duminică, 7 septembrie 2008

Facerea, Capitolul 3

Capitolul 3
1. Şarpele însă era cel mai şiret dintre toate fiarele de pe pământ, pe care le făcuse Domnul Dumnezeu. Şi a zis şarpele către femeie: "Dumnezeu a zis El, oare, să nu mâncaţi roade din orice pom din rai?"

Fuck man, a talking snake! AAAAHHHHHHH!!!! Ce interes avea sarpele?, poate mancase inainte. Care sarpe? Ca-s o gramada. De ce nu mai vb serpii? Si-au muscat limba?

2. Iar femeia a zis către şarpe: "Roade din pomii raiului putem să mâncăm;

Asta vorbeste cu sarpele, Bau bau, cred ca sarpele nu vorbea si avem primul caz de "AUZIT VOCI"

3. Numai din rodul pomului celui din mijlocul raiului ne-a zis Dumnezeu: "Să nu mâncaţi din el, nici să vă atingeţi de el, ca să nu muriţi!"

Pai da ei nu stiau ce-i rau si ce-i bine. Ce inteles avea pentru ei cuvantul "a muri"? De unde stiau ei ca nu-i bine sa nu asculti de D, daca nu stiau ce-i bine si ce-i rau.

4. Atunci şarpele a zis către femeie: "Nu, nu veţi muri!
5. Dar Dumnezeu ştie că în ziua în care veţi mânca din el vi se vor deschide ochii şi veţi fi ca Dumnezeu, cunoscând binele şi răul".

Femeia cred ca era blonda, s-a gandit sa asculte de sarpe, in loc sa-l asculte pe cel care a creat Universul ca pe o basina. Blonda dreacu!

6. De aceea femeia, socotind că rodul pomului este bun de mâncat şi plăcut ochilor la vedere şi vrednic de dorit, pentru că dă ştiinţă, a luat din el şi a mâncat şi a dat bărbatului său şi a mâncat şi el.

Ha, prima cercetatoare. Barbatul e un prost, de ce nu s-a uitat in continuare la fotbal?

7. Atunci li s-au deschis ochii la amândoi şi au cunoscut că erau goi, şi au cusut frunze de smochin şi şi-au făcut acoperăminte.

De cine le-ar fi fost rusine? Unul de altul? nu mai era nimeni in jur, doar niste animale. Poate animale perverse.

8. Iar când au auzit glasul Domnului Dumnezeu, Care umbla prin rai, în răcoarea serii, s-au ascuns Adam şi femeia lui de faţa Domnului Dumnezeu printre pomii raiului.
9. Şi a strigat Domnul Dumnezeu pe Adam şi i-a zis: "Adame, unde eşti?"

Opa, iar nu mai e omniscient, nu stia unde-i Adam. Sau poate se jucau de-a ascunselea.

10. Răspuns-a acesta: "Am auzit glasul Tău în rai şi m-am temut, căci sunt gol, şi m-am ascuns".

Pai de ce s-au ascuns? N-aveau haine de smochin? Sau faceau si ei un Cain, un Abel, o vrajeala?

11. Şi i-a zis Dumnezeu: "Cine ti-a spus că eşti gol? Nu cumva ai mâncat din pomul din care ti-am poruncit să nu mănânci?"

Sunt oare singurul care se-ntreaba de ce n-au crapat pe loc cand au mancat din pom?

12. Zis-a Adam: "Femeia care mi-ai dat-o să fie cu mine, aceea mi-a dat din pom şi am mâncat".

Primul turnator. N-are pic de demnitate, da vina pe o biata blonda.

13. Şi a zis Domnul Dumnezeu către femeie: "Pentru ce ai făcut aceasta?" Iar femeia a zis: "Şarpele m-a amăgit şi eu am mâncat".

Al doilea turnator, da vina pe-un sarpe. Eu ma intrebam, esti dusa? Tu ai vb cu un sarpe?

14. Zis-a Domnul Dumnezeu către şarpe: "Pentru că ai făcut aceasta, blestemat să fii între toate animalele şi între toate fiarele câmpului; pe pântecele tău să te târăşti şi ţărână să mănânci în toate zilele vieţii tale!

Dupa cum stim serpii nu mananca tarana. S-au razvratit probabil, mana in mana cu DRACU. Piei SATANA!

15. Duşmănie voi pune între tine şi între femeie, între sămânţa ta şi sămânţa ei; aceasta îţi va zdrobi capul, iar tu îi vei înţepa călcâiul".

Hopa, dusmanie intre "samanta" sarpelui si "samanta" femeii. Sarpele asta s-a dat la Eva. Opa, asa se explica de ce serpii ataca numai femeile, da, asta era. A, stai ca ataca tot ce misca daca se simt amenintati, poate doar ca un hoby ataca femeile.

16. Iar femeii i-a zis: "Voi înmulţi mereu necazurile tale, mai ales în vremea sarcinii tale; în dureri vei naşte copii; atrasă vei fi către bărbatul tău şi el te va stăpâni".

Primele dovezi de sadism din partea tiranului. A redus-o pe femeie la un simplu bun. Oare feministele stiu ce rau era doamne doamne?

17. Iar lui Adam i-a zis: "Pentru că ai ascultat vorba femeii tale şi ai mâncat din pomul din care ţi-am poruncit: "Să nu mănânci", blestemat va fi pământul pentru tine! Cu osteneală să te hrăneşti din el în toate zilele vieţii tale!

Ce bine ca-s programator si doar ma duc la Supermarket sa iau haleala. S-o fi fasait blestemul asta, nu mai e asa puternic tiranul. Iar femeile pot sa faca plozi prin mame surogat si sa nu le mai doara la basca. MUHAHAHAHA. Suck on this GOD.

18. Spini şi pălămidă îţi va rodi el şi te vei hrăni cu iarba câmpului!

Aoleu, astia mancau iarba?

19. În sudoarea fetei tale îţi vei mânca pâinea ta, până te vei întoarce în pământul din care eşti luat; căci pământ eşti şi în pământ te vei întoarce".

De ce se mai chinuie astia cu transplant de organe, niste pamant si esti ca nou.

20. Şi a pus Adam femeii sale numele Eva, adică viaţă, pentru că ea era să fie mama tuturor celor vii.

Adam era baiat de gasca, nu s-a suparat pe nevasta-sa prea tare.

21. Apoi a făcut Domnul Dumnezeu lui Adam şi femeii lui îmbrăcăminte de piele şi i-a îmbrăcat.

Primii bikeri. ROCK ON, BITCHES! Ce a avut D cu bietele animale? Ca doar leii pasteau linistiti iarba, pe Adam si Eva i-a mancat in CUR sa manance din pomuldincaredacamancaumureasinaumurit.

22. Şi a zis Domnul Dumnezeu: "Iată Adam s-a făcut ca unul dintre Noi, cunoscând binele şi răul. Şi acum nu cumva să-şi întindă mâna şi să ia roade din pomul vieţii, să mănânce şi să trăiască în veci!..."

Dumnezeu spune ca Adam s-a facut ca unul dintre Noi. S-a dus dracu monoteismul. Sau poate 1+1+1=1. Sau poate era schizofrenic. Sau poate n-a existat si totul e o vrajeala. Atatea posibilitati. Ma doare capul.
De ce n-a murit ADAAAAAAM, ca trebuia sa MOARA daca manca?!!! De ce a mai facut D pomii aia daca oricum nu trebuia sa manance nimeni din ei. Sau i-a facut asa de-a dracu ca se plictisise de astia doi si a zis ca-i trebuie un motiv "parapsihopatic" ca sa scape de ei.

23. De aceea l-a scos Domnul Dumnezeu din grădina cea din Eden, ca să lucreze pământul, din care fusese luat.
24. Şi izgonind pe Adam, l-a aşezat în preajma grădinii celei din Eden şi a pus heruvimi şi sabie de flacără vâlvâitoare, să păzească drumul către pomul vieţii.

Primii JEDI. Sforta fie cu tine. Pe astia cand i-a creat?? D works in misterious ways, BITCHES.

4 comentarii:

A.T. spunea...

Oh My God... cata dreptate ai=))..Deci nu stiu daca e bine:-?...dar de cand am citit ce ai scris, aproape am murit de ras :O=))This is so funny=))

Anonim spunea...

OMFG..cata rabdare cred ca ai avut sa scrii atata...ai tot respectul meu man...da'ti articolul asta mai departe ca merita citit de mai multi...fuck...can you be my god?? =))
Astea sunt exact cele 2 subiecte de care imi place sa'mi bat joc cand vorbesc cu cre(s)tinii...you're my idol man...good fuckin' work

straycat spunea...

:)) Mie chiar imi place, ma distrez la culme citind aberatiile din biblie. Faza cu "idolu'", ai grija ca ajungi in iad, sau asa am auzit. Da oricum nu cred ca ai ce face in rai asa ca, "keep worshiping", adica citeste mai departe.

B, spunea...

Ce dragut, Adam asta... de-abia in 3:20 si-a amintit sa-i dea nume neveste-sii. Probabil isi consumase toata inspiratia cand a trebuit sa inventeze vreo cateva milioane de nume pentru toate animalele.