Facerea, Capitolul 19

1.	Cei doi Îngeri au ajuns la Sodoma seara, iar Lot şedea la poarta Sodomei. Şi văzându-I, Lot s-a sculat înaintea Lor şi s-a plecat cu faţa până la pământ Nu mai aveau carburant ca sa-si foloseasca aripile sau cum? Lot s-a sculat si apoi s-a plecat. Sa inteleg ca inainte sa se scoale are aplecat? De ce nu s-a aplecat direct? Lot sedea seara la poarta orasului? Era cersetor sau paznic?
2.	Şi a zis: "Stăpânii mei, abateţi-vă pe la casa slugii Voastre, ca să rămâneţi acolo; spălaţi-Vă picioarele, iar dimineaţă, sculându-Vă, Vă veţi duce în drumul Vostru". Ei însă au zis: "Nu, ci vom rămâne în uliţă". Au o obsesie astia cu spalatul pe picioare. Probabil la toti ingerii le put picioarele. De la adidasi ieftini capatati de pomana probabil. Cred ca era infecta casa lu' asta de au preferat astia sa stea in ulita si sa-si miroasa unu altuia picioarele.
3.	Iar el I-a rugat stăruitor şi S-au abătut la el şi au intrat în casa lui. Atunci el Le-a gătit mâncare, Le-a copt azime şi au mâncat. Ha, pana la urma au mers. Mama ce ma enerveaza oamenii astia insistenti. Cred ca era celibatar Lot asta, ca vad ca n-a zis la nimeni sa gateasca in locul lui.
4.	Dar mai înainte de a Se culca Ei, sodomenii, locuitorii cetăţii Sodoma, tot poporul din toate marginile; de la tânăr până la bătrân, au înconjurat casa, Fuck man, un fel de party? "sodomenii, locuitorii cetatii Sodoma" - no shit geniu, doar n-o fi locuitorii cetatii Falticeni.
5.	Şi au chemat afară pe Lot şi au zis către el: "Unde sunt Oamenii, Care au intrat să mâie la tine? Scoate-I ca să-I cunoaştem!" Mi se pare o reactie normala, doar nu in fiecare zi apar pe la tine in oras 2 ingeri. Asta doar daca a-i cunoaste nu inseamna a-i f... poseda sexual. E normal, dar totusi, o posta?
6.	Şi a ieşit Lot la ei dinaintea uşii şi, închizând uşa după dânsul,
7.	A zis către ei: "Nu, fraţii mei, să nu faceţi nici un rău.
8.	Am eu două fete, care n-au cunoscut încă bărbat; mai degrabă vi le scot pe acelea, să faceţi cu ele ce veţi vrea, numai Oamenilor acelora să nu le faceţi nimic, de vreme ce au intrat Ei sub acoperişul casei mele!" WTF. Aia-s ingeri, nu? Ce poate sa le faca? Cum naiba sa-ti dai fetele virgine sa fie linsate ca sa aperi niste musafiri? Mama asta-i dus.
9.	Iar ei au zis către el: "Pleacă de aici! Eşti un venetic şi acum faci pe judecătorul? Mai rău decât Acelora iţi vom face!" Şi repezindu-se spre Lot, se apropiară să spargă uşa. N-am inteles care era problema? Ce aveau cu ingerii? Cu Lot. Nu ni se spune nimic. Foarte interesant. Da acelora ce vroiau sa le faca? Sa-i SODOMIZEZE????
10.	Atunci Oamenii aceia, care găzduiau în casa lui Lot, întinzându-Şi mâinile, au tras pe Lot în casă la Ei şi au încuiat uşa; Mama, Matrix nu altceva. Erau cam fricosi ingerii astia. In loc sa se jertfeasca ei pentru a salva pe lot ei stau si dardaie de frica in casa.
11.	Iar pe oamenii, care erau la uşa casei, i-au lovit cu orbire de la mic până la mare, încât în zadar se chinuiau să găsească uşa. Cum ma? I-au orbit? Cam dramatic, nu? Adica sa inteleg ca toti locuitorii Sodomei erau orbi? In afara de aia din casa lui Lot? Chiar si copiii? Ce au frate cu copiii? De la mic pana la mare. Fuck man. Astia-s ingeri? Sigur? Par mai degraba a draci.
12.	Apoi au zis cei doi Oameni către Lot: "Ai tu pe cineva din ai tăi aici? De ai fii, sau fiice, sau gineri, sau pe oricine altul în cetate, scoate-i din locul acesta,
13.	Că Noi avem să pierdem locul acesta, pentru că strigarea împotriva lor s-a suit înaintea Domnului şi Domnul Ne-a trimis să-l pierdem". Uau, cul man. Distrugere in masa. Cu mic cu mare. Dupa ce ca i-a orbit acum ii mai si distrug. Copiii, ce-ai frate cu copiii?
14.	Atunci a ieşit Lot şi a grăit cu ginerii săi, care luaseră pe fetele lui, şi le-a zis: "Sculaţi-vă şi ieşiţi din locul acesta, că va să piardă Domnul cetatea". Ginerilor însă li s-a părut că el glumeşte. Probabil nu stiau de potop ca o lua la goana. Sa inteleg ca ginerii nu erau in casa cu Lot? Deci erau si ei orbi, nu?
15.	Iar în revărsatul zorilor grăbeau îngerii pe Lot, zicând: "Scoală, ia-ţi femeia şi pe cele două fete ale tale, pe care le ai, şi ieşi, ca să nu pieri şi tu pentru nedreptăţile cetăţii!" Avea mai multe fete? Numai doua erau cu el? Asta inseamna ca le lasa pe celelate oarbe in cetate sa moara?
16.	Dar fiindcă el zăbovea, îngerii, din mila Domnului către el, l-au apucat de mână pe el şi pe femeia lui şi pe cele două fete ale lui Uau, cata milostenie. D omoara toti copiii, femeile, batranii din oras dar salveaza pe un carnat + 3 femei. Uau, mi s-au deschis ochii. De maine ma duc la biserica. Dar care... Atat de multe optiuni si toate zic ca-i cea adevarata...
17.	Şi, scoţându-l afară, unul din Ei a zis: "Mântuieşte-ţi sufletul tău! Să nu te uiţi înapoi, nici să te opreşti în câmp, ci fugi în munte, ca să nu pieri cu ei! De ce nu s-ar uita inapoi? Nu vad logica? Era pus un eveniment pe uitat inapoi? Daca uitat inapoi atunci random(blestem)
18.	Iar Lot a zis către Dânşii: "Nu, Stăpâne!
19.	Iată sluga Ta a aflat bunăvoinţă înaintea Ta şi Tu ai făcut milă mare cu mine, mântuindu-mi viaţa; dar nu voi putea să fug până în munte, ca să nu mă ajungă primejdia şi să nu mor.
20.	Iată cetatea aceasta este mai aproape; să fug acolo şi să mă izbăvesc. Ea e mică şi-mi voi scăpa acolo viaţa prin Tine!" Negocieaza, ai? E tare Lot asta. Are tupeu. Io m-as caca pe mine.
21.	Şi i-a zis îngerul: "Iată, îţi cinstesc faţa şi-ţi împlinesc acest cuvânt, să nu pierd cetatea despre care grăieşti.
22.	Grăbeşte dar şi fugi acolo; că nu pot să fac nimic până nu vei ajunge tu acolo!" De aceea s-a şi numit cetatea aceea Ţoar. Nu poate sa faca nimic pana-i acolo? WTF. Atat de limitat e D?
23.	Când s-a ridicat soarele deasupra pământului, a intrat Lot în Ţoar. S-a ridicat complet? Numai putin? Soarele graviteaza in jurul Pamantului. So many questions, such a crapy book.
24.	Atunci Domnul a slobozit peste Sodoma şi Gomora ploaie de pucioasă şi foc din cer de la Domnul A slobozit??? HAHAHA. Prea tare. Cei care cunosc stiu. Foc din cer? O fi fost vreun vulcan ceva. Pompei? Interesant. Foc din cer de la domnul :))))) Vulcan frate, ce foc din cer. Nu prea cred ca erau metoriti ca exista si ploaie de pucioasa in ecuatie.
25.	Şi a stricat cetăţile acestea, toate împrejurimile lor, pe toţi locuitorii cetăţilor şi toate plantele ţinutului aceluia. Ce au facut frate plantele? Salvati copacii!
26.	Femeia lui Lot însă s-a uitat înapoi şi s-a prefăcut în stâlp de sare. Stalp de sare? WTF (Why the fuck)? Naspa, deci pana la urma nu prea i-a fost mila lui D asta. In mila lui a salvat 1 mos + 2 femei. Iar pe una a prostit-o ca o salveaza ca sa o transforme in sare.
27.	Iar Avraam s-a sculat dis-de-dimineaţă şi s-a dus la locul unde stătuse înaintea Domnului Stop cadru. Ce s-a mai intamplat cu Lot?
28.	Şi, căutând spre Sodoma şi Gomora şi spre toate împrejurimile lor, a văzut ridicându-se de la pământ fumegare, ca fumul dintr-un cuptor. fumegare - cul fucking word man.
29.	Dar, când a stricat Dumnezeu toate cetăţile din părţile acelea, şi-a adus aminte Dumnezeu de Avraam şi a scos pe Lot afară din prăpădul cu care a stricat Dumnezeu cetăţile, unde trăia Lot. Avea un reminder. Auzi ba mosu' Avraam, fraieru ala cu 1 copil si o baba nevasta. Nepotu'su, fra'su, varu'se ce mama masii o fi, ai uitat de el. Shit man, cam senil D asta. Noroc cu reminderu'.
30.	Apoi a ieşit Lot din Ţoar şi sa aşezat în munte, împreună cu cele două fete ale sale, căci se temea să locuiască în Ţoar, şi a locuit într-o peşteră, împreună cu cele două fete ale sale. Bai sa mor io, daca ma salva pe mine D de la moarte nu-mi mai era frica de nimic, ce naiba.
31.	Atunci a zis fata cea mai mare către cea mai mică: "Tatăl nostru e bătrân şi nu-i nimeni în ţinutul acesta, care să intre la noi, cum e obiceiul pământului. Vroiau putina distractie, ca dupa obicei ce naiba!
32.	Haidem dar să îmbătăm pe tatăl nostru cu vin şi să ne culcăm cu el şi să ne ridicăm urmaşi dintr-însul!" FUCK MEEEE, not your father. Mama ce tare. Astea vor sa faca sex cu tatal lor. Meserie. Deci oameni dinastia salveaza D? Super, inseamna ca e ok sa faci sex cu copii tai. Super.
33.	Şi au îmbătat pe tatăl lor cu vin în noaptea aceea; şi în noaptea aceea, intrând fata cea mai în vârstă, a dormit cu tatăl ei şi acesta n-a simţit când s-a culcat şi când s-a sculat ea. Let's get it on, baby! Femeile astea, obsedate de copii.
34.	Iar a doua zi a zis cea mai în vârstă către cea mai tânără: "Iată, eu am dormit astă-noapte cu tatăl meu; să-l îmbătăm cu vin şi în noaptea aceasta şi să intri şi tu să dormi cu el ca să ne ridicăm urmaşi din tatăl nostru!" The cock is good baby. Let's fuck our father. Imi plac femeilea astea. Sunt deschise pentru vremea lor.
35.	Şi l-au îmbătat cu vin şi în noaptea aceasta şi a intrat şi cea mai mică şi a dormit cu el; şi el n-a ştiut când s-a culcat ea, nici când s-a sculat ea. Gruvi.
36.	Şi au rămas amândouă fetele lui Lot grele de la tatăl lor. In sfarsit frate, primul incest pe fata ce atata vrajeala.
37.	Şi a născut cea mai mare un fiu, şi i-a pus numele Moab, zicând: "Este din tatăl meu". Acesta e tatăl Moabiţilor, care sunt şi astăzi. Mother fucker, deci se accepta incestul. Super meserie. Adica Moabitii sunt un popor de incestuosi? Si sunt mandri cu asta? Super.
38.	Şi a născut şi cea mai mică un fiu şi i-a pus numele Ben-Ammi, zicând: "Acesta-i fiul neamului meu". Acesta e tatăl Amoniţilor, care sunt şi astăzi. Super meserie frate

Facerea, Capitolul 18

1.	Apoi Domnul S-a arătat iarăşi lui Avraam la stejarul Mamvri, într-o zi pe la amiază, când şedea el în uşa cortului său.
2.	Atunci ridicându-şi ochii săi, a privit şi iată trei Oameni stăteau înaintea lui; şi cum l-a văzut, a alergat din pragul cortului său în întâmpinarea Lor şi s-a închinat până la pământ. Imi si imaginez un mos de 90 de ani alergand...
3.	Apoi a zis: "Doamne, de am aflat har înaintea Ta, nu ocoli pe robul Tău! Si de unde stia ca era D?
4.	Se va aduce apă să Vă spălaţi picioarele şi să Vă odihniţi sub acest copac. Le miroseau picioarele rau tare probabil.
5.	Şi voi aduce pâine şi veţi mânca, apoi Vă veţi duce în drumul Vostru, întrucât treceţi pe la robul Vostru!" Zis-au Aceia: "Fă, precum ai zis!" Le da sa spele pe picioare si sa manance paine? Erau niste boschetari cumva? S-o fi sclerozat complet mosu.
6.	După aceea a alergat Avraam în cort la Sarra şi i-a zis: "Frământă degrabă trei măsuri de făină bună şi fă azime!" Inca putin jogging.
7.	Apoi Avraam a dat fuga la cireadă, a luat un viţel tânăr şi gras şi l-a dat slugii, care l-a gătit degrabă. Putina fuga. Sper ca in graba lui nu l-a facut prea crud. Parca le dadea sa manance doar paine. Primul hamburger? McDonald's sucks man.
8.	Şi a luat Avraam unt, lapte şi viţelul cel gătit şi le-a pus înaintea Lor şi pe când Ei mâncau a stat şi el alături de Ei sub copac. Sa inteleg ca daca sunt scrise cuvintele cu litere mari se face referire la D? D mananca? Daca mananca inseamna ca dupa aceea face un HOLLY SHIT? Daca il mananca careva devine nemuritor?
9.	Şi l-au întrebat Oamenii aceia: -Unde este Sarra, femeia ta?" Iar el, răspunzând, a zis: "Iată, în cort!" Deci D nu stie chiar nimic? Adica pana si superman o gasea si ala e extraterestru.
10.	Zis-a Unul: "Iată, la anul pe vremea asta am să vin iar pe la tine şi Sarra, femeia ta, va avea un fiu". Iar Sarra a auzit din uşa cortului, de la spatele lui. Inca unu, a cincea sau a sasea promisiune? Uau, la anul va avea 2 copii. Ce tare, cu putin efort poate va cuceri lumea.
11.	Avraam şi Sarra însă erau bătrâni, înaintaţi în vârstă, şi Sarra nu mai era în stare să zămislească. No shit, Avraam cred ca era si putin senil.
12.	Şi a râs Sarra în sine şi şi-a zis: "Să mai am eu oare această mângâiere acum, când am îmbătrânit şi când e bătrân şi stăpânul meu?" In sfarsit rade si asta de imbecilitatea zeului. Cred ca D era la o bauta cu Thor si Hermes si s-au gandit sa faca misto de niste mosi. Povestea asta idioata mi-aduce aminte de o poveste similara din legendele Olimpului.
13.	Atunci a zis Domnul către Avraam: "Pentru ce a râs Sarra în sine şi a zis: "Oare cu adevărat voi naşte, bătrână cum sunt?" Mama, ce suparacios e. Bine ca avem curcubeul ca altfel crapam din cauza unei babe.
14.	Este oare ceva cu neputinţă la Dumnezeu? La anul pe vremea aceasta am să vin pe la tine şi Sarra va avea un fiu!" Super, mama la 91 de ani. Pai cum dracu. Cine o sa creasca copiii astia dupa ce crapa mosii?
15.	Iar Sarra a tăgăduit, zicând: "N-am râs", căci se înspăimântase. Acela însă i-a zis: "Ba, ai râs!" Ba da, ba nu.
16.	Apoi S-au sculat Oamenii aceia de acolo şi S-au îndreptat spre Sodoma şi Gomora şi s-a dus şi Avraam cu Ei, ca să-I petreacă. Am zis eu ca avea legatura cu o petrecere. Acum se duc la bauta de fapt. Si cateva gagici.
17.	Domnul însă a zis: "Tăinui-voi Eu oare de Avraam, sluga Mea, ceea ce voiesc să fac?
18.	Din Avraam cu adevărat se va ridica un popor mare şi tare şi printr-însul se vor binecuvânta toate neamurile pământului, Iar ma? M-a spart, era ceva in neregula cu restul omenirii? Chiar numai din mosul asta putea iesi ceva maret?
19.	Că l-am ales, ca să înveţe pe fiii şi casa sa după sine să umble în calea Domnului şi să facă judecată şi dreptate; pentru ca să aducă Domnul asupra lui Avraam toate câte i-a făgăduit". Aaaa, deci exista un smen. Tre sa faca judecata si dreptate. Interesant. Intrebare: Sara se duce in iad pentru ca l-a mintit direct pe Dumnezeu?
20.	Zis-a deci Domnul: "Strigarea Sodomei şi a Gomorei e mare şi păcatul lor cumplit de greu.
21.	Pogorî-Mă-voi deci să văd dacă faptele lor sunt cu adevărat aşa cum s-a suit până la Mine strigarea împotriva lor, iar de nu, să ştiu". Inca o data D nu stie pe ce lume traieste. De unde coboara? Din stratosfera? De pe luna? DE UNDE?
22.	De acolo doi din Oamenii aceia, plecând, S-au îndreptat spre Sodoma, în vreme ce Avraam stătea încă înaintea Domnului.
23.	Şi apropiindu-se Avraam, a zis: "Pierde-vei, oare, pe cel drept ca şi pe cel păcătos, încât să se întâmple celui drept ce se întâmplă celui nelegiuit?
24.	Poate în cetatea aceea să fie cincizeci de drepţi: pierde-i-vei, oare, şi nu vei cruţa tot locul acela pentru cei cincizeci de drepţi, de se vor afla în cetate?
25.	Nu se poate ca Tu să faci una ca asta şi să pierzi pe cel drept ca şi pe cel fără de lege şi să se întâmple celui drept ce se întâmplă celui necredincios! Departe de Tine una ca asta! Judecătorul a tot pământul va face, oare, nedreptate?"
26.	Zis-a Domnul: "De se vor găsi în cetatea Sodomei cincizeci de drepţi, voi cruţa pentru ei toată cetatea şi tot locul acela".
27.	Şi răspunzând Avraam, a zis: "Iată, cutez să vorbesc Stăpânului meu, eu, care sunt pulbere şi cenuşă!
28.	Poate că lipsesc cinci din cincizeci de drepţi; poate să fie numai patruzeci şi cinci; pentru lipsa a cinci pierde-vei, oare, toată cetatea?" Zis-a Domnul: "Nu o voi pierde de voi găsi acolo patruzeci şi cinci de drepţi".
29.	Şi a adăugat Avraam să grăiască Domnului şi a zis: "Dar de se vor găsi acolo numai patruzeci de drepţi?" Şi Domnul a zis: "Nu o voi pierde pentru cei patruzeci!"
30.	Şi a zis iarăşi Avraam: "Să nu Se mânie Stăpânul meu de voi mai grăi: Dar de se vor găsi acolo numai treizeci de drepţi?" Zis-a Domnul: "Nu o voi pierde de voi găsi acolo treizeci".
31.	Şi a zis Avraam: "Iată, mai cutez să vorbesc Stăpânului meu! Poate că se vor găsi acolo numai douăzeci de drepţi". Răspuns-a Domnul: "Nu o voi pierde pentru cei douăzeci".
32.	Şi a mai zis Avraam: "Să nu se mânie Stăpânul meu de voi mai grăi încă o dată: Dar de se vor găsi acolo numai zece drepţi?" Iar Domnul i-a zis: "Pentru cei zece nu o voi pierde".
33.	Şi terminând Domnul de a mai grăi cu Avraam; S-a dus, iar Avraam s-a întors la locul său. 50-45-40-30-20-10 HAHAHAHA!!! HAHAHAHAHAAHAHAHAHHAHA!!! Ce discutie cretina. Ce mod idiot de a face copy paste. No comment. Asta-i cartea pentru care s-au purtat razboaie si s-au omorat oameni? Inseamna ca lumea e plina de prosti! Sunt curios ce alte aberatii o sa mai gasesc in aceasta carte minunata.

Facerea, Capitolul 17

1.	Iar când era Avram de nouăzeci şi nouă de ani, i S-a arătat Domnul şi i-a zis: "Eu sunt Dumnezeul cel Atotputernic; fă ce-i plăcut înaintea Mea şi fii fără prihană; Ce-l mai chinuie bai frate pe mosu asta... L-a pus sa faca sex cu sclava? Fii fara prihana = "Be flawless!" adica fi expert, fa-o sa geam and shit.
2.	Şi voi încheia legământ cu tine şi te voi înmulţi foarte, foarte tare". "Te voi inmulti foarte, foarte tare" =)) Ce mai rad. Lu asta i s-a "aratat" D de vreo 3-4 ori pana acu si de fiecare data i-a zis ca o sa se "inmulteasca" tare si nu stiu ce rahat de tara o sa fie a lui. Din toata afacerea asta i-a iesit o nevasta de 80 de ani, o sclava si un copchil rezultat din viol. HAHAHAHA prea tare.
3.	Atunci a căzut Avram cu faţa la pământ, iar Dumnezeu a mai grăit şi a zis: S-o fi pravalit de ras, ce-o fi zis, "Ce mai vrea si idiotu asta de la mine, am 99 de ani. Sa ma lase dracu in pace."
4.	"Eu sunt şi iată care-i legământul Meu cu tine: vei fi tată a mulţime de popoare, Iar? Alt legamant? E prost tare Avram asta...
5.	Şi nu te vei mai numi Avram, ci Avraam va fi numele tău, căci am să te fac tată a mulţime de popoare. Uau, i-am mai infipt un "a" acolo. Asta poate era numele de blogosfera. Are Avraam blog?
6.	Am să te înmulţesc foarte, foarte tare, şi am să ridic din tine popoare, şi regi se vor ridica din tine. A mai zis o data. Mai are asta timp sa faca zeci de mii de plozi?
7.	Voi pune legământul Meu între Mine şi între tine şi urmaşii tăi, din neam în neam, să fie legământ veşnic, aşa că Eu voi fi Dumnezeul tău şi al urmaşilor tăi de după tine. Uau, va fi D-ul lor numai. Interesant. Pai ce cauta frate in Romania. FUCK OFF!!!
8.	Şi-ţi voi da ţie şi urmaşilor tăi pământul în carte pribegeşti acum ca străin, tot pământul Canaanului, ca moştenire veşnică, şi vă voi fi Dumnezeu". Deci ii da un rahat de tara si pe deasupra o sa le fie Dumnezeu. Mare fas. Astia erau nomazi cumva? Visau ca vulpea la struguri. Poate ciobanul autor iar a baut prea mult la crasma. Pardon, la cortul cu bautura, ca nu aveau crasma, fiind nomazi. Din cate am inteles, numai in posesia urmasilor lui Avraam nu se gaseste Canaanul. Tare.
9.	Apoi a mai zis Dumnezeu lui Avraam: "Iar tu şi urmaşii tăi din neam în neam să păziţi legământul Meu.
10.	Iar legământul dintre Mine şi tine şi urmaşii tăi din neam în neam, pe care trebuie să-l păziţi, este acesta: toţi cei de parte bărbătească ai voştri să se taie împrejur. WTF. Stai sa vad daca am inteles: Un mos de 99 de ani cu un singur copchil, tatal a multor popoare, face un legamant cu D sa-si taie putza el si urmasii lui? ROFL. Nu mai pot de ras.
11.	Să vă tăiaţi împrejur şi acesta va fi semnul legământului dintre Mine şi voi. Cred ca-i ziceam, "Ia beleste-ti singur putza si mai lasa-ma sa mor in pace, zeu betiv!"
12.	În neamul vostru, tot pruncul de parte bărbătească, născut la voi în casă sau cumpărat cu bani de la alt neam, care nu-i din seminţia voastră, să se taie împrejur în ziua a opta. WTF, Cumparat cu bani????!!!!!!! Astia-s normali? Cumpara copii ca pe mere? Bai frate, unde-i mai morala asta minunata de care tot aud? Adica e legal sa-mi vand copiii? Atata timp cat ii tai imprejur, probabil. De ce la noi nu se belesc putzele?
13.	Numaidecât să fie tăiat împrejur cel născut în casa ta sau cel cumpărat cu argintul tău şi legământul Meu va fi însemnat pe trupul vostru, ca legământ veşnic. Asta-i obsedat...
14.	Iar cel de parte bărbătească netăiat împrejur, care nu se va tăia împrejur, în ziua a opta, sufletul acela se va stârpi din poporul său, căci a călcat legământul Meu". Adica daca nu tai putza la un copil de 8 ani, ar trebui sa-l omori? WTFFFF!!!
15.	După aceea a zis iarăşi Dumnezeu către Avraam: "Pe Sarai, femeia ta, să nu o mai numeşti Sarai, ci Sarra să-i fie numele. Si lu asta i-a schimbat numele? De ce mama naibii. Chiar ca-ti da impresia unui betiv oligofren D asta.
16.	Şi o voi binecuvânta şi-ţi voi da din ea un fiu; o voi binecuvânta şi va fi mamă de popoare şi regi peste popoare se vor ridica dintr-însa". Ii da un fiu + n popoare. =)) Femeia, redusa la pompat plozi pentru barbati impotenti si zei cu EGO-UL MARE.
17.	Avraam a căzut atunci cu faţa la pământ şi a râs, zicând în sine: "E cu putinţă oare să mai aibă fiu cel de o sută de ani? Şi Sarra cea de nouăzeci de ani e cu putinţă oare să mai nască?" In sfarsit, o urma de inteligenta!!! Auzi ma, Sarra avea 90 de ani => atunci cand l-a facut pe pludul ala avea 76. Taaareeee. Am zis eu ca de asta a inceput asta sa faca plecaciuni. Ca sa-si ascunda rasul de D-ul potopului. E bine ca stim originea plecaciunilor.
18.	Apoi a mai zis Avraam către Domnul: "O, Doamne, măcar Ismael să trăiască înaintea Ta!" Ce sa zica si el, cred ca astepta sa se care D asta mai repede.
19.	Iar Dumnezeu a răspuns lui Avraam: "Adevărat, însăşi Sarra, femeia ta, îţi va naşte un fiu şi-i vei pune numele Isaac şi Eu voi încheia cu el legământul Meu, legământ veşnic: să-i fiu Dumnezeu lui şi urmaşilor lui.
20.	Iată, te-am ascultat şi pentru Ismael, şi iată îl voi binecuvânta, îl voi creşte şi-l voi înmulţi foarte, foarte tare; doisprezece voievozi se vor naşte din el şi voi face din el popor mare. 12 voievozi? Super tare. Foarte, foarte tare.
21.	Dar legământul Meu îl voi încheia cu Isaac, pe care-l va naşte Sarra la anul pe vremea aceasta!" O sa-l nasca la 91 de ani, GO GRANY!
22.	Încetând apoi Dumnezeu de a mai vorbi cu Avraam, S-a înălţat de la el. In sfarsit s-a carat dobitocu.
23.	Atunci a luat Avraam pe Ismael, fiul său, pe toii cei născuţi în casa sa, pe toţi cei cumpăraţi cu argintul său şi pe toţi oamenii de parte bărbătească din casa lui Avraam şi i-a tăiat împrejur, chiar în ziua aceea, cum îi poruncise Dumnezeu. Prea tare, sa vezi un mos de 100 de ani cum ia si taie putzele tuturor barbatilor. Bun, e totusi bine de stiut prin cine vorbeste D. Prin mosi senili de 100 de ani. E bine. Io cred totusi ca le-a taiat putele de invidie, ca el era impotent si ceilalti nu.
24.	Şi era Avraam de nouăzeci şi nouă de ani, când s-a tăiat împrejur.
25.	Iar Ismael, fiul său, era de treisprezece ani, când s-a tăiat împrejur.
26.	Avraam şi Ismael, fiul său, au fost tăiaţi împrejur în aceeaşi zi. =)) Mama ce misto e scris ca... capitolul asta minunat. Si-au taiat astia putzele. Prea tare.
27.	Şi cu ei au fost tăiaţi împrejur toţi cei de parte bărbătească din casa lui Avraam, născuţi în casa lui sau cumpăraţi cu argint de la cei de alt neam. Iti trebuie argint special ca sa cumperi sclavi? Super tare. Foarte, foarte tare.

Facerea, Capitolul 16

1.	Sarai însă, femeia lui Avram, nu-i năştea. Dar avea ea o slujnică egipteancă, al cărei nume era Agar. Girl on girl action? De fapt stai ca are 80 de ani. SHIT. Bad move!
2.	Atunci a zis Sarai către Avram: "Iată m-a închis Domnul, ca să nu nasc. Intră dar la slujnica mea; poate vei dobândi copii de la ea!" Şi a ascultat Avram vorba Saraii. Sigur nu e Avram impotent? Deci din cauza lui D nu poate sa faca copii? A inchis-o cu cheia sau din cauza ca are 80 de ani e la menopauza? Norocos Avram asta, sa-i zica nevasta-sa sa faca sex cu alta femeie. Tare de tot. Da parca ardeai in iad daca faceai adulter. Poate nu e adulter daca e sclava ta. Daca nu mergea cu slujnica mai incerca? Io ziceam ca n-a mers sa mai imi recomande. >:)
3.	A luat deci Sarai, femeia lui Avram, pe Agar egipteanca, slujnica sa, la zece ani după venirea lui Avram în pământul Canaan, şi a dat-o de femeie lui Avram, bărbatul său. Ha, deci au 85 de ani. Evreii se trag din egipteni? Mama ce tare, deci Avram asta era poligam. Super tare. Agar asta n-avea nimic de zis? Probabil ca avea macar ciclu, sa faca sex cu un bosorog senil de 85 de ani? THAT SUX.
4.	Şi a intrat acesta la Agar şi ea a zămislit; şi văzând că a zămislit, ea a început a dispreţui pe stăpâna sa. A zamislit de frica. Cum ma, e geloasa? Prea tare. O adevarata telenovela. Desi telenovele sunt mai bine scrise decat abe... aceasta minunata carte.
5.	Atunci a zis Sarai către Avram: "Nedreptate mi se face de către tine. Eu ti-am dat pe slujnica mea la sân, iar ea, văzând că a zămislit, a început să mă dispreţuiască. Dumnezeu să judece între mine şi între tine!" De ce-i Avram vinovat ca sclava e suparata pe nevasta-sa? Sa faca acolo girl on girl da mai intai sa-i zica lui D sa le faca mai tinere. Acuma il baga si pe D in telenovela? :)) Daca l-a mancat in fund sa-i zica lu Avram ca-i da nu stiu ce rahat de tara.
6.	Iar Avram a zis către Sarai: "Iată, slujnica ta e în mâinile tale, fă cu ea ce-ti place!" şi Sarai a necăjit-o şi ea a fugit de la faţa ei. Ce frumos, sclavia e ok in biblie. O adevarata carte moralizatoare. Sa ma duc si eu la piatza poate fac rost de niste sclave. In ce sens a necajit-o? A fost obraznica?
7.	Şi a găsit-o îngerul Domnului la un izvor de apă în pustiu, la izvorul de lângă calea ce duce spre Sur. Asta de unde a mai aparut? Cred ca iesise dupa gagici si a gasit-o pe asta mai vulnerabila.
8.	şi i-a zis îngerul Domnului: "Agar, slujnica Saraii, de unde vii şi unde te duci?" Iar ea a răspuns: "Fug de la faţa Saraii, stăpâna mea". Mama ce telenovela am in cap acum cu scena asta.
9.	Şi îngerul Domnului i-a zis iarăşi: "Întoarce-te la stăpâna ta şi te supune sub mâna ei!" Meserie. Deci cum spuneam e perfect legal sa ai sclavi. Daca zice ingerul domnului. Probabil asa au avut aia sclavi in America, justificand-o cu tamp... aceasta carte minunata.
10.	Apoi i-a mai zis îngerul Domnului: "Voi înmulţi pe urmaşii tăi foarte tare, încât nu se vor putea număra din pricina mulţimii. Exponential? Ce-i obsesia asta frate cu inmultirea. Ba n-ai voie sa faci sex, ba ai voie, ba n-ai voie sa ai amanta, ba poti sa faci sex cu sclavii. FUCK MAN, ma doare capul.
11.	Iată, tu ai rămas grea - îi zise îngerul Domnului - şi vei naşte un fiu şi-i vei pune numele Ismael, pentru că a auzit Domnul suferinţa ta. A auzit si l-a durut in CUR. Ea trebuie sa se supuna chiar daca sclavia ii provoaca suferinta. Mama naibii. Cred ca impotentul ala a violat-o, de asta era suparata.
12.	Acela va fi ca un asin sălbatic între oameni; mâinile lui vor fi asupra tuturor şi mâinile tuturor asupra lui, dar el va sta dârz în faţa tuturor fraţilor lui". Interesanta comparatie, magar salbatic. Cred ca ar face infarct orice mama din lume daca un idiot inaripat i-ar zice asta despre copilul ei. Desigur dupa aia l-ar lua la bataie cu facaletul.
13.	Şi a numit Agar pe Domnul, Cel ce-i grăise, cu numele acesta: Ata-El-Roi (care se tâlcuieşte: Tu eşti Dumnezeu atotvăzător), căci zicea ea: "N-am văzut eu, oare, în faţă pe Cel ce m-a văzut?" WTF. WTF. WTF. Alo gara!!! Idiotu asta tocmai ti-a zis sa te duci la stapana care l-a pus pe bartatul ei sa te violeze. Ai mai ramas si gravida cu copilul violatorului impotent. Cat de proasta poti sa fii? Dumnezeu atotvazator? O fi vreun voyeur pervers care o trimite inapoi sa mai vada niste actiune.
14.	De aceea se numeşte fântâna aceasta: Beer-Lahai-Roi (care se tâlcuieşte: Izvorul Celui viu, Care m-a văzut), şi se află între Cadeş şi Bared. Uau, a dat nume la o fantana. Sigur e dusa.
15.	După aceea a născut Agar lui Avram un fiu şi Avram a pus fiului său, pe care i-l născuse Agar, numele Ismael. Genial. Era si cazul pentru un copy paste.
16.	Avram însă era de optzeci şi şase de ani când i-a născut Agar pe Ismael. HAAA, 86 de ani. Bun, acum unde o sa apara copii aia multi, mai multi decat stelele? Ca doar putea sa traiasca doar maxim 120 de ani => cam inca vreo 40-50 de copii. In nici un caz ditamai liga de fotbal? Unde mai pui la socotealca ca probabil cam jumate sunt femei. Si dupa cum stim femeile se pare ca sunt doar ca niste masini de pompat copii in cartea asta de ca... capatai.

Facerea, Capitolul 15

1.	După acestea, fost-a cuvântul Domnului către Avram, noaptea, în vis, şi a zis: "Nu te teme, Avrame, că Eu sunt scutul tău şi răsplata ta va fi foarte mare!" Tot n-am inteles de ce e asa special impotentul asta. Pana acum numai gura e de D-ul asta. Apare asa, probabil cand e beat asta, din senin si-i promite nu stiu ce tampenii.
2.	Iar Avram a răspuns: "Stăpâne Doamne, ce ai să-mi dai? Că iată eu am să mor fără copii şi cârmuitor în casa mea este Eliezer din Damasc". In sfarsit poate se prinde asta ca mai bine se ruga lui Anubis. Ia sa vedem ce ii da?
3.	Apoi Avram a adăugat: "De vreme ce nu mi-ai dat fii, iată sluga mea va fi moştenitor după mine!" E bun, macar unui sclav sa ii iasa ceva.
4.	Şi îndată s-a făcut cuvântul Domnului către el şi a zis: "Nu te va moşteni acela, ci cel ce va răsări din coapsele tale, acela te va moşteni!" Pai asta parca e cam impotent, nevasta-sa stearpa, 75 de ani parca. In plus nu stiam ca barbatii nasc. Parca doar la femei le zici ca o sa iasa ceva din coapsele lor.
5.	Apoi l-a scos afară şi i-a zis: "Priveşte la cer şi numără stelele, de le poţi număra!" Şi a adăugat: "Atât de mulţi vor fi urmaşii tăi!" Mai sa fie, asta are 75 de ani dar o sa repopuleze iar planeta. Cu o nevasta stearpa. S-o vedem si pe asta. Io-n momentul ala ii ziceam lui D: Fuck off ma! Iar ai baut?
6.	Şi a crezut Avram pe Domnul şi i s-a socotit aceasta ca dreptate. Asta-i mai prost ca noaptea.
7.	Şi i-a zis iarăşi: "Eu sunt Domnul, Care te-a scos din Urul Caldeii, ca să-ţi dau pământul acesta de moştenire". Iar promisiune.
8.	Şi a zis Avram: "Stăpâne Doamne pe ce voi cunoaşte că-l voi moşteni?" In sfarsit impotentu cere dovezi.
9.	Iar Domnul i-a zis: "Găteşte-Mi o junincă de trei ani, o capră de trei ani, un berbec de trei ani, o turturică şi un pui de porumbel!" Ma io cred ca asta era un boschetar flamand care l-a vazut pe Avram prost gramada, senil si naiv. S-o fi gandit sa-i iasa macar ceva de haleala. Vezi? Sa-i gateasca. Ce, tocanita, friptura la cuptor. Mi-e foame!!! Ma duc sa mananc. Gata. Acum, D vrea sacrificii? Vegetarienii sunt cretini? De ce nu se mai sacrifica animalele? Din cauza vegetarienilor cred ca. URMASII LUI CAIN. HUAA!
10.	Şi a luat Avram toate aceste animale, le-a tăiat în două şi a pus bucăţile una în faţa alteia; iar păsările nu le-a tăiat. UUUU, MAGIE! De ce n-a taiat pasarile?
11.	Şi năvăleau păsările răpitoare asupra trupurilor, iar Avram le alunga. Frumos, le-a mancat careva? Pasari nesimtite, incercau sa infulece mancarea lui D. Dar parca erau ierbivore sau dupa potop, cine stie.
12.	La asfinţitul soarelui, a căzut peste Avram somn greu şi iată l-a cuprins întuneric şi frică mare. Om de 70-80 de ani, trecut prin razboaie and shit, ii e frica de intuneric. =)) Ce-am mai ras.
13.	Atunci a zis Domnul către Avram: "Să ştii bine că urmaşii tăi vor pribegi în pământ străin, unde vor fi robiţi şi apăsaţi patru sute de ani; Deci dupa ce il duce cu zaharelu atata timp ii zice ca urmasii lui, pe care oricum nu ii avea, vor fi SCLAVI. Cred ca in momentul ala ii ziceam, "Go and FUCK YOURSELF, GOD"
14.	Dar pe neamul acela, căruia ei vor fi robi, îl voi judeca Eu şi după aceea ei vor ieşi să vină aici, cu avere multă. Cum adica ii va judeca el? Cine altcineva sa ii judece? Exista mai multi zei? Acum, in loc sa-i faca sclavi si alte cacaturi, nu mai bine le dadea direct avere sau alte tampenii?
15.	Iar tu vei trece la părinţii tăi în pace şi vei fi îngropat la bătrâneţi fericite. Super, i-a zis ca urmasii lui vor fi sclavi bogati iar el o sa moara. WTF!!!
16.	Ei însă se vor întoarce aici, în al patrulea veac de oameni, căci nu s-a umplut încă măsura nelegiuirilor Amoreilor". WTF, aia o sa fie sclavi 400 de ani ca unii n-au facut destul de mult rau? Ce tampenie.
17.	Iar după ce a asfinţit soarele şi s-a făcut întuneric, iată un fum ca dintr-un cuptor şi pară de foc au trecut printre bucăţile acelea. Primul cuptor cu microunde? Daca Avram adormise, pasarile cerului n-au fugic cu haleala?
18.	În ziua aceea a încheiat Domnul legământ cu Avram, zicând: "Urmaşilor tăi voi da pământul acesta de la râul Egiptului până la râul cel mare al Eufratului;
19.	Voi da pe Chenei, pe Chenezei, pe Chedmonei,
20.	Pe Hetei, pe Ferezei, pe Refaimi,
21.	Pe Amorei, pe Canaanei, pe Hevei, pe Gherghesei şi pe Iebusei". Asta-i al doilea legamant, de primul s-a tinut? Sau asta e un fel de innoire de contract?

Bible fight!!!

Am jucat de mi-au sarit tastele. Super realizat jocul (da cu pointeru').

Uite un screenshot. Poti sa joci campionat, bosul final fiind GIZAS. Ce poate fi mai tare decat sa o controlezi pe EVA si sa-l caftesti pe GIZAS?

GAME ON, MY NIGGERS!!!!

Facerea, Capitolul 14

1.	Iar în zilele lui Amrafel, regele Senaarului, ale lui Arioc, regele Elasarului, ale lui Kedarlaomer, regele Elamului şi ale lui Tidal, regele din Gutim, Am o presimtire ca iar o sa adorm. Se pare ca iar urmeaza o insiruire de idioti.
2.	S-a întâmplat să facă aceştia război cu Bera, regele Sodomei, cu Birşa, regele Gomorei, cu Şinab, regele Admei, cu Şemeber, regele Ţeboimului, şi cu regele din Bela sau Ţoar. Sa inceapa cafteala!!! Stai asa. Mi se pare mie sau acolo scrie "sau Toar"? Cum adica, ciobanu nostru nu stia care cu care s-au caftit? Interesant, poate lasa loc de interpretare. Sau poate doar Bela = Toar. Cred ca mai degraba.
3.	Toţi aceştia din urmă s-au adunat în valea Sidim, unde e acum Marea cea Sărată. Cred ca din cauza ca vitejii au facut pe ei a aparut MAREA cea Sarata. Glumeam sa n-adorm.
4.	Doisprezece ani stătuseră ei în robia lui Kedarlaomer, iar în anul al treisprezecelea s-au răzvrătit. Aaaa, deci astia s-au uschit dupa ce s-au ofticat pe Kender asta...
5.	Şi în al patrusprezecelea an au venit Kedarlaomer şi regii, care ţineau cu el, şi au bătut pe Refaimi la Aşterot-Carnaim, pe Zuzimi la Ham, şi pe Emimi la Şave-Chiriataim; Astia cine dracu mai sunt?
6.	Iar pe Horei i-a bătut la muntele lor Seir şi până la El-Faran, care e lângă pustiu. La popneata?
7.	Apoi, întorcându-se de acolo, au venit la Ain-Mişpat sau Cadeş şi au bătut toată ţara Amaleciţilor şi pe toţi Amoreii, care locuiau în Haţaţon-Tamar. Bai ce nume tari, aprope zici ca-s scornite.
8.	Atunci au ieşit regele Sodomei, regele Gomorei, regele Admei, regele Ţeboimului şi regele Belei sau Ţoarului şi s-au bătut în valea Sidim Teboim, :)) super. Da ma, Bela = Toar. Prost mai sunt. Inca putin carnagiu. N-am idee de unde au aparut astia, dar probabil se plictisise D si cum ii place carnagiul i-a facut pe astia.
9.	Cu Kedarlaomer, regele Elamului, cu Tidal, regele din Gutim, cu Amrafel, regele Senaarului şi cu Arioc, regele Elasarului: patru regi împotriva a cinci. 4 impotriva a 5? Mama ce dezavantaj.
10.	Valea Sidimului însă era plină de fântâni de smoală; şi, fugind, regele Sodomei şi regele Gomorei au căzut în ele, iar ceilalţi au fugit în munţi. Exact regii aia doi s-au impiedicat. In acelasi timp? Pana la urma si-au luat si ceilati. O leaca de carnagiu, putin deces in smoala. D se simte bine...
11.	Atunci biruitorii au luat toate averile Sodomei şi Gomorei şi toate bucatele lor şi s-au dus.
12.	Când s-au dus, au luat de asemenea şi pe Lot, nepotul lui Avram, care trăia în Sodoma, şi toată averea lui. De ce l-au rapit pe asta? Era sexy? Parca de obicei omorau tot ce misca si luau numai gagicile bune si banii. Poate si niste copii sa-i faca vitejii de maine. Cum adica nepotul lui Avram. La inceput am zis ca-i frasu dupa aia am vazut sigur ca zicea ca-i varu-su. Acu e nepotul lui. Hotarati-va fratilor! Io nu mai modific nimic! Na!
13.	Dar venind unii din cei scăpaţi, au vestit pe Avram Evreul, care trăia pe atunci la stejarul lui Mamvri, pe Amoreul, fratele lui Eşcol şi pe fratele lui Aner, care erau uniţi cu Avram. UUU, Avram are "parteneri".
14.	Auzind Avram că Lot, rudenia sa, a fost luat în robie, a adunat oamenii săi de casă, trei sute optsprezece, şi a urmărit pe vrăjmaşi până la Dan. Oamenii sai de casa? Un fel de sclavi? Deci avem voie sa avem sclavi. Super. L-au urmarit pana la Dan Balan? S-au oprit acolo ca le placea de Tanti Ludmila?
15.	Şi năvălind asupra lor noaptea, el şi oamenii săi i-au bătut şi i-au alungat până la Hoba, care este în stânga Damascului. Deci 318 sclavi au caftit o armata? Erau ninjalai? Super tare.
16.	Şi au întors toată prada luată din Sodoma, au întors şi pe Lot, rudenia sa, averea lui, femeile şi oamenii.
17.	Şi când se întorcea Avram, după înfrângerea lui Kedarlaomer şi a regilor uniţi cu acela, i-a ieşit înainte regele Sodomei în valea Şave, care astăzi se cheamă Valea Regilor. Valea Regilor? Deci erau tot in Egipt? Io cred ca-i la vrajeala toata povestea asta. Iar trasese la masea ciobanu. Cred ca-l batuse nevasta-sa. Si io l-as bate daca mi-ar consuma toata hartia igienica cu aberatiile lui. Betivu' dreacu'.
18.	Iar Melhisedec, regele Salemului, i-a adus pâine şi vin. Melhisedec acesta era preotul Dumnezeului celui Preaînalt. Paine si vin? Asa o fi fost obiceiu. Da mergea si o shaorma. Asta era preotul celui mai inalt Dumnezeu? Cum ma, D nu era unic? Desigur in afara de ANUBIS care oricum e cel mai tare. Asta inseamna ca mai erau alti Dumnezei? Iar D era cel mai inalt dintre ei?
19.	Şi a binecuvântat Melhisedec pe Avram şi a zis: "Binecuvântat să fie Avram de Dumnezeu cel Preaînalt, Ziditorul cerului şi al pământului. Iar incep astia cu reincarcarea binecuvantarilor. Haoleu, mancati-as!
20.	Şi binecuvântat să fie Dumnezeul cel Preaînalt, Care a dat pe vrăjmaşii tăi în mâinile tale!" Şi Avram i-a dat lui Melhisedec zeciuială din toate. Cum ma, asta-i nebun? In loc sa dea bani sclavilor ca l-au ajutat la casapeala el da bani unui carnat care le-a dat paine si vin si a bolborosit niste aberatii despre cel mai inalt dintre Dumnezei.
21.	Iar regele Sodomei a zis către Avram: "Dă-mi oamenii, iar averile ia-le pentru tine!" Nu era asa de rau asta, oare ce o fi facut de zice ciobanu ca-i pacatos.
22.	Avram însă a răspuns regelui Sodomei: "Iată, îmi ridic mâna spre Domnul Dumnezeul cel Preaînalt, Ziditorul cerului şi al pământului,
23.	Că nici o aţă sau curea de încălţăminte nu voi lua din toate câte sunt ale tale, ca să nu zici: "Eu am îmbogăţit pe Avram",
24.	Fără numai cele ce au mâncat tinerii şi ceea ce se cuvine a se împărţi aliaţilor mei, care au mers cu mine: Aner, Eşcol şi Mamvri. Aceia să-Şi ia partea lor!" Io nu vreau nica, da lasa ca iau carnatii astia pentru mine. Ceva de genu.

Facerea, Capitolul 13

1.	Din Egipt, Avram cu femeia sa, cu Lot şi cu toate câte avea, a pornit în părţile de miazăzi ale Canaanului. Debia acu se duce in Canaan? De ce? S-a gandit mai intai sa-l enerveze pe faraon? A luat-o si pe bunaciunea de nevasta-sa, hot sexy!
2.	Avram insă era foarte bogat în vite, în argint şi în aur. Aaa, smecher Avram asta. S-a dus la faraon, a prostituat-o putin pe nevasta-sa, cat sa-i dea fraieru o leaca de bani. Dupa asta, cat era Anubis (RUULLLZZZ) plecat, l-a chemat pe lameru' de D sa-l cafteasca pe Faraon. Si fraieru ala i-a dat drumu sa plece cu toate bogatiile. Mare smecher...
3.	Şi a, înaintat Avram pe unde venise, de la miazăzi spre Betel, până la locul unde fusese mai înainte cortul său, între Betel şi Hai,
4.	Adică până la locul unde era jertfelnicul pe care-l ridicase el mai înainte, şi acolo a chemat Avram numele Domnului. Nu aveau mobile atunci. Se pare ca D nu este peste tot cum se tot zice. Trebuie sa te duci la "jertfelnic" ca sa poti vorbi cu el. Sper ca-i cu taxa inversa.
6.	Însă pământul acela nu-i încăpea să stea împreună, căci averile lor erau multe şi nu-i încăpea locul să trăiască împreună. Se pare ca minunata convorbire intre Smecher si D nu a avut loc sau e secreta. Cel mai probabil nevasta pastorului care scria aceast carte tamp..., pardon, mirobolanta a folosit foaiea ce descria convorbirea in lipsa de hartie igienica. Dar sa revenim. Pai ce fel de tara era Canaan asta, daca nu incapeau in ea doua turme de oi sau lei ierbivori, sau ce naiba o fi muls astia pentru cerneala...?
7.	De aceea se întâmplau certuri între păzitorii vitelor lui Avram şi păzitorii vitelor lui Lot. Pe atunci locuiau în pământul acela Canaaneii şi Ferezeii. Ce-mi place cum trece de la una la alta. Super nu? Cum se certau? "Baaaai, aia-i bucata mea de iarba, ia-ti leii de acolo ce naiba!"
8.	Atunci a zis Avram către Lot: "Să nu fie sfadă între mine şi tine, între păstorii mei şi păstorii tăi, căci suntem fraţi.
9.	Iată, nu e oare tot pământul înaintea ta? Desparte-te dar de mine! Şi de vei apuca tu la stânga, eu voi apuca la dreapta; iar de vei apuca tu la dreapta, eu voi apuca la stânga". Am zis eu c-a fost o miscare proasta sa-l ia pe varu-su... Dreapta stanga stanga dreapta, am ametit. Stanga fata de cine? De ce nu inainte si inapoi? De ce nu au stat frumos in acelasi loc si sa mute doar oile? Tarani domle', niste tarani.
10.	Şi ridicându-şi Lot ochii, a privit toată câmpia Iordanului, care, înainte de a strica Domnul Sodoma şi Gomora, toată până la Ţoar era udată de apă, ca raiul Domnului, ca pământul Egiptului. Asa deci, Egiptul era ca raiul? Acum nu mai e? De asta s-o fi dus asta in egipt, un fel de all inclusive, ia nevasta, da banu etc.
11.	Deci şi-a ales Lot tot ţinutul din preajma Iordanului şi a apucat Lot spre răsărit; şi aşa s-au despărţit ei unul de altul.
12.	Avram a rămas să locuiască în pământul Canaan, iar Lot s-a sălăşluit în cetăţile din ţinutul Iordanului şi şi-a întins corturile până la Sodoma. Bai, astia inca mai traiau in corturi? Am zis io ca-s niste ciobani dar totusi... Mari oameni cu D de partea lor, totusi, in CORT???
13.	Iar oamenii Sodomei erau răi şi tare păcătoşi înaintea Domnului. Faceau sodmii? Cum adica erau rai si pacatosi? Iar o sa trimita asta un potop? Doar daca nu i se strica reminderu', ca pe acolo nu prea ploua...
14.	Deci a zis Domnul către Avram, după ce s-a despărţit Lot de dânsul: "Ridică-ti ochii şi, din locul în care eşti acum, caută spre miazănoapte, spre miazăzi şi răsărit şi spre mare,
15.	Că tot pământul, cât îl vezi, ţi-l voi da ţie şi urmaşilor tăi pentru vecie. No shit!! Si acu se caftesc pentru tara aia de doi lei.
16.	Voi face pe urmaşii tăi mulţi ca pulberea pământului; de va putea cineva număra pulberea pământului, va număra şi pe urmaşii tăi. Ce urmasi tata? Ca asta avea 75-80 de ani de-acu, nevasta-sa si ea o frumusete la 80, STEARPA pe deasupra... Deci ce urmasi?
17.	Scoală şi cutreieră pământul acesta în lung şi în lat, că ţi-l voi da ţie şi urmaşilor tăi pentru vecie". Debia se asezase batranu ca si il pune sa se plimbe...
18.	Şi ridicându-şi Avram corturile, a venit şi s-a aşezat la stejarul Mamvri, care este în Hebron; şi a zidit acolo un jertfelnic Domnului. Iar face asta jerfelnic? M-a spart... Pana acu asta doar s-a fatait de colo colo, a prostituat-o pe nevasta-sa faraonului, l-a jefuit pe asta si s-a certat cu varu-su'. Mama frate, deci un om drept inainte lui D este practic un cioban hot si proxenet. Parca imi aduce aminte de unu, Becali parca.

Facerea, Capitolul 12

1.	După aceea a zis Domnul către Avram: "Ieşi din pământul tău, din neamul tău şi din casa tatălui tău şi vino în pământul pe care ţi-l voi arăta Eu. De ce? Ce era in neregula cu Pamantul lui, neamul lui, casa lu' tasu'????? A aratat cu degetu'? Nu stia ca nu-i frumos? Daca zicea "NU, du-te si te plimba?" ce se intampla? Ce s-a intamplat cu liberul arbitru? De ce intervine D in vietile oamenilor? Cum mai stie el ca Avram a fost om bun daca l-a pus sa plece unde l-a trimis el? LIBER ARBITRU PE DRACU.
2.	Şi Eu voi ridica din tine un popor mare, te voi binecuvânta, voi mări numele tău şi vei fi izvor de binecuvântare. De ce? Se cercetase cu S.D.? Asta e originea poporului? Nu mai avem nici femeie acum? Ce s-a intamplat cu mandria, parca nu era calea spre cer? Nici pana acum n-am inteles ce inseamna BINECUVANTA. Maica-mea se ruga pentru mine sa iau examene and shit, desigur i-am zis ca-s ateu, a zis ca se roaga sa ma ierte D. Desigur putea sa se roage tot blocu' ca tot nu luam examenu ca era bulangiu profu si pana nu i-am dat 7 milioane si nu i-am facut de 7 in teza nu m-a trecut. Poate trebuia sa se roage la ala care n-avea detergent, NECURATU' piei satana!!!! Stai ca nu era facut... Izvor de binecuvantare??? Prima aghiazma (shit sau piss mai exact). Sau poate era un fel de radio BINECUVANTAREA.
3.	Binecuvânta-voi pe cei ce te vor binecuvânta, iar pe cei ce te vor blestema îi voi blestema; şi se vor binecuvânta întru tine toate neamurile pământului". Ma frate, asta are atitudine de tigan. Dupa ce am citit comentariile destul de vulgare ale lui unu si recitind fragmentul asta mi-am dat seama. Uita-te si tu daca nu seamana cu o tiganca care vrea sa-ti ghiceasca? Stai putin ca e imbecila treaba, deci daca il "BINECUVANTEZ" pe asta, WHATEVER THE FUCK THAT MEANS, ma binecuvanteaza D? Cum adica se vor binecuvanta intru tine toate neamurile pamantului? Pai nu mai este el cel mai binecuvantat si cu neamu lui, MANCATI-AS?? Sau poate BINECUVANTAREA asta poate fi masurata, mai stii? Sa zicem ca are unitatea de masura M de la MANCATI-AS. Cantitatea de M-uri a lu' Avram asta, cine dracu o fi si de ce e special nu spune, tinde la INFINIT in timp ce cantitatea celorlalti e INFINIT - 1. O sa ziceti ca prostu asta nu stie ca din infinit nu se scade, ba da ca sa intelegeti biblia, fac orice sacrificiu.
4.	Deci a plecat Avram, cum îi zisese Domnul, şi s-a dus şi Lot cu el. Avram însă era de şaptezeci şi cinci de ani, când a ieşit din Haran. A venit si varu-su', probabil cam oligofren. "Nenea, nenea, ia-ma si pa' mine!" Sau poate l-o fi luat ca sa se inmulteasca sa iasa popo(r)u' binecuvantat. Si asta oligofren nu stia ca-i trebe' gagica? 75 DE ANI!!! FUCK ME!!! Ce dracu nu l-a lasat sa moara in liniste, l-a pus pe drumuri, cred ca iar trasese la masea D.
6.	Apoi a străbătut Avram ţara aceasta de-a lungul până la locul numit Sichem, până la stejarul Mamvri. Pe atunci trăiau în tara aceasta Canaaneii. Deci a iesit din tara cu nume idiot si a strabatut tara X, a cica Canaan? Asta era a sclavului? Erau toti sclavi? Astia dadeau nume si la copaci, dusi cu pluta...
7.	Acolo S-a arătat Domnul lui Avram şi i-a zis: "ţara aceasta o voi da urmaşilor tăi". Şi a zidit Avram acolo un jertfelnic Domnului, Celui ce Se arătase. Bai stai asa, asta poate sa-l vada pe D? Parca auzisem ca nu stiu ce patesti, incremenesti, arzi and shit. Care urmasi frate, ca era doar un mos de 75 de ani cu varu-su' oligofren. Tara asta nu a Canaaneiilor? Ce tupeu ma pe D sa ia tara la niste carnati s-o dea la un bosorog... A facut altar si a taiat ceva, poate preputiul, si l-a jertfit.
8.	De acolo a pornit el spre muntele care e la răsărit de Betel, şi şi-a întins acolo cortul aşa, încât Betelul era la apus, iar Hai, la răsărit. A zidit acolo un jertfelnic Domnului şi s-a închinat Domnului, Celui ce i Se arătase. Bun, dupa ce a facut asta altarul si s-a scos cu o promisiune, a luat-o la munte, in vacanta probabil. D asta are aere de patron roman, unu care promite si tu faci toata munca... A mers asta la munte si a mai ars niste carne probabil ca legume n-avea voie... Cred ca iar e Copy paste... Valeu, mos de 75 de ani cu cortu prin munti, un fel de vandame octogenar?
9.	Apoi s-a ridicat Avram şi de acolo şi s-a îndreptat spre miazăzi. De ce? De smecher!!! Ca nu i-a zis nimeni. Da varu-su' ce mai face?
10.	Pe atunci s-a făcut foamete în ţinutul acela şi s-a coborât Avram în Egipt, ca să locuiască acolo, pentru că se înteţise foametea în ţinutul acela. Mai stai mai oleaca, nu ii promisese D tara sclavilor? WTF, cred ca se sclerozase mosu si s-a dus la Egipteni. Si s-a gandit sa se duca la Egipteni ca oricum aveau ce sa manance, a ba nu, ca era foamete si s-a gandit ca inca un mos de 75 de ani cu varu-su' n-au ce sa dauneze la o foamete...
11.	Când însă s-a apropiat Avram să intre în Egipt, a zis către Sarai, femeia sa: "Ştiu că eşti femeie frumoasă la chip. La chip, ca la o baba de 75 de ani ii cam atarna tzatzele (v-ati oripilat? si eu)... Poate egiptenii erau gerontofili, mai stii? Cu atatea mumii, e o posibilitate! Da mai traia baba? A venit in fuga dupa el, nu? Sau o luase cu el? Dileme... Hot sexy mama:
12.	De aceea, când te vor vedea Egiptenii, vor zice: "Aceasta-i femeia lui! Şi mă vor ucide pe mine, iar pe tine te vor lăsa cu viaţă.
13.	Zi deci că-mi eşti soră, ca să-mi fie şi mie bine pentru trecerea ta şi pentru trecerea ta să trăiesc şi eu!" Bai dar daca era sorsa nu o mai luau si pe el nu-l omorau? Era un mincinos asta, parca il avea pe D de partea lui si era si BINECUVANTAT si avea si tara Canaanului. Poate binecuvantarea se terminase si acum o lasase la reincarcat in cort. Sau poate s-o fi speriat D cand l-a vazut pe ANUBIS, care dupa parerea mea e cel mai COOOOOL zeu. ANUBIS FUCKING RULZ MAN!
14.	Iar după ce a sosit Avram în Egipt, au văzut Egiptenii că femeia lui e foarte frumoasă. Era interesant sa vada inainte sa ajunga in Egipt. Un fel de m-am udat dupa ce am stat afara in ploaie. NO SHIT, IDIOT!
15.	Şi au văzut-o şi dregătorii lui Faraon şi au lăudat-o înaintea lui Faraon şi au dus-o în casa lui Faraon; Hai mancati-as in casa lu' Faraon sa-ti traiasca copiii. E posibil sa fi fost de etnie scriitorul...
16.	Şi pentru ea i-au făcut bine lui Avram şi avea el oi, vite mari şi asini, slugi şi slujnice, catâri şi cămile. Deci acest om drept si bun si binecuvantat, cel mai dintre cei mai si-a vandut practic nevasta faraonului zicand ca e sorsa si acu huzurea de bine. UAU, naspa D, nu prea stii sa-i alegi.
17.	Domnul însă a lovit cu bătăi mari şi grele pe Faraon şi casa lui, pentru Sarai, femeia lui Avram. L-a batut la poponeata pa faraon, BAD Faraon, BAD??? Hai ma, nu stiam ca Faraon credea in D-ul nostru, ANUBIS cred ca era in concediu la Zeus. Fuck man, parsiv D asta. Stai sa vad daca am inteles. Din cauza ca Avram este un cacanar care n-a avut tupeu sa moara pentru nevastasa, binecuvantat and shit, si a pus-o pe nevastasa sa minta, D ii bate pe Egipteni? D asta e un bataus idiot! De ce nu l-a pedepsit pe Avram si pe nevasta-sa? E in regula sa minti daca esti binecuvantat? Ma duc la biserica sa ma binecuvantez acum!
18.	Şi chemând Faraon pe Avram, i-a zis: "Ce mi-ai făcut? De ce nu mi-ai spus că aceasta e soţia ta? Da stai frate, de unde s-a prins asta ca era nevasta-sa? I-a zis D? Nu pre inteleg. Si daca a aflat ca-i nevasta-sa de ce nu l-a omorat cum a presupus Avram ca o sa faca?
19.	Pentru ce ai zis: Mi-e soră? Şi eu am luat-o de femeie: Acum dar iată-ţi femeia! Ia-ţi-o şi te du!" Ia-ti ma piranda si du-te de la bulibasa. Oare cat de meseriasa era femeia asta la 75 de ani sau mai bine ai sai?
20.	Şi a dat Faraon poruncă oamenilor săi pentru Avram, ca să-l petreacă pe el şi pe femeia lui şi toate câte avea şi pe Lot, care îl însoţea. Deci dupa ce a fost caftit Faraon nici macar nu l-a casapit pe Avram? Macar pe Lot ca si asa incurca lumea. Prost tare Faraon asta. OFF TOPIC: Zilele astea o sa pun o discutie dintre mine si un adventist fanatic, e mare al dracu, inca mai e in curs. O sa fie ceva tareeee.

Banc 1

O veveritza facea sex cu o aluna. Vine o alta veveritza si o intreaba
"Are you fucking crazy??"...
Veveritza ii raspunde:
"No!...I'm fucking nuts!"

Facerea, Capitolul 11

1.	În vremea aceea era în tot pământul o singură limbă şi un singur grai la toţi. Astia-s beti sau se fac? Parca mai devreme erau mai multe limbi ca nasteau astia plozi care vorbeau limbi diferite, ca si cum te-ai trezi ca primele cuvinte ale brotacului tau ar fi "SPRECHEN SIE DEUTSCH (am cautat pe google habarnaveam cum se scrie)? Cred ca citeau un capitol azi, unu peste un an. La cat de analfabeti erau, pana citeau ei pe litere uitau tot.
2.	Purcezând de la răsărit, oamenii au găsit în ţara Senaar un şes şi au descălecat acolo. Purcezand, interesant cuvant, am sa incerc sa-l folosesc maine toata ziua. Erau niste "oameni" iesiti la o plimbarica, si au vazut o campie si au descalecat. Toate bune si frumoase.
3.	Apoi au zis unul către altul: "Haidem să facem cărămizi şi să le ardem cu foc!" Şi au folosit cărămida în loc de piatră, iar smoala în loc de var. Cred ca erau putin drogati, un fel de: "Dude, let's fucking make some bricks man! Yeah dude, and let's use some pitch! How fucking awesome is that, DUUUDEEE!" A fost ceva spontan se pare!
4.	Şi au zis iarăşi: "Haidem să ne facem un oraş şi un turn al cărui vârf să ajungă la cer şi să ne facem faimă înainte de a ne împrăştia pe faţa a tot pământul!" Stai asa, faima intre cine? Nu erau doar ei? Erau "oamenii", nu? Deci alti oameni mai erau?
5.	Atunci S-a pogorât Domnul să vadă cetatea şi turnul pe care-l zideau fiii oamenilor. Probabil i se stricase LUPA magica. Nu mai vedea bine si a zis sa "coboare" ca nu e pretutindeni cum am inteles.
6.	Şi a zis Domnul: "Iată, toţi sunt de un neam şi o limbă au şi iată ce s-au apucat să facă şi nu se vor opri de la ceea ce şi-au pus în gând să facă. Deci erau de-un neam si o LIMBA. Inseamna ca cel dinainte era drogat sau asta? Sau amandoi?
7.	Haidem, dar, să Ne pogorâm şi să amestecăm limbile lor, ca să nu se mai înţeleagă unul cu altul". Cu cine vorbea D? Iar vorbea singur? Sau cu duhu S.F.? Dar n-am inteles o chestie, cu ce-l deranja pe D faptul ca astia faceau un turn? In loc sa zica mersi ca erau uniti, un fel de UE, el le strica planu. Pana acu vad ca D asta numai a omorat, incurcat lumea, indemnat la incest. Cred ca de asta le-a facut pe toata sa ne ia la misto.
8.	Şi i-a împrăştiat Domnul de acolo în tot pământul şi au încetat de a mai zidi cetatea şi turnul.
9.	De aceea s-a numit cetatea aceea Babilon, pentru că acolo a amestecat Domnul limbile a tot pământul şi de acolo i-a împrăştiat Domnul pe toată faţa pământului. Uau, cred ca un cioban dinasta care s-a dus si el la Babilon, dracu stie cum (prin cioban a se intelege revelat mistic care scria biblia, intre doua oi pe care le mulgea, altfel nu-mi explic stilul narativ). Sa reiau, un cioban a ajuns la Babilon unde se vorbeau probabil o multime de limbi si asa a explicat el existenta mai multor limbi. Tare, nu? Cred ca a zis: "Tulai doamne, ce feerie aveti voi pacilea, bre!"
10.	Iată acum istoria vieţii neamului lui Sem: Sem era de o sută de ani, când i s-a născut Arfaxad, la doi ani după potop. Nu ma apuc sa-i calculez varsta lui Sem ca oricum n-are rost. Deci asta a facut un copil la 100 de ani? La vremea aia se presupune ca oamenii traiau mai putin, nu? Ca se ofticase D. Ce naspa sa te cheme Arfaxad, suna a basina.
11.	După naşterea lui Arfaxad, Sem a mai trăit cinci sute de ani şi a născut fii şi fiice şi apoi a murit. AAAA, fuck, si asta a trait 600 de ani? D asta se tine de cuvant ca un betiv. Cred ca mai avea nevoie de un curcubeu sau ceva de genu ca sa tina minte.
12.	Arfaxad a trăit o sută treizeci şi cinci de ani şi atunci i s-a născut Cainan. După naşterea lui Cainan, Arfaxad a mai trăit trei sute treizeci de ani şi a născut fii şi fiice şi apoi a murit. Vad ca doar numele primului copil este important, restu... Totusi poate mai scade numarul de ani trait de astia.
13.	Cainan a trăit o sută treizeci de ani şi atunci i s-a născut Şelah. După naşterea lui Şelah, Cainan a mai trăit trei sute treizeci de ani şi a născut fii şi fiice şi apoi a murit.
14.	Şelah a trăit o sută treizeci de ani şi atunci i s-a născut Eber.
15.	Iar după naşterea lui Eber, Şelah a mai trăit trei sute treizeci de ani, şi a născut fii şi fiice şi apoi a murit.
16.	Eber a trăit o sută treizeci şi patru de ani şi atunci i s-a născut Peleg.
17.	Iar după naşterea lui Peleg, Eber a mai trăit trei sute şaptezeci de ani şi a născut fii şi fiice şi apoi a murit.
18.	Peleg a trăit o sută treizeci de ani şi atunci i s-a născut Ragav.
19.	Iar după naşterea lui Ragav, Peleg a mai trăit două sute nouă ani, şi a născut fii şi fiice şi apoi a murit.
20.	Ragav a trăit o sută treizeci şi doi de ani şi atunci i s-a născut Serug.
21.	Iar după naşterea lui Serug, Ragav a mai trăit două sute şapte ani şi a născut fii şi fiice şi apoi a murit.
22.	Serug a trăit o sută treizeci de ani şi atunci i s-a născut Nahor.
23.	Iar după naşterea lui Nahor, Serug a mai trăit două sute de ani şi a născut fii şi fiice şi apoi a murit.
24.	Nahor a trăit şaptezeci şi nouă de ani şi atunci i s-a născut Terah.
25.	Iar după naşterea lui Terah, Nahor a mai trăit o sută două zeci şi cinci de ani şi a născut fii şi fiice şi apoi a murit.
26.	Terah a trăit şaptezeci de ani şi atunci i s-au născut Avram, Nahor şi Haran.
27.	Iar spiţa neamului lui Terah este aceasta: lui Terah i s-au născut Avram, Nahor şi Haran; lui Haran i s-a născut Lot.
28.	Şi a murit Haran înainte de Terah, tatăl său, în pământul de naştere, în Urul Caldeii. Si eu m-am plictisit... Mai jos se pare ca se calmeaza oierul, sa vedem....
29.	Iar Avram şi Nahor şi-au luat femei; numele femeii lui Avram era Sarai, iar numele femeii lui Nahor era Milca, fata lui Haran, tatăl Milcăi şi al Iscăi.
30.	Sarai însă era stearpă şi nu năştea copii. Bumer dude, no kids for you. De ce era stearpa? De ce unele femei sunt sterpe si altele nu? D nu e perfect? Perfect my ass.
31.	Şi a luat Terah pe Avram, fiul său, şi pe Lot, fiul lui Haran şi nepotul său, şi pe Sarai, nora sa, şi femeia lui Avram, fiul său, şi a plecat cu ei din Urul Caldeii, ca să meargă până în ţara Canaanului; dar au mers până la Haran şi s-au aşezat acolo. De ce n-au mers pana in Canaan? Daca tot n-au mers pana in Canaan de ce mai apare acest lucru? E ca si cum as spune eu, am plecat sa cumpar un Lamborghini si mi-am luat o roaba.
32.	De toate, zilele vieţii lui Terah în pământul Haran au fost două sute cinci ani. Şi a murit Terah în Haran. In sfarsit incep astia sa traiasca mai putin.