marți, 14 octombrie 2008

Facerea, Capitolul 25

1. Avraam însă şi-a mai luat o femeie cu numele Chetura.

In sfarsit poate incepe pomparea de nume. Pai nu mai putea omu frate, la 100 si ceva ai lui, era in floare varstei.
2. Ea i-a născut pe Zimran, Iocşan, Madan, Madian, Işbac şi pe Şuah.

O gramada de nume puse la nimereala sa para mai autentica cartulia. Probabil asa-i chema pe fratii ciobanului, sau chiar de plictiseala daduse nume la fiecare oaie cu ocazia scrierii acestei minunate carti.

3. Lui Iocşan i s-au născut Şeba, Teman şi Dedan. Iar fiii lui Dedan au fost: Raguil, Navdeel, Aşurim, Letuşim şi Leumim.
4. Iar fiii lui Madian au fost: Efa, Efer, Enoh, Abida şi Eldaa. Aceştia toţi au fost fiii Cheturei.

Blah, blah, blah. Au pompat intre ei pe-acolo putin... Sa faca o echipa de fotbal, ce dracu...

5. Însă Avraam a dat toate averile sale fiului său Isaac.
6. Iar fiilor ţiitoarelor sale, Avraam le-a făcut daruri şi, încă fiind el în viaţă, i-a trimis departe de la Isaac, fiul său, spre răsărit, în pământul Răsăritului.

Hold on, mosulica virilica avea "tiitoare". Mama frate, imi place din ce in ce mai mult biblia asta. Hai, fetelor, ce mai asteptati. Sunt disponibilie 10 locuri de tiitoare. Ne vedem regulat doar pentru "regulat". :)) I crack me up!

7. Zilele vieţii lui Avraam, câte le-a trăit, au fost o sută şaptezeci şi cinci de ani.

175 de ani!!! Holly pussy fart! WTF!!! Parca D a zis ca nu-i mai lasa mai mult de 120. Oh man! Cred ca

8. Apoi, slăbind, Avraam a murit la bătrâneţi adânci, sătul de zile şi s-a adăugat la poporul său.

"Satul de zile? WTF... S-a sinucis cumva? N-ar fi exclus, de plictiseala. Du-te acolo, da-o pe sor-ta/nevasta-ta la produs, ia banu, du-te dincolo, da-o pe sor-ta/nevasta-ta inca o tura, ia banu, du-te icisa, ia mormant, ingropa nevasta, ia tiitoare, pompeaza copii. Plictisitor si-a bagat glontu'n creieras.

9. Şi l-au îngropat feciorii lui, Isaac şi Ismael, în peştera Macpela, din ţarina lui Efron, fiul lui Ţohar Heteeanul, în faţa stejarului Mamvri;
10. Deci în ţarina şi în peştera pe care Avraam a cumpărat-o de la fiii lui Het, acolo sunt îngropaţi Avraam şi Sarra, femeia lui.

Gruvi. Deci stim cu exactitate unde sunt ingropati Avram si cu sor-sa/nevasta-sa. Ia sa vedem ce gazim pe gugle: Searchin' searchin' searchin'....

Shit, nothing dude, only this conclusion: There are no archaeological correlates for the life of Abram. Asta e, inseamna ca a fost un boschetar care doar a facut sex cu sor-sa si a avut vise grandomane. Oh well se mai intampla.

11. Iar după moartea lui Avraam, a binecuvântat Dumnezeu pe Isaac, fiul lui. Şi locuia Isaac la Beer-Lahai-Roi.

Iar incepe asta cu binecuvantatul? Ma intreb care-i procesul? Daca-l binecuvanteaza dimineata si nu se spala pe dinti ii miroase gura lui D? Ar explica multe...

12. Iată acum şi viaţa lui Ismael, fiul lui Avraam, pe care l-a născut lui Avraam egipteanca Agar, slujnica Sarrei;

Ia sa vedem ce-au facut astia in desert...

13. Şi iată numele fiilor lui Ismael, după şirul naşterii lor: întâiul născut al lui Ismael a fost Nebaiot; după el urmează Chedar, Adbeel şi Mibsam,

Oh fuck, iar incepe asta cu numele, fucking shit man, multe oi mai are si ciobanu asta. Sau poate era ranga si vedea triplu... Aprope ca m-am obisnuit cu trecerea asta placuta de la un subiect de rah... la altul. E chiar placuta. Yeah right!

14. Mişma, Duma şi Masa,
15. Hadad, Tema, Etur, Nafiş şi Chedma.
16. Aceştia sunt fiii lui Ismael şi acestea sunt numele lor, după aşezările lor şi după taberele lor. Aceştia sunt cei doisprezece voievozi ai seminţiilor lor.

Voievozi? WTF! Alta traducere mai normala n-au gasit?

17. Iar anii vieţii lui Ismael au fost o sută treizeci şi şapte şi, îmbătrânind, a murit şi a trecut la părinţii săi;

137. Tot e bine. Macar crapa mai din timp astia.

18. Iar urmaşii săi s-au întins de la Havila până la Sur, care este în faţa Egiptului, pe drumul ce duce spre Asiria; şi s-au sălăşluit ei înaintea tuturor fraţilor lor.

Whatever man!

19. Iar spiţa neamului lui Isaac, fiul lui Avraam, este aceasta: lui Avraam i s-a născut Isaac.
20. Isaac însă era de patruzeci de ani, când şi-a luat de femeie pe Rebeca, fata lui Batuel Arameul din Mesopotamia şi sora lui Laban Arameul.

Aproape am uitat de Laban.

21. Şi s-a rugat Isaac Domnului pentru Rebeca, femeia sa, că era stearpă; şi l-a auzit Domnul şi femeia lui Rebeca a zămislit.

Ma, si asta era stearpa? Sigur nu erau barbatii? Totusi si ma-sa lu asta era stearpa, poate era ta-su sterp. Ce, copiii aia de mai sus? Hai sa fim seriosi, mosu avea vreo 120 de ani cand i-a facut, mai mult ca sigur ca a avut "ajutoare". Ca, deh, pentru ce erau sclavii?
22. Dar copiii au început a se zbate în pântecele ei şi ea a zis: "Dacă aşa au să fie, atunci la ce mai am această sarcină?" Şi s-a dus să întrebe pe Domnul.
23. Domnul însă i-a zis: "În pântecele tău sunt două neamuri şi două popoare se vor ridica din pântecele tău; un popor va ajunge mai puternic decât celălalt şi cel mai mare va sluji celui mai mic!"

Mama ce misto, D asta cred ca era influentat de Ares. Ii crestea pe astia pentru cafteala inca din pantece. Care-i scopul atator popoare si "voievozi"?

24. Şi i-a venit Rebecăi vremea să nască şi iată erau în pântecele ei doi gemeni.

No shit. Ne-am cam dat seama de mai sus. Iar bea asta.

25. Şi cel dintâi care a ieşit era roşu şi peste tot păros, ca o pielicică, şi i-a pus numele Isav.

AAAHHHH! Horror. Cum naiba, a nascut un cimpanzeu! Ha. Avem un stramos comun cu maimutele. Suck on this ID-istilor. Super tare. Cred ca era babuin sau ceva de genu.

26. După aceea a ieşit fratele acestuia, ţinându-se cu mâna de călcâiul lui Isav; şi i s-a pus numele Iacov. Isaac însă era de şaizeci de ani, când i s-au născut aceştia din Rebeca.

Mama frate, cred ca si asta a pus pe sclavi la munca.
27. Copiii aceştia au crescut şi a ajuns Isav om iscusit la vânătoare, trăind pe câmpii; iar Iacov era om liniştit, trăind în corturi.

Mama ce stil narativ. Am ras cel putin 2 secunde, totusi nu-i chiar asa amuzant... Deci unu era boschetar iar celalalt era tot boschetar, dar avea cort. In mai mult de un cort traia? Era un fel de autostopist la corturi?

28. Isaac iubea pe Isav, pentru că îi plăcea vânatul acestuia; iar Rebeca iubea pe Iacov.

De ce nu puteau sa-i iubeasca pe amandoi? Of... Trebuiau sa se duca la un psiholog. Prevad ceva nasol...

29. O dată însă a fiert Iacov linte, iar Isav a venit ostenit de la câmp.
30. Şi a zis Isav către Iacov: "Dă-mi să mănânc din această fiertură roşie, că sunt flămând!" De aceea Isav s-a mai numit şi Edom.

De ce s-a numit Edom? Ca ii era foame? Sau manca fiertura rosie? ciudat...

31. Iacov însă i-a răspuns lui Isav: "Vinde-mi mai întâi dreptul tău de întâi-născut!"

WTF!!! Pentru un castron de fiertura? Iti bati joc de mine?

32. Şi Isav a răspuns: "Iată eu mor. La ce mi-e bun dreptul de întâi-născut?"

Bai, inteleg ca-i era foame, dar totusi. Dreptul de intai-nascut? Ce castiga? corturi si niste linte?

33. Zisu-i-a Iacov: "Jură-mi-te acum!" Şi i s-a jurat Isav şi a vândut lui Iacov dreptul său de întâi-născut.
34. Atunci Iacov a dat lui Isav pâine şi fiertură de linte şi acesta a mâncat şi a băut, apoi s-a sculat şi s-a dus. Şi astfel a nesocotit Isav dreptul său de întâi-născut.

Ce tampenie. Cum sa vinzi dreptul de prim nascut pentru niste linte. Of. Poate o prostesc si eu pe sormea sa-mi vanda dreptul la imperiul lui Tati.

5 comentarii:

L spunea...

Poti sa iei orice capitol din biblie, la intamplare, si dupa analiza fiecarei fraze vei observa ca exista o singura concluzie: esti un pacatos.
Glumesc, orice om care nu e indoctrinat, o sa observe o lucrare anacronica, fara prea mare valoare istorica sau educativa.
Probabil cu cat o idee e mai fantastica, cu atat oamenii se imbulzesc sa o creada. Dupa aceea, totul tine de perpetuarea traditiei. Uneori e deprimant chiar si sa incerci sa porti o discutie pe tema asta: fie vorbesti cu un om care vede smecheriile logicii false cu care credinta isi creeaza un alibi, fie cu cineva care o sa ia un par si o sa-ti dea in cap in numele iubirii crestine (sau al religiei careia ii apartine). In primul caz, nu are rost sa-i explici ceva ce stie deja, in al doilea n-are rost sa-i explici ceva ce mintea lui indoctrinata nu vrea sa accepte.
E ciudat, desi eu n-am deschis vreodata subiectul credintei in prezenta unui credincios si n-am inceput vreo discutie in contradictoriu, ei tin mortis sa isi impuna parerile intr-un mod violent.
Nu numai ca e greu sa gasesti un mod de comunicare, dar e greu pana si sa ii explici credinciosului, pentru inceput, ca ateii si agnosticii nu sunt satanisti; spun asta ca exemplu, fiindca asta e duma pe care o aud constant. Se pare ca in limbajul religiei nu exista pozitii neutre.
Cel mai des trebuie sa-ti porti crucea (da, folosesc metafora asta intentionat) si sa speri la un viitor cand titlul de sapiens n-o sa mai fie doar o figura de stil in denumirea speciei umane..

straycat spunea...

Ca bine zici. Traditia, totul tine de traditie. "Insoara-te la biserica mama, a asa e frumos" sau "Hai ciocneste si tu un ou si zi Hristos a-nviat! ca asa-i obiceiu!"

Fuck that shit!

Aparent nu deschizi tu subiectul. Dar te asigur ca-l deschizi. Mai ales daca e si un fanatic... Orice actiune pe care o faci si contrazice pasarelele din capul lui o vede ca pe un afront.

Parerea mea e ca e foarte greu, daca nu imposibil sa-l convingi pe un fanatic. Am incercat... In cele din urma iti dai seama ca pierzi vremea si poti continua afacerea doar pentru a te mai amuza...

Mihai spunea...

you are playing with GOD!

straycat spunea...

Ba nu, ma joc cu Loki acum (tot un zeu). deci cred ca ai dreptate. :P

Adi spunea...

M U I E la iehovisti, mormoni si atei!