-a pus numele Gad.  Bulan chior mai degraba! Sau poate se facea ranga cu sor-sa in pauza dintre pompari! Sau poate de la atata pompat a confundat tasnirea unitatii cu un stranut! An onest mistake!
12.	Apoi iarăşi a zămislit Zilpa, roaba Liei, şi a născut lui Iacov alt fiu.  Inca unu doamnelor si domnilor pocaiti! Praize za lord! Aleluia beibi gizas! Craciun fericit ce mama dracu! Inca un plod pentru mosu! Cred ca face greva anu asta! Probleme si cu sindicatu elfilor! The humanity!!!
13.	Şi a zis Lia: "Spre fericirea mea s-a născut, că mă vor ferici femeile!" Şi i-a pus numele Aşer.  Asta-i de suflet! Da sa pupe bulibasa! Fucking shit people! De cati plozi au nevoie femeile astea nesatule? Mai cititi o Libertatea, un OTV ce naiba oameni buni! Cred ca nici nu mai simteau cand ieseau unitatile...
14.	Iar pe vremea seceratului grâului s-a dus Ruben şi, găsind în ţarină mandragore, le-a adus la mama sa Lia. Rahila insă a zis către Lia, sora sa: "Dă-mi şi mie din mandragorele fiului tău!"  WTF!!! Ca filmele romanesti de lung metraj! Unde dracu e finalul??? Gata meciul? Care a castigat? Mai conteaza? Sclavele se intorc epuizate de pe teren! Un masacru doamnelor si domnilor! Speram ca v-a placut! Ptiu drace! Genial meciu! Acu au dat in mancare? Sau ce dracu-s mandragorele astea? Aaaa, all hail dexonline! Planta medicinala! Acu astupau ga..., hmm, zonele rusinoase prin care au iesit unitatile! The agony! The horror!
15.	Iar Lia a zis: "Nu-ţi ajunge că mi-ai luat bărbatul? Vrei să iei şi mandragorele fiului meu?" Şi Rahila a zis: "Nu aşa, ci pentru mandragorele fiului tău, să se culce Iacov noaptea aceasta cu tine!"  Hop! Urmeaza prelungiri? Hai ma, ce s-a intamplat cu fairplayul? Alo arbitrule, dormi? D? Gaura neagra? Shit! A adormit! Sa urmarim cruda desfasurare a actiunii! Deci cum bre, astea-l dadeau pe maimutoi de la una la alta? Super tare frate! Da-mi o mandragora, il iei pe barbatu'nostru tu, tura asta! God damn! Who the fuck invented poligamy! Assholes!
16.	Venind Iacov seara de la câmp, i-a ieşit Lia înainte şi i-a zis: "Să intri la mine astăzi, că te-am cumpărat cu mandragorele fiului meu!" Şi în noaptea aceea s-a culcat Iacov cu ea.  Yes baby! Yes! Intrebare de bun simt acum? Mandragorele alea nu erau oricum ale lui Iacov? Sau era un fel de roleplay sick, but nice, but perverted, but sweet... M-am luat eu de ciobanul asta, dar stia el de ce-a asteptat 14 ani! Dar exista partea negativa cu plodaraia, violurile si sclavagismul! Hey! Nimeni nu-i perfect si nimeni nu ma poate opri sa-mi imaginez cum ar fi in zilele noastre cu anticonceptionale si 4 neveste... One can only dream...
17.	Şi a auzit Dumnezeu pe Lia şi ea a zămislit şi a născut lui Iacov al cincilea fiu.  S-a trezit D!!! Asa ma arbitrule, ia mai vezi care-i treaba ca astia pompeaza ca nebunii! A auzit-o gemand intr-un vis umed? Sau care-i faza? PRIMUL SCOR OFICIAL (cel putin de o parte) 5 unitati. Acum poate incepe meciul de baschet. Puteti fi brutali, sigur o sa apara si rezerve curand.
18.	Atunci a zis Lia: "Mi-a dat răsplată Dumnezeu pentru că am dat bărbatului meu pe roaba mea". Şi a pus copilului numele Isahar, adică răsplată.  UIte si lui D i-a placut aceast orgie frumoasa. Oh yeah! Ptiu drace! Imaginatie bolnava! HUAAA! Pacat de sclavie si viol! Dar ce sa-i faci fiecare-si poarta crucea, sau ce minciuni idioate isi mai zic crestinii pentru a trece cu vederea nedreptatile. Of, divaghez, hai la meci!
19.	Apoi a mai zămislit Lia încă o dată şi a născut lui Iacov al şaselea fiu.  Inca unu? Fara introducere de data asta? Nu tu, noroc, multumire? A inceput sa devina o rutina! Si eu care credeam mai sus ca-i gata meciul! Of, imi trebuie un ecran mai mare sa citesc si mai jos din cand in cand.
20.	Şi a zis Lia: "Dar minunat mi-a dăruit Dumnezeu în timpul de acum! De acum bărbatul meu va şedea la mine, că i-am născut şase feciori". Şi a pus copilului numele Zabulon.  I'm bored! Meciul asta nu mai aduce si el ceva nou? O matraguna, mandragora, un vitel, o stripperitza ceva! Come on people toata lumea va citi despre acest meci! Hai sa-i batem pe arabii aia cu virginele lor cu tot!
21.	După aceea Lia a mai născut o fată şi i-a pus numele Dina.  In sfarsit, o fata! Desi parca pe vremea aia sa cereau baieti! Dar trebuie sa pompeze cineva si unitatile alea! La mai mare! Avand in vedere numarul mare de baieti nascuti pana acum in Biblie, tind sa cred ca ciobanul asta avea cel putin jumatate din femeile de pe pamant! Asa ca foarte bine, s-a mai nascut o pompa! La mai multe!
22.	Dar şi-a adus aminte Dumnezeu şi de Rahila şi a auzit-o Dumnezeu şi i-a deschis pântecele.  Stiam ca n-o sa o uite pe Rahila! Bine ma arbitrule! Te-ai trezit? Hai mai repede ca de cand se roaga echipa asta-lalta! Come on nigger!
23.	Şi zămislind, ea a născut lui Iacov un fiu; şi a zis Rahila: "Ridicat-a Dumnezeu ocara de la mine!"  Iar un fiu? Son of a bitch! Hmm, chiar se potriveste! Ce minte cretina aveau femeile astea! Nu-i de mirare ca barbatii se bateau si inventau zei! Copii, copii si iar copii! FUCK! Si nici macar un matz de vaca prin preajma!
24.	Şi a pus copilului numele Iosif, zicând: "Domnul îmi va mai da şi alt fiu!"  Uau! Cretina asta nici nu i-a pus numele bine ca deja vrea sa mai faca unul! Shit! Astea erau drogate sau care-i faza? Bine macar ca au mai lasat sclavele alea in pace!
25.	Iar după ce a născut Rahila pe Iosif, Iacov a zis către Laban: "Lasă-mă să plec, să mă duc la mine, în pământul meu.  Saracul n-a mai rezistat! Cred ca zicea in gandul lui: "Ce dracu a trebuit sa ma iau dupa ramolitul de taica-miu! 2 neveste, 2 sclave violate si a fucking lot of screaming shiting kids! Fucking shit! I'm out of here!"
26.	Dă-mi femeile mele şi copiii mei, pentru care ţi-am slujit, ca să mă duc, căci tu ştii ce slujbă ţi-am făcut".  O fi zis in mintea lui! Macar daca tot a facut atatia sa-si deschida un circ sau ceva de genul! Ca oricum daca zicea ca nu-i mai vrea il transau aia!
27.	Laban însă i-a zis: "De am aflat har înaintea ta, mai rămâi la mine! Căci văd bine că Dumnezeu m-a binecuvântat prin venirea ta".  LASA MA OMUL SA PLECE CA M-AM PLICTISIT! Cate unitati mai vrea sa pompeze? Mai da femeile alea si la altii! Sa-ti faca armata!
28.	Apoi a adăugat: "Spune simbria ce voieşti şi-ti voi da-o!"
29.	Iacov însă i-a răspuns: "Tu ştii cum ţi-am slujit şi cum sunt vitele tale, de când am venit eu la tine;  Sa nu-mi spui ca si vitele au facut copii!
30.	Căci erau puţine când am venit eu, iar de atunci s-au înmulţit şi te-a binecuvântat Dumnezeu prin venirea mea. Când însă am să lucrez eu şi pentru casa mea?"  Mama ce previzibili! Au dat-o in sex intre animale acum! What a turn off! Primul documentar de pe animal planet! Yupi!
31.	Răspunsu-i-a Laban: "Ce să-ţi dau?" Şi Iacov a zis: "Să nu-mi dai nimic. Dar de faci ce-ţi voi spune eu, voi mai paşte şi voi mai păzi oile tale.  Ia sa vedem...
32.	Să treacă astăzi toate oile tale pe dinaintea noastră şi să despărţim din ele orice oaie pestriţă sau tărcată sau neagră, iar dintre capre cele pestriţe sau tărcate: aceea să fie simbria mea.  Hmm... Miroase a inselaciune! Zice ca nu vrea nimic dupa aia o da in pestrite si tarcate!
33.	Credincioşia mea va răspunde pentru mine înaintea ta mâine, când vei veni să-mi statorniceşti simbria: tot ce nu va fi bălţat sau tărcat între caprele mele şi tot ce nu va fi tărcat sau negru între oile mele se va socoti ca furat de mine".  "Credinciosia"? Astia mai si inventeaza cuvinte! uuu mi-a venit unul in cap "Imbecilosia"! N-am priceput ce vrea asta sa faca cu oile! Le transforma din tarcate in netarcate sau invers! Cred ca drogurile sau statul prea mult la curul oilor isi fac efectul pentru ciobanul nostru visator! Poate-l ajuta D! Dar cred ca iar e epuizat! Cred ca se asunde de Hera ca si aia era obsedata! Si daca tot a vazut ca cu Zeus nu merge treaba...
34.	Zis-a Laban către el: "Bine, să fie cum zici tu!"  Un fel de: "Like, whatever dude!".
35.	Şi a ales Iacov în ziua aceea ţapii cei vărgaţi sau pestriţi şi toate caprele bălţate sau tărcate, toate câte erau cu cit de puţin alb, şi toate oile tărcate sau negre şi le-a dat în seama fiilor săi.  Cred ca la fiecare a data cate una, la cati avea...
36.	Iar Laban a hotărât ca depărtarea între dânsul şi oile lui Iacov să fie cale de trei zile. Şi a rămas Iacov să pască celelalte oi ale lui Laban.  Au facut imparteala oilor? Asta a facut el cu droaia aia de plozi? Ciobani? Cata lipsa de imaginatie! Putea sa cucereasca Pechea macar!
37.	După aceea şi-a luat Iacov nuiele verzi de plop, de migdal şi de paltin, şi a crestat pe ele dungi albe, luând de pe nuiele fâşii de coajă până la albeaţa nuielelor.
38.	Apoi punea nuielele crestate în jgheaburile de adăpat, ca, venind să bea, oile să zămislească înaintea nuielelor din adăpători.  Hmmm....
39.	Şi zămisleau oile cum erau nuielele şi fătau oile miei pestriţi, tărcaţi şi negri.  WTF! Iar incepe inmultirea? Tura asta foloseste ca afrodisiac nuiele! Ca sa iasa tarcati. Interesant! Science at it' finest! Dexter ar fi gelos!
40.	Iar mieii aceştia îi alegea Iacov şi punea înaintea oilor lui Laban numai tot ce era pestriţ şi tot ce era negru; dar turmele sale le ţinea despărţite şi nu le amesteca cu oile lui Laban.
41.	Afară de aceasta Iacov, când zămisleau oile cele bune, punea nuiele pestriţe în adăpători înaintea lor, ca să zămislească ele cum erau nuielele;  Logic. Ieseau pestrite, ca nuielele! HAHAHAHAHAHA Ce dobitoci!!! Cartea asta e pupata de toti crestinii? Bravos! Felicitari!
42.	Iar când zămisleau cele rele, nu le punea nuielele şi aşa cele ce se cuveneau lui Laban erau slabe, iar cele ce se cuveneau lui Iacov erau voinice.  Moama ce tactica. Folosea oile bune si oile rele! Sincer n-am inteles nimic si nici nu incerc... Poate imi explicati voi! In fine, am inteles ceva, o tactica primitiva de distrugere neloiala a concurentei! Puterea batului pestrit! A tehnique lost to time! Dar eu am gasit-o! MUHAHAHA!
43.	De aceea s-a îmbogăţit omul acesta foarte, foarte tare, şi avea mulţime de vite mărunte şi vite mari, roabe şi robi, cămile şi asini. Roabe si robi... Ca si crestinii, numai ca robi ai prostiei si ignorantei! Nici nu stii ce sa faci... sa razi sau sa te uiti ca broasca la sudura... Am auzit eu ca cartea asta-i plina de contradictii... dar nu ma asteptam la asta... Mi-e si frica sa ma gandesc ce urmeaza... Dar astept cu nerabdare povestea de maine seara... Noapte buna, baietei si fetite... Oh shit, nu trebuia sa va citesc ca n-aveti 18 ani...

Facerea, Capitolul 29

1.	Sculându-se apoi, Iacov s-a dus în pământul fiilor Răsăritului, la Laban, fiul lui Batuel Arameul şi fratele Rebecăi, mama lui Iacov şi a lui Isav.  Ok, we fucking get it. Laban rulz. Can we move on?
2.	Şi căutând el o dată, iată în câmp o fântână, iar lângă ea trei turme de oi culcate; căci din fântâna aceea se adăpau turmele şi pe gura fântânii era o piatră mare.
3.	Când se adunau acolo toate turmele, ciobanii prăvăleau piatra de pe gura fântânii şi adăpau oile, apoi iar puneau piatra la locul ei pe gura fântânii.  Erau geniali. Nu puteau sa puna un capac de lemn peste fantan? Puneau, ditamai pietroiu. Sau macar o piatra mai mica, pe care sa o ridice usor fara a fi nevoiti sa o "pravaleasca".
4.	Deci a zis Iacov către păstori: "Fraţilor, de unde sunteţi voi?" Iar ei au zis: "Noi suntem din Haran".
5.	Şi el le-a zis: "Cunoaşteţi voi pe Laban, feciorul lui Nahor?" Răspuns-au aceia: "Îl cunoaştem".  Hold the phone! Feciorul lui Nahor? Parca era al lui Batuel! Hmmm... Ciudat. E posibil oare ca acesta sa fie primul copil rezultat din doi tati homosexuali? Poate a fost adoptat. Poate mama lui facuse sex cu doi masculi feroce care au fost binecuvantati si pentru mai multa siguranta i-a bagat pe amandoi in buletin?
6.	Zis-a iarăşi Iacov: "E sănătos?" Şi ei au zis: "Sănătos. Iată Rahila, fata lui, vine cu oile".  Femeile erau ciobanite? Hot! Parca ele stateau acasa si ingrijeau de casa and shit (litteraly).
7.	Zis-a Iacov către ei: "Mai e încă mult din zi şi nu e încă vremea să se adune turmele; adăpaţi oile şi duceţi-vă de le paşteţi".  Stai sa vad daca am inteles. Niste ciobani ai locului accepta ca un boschetar (a dormit cu capul pe o piatra uleioasa) strain, singur, sa le spuna ce sa faca? WTF!
8.	Iar ei au zis: "Până nu se adună toţi păstorii, nu putem să prăvălim piatra de pe gura fântânii, ca să adăpăm oile!"  Ha, cum am spus. Era prea grea piatra.
9.	Încă grăind el cu ei, iată a venit Rahila, fiica lui Laban, cu oile tatălui său, căci ea păştea oile tatălui său.  No fucking kidding. Nu ne-am prins de mai sus.  Mai trebuia inca o explicatie. Ah, am uitat e pentru crestinoizi imbecili cartea... Oricum nu cred ca au inteles nimic. Cred ca inca se minuneaza de cat de groasa e cartea asta. Si cum nu e scris cu litere mari sa poata si ei citi pe litere.
10.	Văzând Iacov pe Rahila, fiica lui Laban, fratele mamei sale, şi oile lui Laban, fratele mamei sale, s-a apropiat Iacov şi a prăvălit piatra de pe gura fântânii şi a adăpat oile lui Laban, fratele mamei sale.  Fuck man. Asta-i Hercule? Piatra aia o dadeau la o parte mai mult de 2 ciobani si asta poate singur? Sweet!
11.	Şi a sărutat Iacov pe Rahila şi şi-a ridicat glasul şi a plâns.  Viol? Avea voie sa o sarute? Cu limba? Sa vad daca am inteles: - apare un boschetar murdar de pe drum - le zice la niste ciobani ce sa faca - muta singur ditamai chetroiu - o mozoleste putin pe vara-sa - racneste - plange Spitalul 9?
12.	Apoi a spus Rahilei că-i rudă cu tatăl ei şi că-i fiul Rebecăi. Iar ea a alergat şi a spus tatălui său toate acestea.  Cred si eu ca a alergat saraca? Cred ca era in stare de soc.
13.	Auzind Laban de sosirea lui Iacov, fiul surorii sale, a alergat în întâmpinarea lui şi, îmbrăţişându-l, l-a sărutat şi l-a adus în casa sa şi el a povestit lui Laban toate.
14.	Iar Laban i-a zis: "Tu eşti din oasele mele şi din carnea mea". Şi a stat Iacov la el o lună de zile.  Cum ma? Iar incest? Asta a facut sex cu sor-sa? Ce a facut ala o luna?
15.	Atunci Laban a zis către Iacov: "Au doară îmi vei sluji în dar, pentru că îmi eşti rudă? Spune-mi, care-ţi va fi simbria?"
16.	Laban însă avea două fete: pe cea mai mare o chema Lia şi pe cea mai mică o chema Rahila.
17.	Lia era bolnavă de ochi, iar Rahila era chipeşă la statură şi tare frumoasă la fată.  Traducere: Lia era spanchi sau urata in draci. (Fell from the ugly tree and hit every branch on the way down)
18.	Lui Iacov însă îi era dragă Rahila şi a zis: "Îţi voi sluji şapte ani pentru Rahila, fata ta cea mai mică".  Macar stia ca pupa si tine la crize de isterie.
19.	Zisu-i-a Laban: "Mai bine s-o dau după tine decât s-o dau după alt bărbat. Rămâi la mine!"  Logic. Stiam totusi ca n-ai voie (asa zice biserica) sa cock rude de pana la 8 grade (Celsius cred).
20.	Şi a slujit Iacov pentru Rahila şapte ani şi i s-a părut numai câteva zile, pentru că o iubea.  Sau pentru ca era drogat si pierduse notiunea timpului.
21.	Apoi a zis Iacov către Laban: "Dă-mi femeia, că mi s-au împlinit zilele să intru la ea".  Let's pop that pussy. Imi place modul frumos in care sunt tratate femeile. Noroc cu barbatii astia ca gandesc pentru ele. Nici nu vreau sa-mi imaginez ce le-ar fi putut mintea fara ei. Ce bine sa poti fi tratata ca o vita.
22.	Atunci a chemat Laban pe toţi oamenii locului aceluia şi a făcut ospăţ.  Avea bani Labanu...
23.	Iar seara a luat Laban pe fiica sa Lia şi a băgat-o înăuntru şi a intrat Iacov la ea.  Let's get it on. Shit. Nu-i sora care trebuie. Oh, fuck it. Sapte ani fara sex, merge, chiar daca-i urata cu dragi...
24.	Şi Laban a dat pe roaba sa Zilpa, roabă fiicei sale Lia.  Ce frumos, sclavie... Tot n-am apucat sa ma duc pe la piata sa-mi iau si eu o sclava...
25.	Dar când s-a făcut ziuă, iată era Lia. Şi a zis Iacov către Laban: "Pentru ce mi-ai făcut aceasta? Nu Îi-am slujit eu oare pentru Rahila? Pentru ce m-ai înşelat?"  A facut sex cu ea toata noaptea si nu s-a prins ca era cealalta? Cred ca si ailalta era la fel de naspa. Sau el era prea ranga ca sa se prinda.
26.	Răspuns-a Laban: "Aici la noi nu se pomeneşte să se mărite fata cea mai mică înaintea celei mai mari.  Huaaa, inselaciune, sa fie omorat cu pietre. Nimic? Damn...
27.	Împlineşte această săptămână de nuntă şi-ţi voi da-o şi pe aceea, pentru slujba ce-mi vei mai face alţi şapte ani!"  Ce fraier! 14 ani pentru doua naspete? :)) Stupid fuck!
28.	Şi a făcut Iacov aşa: a împlinit săptămâna de nuntă şi i-a dat Laban şi pe Rahila, fiica sa, de femeie.  Aaaa, dupa o saptamana i-a dat-o si pe cealalta? Tare... Deci asta s-a casatorit cu verisoarele lui. Interesant.
29.	Atunci a dat Laban pe roaba sa Bilha, roabă fiicei sale Rahila.  Alta sclava. Let the orgy begin. Asta daca nu dadeau nume la unelte. In cazul asta e prea pervers pentru mine.
30.	A intrat deci Iacov şi la Rahila şi iubea el pe Rahila mai mult decât pe Lia. Apoi a mai slujit Iacov lui Laban alţi şapte ani.  Oare le iubea in acelasi timp? Ptiu drace! Sa spun de 10 ori "tatal nostru" si un headbut la podea sau sa dezvolt imaginile folosindu-ma imaginatia bolnava data de D? Hmmm, tough one!
31.	Văzând însă Domnul Dumnezeu că Lia era dispreţuită, a deschis pântecele ei, iar Rahila fu stearpă.  Fuck! Imi vine sa borasc. Asta dupa ce a facut universul alta treaba n-avea decat sa plaseze plozi in pantecele unor naspete?
32.	A zămislit deci Lia şi a născut lui Iacov un fiu, căruia i-a pus numele Ruben, zicând: "A căutat Domnul la smerenia mea şi mi-a dat fiu; de acum mă va iubi bărbatul meu".  Pai de ce sa te mai iubeasca? Stiu ca n-ai voie sa faci sex cat esti insarcinata (biserica, nu eu, 10x Armand) + cateva saptamani dupa (medical). Asa ca... Si oricum esti naspeta. Ce daca i-ai pompat un plod asta inseamna ca vrea sex? Cel mai probabil o sa mai faca o data, de doua ori sa-ti mai dea unu sa te potoleasca.
33.	Apoi a zămislit Lia iarăşi şi a născut lui Iacov al doilea fiu şi a zis: "Auzit-a Domnul că nu sunt iubită şi mi-a dat şi pe acesta". Şi i-a pus numele Simeon.  Si iata ca teoria mea e adevarata. I-a mai facut unu sa o calmeze...
34.	Şi iarăşi a zămislit ea şi a mai născut un fiu şi a zis: "De acum se va lipi de mine bărbatul meu, căci i-am născut trei fii". De aceea i-a pus acestuia numele Levi.  Si inca unu...
35.	Şi iarăşi a zămislit şi a mai născut un fiu şi a zis: "Acum voi lăuda pe Domnul!" De aceea i-a pus numele Iuda. Apoi a încetat Lia de a mai naşte.  Si inca unu... Si se pare ca-i cam gata. Probabil s-a prins ca nu tine si a trecut si ea la girl on slave girl action. You go girl.

Facerea, Capitolul 28

1.	Atunci a chemat Isaac pe Iacov şi l-a binecuvântat şi i-a poruncit, zicând: "Să nu-ţi iei femeie din fetele Canaaneilor;  Erau naspete probabil. Sau ramasesera fara bunaciuni la targul de femei. Oare cat costa sa-ti iei o femeie "virgina" pe vremea aia. Si daca gaseai una virgina cum erai sigur ca nu-si bagase Fantoma Sfanta... sa zicem, coada prin ea.
2.	Ci scoală şi mergi în Mesopotamia în casa lui Batuel, tatăl mamei tale, şi-ţi ia femeie de acolo, din fetele lui Laban, fratele mamei tale,  Adica sa-si ia femeie pe una din verisoare. Asta se credea imparat... Mai bine poate mureau de boli infectioase. Dar se pare ca nu...
3.	Şi Dumnezeul cel Atotputernic să te binecuvânteze, să te crească şi să te înmulţească şi să lăsară din tine popoare multe;  Iar? Asti-as obsedati cu inmultirea. 6 miliarde fratilor! Folositi un prezervativ sau ceva.
4.	Să-ţi dea binecuvântarea lui Avraam, tatăl meu, ţie şi urmaşilor tăi ca să stăpâneşti pământul ce-l locuieşti acum şi pe care l-a dat Dumnezeu lui Avraam,  Pai si normal. Sa il dea mai departe ca doar nu s-a tinut D de cuvant pentru Avraam si restul. Poate se tine pentru asta.
5.	Şi aşa Isaac i-a dat drumul lui Iacov, iar acesta s-a dus în Mesopotamia, la Laban, fiul lui Batuel Arameul şi fratele Rebecăi, mama lui Iacov şi a lui Isav.
6.	Văzând însă Isav că Isaac a binecuvântat pe Iacov şi l-a trimis în Mesopotamia, să-şi ia femeie de acolo, pentru care l-a binecuvântat şi i-a poruncit, zicând: "Să nu-ţi iei femeie din fetele Canaaneilor",  Iar binecuvantare in sus si in jos.
7.	Şi că Iacov a ascultat pe tatăl său şi pe mama sa şi s-a dus în Mesopotamia,
8.	Şi înţelegând Isav că lui Isaac, tatăl său; nu-i plac fetele Canaaneilor,  Uau, cate explicatii. Clar ca nu mai avea ce sa scrie. Iar da copy paste. Sau poate erau ascultatorii mai retardati. Doar traiau in corturi si asa se explica.
9.	S-a dus la Ismael şi, pe lângă cele două femei ale sale, şi-a mai luat şi pe Mahalat, fata lui Ismael, fiul lui Avraam, şi sora lui Nebaiot.  Poligamie? Misto. Let's get it on. Sa ma duc si eu la targ sa mai imi iau vreo 2 neveste. Tot mi-au marit astia salariu. Sa ma cinstesc ce naiba? Let the orgy begin. Stiti cumva un targ bun de neveste, sau de femei in general? Dar sa fie pagane sa nu ma trezesc cu al doilea mesia...
10.	Iar Iacov ieşind din Beer-Şeba, s-a dus în Haran.  Haran, asta-i langa Fârţăneşti, nu?
11.	Ajungând însă la un loc, a rămas să doarmă acolo, căci asfinţise soarele. Şi luând una din pietrele locului aceluia şi punându-şi-o căpătâi, s-a culcat în locul acela.  Nu prea le aveau cu boschetareala. Pentru unul care umbla cu cortul, sa dormi pe o piatra? Slab, slab.
12.	Şi a visat că era o scară, sprijinită pe pământ, iar cu vârful atingea cerul; iar îngerii lui Dumnezeu se suiau şi se pogorau pe ea.  :)) Auzi ma, ingerii lui D se suiau si pogorau pe o scara de aur care ducea in cer! Unde in cer? Pe luna? N-aveau aripi? Era o scara rulanta?
13.	Apoi S-a arătat Domnul în capul scării şi i-a zis: "Eu sunt Domnul, Dumnezeul lui Avraam, tatăl tău, şi Dumnezeul lui Isaac. Nu te teme! Pământul pe care dormi ţi-l voi da ţie şi urmaşilor tăi.  Alt legamant de tot rahatul? Evident nu s-a tinut de el ca nu suntem condusi de evrei... Din cate am inteles sunt si cam putini.
14.	Urmaşii tăi vor fi mulţi ca pulberea pământului şi tu te vei întinde la apus şi la răsărit, la miazănoapte şi la miazăzi, şi se vor binecuvânta întru tine şi întru urmaşii tăi toate neamurile pământului.  Te vei intinde pentru ca ti-e lene. Si te intinzi. In legatura cu pulberea pamantului vezi mai sus.
15.	Iată, Eu sunt cu tine şi te voi păzi în orice cale vei merge; te voi întoarce în pământul acesta şi nu te voi lăsa până nu voi împlini toate câte ţi-am spus".  Aha! Desigur. Cum i-a facut si lu Avram si lu' ta-su.
16.	Iar când s-a deşteptat din somnul său, Iacov a zis: "Domnul este cu adevărat în locul acesta şi eu n-am ştiut!"  Eu as fi zis. What a fucking crazy dream. Shit! S-o las mai moale cu pepsi-ul si jocul ala blestemat Spore. Fuck man! Some crazy shit!
17.	Şi, spăimântându-se Iacov, a zis: "Cât de înfricoşător este locul acesta! Aceasta nu e alta fără numai casa lui Dumnezeu, aceasta e poarta cerului!" Poarta cerului e infricosatoare? Hmmm. De ce as vrea sa ma duc in cer daca poarta e infricosatoare?
18.	Apoi s-a sculat Iacov dis-de-dimineaţă, a luat piatra ce şi-o pusese căpătâi, a pus-o stâlp şi a turnat pe vârful ei untdelemn. What a fucking idiot!
19.	Iacov a pus locului aceluia numele Betel (casa lui Dumnezeu), căci mai înainte cetatea aceea se numea Luz.  Iar? Parca se mai chema Betel. Vezi 12:8 si 13:3. Ei... Fiecare boschetar in pelerinaj trebuia sa dea nume. Nu se simteau bine. Intrebarea e cine stia ca el a numit locul asa? Ca doar era singur.
20.	Şi a făcut Iacov făgăduinţă, zicând: "De va fi Domnul Dumnezeu cu mine şi mă va povăţui în calea aceasta, în care merg eu astăzi, de-mi va da pâine să mănânc şi haine să mă îmbrac;
21.	Şi de mă voi întoarce sănătos la casa tatălui meu, atunci Domnul va fi Dumnezeul meu.  Ha! Unbeliver. Blasfemie. HUAAAAAA!
22.	Iar piatra aceasta, pe care am pus-o stâlp, va fi pentru mine casa lui Dumnezeu şi din toate câte-mi vei da Tu mie, a zecea parte o voi da Ţie". Uau. Un idiot in desert pune o piatra uleioasa drept stalp si o numeste casa lui Dumnezeu. Aha. Inteleg. Am auzit de unii idioti care pe langa banii pe care ii dau la stat mai dau 10% la biserica. Asa se explica.

Numarul OMG-urilor ortodoxe in Galati s-a dublat

O stire de ultima ora:

In Galati, in anul 1997, erau 30 de OMG (Oh my god-uri) acum numarul s-a dublat spun cu mandrie reprezentantii celor care cica l-au gasit pe D. Aici nu punem la socoteala bisericile sectantilor. Asa ca in loc sa va deschideti ONG-uri cu popularizarea stiintei mai bine va deschideti un OMG, aveti succes garantat si fonduri europene de la buget.

In comunicat se mai face referire si la P-R-E-J-U-D-E-C-A-T-I-L-E de care sunt vinovati ateii, prejudecati inoculate de ateismul stiintific comunist. :)))))))

PS: Pentru cei care citesc pe litere si sunt frustrati de folosirea limbii engleze OMG = Biserica sau OMG = Oooo al Meu Gizas.

Eddie Izzard

Eddie Izzard rulz! E un "executive transvestite" foarte amuzant. Recomand cu caldura.

Un mic exemplu:

Despre "the teachings of cathol:"



sau "Jesus and the dinosaurs:"



Sweet man, fucking AWESOME!

1. George Carlin
2. Jimmy Carr
3. Eddie Izzard

Global freakin' warmin'

Am urmarit un documentar interesant facut de bebece:

BBC Earth The Climate Wars.

Ete si torrentele (mininova.org RULZ!):

Partea I
Partea II
Partea III

Facerea, Capitolul 27

1.	Iar după ce a îmbătrânit Isaac şi au slăbit vederile ochilor săi, a chemat pe Isav, pe fiul său cel mai mare, şi i-a zis: "Fiul meu!" Zis-a acela: "Iată-mă!" Parca era cam chior. Sa-i zici unui chior, Iata-ma! Tare...
2.	Şi Isaac a zis: "Iată, eu am îmbătrânit şi nu ştiu ziua morţii mele. Pai de ce nu-l intreaba pe D? O mica rugaciune, un sacrificiu... WTF!
3.	Ia-ţi dară uneltele tale, tolba şi arcul, şi ieşi la câmp şi adu-mi ceva vânat;
4.	Să-mi faci mâncare, cum îmi place mie, şi adu-mi să mănânc, ca să te binecuvânteze sufletul meu până nu mor!" Nu ar fi fost mai intelept sa-l bicuvanteze (again, whatever the fuck that means) inainte sa manance. Sau binecuvantarea are un efect mai puternic pe stomacul plin? Poate de la gaze, cine stie...
5.	Rebeca însă a auzit ce a zis Isaac către fiul său Isav. S-a dus deci Isav la câmp să vâneze ceva pentru tatăl său; Uuu, presimt inceputul unei telenovele...
6.	Iar Rebeca a zis către Iacov, fiul cel mai mic: "Iată, eu am auzit pe tatăl tău grăind cu Isav, fratele tău, şi zicând:
7.	"Adu vânat şi fă-mi o mâncare să mănânc şi să te binecuvântez înaintea Domnului, până a nu muri". S-a mai pierdut pe drum, is curios care era versiunea oficiala a bibliei daca de la cort pana la tarc s-a pierdut partea despre tolbe si unelte...
8.	Acum dar, fiul meu, ascultă ce am să-ţi poruncesc:
9.	Du-te la turmă, adu-mi de acolo doi iezi tineri şi buni şi voi face din ei mâncare, cum îi place tatălui tău;
10.	Iar tu o vei duce tatălui tău să mănânce, ca să te binecuvânteze tatăl tău înainte de a muri". Of, femeile astea... Tot timpul baga strambe... Dar nu cred ca-i merge ca ala avea Forta de partea lui. Era binecuvantat ce naiba...
11.	Iacov însă a zis către Rebeca, mama sa: "Isav, fratele meu, e om păros, iar eu n-am păr. Cata dragoste de mama si dragoste de frate. Complet crestinesc... Sa ma duc sa-mi pun tzatze false sa o imit pe sormea, poate-mi da mamy si mie o binecuvantare and shit...
12.	Nu cumva tatăl meu să mă pipăie şi voi fi în ochii lui ca un înşelător şi în loc de binecuvântare, voi atrage asupră-mi blestem". Uuu, se pipaiau? Interesant... Desigur, BLESTEMUL (whatever the fuck that means also). Cred ca este termenul "religios" la INJURATURA. Il si vad pe mosuletul ala chior injurand de mama focului...
13.	Zis-a mama sa: "Fiul meu, asupra mea să fie blestemul acela; ascultă numai povaţa mea şi du-te şi adu-mi iezii!" Vezi, femeia stia ce stia. Blestem, binecuvantare, vrajeli superstitioase. Femeia stie ce-i mai bine. Povata? Parca era porunca...
14.	Atunci, ducându-se Iacov, a luat şi a adus mamei sale iezii, iar mama sa a gătit mâncare, cum îi plăcea tatălui lui.
15.	Apoi a luat Rebeca haina cea mai frumoasă a lui Isav, fiul ei cel mai mare, care era la ea în casă, şi a îmbrăcat pe Iacov, fiul ei cel mai mic; Hmm, ce cauta haina (cea mai frumoasa, evident de agatat) lu ficiorusu' (pe care, evident, nu-l placea) la ea acasa? Oare o fi tradat-o si atunci a trecut de partea parosului? Man, women...
16.	Iar cu pieile iezilor a înfăşurat braţele şi părţile goale ale gâtului lui. Uau, era paros rau celalalt.
17.	Şi a dat mâncarea şi pâinea ce gătise în mâinile lui Iacov, fiul său,
18.	Şi acesta a intrat la tatăl său şi a zis: "Tată!" Iar acela a răspuns: "Iată-mă! Cine eşti tu, copilul meu?" Asta era asa de sclerozat ca nu mai stia cum suna vocea lu ficiorusu?
19.	Zis-a Iacov către tatăl său: "Eu sunt Isav, întâiul tău născut. Am făcut precum mi-ai poruncit; scoală şi şezi de mănâncă din vânatul meu, ca să mă binecuvânteze sufletul tău!" Binecuvantare + suflet. Inexisteaza-ma cu inexistentul! Repede, before ze germans get here!
20.	Zis-a Isaac către fiul său: "Cum l-ai găsit aşa curând, fiul meu?" Şi acesta a zis: "Domnul Dumnezeul tău mi l-a scos înainte". Uau, asta indrazneste sa minta ca D i-a facut o minune? Pai ce-i in rest de ce n-ar fi abureli?
21.	Zis-a Isaac iarăşi către Iacov: "Apropie-te să te pipăi, fiul meu, de eşti tu fiul meu Isav sau nu". Pune mana mai jos...
22.	Şi s-a apropiat Iacov de Isaac, tatăl său, iar acesta l-a pipăit şi a zis: "Glasul este glasul lui Iacov, iar mâinile sunt mâinile lui Isav". A... glasul l-a nimerit totusi.
23.	Dar nu l-a cunoscut, pentru că mâinile lui erau păroase, ca mâinile fratelui său Isav; şi l-a binecuvântat. Desigur, te iei dupa par, ce naiba, vocea nu conteaza...
24.	Şi a mai zis: "Tu oare eşti fiul meu Isav?" Şi Iacov a răspuns: "Eu".
25.	Zis-a Isaac: "Adu-mi şi voi mânca din vânatul fiului meu, ca să te binecuvânteze sufletul meu!" Şi i-a adus şi a mâncat; apoi i-a adus şi vin şi a băut.
26.	După aceea Isaac, tatăl său, i-a zis: "Apropie-te, fiule, şi mă sărută!" â Give us a kiss luv!
27.	Atunci s-a apropiat Iacov şi l-a sărutat. Şi a simţit Isaac mirosul hainei lui şi l-a binecuvântat şi a zis: "Iată, mirosul fiului meu e ca mirosul unui câmp bogat, pe care l-a binecuvântat Domnul. Putin DERO, poate? Sau asta-i efectul COCOLINO?
28.	Să-ţi dea ţie Dumnezeu din roua cerului şi din belşugul pământului, pâine multă şi vin. Da-i cu paine, da-i cu vin...
29.	Să-ţi slujească popoarele şi căpeteniile să se închine înaintea ta; să fii stăpân peste fraţii tăi şi feciorii mamei tale să ţi se închine ţie; cel ce te va blestema să fie blestemat şi binecuvântat să fie cel ce te va binecuvânta!" Visuri frate, tot in cort stati de mii de ani... Ciobani obositi...
30.	Îndată ce a isprăvit Isaac de binecuvântat pe Iacov, fiul său, şi cum a ieşit Iacov de la faţa tatălui său Isaac, a venit şi Isav cu vânatul lui.
31.	A făcut şi el bucate şi le-a adus tatălui său şi a zis către tatăl său: "Scoală, tată, şi mănâncă din vânatul fiului tău, ca să mă binecuvânteze sufletul tău!" Opa, se apropie deznodamantul in aceasta mica telenovela mioritica...
32.	Iar Isaac, tatăl său, i-a zis: "Cine eşti tu?" Iar el a zis: "Eu sunt Isav, fiul tău cel întâi-născut!"
33.	Atunci s-a cutremurat Isaac cu cutremur mare foarte şi a zis: "Dar cine-i acela, care a căutat şi mi-a adus vânat şi am mâncat de la el înainte de a veni tu şi l-am binecuvântat şi binecuvântat va fi?"
34.	Iar Isav, auzind cuvintele tatălui său Isaac, a strigat cu glas mare şi foarte dureros şi a zis către tatăl său: "Binecuvântează-mă şi pe mine, tată!" Mama, ce cacat. Ce-i vrajeala asta cu binecuvantarea? E un fel de formula magica, care-ti face rahatul roz? WTF! Chiar ca parca-i telenovela. Pun pariu ca acu ii curgea o singura lacrima din ochiul drept lui Fernando, pardon Isav.
35.	Zis-a Isaac către el: "A venit fratele tău cu înşelăciune şi a luat binecuvântarea ta". Deci sunt un fel de obiecte, binecuvantarile astea? Puteai sa faci parnaie ca ai furat o binecuvantare? De cate binecuvantari era nevoie pentru a te satura?
36.	Iar Isav a zis: "Din pricină oare că-l cheamă Iacov, de aceea m-a înşelat de două ori? Deunăzi mi-a răpit dreptul de întâi-născut, iar acum mi-a răpit binecuvântarea mea". Apoi a zis Isav către tatăl său: "Nu mi-ai păstrat şi mie binecuvântare, tată?" :)) Hai ma tata ma, nu mai ai niste binecuvantare? Cum sa nu fiule, dupa doua mese copioase, am si pentru mamy!
37.	Răspuns-a Isaac şi a zis lui Isav: "Iată, stăpân l-am făcut peste tine şi pe toţi fraţii lui i-am făcut lui robi; cu pâine şi cu vin l-am dăruit. Dar cu tine ce să fac, fiul meu?" Sa inteleg ca aveai o singura binecuvantare si dupa aia gata... Sweet. O vand, care vrea sa-l binecuvantez (Va tin mana pe fund si zic "bine" iar voi faceti un "vant" si iese bine-cu-vant). Ieftin.
38.	Şi a zis Isav către tatăl său: "Tată, oare numai o binecuvântare ai tu? Binecuvântează-mă şi pe mine, tată:" Şi cum Isaac tăcea, Isav şi-a ridicat glasul şi a început a plânge. Uaaaaa! Uaaaaa! Probabil se dadea si cu fundul de pamant! Vrea si el binecuvantare! Uaaa, uaaa!
39.	Atunci, răspunzând Isaac, tatăl lui, a zis către el: "Iată, locuinţa ta va fi un pământ mănos şi cerul îţi va trimite roua sa; Aoleu, il face boschetar. Cata compasiune crestineasca.
40.	Cu sabia ta vei trăi şi vei fi supus fratelui tău; va veni însă vremea când te vei ridica şi vei sfărâma jugul lui de pe grumazul tău". Cum ma, l-a facut sclav propriului frate? Ce telenovela ciobaneasca.
41.	De aceea ura Isav pe Iacov pentru binecuvântarea cu care-l binecuvântase tatăl său. Şi a zis Isav în cugetul său: "Se apropie zilele de jelire pentru tatăl meu; atunci am să ucid pe Iacov, fratele meu!" Te omor FERNADO! si lacrima se rostogolea...
42.	Dar i s-a spus Rebecăi cuvintele lui Isav, fiul cel mai mare, şi ea a trimis de a chemat pe Iacov, fiul ei cel mai mic, şi i-a zis: "Iată Isav, fratele tău, vrea să se răzbune pe tine, omorându-te. No shit man. Adica vorba aia i-ai furat bine-cu-vantarea... Tz Tz Tz Miselule!
43.	Acum dar, fiul meu, ascultă povaţa mea şi, sculându-te, fugi la Haran, în Mesopotamia, la fratele meu Laban, Laban returns... Dar de ce ii era frica lu asta. Doar era bine-cu-vantat si era si mostenitor. Telenovela mioritica bai frate.
44.	Şi stai la el câtva timp, până se va potoli mânia fratelui tău
45.	Şi până va mai uita el ce i-ai făcut. Atunci voi trimite şi te voi lua de acolo. Pentru ce să rămân eu într-o singură zi fără de voi amândoi?" Totusi dragostea de mama... Daca avea un al treilea fiu, oare cum arata povestea?
46.	Apoi Rebeca a zis către Isaac: "Sunt scârbită de viaţa mea, din pricina fetelor Heteilor. Dacă-şi ia şi Iacov femeie ca acestea, din fetele pământului acestuia, atunci la ce-mi mai e bună viaţa?" De unde si pana unde frate? Nu trebuie sa iubim toti oamenii? Mama asta e rasista rau... si inselatoare. HUAAAAAAAAAAA!

Facerea, Capitolul 26

1.	Şi a fost o foamete în ţară, afară de foametea cea dintâi, care se întâmplase în zilele lui Avraam. Atunci s-a dus Isaac în Gherara, la Abimelec, regele Filistenilor. Desigur, de ce sa ramana in tara? Doar era binecuvantat. Nu putea sa se roage la D sa le dea mancare? Sau poate frica de D era prea mare.
2.	Atunci Domnul i S-a arătat şi i-a zis: "Să nu te duci în Egipt, ci să locuieşti în ţară, unde-ţi voi zice Eu. Uite ca a aparut si D. Cred ca iar s-a trezit din betie. Imi place cum li se arata la astia D intr-o veselie. Parca iti ieseau ochii din cap si alte tampeni daca il vedeai...
3.	Locuieşte în ţara aceasta şi Eu voi fi cu tine şi te voi binecuvânta, că ţie şi urmaşilor tăi voi da toate ţinuturile acestea şi-Mi voi împlini jurământul cu care M-am jurat lui Avraam, tatăl tău. Aha!!! Iar incepe cu binecuvantarile si cu promisiunile. Poate a uitat ca oamenii traiesc mai putin si de asta nu si-a indeplinit-o fata de mosul impotent.
4.	Voi înmulţi pe urmaşii tăi ca stelele cerului şi voi da urmaşilor tăi toate ţinuturile acestea; şi se vor binecuvânta întru urmaşii tăi toate popoarele pământului, Mi se pare mie sau am dat iar peste fenomenul de copy paste?
5.	Pentru că Avraam, tatăl tău, a ascultat cuvântul Meu şi a păzit poruncile Mele, poveţele Mele, îndreptările Mele şi legile Mele!" Care erau aceste povete si porunci? Muta-te de colo colo, fa copii, sacrifica-ti copilul, fa bani, binecuvanteaza? Ce moralizatoare este cartea asta....
6.	De aceea s-a aşezat Isaac în Gherara. Perfect logic.
7.	Iar locuitorii ţinutului aceluia l-au întrebat despre Rebeca, femeia sa, cine e şi el a zis: "Aceasta este sora mea!", căci s-a temut să zică: "E femeia mea!", ca nu cumva să-l omoare oamenii locului aceluia din pricina Rebecăi, pentru că era frumoasă la chip. ROFL!!! Iti bati joc de mine? Asta a mostenit de la ta-su si curvasareala. Uite cum o prostitueaza pe nevasta-sa. :)) Dupa cum spuneam daca era sora lui nu puteau sa-l omoare si asa? WTF!
8.	Dar după ce a trăit el acolo multă vreme, s-a întâmplat că Abimelec, regele Filistenilor, să se uite pe fereastră şi să vadă pe Isaac jucându-se cu Rebeca, femeia sa. Ce jucau? Fotbal american? Sau "the old in and out"? Cred ca mai degraba ultima.
9.	Atunci a chemat Abimelec pe Isaac şi i-a zis: "Adevărat e că-i femeia ta? De ce dar ai zis: "Aceasta-i sora mea?" Şi Isaac a răspuns: "Pentru că mă temeam să nu fiu omorât din pricina ei". Pentru unu binecuvantat de D, are foarte multe frica de moarte. Poate ca nu credea nici el asa tare in D. Altfel de ce ar fi mintit. Alta posibilitatea ar fi nepopularitatea martiriului la vremea aceea.
10.	Zisu-i-a Abimelec: "Pentru ce ne-ai făcut aceasta? Puţin a lipsit ca cineva din neamul meu să se fi culcat cu femeia ta şi ne-ai fi făcut să săvârşim păcat". Foarte tare. Sa te culci cu femeia lu asta era pacat dar sa-l omori nu. Interesant. Sa-mi pazesc nevasta. Sa zic si eu ca mi-e sora, dracu stie ce crestin ma mai mardeste sa nu faca pacatul adulterului.
11.	Apoi a dat Abimelec poruncă la tot poporul său, zicând: "Tot cel ce se va atinge de omul acesta şi de femeia lui va fi vinovat morţii". Io-l dadeam afara.
12.	Şi a semănat Isaac în pământul acela şi a cules anul acela rod însutit. Domnul l-a binecuvântat, Deci sa inteleg ca lui D ii place minciuna si inselatoria. Interesant.
13.	Şi omul acela a ajuns bogat şi a sporit tot mai mult, până ce a ajuns bogat foarte.
14.	Avea turme de oi, cirezi de vite şi ogoare multe, încât îl pizmuiau Filistenii.
15.	Toate fântânile, pe care le săpaseră robii tatălui său, în zilele lui Avraam, tatăl său, Filistenii le-au stricat şi le-au umplut cu pământ.
16.	Atunci a zis Abimelec către Isaac: "Du-te de la noi, că te-ai făcut mult mai tare decât noi!" Si binecuvantarea asta are doua taisuri. Nu prea stia ce faca D asta... Imi place cum l-au abordat: "te-ai facut mult mai tare decat noi!" - primul cantec RAP? B.U.G Mafia? Super tare frate. Pune-ti gluga ca e frig!
17.	Şi s-a dus Isaac de acolo şi, tăbărând în valea Gherara, a locuit acolo. Nu mai inteleg nimic. Asta statea in Gherara, dupa care l-au dat afara de acolo ca era "prea tare" si s-a mutat in GHERARA? Mai sa fie. Ciobanu care-a scris aceasta capodopera, ori era beat, ori scria incet, ori era cam retardat. E posibil sa fi fost toate la un loc.
18.	Apoi a săpat Isaac din nou fântânile de apă, pe care le săpaseră robii lui Avraam, tatăl său, şi pe care le astupaseră Filistenii după moartea lui Avraam, tatăl său, şi le-a numit cu aceleaşi nume, cu care le numise Avraam, tatăl său. Parca de asta il dadusera astia afara, nu? E un fel de declaratie de razboi ce-a facut el?
19.	După aceea au mai săpat slugile lui Isaac şi în valea Gherara şi au aflat acolo izvor de apă bună de băut. Pana acu, mari constructori nu-s astia... Corturi, fantani, corturi, corturi, fantani... Un popor minunat si binecuvantat. Niste ciobani.
20.	Dar se certau ciobanii din Gherara cu ciobanii lui Isaac, zicând: "Apa este a noastră!" De aceea Isaac a pus fântânii aceleia numele Esec, din pricină că se sfădiseră pentru ea. Uau, ce valoare artistica are acest paragraf. Superb. "Esec" - aaaa, asa se explica cuvantul. Un esec al binecuvantarii. Foarte interesant.
21.	Ducându-se apoi de acolo, Isaac a săpat altă fântână şi se certau şi de la aceasta. De aceea Isaac i-a pus numele Sitna. Sa inteleg ca esec = sitna?
22.	Apoi s-a mutat şi de aici şi a săpat altă fântână, pentru care nu s-au mai certat, şi i-a pus numele Rehobot, căci îşi zicea: "Datu-ne-a astăzi Domnul loc larg şi vom spori pe pământ". A treia fantana e cu noroc. Dupa cum spuneam, fantani si corturi, de asta erau in starea astia. A, si prostitutie...
23.	De aici Isaac s-a urcat către Beer-Şeba.
24.	În noaptea aceea i S-a arătat Domnul şi i-a zis: "Eu sunt Dumnezeul lui Avraam, tatăl tău! Nu te teme, că Eu sunt cu tine şi te voi binecuvânta şi voi înmulţi pe urmaşii tăi, pentru Avraam, sluga Mea". A vrut sa fie sigur ca stie cu ce zeu vorbeste. La cati zei misunau pe vremea aia. Imi place totusi ca e cu bun simt, se prezinta mai intai.
25.	Acolo a făcut Isaac jertfelnic şi a chemat numele Domnului şi îşi întinse acolo cortul său. Şi au săpat acolo slugile lui Isaac o fântână, în valea Gherarei. Tot in Valea GHERAREI? Parca urcase in alta parte! Dupa cum spuneam, omoara capre/oi, jertfelnic, cort, fantana. Idolii mei.
26.	Atunci au venit din Gherara la el: Abimelec şi Ahuzat, care luase pe nora lui, şi Ficol, căpetenia oştirii lui.
27.	Iar Isaac le-a zis: "La ce aţi venit la mine, voi care mă urâţi şi n-aţi alungat de la voi?"
28.	Iar ei au zis: "Am văzut bine că Domnul este cu tine şi am zis să facem cu tine jurământ şi să încheiem legământ cu tine,
29.	Ca tu să nu ne faci nici un rău, cum nici noi nu ne-am atins de tine, ci ti-am făcut bine şi te-am scos de la noi cu pace; şi acum eşti binecuvântat de Domnul". Hmmm, e buna si superstitia asta la ceva. Faci aliante and shit.
30.	Atunci Isaac le-a făcut ospăţ şi ei au mâncat şi au băut.
31.	Sculându-se apoi a doua zi de dimineaţă, au jurat unul altuia. Şi le-a dat drumul Isaac şi ei s-au dus de la dânsul cu pace. Armonie.
32.	Tot în ziua aceea venind slugile lui Isaac, l-au vestit de fântâna ce o săpaseră şi au zis: "Am găsit apă!"
33.	Şi a numit Isaac fântâna aceea Şibea, adică jurământ. De aceea se şi numeşte cetatea aceea Beer-Şeba, adică fântâna jurământului, până în ziua de astăzi. Pai parca se chema asa de pe vremea mosului impotent. Care faza cu obsesia astora pentru fantani si juraminte?
34.	Iar Isav, fiind acum de patruzeci de ani, şi-a luat două femei: pe Iudit, fata lui Beeri Heteul, şi pe Basemata, fata lui Elon Heteul. Aaa, Isav era ala rosu si blanos. Om viril wtf! Observam iarasi acceptarea poligamiei.
35.	Dar ele amărau pe Isaac şi pe Rebeca. Logic. Trebuie sa mai apara o izgonire, tradare sau ceva de genul asta. Dar sa lasam si pentru capitolul urmator.

Facerea, Capitolul 25

1.	Avraam însă şi-a mai luat o femeie cu numele Chetura. In sfarsit poate incepe pomparea de nume. Pai nu mai putea omu frate, la 100 si ceva ai lui, era in floare varstei.
2.	Ea i-a născut pe Zimran, Iocşan, Madan, Madian, Işbac şi pe Şuah. O gramada de nume puse la nimereala sa para mai autentica cartulia. Probabil asa-i chema pe fratii ciobanului, sau chiar de plictiseala daduse nume la fiecare oaie cu ocazia scrierii acestei minunate carti.
3.	Lui Iocşan i s-au născut Şeba, Teman şi Dedan. Iar fiii lui Dedan au fost: Raguil, Navdeel, Aşurim, Letuşim şi Leumim.
4.	Iar fiii lui Madian au fost: Efa, Efer, Enoh, Abida şi Eldaa. Aceştia toţi au fost fiii Cheturei. Blah, blah, blah. Au pompat intre ei pe-acolo putin... Sa faca o echipa de fotbal, ce dracu...
5.	Însă Avraam a dat toate averile sale fiului său Isaac.
6.	Iar fiilor ţiitoarelor sale, Avraam le-a făcut daruri şi, încă fiind el în viaţă, i-a trimis departe de la Isaac, fiul său, spre răsărit, în pământul Răsăritului. Hold on, mosulica virilica avea "tiitoare". Mama frate, imi place din ce in ce mai mult biblia asta. Hai, fetelor, ce mai asteptati. Sunt disponibilie 10 locuri de tiitoare. Ne vedem regulat doar pentru "regulat". :)) I crack me up!
7.	Zilele vieţii lui Avraam, câte le-a trăit, au fost o sută şaptezeci şi cinci de ani. 175 de ani!!! Holly pussy fart! WTF!!! Parca D a zis ca nu-i mai lasa mai mult de 120. Oh man! Cred ca
8.	Apoi, slăbind, Avraam a murit la bătrâneţi adânci, sătul de zile şi s-a adăugat la poporul său. "Satul de zile? WTF... S-a sinucis cumva? N-ar fi exclus, de plictiseala. Du-te acolo, da-o pe sor-ta/nevasta-ta la produs, ia banu, du-te dincolo, da-o pe sor-ta/nevasta-ta inca o tura, ia banu, du-te icisa, ia mormant, ingropa nevasta, ia tiitoare, pompeaza copii. Plictisitor si-a bagat glontu'n creieras.
9.	Şi l-au îngropat feciorii lui, Isaac şi Ismael, în peştera Macpela, din ţarina lui Efron, fiul lui Ţohar Heteeanul, în faţa stejarului Mamvri;
10.	Deci în ţarina şi în peştera pe care Avraam a cumpărat-o de la fiii lui Het, acolo sunt îngropaţi Avraam şi Sarra, femeia lui. Gruvi. Deci stim cu exactitate unde sunt ingropati Avram si cu sor-sa/nevasta-sa. Ia sa vedem ce gazim pe gugle: Searchin' searchin' searchin'.... Shit, nothing dude, only this conclusion: There are no archaeological correlates for the life of Abram. Asta e, inseamna ca a fost un boschetar care doar a facut sex cu sor-sa si a avut vise grandomane. Oh well se mai intampla.
11.	Iar după moartea lui Avraam, a binecuvântat Dumnezeu pe Isaac, fiul lui. Şi locuia Isaac la Beer-Lahai-Roi. Iar incepe asta cu binecuvantatul? Ma intreb care-i procesul? Daca-l binecuvanteaza dimineata si nu se spala pe dinti ii miroase gura lui D? Ar explica multe...
12.	Iată acum şi viaţa lui Ismael, fiul lui Avraam, pe care l-a născut lui Avraam egipteanca Agar, slujnica Sarrei; Ia sa vedem ce-au facut astia in desert...
13.	Şi iată numele fiilor lui Ismael, după şirul naşterii lor: întâiul născut al lui Ismael a fost Nebaiot; după el urmează Chedar, Adbeel şi Mibsam, Oh fuck, iar incepe asta cu numele, fucking shit man, multe oi mai are si ciobanu asta. Sau poate era ranga si vedea triplu... Aprope ca m-am obisnuit cu trecerea asta placuta de la un subiect de rah... la altul. E chiar placuta. Yeah right!
14.	Mişma, Duma şi Masa,
15.	Hadad, Tema, Etur, Nafiş şi Chedma.
16.	Aceştia sunt fiii lui Ismael şi acestea sunt numele lor, după aşezările lor şi după taberele lor. Aceştia sunt cei doisprezece voievozi ai seminţiilor lor. Voievozi? WTF! Alta traducere mai normala n-au gasit?
17.	Iar anii vieţii lui Ismael au fost o sută treizeci şi şapte şi, îmbătrânind, a murit şi a trecut la părinţii săi; 137. Tot e bine. Macar crapa mai din timp astia.
18.	Iar urmaşii săi s-au întins de la Havila până la Sur, care este în faţa Egiptului, pe drumul ce duce spre Asiria; şi s-au sălăşluit ei înaintea tuturor fraţilor lor. Whatever man!
19.	Iar spiţa neamului lui Isaac, fiul lui Avraam, este aceasta: lui Avraam i s-a născut Isaac.
20.	Isaac însă era de patruzeci de ani, când şi-a luat de femeie pe Rebeca, fata lui Batuel Arameul din Mesopotamia şi sora lui Laban Arameul. Aproape am uitat de Laban.
21.	Şi s-a rugat Isaac Domnului pentru Rebeca, femeia sa, că era stearpă; şi l-a auzit Domnul şi femeia lui Rebeca a zămislit. Ma, si asta era stearpa? Sigur nu erau barbatii? Totusi si ma-sa lu asta era stearpa, poate era ta-su sterp. Ce, copiii aia de mai sus? Hai sa fim seriosi, mosu avea vreo 120 de ani cand i-a facut, mai mult ca sigur ca a avut "ajutoare". Ca, deh, pentru ce erau sclavii?
22.	Dar copiii au început a se zbate în pântecele ei şi ea a zis: "Dacă aşa au să fie, atunci la ce mai am această sarcină?" Şi s-a dus să întrebe pe Domnul.
23.	Domnul însă i-a zis: "În pântecele tău sunt două neamuri şi două popoare se vor ridica din pântecele tău; un popor va ajunge mai puternic decât celălalt şi cel mai mare va sluji celui mai mic!" Mama ce misto, D asta cred ca era influentat de Ares. Ii crestea pe astia pentru cafteala inca din pantece. Care-i scopul atator popoare si "voievozi"?
24.	Şi i-a venit Rebecăi vremea să nască şi iată erau în pântecele ei doi gemeni. No shit. Ne-am cam dat seama de mai sus. Iar bea asta.
25.	Şi cel dintâi care a ieşit era roşu şi peste tot păros, ca o pielicică, şi i-a pus numele Isav. AAAHHHH! Horror. Cum naiba, a nascut un cimpanzeu! Ha. Avem un stramos comun cu maimutele. Suck on this ID-istilor. Super tare. Cred ca era babuin sau ceva de genu.
26.	După aceea a ieşit fratele acestuia, ţinându-se cu mâna de călcâiul lui Isav; şi i s-a pus numele Iacov. Isaac însă era de şaizeci de ani, când i s-au născut aceştia din Rebeca. Mama frate, cred ca si asta a pus pe sclavi la munca.
27.	Copiii aceştia au crescut şi a ajuns Isav om iscusit la vânătoare, trăind pe câmpii; iar Iacov era om liniştit, trăind în corturi. Mama ce stil narativ. Am ras cel putin 2 secunde, totusi nu-i chiar asa amuzant... Deci unu era boschetar iar celalalt era tot boschetar, dar avea cort. In mai mult de un cort traia? Era un fel de autostopist la corturi?
28.	Isaac iubea pe Isav, pentru că îi plăcea vânatul acestuia; iar Rebeca iubea pe Iacov. De ce nu puteau sa-i iubeasca pe amandoi? Of... Trebuiau sa se duca la un psiholog. Prevad ceva nasol...
29.	O dată însă a fiert Iacov linte, iar Isav a venit ostenit de la câmp.
30.	Şi a zis Isav către Iacov: "Dă-mi să mănânc din această fiertură roşie, că sunt flămând!" De aceea Isav s-a mai numit şi Edom. De ce s-a numit Edom? Ca ii era foame? Sau manca fiertura rosie? ciudat...
31.	Iacov însă i-a răspuns lui Isav: "Vinde-mi mai întâi dreptul tău de întâi-născut!" WTF!!! Pentru un castron de fiertura? Iti bati joc de mine?
32.	Şi Isav a răspuns: "Iată eu mor. La ce mi-e bun dreptul de întâi-născut?" Bai, inteleg ca-i era foame, dar totusi. Dreptul de intai-nascut? Ce castiga? corturi si niste linte?
33.	Zisu-i-a Iacov: "Jură-mi-te acum!" Şi i s-a jurat Isav şi a vândut lui Iacov dreptul său de întâi-născut.
34.	Atunci Iacov a dat lui Isav pâine şi fiertură de linte şi acesta a mâncat şi a băut, apoi s-a sculat şi s-a dus. Şi astfel a nesocotit Isav dreptul său de întâi-născut. Ce tampenie. Cum sa vinzi dreptul de prim nascut pentru niste linte. Of. Poate o prostesc si eu pe sormea sa-mi vanda dreptul la imperiul lui Tati.

Facerea, Capitolul 24

1.	Avraam era acum bătrân şi vechi de zile şi Domnul binecuvântase pe Avraam cu de toate. Mai putin cu o gramada de copii, un neam facut din el, nu stiu ce tare, Canaan parca.
2.	Atunci a zis Avraam către sluga cea mai bătrână din casa sa, care cârmuia toate câte avea: "Pune mâna ta sub coapsa mea WTF!!! L-a pus sa-i tine coa... testiculele in mana???!!! Prea tare. Am zis eu ca asta are tendinte homosexuale. Trebuie sa vedem si partea buna, bine ca n-a chemat un copil sa-i tine coa... oua... testiculele in mana. O fi fost "prietenul" lui mai intim. Asta inseamna ca D e de acord cu homosexualitatea? Sa ma duc jos la subsol sa le dau drumul homosexualilor pe care vroiam sa-i transez...
3.	Şi jură-mi pe Domnul Dumnezeul cerului şi pe Dumnezeul pământului că fiului meu Isaac nu-i vei lua femeie din fetele Canaaneilor, în mijlocul cărora locuiesc eu, Erau doi zei? Unul al pamantului si unul al cerului? Momentan totusi el nu jura pe D ci pe testicule. Asta daca nu isi numise testiculele: - cea din stanga (lui) Domnul Dumnezeul cerului - cea din dreapta Dumnezeul pamantului. O posibila explicatie la aceasta "metafora" ar putea fi nivelul diferit la care se aflau testiculele, una mai sus si una ma jos.
4.	Ci vei merge în ţara mea, unde m-am născut eu, la rudele mele, şi vei lua de acolo femeie lui Isaac, fiul meu". Se ducea la cumparaturi? Femeile erau vazute ca bunuri de consum? Daca faceai mai multe fete crestea euro sau scadea? Era un lucru bun sau nu pentru economia locala?
5.	Iar sluga a zis către el: "Dar poate nu va vrea femeia să vină cu mine în pământul acesta; întoarce-voi, oare, pe fiul tău în pământul de unde ai ieşit?" I-auzi ce tupeu pe femeie sa nu vrea sa vina. Cine se credea. Gizas, femeilea astea.
6.	Avraam însă a zis către el: "Ia seama să nu întorci pe fiul meu acolo!
7.	Domnul Dumnezeul cerului şi Dumnezeul pământului, Cel ce m-a luat din casa tatălui meu şi din pământul în care m-am născut, Care mi-a grăit şi Care mi S-a jurat, zicând: ţie-ţi voi da pământul acesta şi urmaşilor tăi, Acela va trimite pe îngerul Său înaintea ta şi vei lua femeie feciorului meu de acolo. Io-te ma, se implica Ingerul in alegerea femeii. Prea tare. D e un fel de expert in gagici.
8.	Iar de nu va voi femeia aceea să vină cu tine în pământul acesta, vei fi slobod de jurământul meu, dar pe fiul meu să nu-l întorci acolo!"
9.	Şi punându-şi sluga mâna sub coapsa lui Avraam, stăpânul său, i s-a jurat pentru toate acestea. Am zis eu ca a jurat pe sfintele coa... moaste. Oare de ce in tribunal la americani nu se jura cu mana sub coapsele judecatorului sau judecatoarei?
10.	Apoi a luat sluga cu sine zece cămile din cămilele stăpânului său şi tot felul de lucruri scumpe de ale stăpânului său şi, sculându-se, s-a dus în Mesopotamia, în cetatea lui Nahor. Blah, blah, blah, presimt ca urmeaza o chestie plictisitoare...
11.	Şi, într-o zi, spre seară, când ies femeile să scoată apă, a poposit cu cămilele la o fântână, afară din cetate.
12.	Şi a zis: "Doamne Dumnezeul stăpânului meu Avraam, scoate-mi-o în cale astăzi şi fă milă cu stăpânul meu Avraam!
13.	Iată, eu stau la fântâna aceasta şi fetele locuitorilor cetăţii au să iasă să scoată apă. Bai, mosu asta nu-i in stare sa cumpere o gagica. Daca-i homosexual de unde sa stie ce sa aleaga.
14.	Deci fata căreia îi voi zice: Pleacă urciorul tău să beau şi care-mi va răspunde: "Bea! Ba şi cămilele toate le voi adăpa până se vor sătura", aceea să fie pe care Tu ai rânduit-o robului Tău Isaac şi prin aceasta voi cunoaşte că faci milă cu stăpânul meu Avraam. Adica practic, prima femeie care-i da sa bea apa o sa fie nevasta lu Isaac? Tare de tot. Ce criteriu cretin. Se vede ca-i homosexul baiatu. Vroia sa termine aici mai repede si sa ajunga inapoi la stapan sa-l mai pipaie un pic.
15.	Dar nu sfârşise el încă a cugeta acestea în mintea sa, când iată că ieşi cu urciorul pe umăr Rebeca, fecioara care se născuse lui Batuel, fiul Milcăi, femeia lui Nahor, fratele lui Avraam. Blah, blah. Putin genealogie de 2 lei. Dracu stie cine-s si carnatii astia.
16.	Aceasta era foarte frumoasă la chip, fecioară, pe care nu o cunoscuse încă un bărbat. Şi venind ea la fântână, şi-a umplut urciorul şi a pornit înapoi. Astia aveau cumva un al 20-lea simt? Numai daca beleau ochii la una isi dadeau seama ca-i virgina?
17.	Atunci sluga lui Avraam a alergat înaintea ei şi i-a zis: "Dă-mi să beau puţină apă din urciorul tău!"
18.	Iar ea a zis: "Bea, domnul meu!" Şi îndată şi-a lăsat urciorul pe braţe şi i-a dat să bea apă până a încetat de a mai bea. Am zis eu ca o ia pe prima care vine la fantana? Previzibil. Va rog sa analizati urmatorul fragment de un stil narativ epopeic: "i-a dat să bea apă până a încetat de a mai bea" Probabil ciobanul nasco... inspirat de D nu mai stia ce sa scrie. Poate D se dusese pana la baie si i-a zis lu asta sa improvizeze ceva pana vine, ca sa nu piarda timpul, maine fiind duminica and shit.
19.	Apoi a zis: "Şi cămilelor tale am să le scot apă până vor bea toate".
20.	Şi îndată şi-a deşertat urciorul în adăpătoare şi a alergat iar la fântână să scoată apă şi a adăpat toate cămilele.
21.	Iar omul acela se uita la ea cu mirare şi tăcea, dorind să ştie de i-a binecuvântat Domnul călătoria sau nu. Pai si i-a binecuvantat-o??? Tot n-am inteles ce-i chestia asta cu binecuvantatul.
22.	Şi dacă au încetat toate cămilele de a mai bea, a luat omul acela şi i-a dat un inel de aur, în greutate de o jumătate siclu, şi două brăţări la mâinile ei, în greutate de zece sicli de aur. UUU se da la virgine. Poate nu era chiar asa de homosexual cum am crezut. Poate bisexual. Imi place de el, atenta la averea stapanului.
23.	Apoi a întrebat-o şi a zis: "A cui fată eşti tu? Spune-mi, te rog, dacă se află în casa tatălui tău loc, ca să rămânem?"
24.	Iar ea i-a zis: "Sunt fata lui Batuel al Milcăi, pe care ea l-a născut lui Nahor".
25.	Apoi i-a mai zis: "Avem şi paie şi fân mult şi la noi este şi loc, ca să rămâneţi".
26.	Atunci s-a plecat omul acela şi s-a închinat Domnului şi a zis:
27.	"Binecuvântat să fie Domnul Dumnezeul stăpânului meu Avraam, Care n-a părăsit pe stăpânul meu cu mila şi bunăvoinţa Sa, de vreme ce m-a adus Domnul drept la casa fratelui stăpânului meu". Ce ma distreaza binecuvantarile astea full duplex. Super fain. Io te binecuvantez pe tine! Ba io te binecuvante! Ba io. Ba tu! Ma doare capul.
28.	Iar fata a alergat acasă la mama sa şi a povestit toate acestea.
29.	Rebeca însă avea un frate, anume Laban. Şi a alergat Laban afară, la fântână, la omul acela, Laban??? HAHAHAHA Prea tare. Moama ce nume de rahat. Am mai auzit de nume naspa, Vacagrasa de exemplu, da Laban e ultra tare. Saracul.
30.	Căci el văzuse inelul de aur şi brăţările la mâinile surorii sale Rebeca, şi auzise vorbele Rebecăi, sora sa, care spusese: "Aşa şi aşa mi-a vorbit omul acela!" Şi ajungând la el, l-a găsit stând cu cămilele la fântână. "Asa si asa" - super tare. Imi aduce aminte de o compunere din clasa a 3-a. Ah, the good old days. Cred ca D avea probleme iar cu vezica. Ce sa-i faci, asta e...
31.	Şi i-a zis: "Intră, binecuvântatul Domnului! Pentru ce stai afară? Eu ţi-am gătit casă şi sălaş pentru cămilele tale!"
32.	Şi a intrat omul acela în casă. Iar Laban a luat povara de pe cămile şi le-a dat paie şi fân, iar lui şi oamenilor, care erau cu el, le-a dat apă, ca să-şi spele picioarele. Si astia aveau picioarele murdare. Nesimtiti. Noroc cu Laban ca era mai nesimtit ca altfel mureau aia asfixiati. Laban RULZ.
33.	Apoi le-a adus de mâncare. Eliezer însă a zis: "Nu voi mânca până nu voi spune la ce am venit". Zis-a Laban: "Spune!" Laban a vorbit!
34.	Atunci Eliezer a zis: "Eu sunt sluga lui Avraam.
35.	Domnul a binecuvântat foarte pe stăpânul meu şi l-a mărit şi i-a dat oi şi boi, argint şi aur, robi şi roabe, cămile şi asini. Ma baieti, numai D nu i-a dat toata averea. Ci a facut el rost de ea prostituand-o pe nevasta-sa/sora-sa. De doua ori chiar. Asta daca nu punem la socoteala inmormatarea.
36.	Iar Sarra, femeia stăpânului meu, fiind acum bătrână, a născut stăpânului meu un fiu, căruia el i-a dat toate câte are. Stai putin, Sarra asta n-a crapat? Parca asa scria mai devreme?
37.	Şi m-a jurat stăpânul meu, zicând: "Să nu iei femeie feciorului meu din fetele Canaaneilor, în pământul cărora trăiesc,
38.	Ci să mergi la casa tatălui meu, la rudele mele şi să iei de acolo femeie pentru feciorul meu!"
39.	Iar eu am zis către stăpânul meu: "Dar de nu va vrea femeia să vină cu mine?"
40.	El însă mi-a răspuns: "Domnul Dumnezeu, înaintea Căruia umblu, va trimite cu tine pe îngerul Său, va binecuvânta calea ta şi vei lua femeie pentru feciorul meu din rudele mele şi din casa tatălui meu.
41.	Atunci vei fi slobod de jurământul meu, când te vei duce la rudele mele şi de nu ţi-o vor da, vei fi dezlegat de jurământul meu. Un mic copy paste sa fie mai mare carticica. D cred ca adormise pe tron.
42.	Deci, ajungând eu astăzi la fântână, am zis: "Doamne, Dumnezeul stăpânului meu Avraam, de este să mă faci să izbutesc în calea ce fac,
43.	Iată, eu stau la fântână; şi fata căreia eu îi voi zice când va veni să scoată apă: "Dă-mi să beau puţină apă din urciorul tău!"
44.	Iar ea îmi va zice: "Bea şi tu, şi cămilele tale le voi adăpa", aceea să fie femeia, pe care Domnul a rânduit-o pentru Isaac, robul Său şi fiul stăpânului meu, şi prin aceasta voi cunoaşte că Te milostiveşti spre stăpânul meu Avraam.
45.	Dar nu isprăvisem eu încă a grăi acestea în mintea mea, când iată a ieşit Rebeca, cu urciorul pe umăr; se pogorî la fântână şi scoase apă, şi eu i-am zis: "Dă-mi să beau!"
46.	Şi ea şi-a lăsat îndată urciorul de pe umăr, zicând: "Bea tu şi cămilele tale le voi adăpa". Şi am băut şi mi-a adăpat şi cămilele.
47.	Apoi am întrebat-o şi am zis: "A cui fată eşti tu? Spune-mi te rog!" Şi ea a zis: "Sunt fata lui Batuel, fiul lui Nahor, pe care i l-a născut Milca". Atunci i-am dat un inel şi brăţări la mâini.
48.	După aceea m-am plecat şi m-am închinat Domnului şi am binecuvântat pe Domnul Dumnezeul stăpânului meu Avraam, Care m-a povăţuit de-a dreptul, ca să iau pe fata fratelui stăpânului meu pentru fiul lui. Mama ce copy paste intens cred ca D era si constipat pe deasupra.
49.	Acum deci spuneţi-mi de vreţi să arătaţi milă şi bunăvoinţă stăpânului meu; iar de nu, să caut alta în dreapta şi în stânga". "sa caut alta in dreapta si in stanga" - memorabil, ce stil, ce inspiratie divina.
50.	Şi răspunzând Laban şi Batuel au zis: "De la Domnul vine lucrul acesta şi noi nu-ţi putem spune nimic nici de bine, nici de rău. Laban si Batuel - parintii astora si-au batut joc de ei? Niste nume mai porno nu puteau sa le dea? Astia l-au crezut pe asta pe bune cand a zis ca l-a trimis D? Mama ce creduli!
51.	Iată, Rebeca este înaintea ta, ia-o şi du-te şi să fie soţia fiului stăpânului tău, cum a grăit Domnul!" Am zis eu ca-s bunuri femeile astea. Prea tare. Lasa ca o invat eu pe nevasta-mea. Ma mai pune ea sa sterg geamuri. HA! O vand de nu se vede.
52.	Şi auzind cuvintele lor, sluga lui Avraam s-a închinat Domnului până la pământ.
53.	Apoi a scos sluga lucruri de argint şi lucruri de aur şi haine şi le-a dat Rebecăi. Dat-a de asemenea daruri şi fratelui şi mamei ei.
54.	După aceea au mâncat şi au băut, el şi oamenii cei ce erau cu dânsul şi au rămas acolo. Iar dacă s-a sculat dimineaţa, a zis: "Lăsaţi-mă să mă duc la stăpânul meu!"
55.	Iar fratele şi mama Rebecăi au zis: "Să mai rămână fata cu noi măcar vreo zece zile şi apoi te vei duce!"
56.	El însă le-a zis: "Nu mă zăboviţi! Căci Domnul m-a făcut să izbutesc în calea mea; lăsaţi-mă să mă duc la stăpânul meu!"
57.	Răspuns-au ei: "Să chemăm copila şi s-o întrebăm ce gânduri are ea". Deci o vand practic dar macar o intreaba cand vrea sa plece. Ce baieti de treaba.
58.	Şi au chemat pe Rebeca şi i-au zis: "Vrei să te duci oare cu omul acesta?" Şi ea a zis: "Mă duc!" Stai putin, parca batusera palma. Nu mai inteleg nimic. Dar oare daca refuza ce se intampla?
59.	Atunci a lăsat Laban să plece Rebeca, sora sa, şi doica ei, şi sluga lui Avraam şi cei ce erau cu el. Baiat bun Laban asta. Le-a dat si bonus. Cred ca era promotie, iei una primesti 3.
60.	Şi au binecuvântat pe Rebeca şi i-au zis: "Sora noastră, să se nască din tine mii şi zeci de mii şi să stăpânească urmaşii tăi porţile vrăjmaşilor lor!" Mii si zeci de mii? Fucking shit man. Are de pompat saraca! Astia vroiau dintr-o femeie sa faca o liga de fotbal + armata. WTF! Ce-i frate cu obsesia asta de urmasi?
61.	Atunci, sculându-se Rebeca şi slujnicele ei şi suindu-se pe cămile, s-au dus cu omul acela, şi sluga lui Avraam, luând pe Rebeca, a plecat.
62.	Isaac însă venise din Beer-Lahai-Roi, căci el locuia în părţile de miazăzi.
63.	Iar spre seară a ieşit Isaac la câmp să se plimbe şi, ridicându-şi ochii, a văzut cămilele venind.
64.	Rebeca însă, căutând, a văzut pe Isaac şi s-a dat jos de pe cămilă
65.	Şi a zis către slugă: "Cine este omul acela care vine pe câmp în întâmpinarea noastră?" Iar sluga i-a zis: "Acesta-i stăpânul meu!" Atunci ea şi-a luat vălul şi s-a acoperit. Trebuie sa-si acopere fata femeile? Mother fucker. Sa nu ziceti la nimeni, dupa aia vara nu mai are nici un farmec.
66.	Şi sluga povesti lui Isaac toate câte făcuse.
67.	Şi a dus-o Isaac în cortul mamei sale Sarra şi a luat pe Rebeca şi aceasta s-a făcut femeia lui şi a iubit-o. Şi s-a mângâiat Isaac de pierderea mamei sale, Sarra. Oh yeah baby! Let's get it on. A facut sex cu nevasta-sa ca sa mai uite de ma-sa. Interesanta terapia.