Facerea, Capitolul 4

1.	După aceea a cunoscut Adam pe Eva, femeia sa, şi ea, zămislind, a născut pe Cain şi a zis: "Am dobândit om de la Dumnezeu". In sfarsit au facut si astia sex. Probabil ca n-ar fi facut in rai. Ce bine ca n-ajung acolo. De ce i-a multumit idiotul lui Dumnezeu? Cand el si cu nevasta-sa l-au facut? Dumnezeu tocmai ii daduse afara din rai. WTF!!!
2.	Apoi a mai născut pe Abel, fratele lui Cain. Abel a fost păstor de oi, iar Cain lucrător de pământ. Cine i-a invatat sa lucreze pamantul? Sau sa pasca oile? De ce oile si nu leii? Ca si aia mancau iarba, dupa cum bine stim ca scrie in capitolul 2 si 3. Cred ca din cauza ca oile-s mai moi...
3.	Dar după un timp, Cain a adus jertfă lui Dumnezeu din roadele pământului. I s-a sculat lu asta sa aduca jertfa? Cred ca de plictiseala, nu tu oi, nu tu femei, numa morcovi si normal ca era frustrat baiatu, vroia si el ceva moale in care sa se... impinga.
4.	Şi a adus şi Abel din cele întâi-născute ale oilor sale şi din grăsimea lor. Şi a căutat Domnul spre Abel şi spre darurile lui, S-a trezit si lache astalalt sa omoare si el o oaie, sau poate un berbec...
5.	Iar spre Cain şi spre darurile lui n-a căutat. Şi s-a întristat Cain tare şi faţa lui era posomorâtă. De unde rezulta ca D este CARNIVOR asa ca voi astia, vegetarienilor, ati belit-o, fix in iad ajungeti. Sau daca ajungeti in rai numa carne o sa papati. BITCHES!
6.	Atunci a zis Domnul Dumnezeu către Cain: "Pentru ce te-ai întristat şi pentru ce s-a posomorât fata ta?
7.	Când faci bine, oare nu-ţi este faţa senină? Iar de nu faci bine, păcatul bate la uşă şi caută să te târască, dar tu biruieşte-l!" Iar nu stie pe ce lume traieste D? Parca era atotstiutor... In loc sa-i dea lu asta o gagica, ceva, si sa iasa la o bere toti trei si sa manance niste friptura de oaie cu cartofi prajiti (impacand copchiii) asta face misto de saracu baiat dupa ce ca nu i-au placut morcovii prajiti. Nici mie nu-mi plac da nu-s Dumnezeu, sau poate ca sunt si acum va testez credinta, MUHAHHAHA, BITCHES! De unde sa stie saracu baiat ce-i ala pacat, ca doar debia se nascuse, erau el, masa, tasu si frasu. WTF!!!
8.	După aceea Cain a zis către Abel, fratele său: "Să ieşim la câmp!" Iar când erau ei în câmpie, Cain s-a aruncat asupra lui Abel, fratele său, şi l-a omorât. Era dus baietelu... Cred ca era si al dracu de obez de l-a mardit pe frasu numa' sarind pe el. Nu as spune, cred ca avea probleme cu tiroida, toti vegetarienii pe care-i cunosc sunt niste lesinati anemici... Opa, prima disputa religioasa? Prima cruciada? Super misto, e mai tare ca ultimu film cu jet li, cartea asta... Intriga, amor, incest, crima, religie, sacrificii, sange, minciuni... SUPEEEEEER
9.	Atunci a zis Domnul Dumnezeu către Cain: "Unde este Abel, fratele tău?" Iar el a răspuns: "Nu ştiu! Au doară eu sunt păzitorul fratelui meu?" Iar nu stie D care-i spilu. Cred ca ce betii tragea asta cu THOR pe vremea aia... Cred ca mai mult l-a deranjat tonu' lu criminalu', un fel de: "De unde pizda masii sa stiu eu unde umbla fratemiu?"
10.	şi a zis Domnul: "Ce ai făcut? Glasul sângelui fratelui tău strigă către Mine din pământ. Asta iar aude voci, acu vorbeste sangele, super misto, tre sa fie o metafora pe aici pe undeva da e mai fun ad-literam WTF.
11.	Şi acum eşti blestemat de pământul care şi-a deschis gura sa, ca să primească sângele fratelui tău din mâna ta. Statea si pamantu acolo, gravitand saracu, mai flirta si el cu o comena ca luna se ofticase si ii baga nesimtitu sange in gura. Si io m-as fi ofticat. Al dreacu cremenal.
12.	Când vei lucra pământul, acesta nu-şi va mai da roadele sale ţie; zbuciumat şi fugar vei fi tu pe pământ". Primul boschetar, super!!! De cine fugea? Parca D era peste tot? WTF. BITCHES!!!
13.	Şi a zis Cain către Domnul Dumnezeu: "Pedeapsa mea este mai mare decât aş putea-o purta.
14.	De mă izgoneşti acum din pământul acesta, mă voi ascunde de la faţa Ta şi voi fi zbuciumat şi fugar pe pământ, şi oricine mă va întâlni, mă va ucide". Cine naiba era sa il omoare pe asta? Ma-sa si ta-su? WTF... Era o familie de ucigasi? Zii mersi si taci din gura ca nu te-a bagat in iad, sau poate asta micu, intr-un act rebel o fi creat iadul, mor de anticipare....
15.	Şi i-a zis Domnul Dumnezeu: "Nu aşa, ci tot cel ce va ucide pe Cain înşeptit se va pedepsi". Şi a pus Domnul Dumnezeu semn lui Cain, ca tot cel care îl va întâlni să nu-l omoare. Deci stai sa vad daca am inteles: Daca idiotul de Cain care l-a mardit pe frasu, vine la mine si imi violeaza nevasta, copiii, mama, tata, sormea si televizorul (de ce nu, e un pervers) si dupa aia ii omoara in chinuri groaznice si io-l omor cu tot cu semnu curului din cap. Tot eu sufar de 7 ori mai mult ca cremenal? WTF? Inca o dovada ca se intorsese de la o betie cu THOR si poate ii daduse papucii ISIS sau ANUBIS, daca era pe invers, masa dracu, mai stii? Are un mod tare ciudat D asta de a-si arata inteligenta...
16.	Şi s-a dus Cain de la faţa lui Dumnezeu şi a locuit în ţinutul Nod, la răsărit de Eden. Acum sa presupunem ca soarele era D, idiotu asta de Cain daca vroia sa se ascunda de D nu se ducea inspre APUS? Intrebari, intrebari...
17.	După aceea a cunoscut Cain pe femeia sa şi ea, zămislind, a născut pe Enoh. Apoi a zidit Cain o cetate şi a numit-o, după numele fiului său, Enoh. Intrebare, probabil idioata: Parca Cain era boschetar, blestemat sa fuga din calea lui D pentru totdeauna blah blah blah... Acu isi face o cetate, se insoara si face plozi? O fi fost vreo caravana, primii nomazi, ma-sa dreacu... Deci, sa facem un mic recensamant: 1. Adam si Eva goi - Populatie 2 2. Adam si Eva rockeri - Populatie 2 3. Adam si Eva sex - Populatie 2 4. Adam si Eva cu greturi de dimineata (doar eva ma) - gata cu fun-ul - Populatie 2 5. Adam si Eva cu Cain - Populatie 3 6. Adam si Eva cu Cain si Abel - Populatie 4 7. Adam si Eva cu Cain (care l-a mardit pe Abel) - Populatie 3 DECI CARE PIZDA MASII ERA FEMEIA LU CAIN???? MA-SAAAAAAAAAAAAAAA???!!! WTFFFFFFFF!!!! PRIMUL INCEST!!!! Doamne fereste...
18.	Iar lui Enoh i s-a născut Irad; lui Irad i s-a născut Maleleil; lui Maleleil i s-a născut Matusal, iar lui Matusal i s-a născut Lameh. A se observa ca toti astia au facut sex cu Eva, ea fiind singura femeie, momentan... Pervers, prea pervers si pentru mine si eu rezist frate...
19.	Lameh şi-a luat două femei: numele uneia era Ada şi numele celeilalte era Sela. Femeile astea de unde dreacu au aparut? Le-a cumparat de la piata? o fi fost copiii nelegitimi a lu' Adam ca vad ca nu prea a avut parte saracu de sex. Familie tipic hipiota. Peace and love BITCHES! POLIGAMIE, gata, ma duc sa-mi iau inca o nevasta, ce orgie iese in seara asta!!!!! YUPIII
20.	Ada a născut pe Iabal; acesta a fost tatăl celor ce trăiesc în corturi, la turme. :)) Fucking awesome. Primul semizeu, tatal, un fel de patron, sau chiar tatal, nu m-ar mira, avand in vedere ca femeia era o resursa spontana, se pare...
21.	Fratele lui se numea Iubal; acesta este tatăl tuturor celor ce cântă din chitară şi din cimpoi. Another fucking demigod... De ce al celor care canta din chitara si a celor care canta din cimpoi? Impreuna? A muzincantilor? Sunt curios cum suna combinatia... Cred ca de aia se imbata D, cantau astia si se imbatau zeii de durerea timpanelor...
22.	Sela a născut şi ea pe Tubalcain, care a fost făurar de unelte de aramă şi de fier. Şi sora lui se chema Noema. Alt semizeu... N-a ca a iesit o femeie, prima femeie in afara de Eva cu origine documentata (fara aparitie spontana)
23.	Şi a zis Lameh către femeile sale: "Ada şi Sela, ascultaţi glasul meu! Femeile lui Lameh, luaţi aminte la cuvintele mele: Am ucis un om pentru rana mea şi un tânăr pentru vânătaia mea. CE OM, CE TANAR? Ca erau toti rude, astia se omorau unii pe altii, bine ca CAIN n-a omorat-o pe ma-sa, altel eram toti homosexuali... (Nu ca as avea ceva cu homosexualii, am un coleg cu un cur sexi la munca, la o betie... cine stie...)
24.	Dacă pentru Cain va fi răzbunarea de şapte ori, apoi pentru Lameh de şaptezeci de ori câte şapte!" Adica daca-l mardesc pe fraieru asta din motivele enumerate in cazul lui Cain, sufar EU de 77 de ori mai mult ca imbecilul??? WTFFFFFFFFFFFF!!!!!! BITCHES!
25.	Adam a cunoscut iarăşi pe Eva, femeia sa, şi ea, zămislind, a născut un fiu şi i-a pus numele Set, pentru că şi-a zis: "Mi-a dat Dumnezeu alt fiu în locul lui Abel, pe care l-a ucis Cain. Am crezut ca era impotent Adamel, sau a stat la coada? (Primul britanic probabil, they know how to queue.) Noroc cu femeile alea aparute spontan ca nu mai facea el sex, aia erau mai tineri ca el... ORIBIL, mi se face greata numai cand ma gandesc... (yeah right)
26.	Lui Set de asemenea i s-a născut un fiu şi i-a pus numele Enos. Atunci au început oamenii a chema numele Domnului Dumnezeu. Sa speram ca nu l-a facut tot cu maica-sa, mi-ar fi mila de Adam, saracu... Pana acu au fost atei, de n-au chemat numele Domnului? Sau s-au gandit sa nu mai mardeasca Cain pe altu cu oile. A se observa ca pana acum toata omenirea provenea din 2 oameni izgoniti de D, un criminal si un incestuos. Promitator!