luni, 8 septembrie 2008

Facerea, Capitolul 4

1. După aceea a cunoscut Adam pe Eva, femeia sa, şi ea, zămislind, a născut pe Cain şi a zis: "Am dobândit om de la Dumnezeu".

In sfarsit au facut si astia sex. Probabil ca n-ar fi facut in rai. Ce bine ca n-ajung acolo. De ce i-a multumit idiotul lui Dumnezeu? Cand el si cu nevasta-sa l-au facut? Dumnezeu tocmai ii daduse afara din rai. WTF!!!

2. Apoi a mai născut pe Abel, fratele lui Cain. Abel a fost păstor de oi, iar Cain lucrător de pământ.

Cine i-a invatat sa lucreze pamantul? Sau sa pasca oile? De ce oile si nu leii? Ca si aia mancau iarba, dupa cum bine stim ca scrie in capitolul 2 si 3. Cred ca din cauza ca oile-s mai moi...

3. Dar după un timp, Cain a adus jertfă lui Dumnezeu din roadele pământului.

I s-a sculat lu asta sa aduca jertfa? Cred ca de plictiseala, nu tu oi, nu tu femei, numa morcovi si normal ca era frustrat baiatu, vroia si el ceva moale in care sa se... impinga.

4. Şi a adus şi Abel din cele întâi-născute ale oilor sale şi din grăsimea lor. Şi a căutat Domnul spre Abel şi spre darurile lui,

S-a trezit si lache astalalt sa omoare si el o oaie, sau poate un berbec...

5. Iar spre Cain şi spre darurile lui n-a căutat. Şi s-a întristat Cain tare şi faţa lui era posomorâtă.

De unde rezulta ca D este CARNIVOR asa ca voi astia, vegetarienilor, ati belit-o, fix in iad ajungeti. Sau daca ajungeti in rai numa carne o sa papati. BITCHES!

6. Atunci a zis Domnul Dumnezeu către Cain: "Pentru ce te-ai întristat şi pentru ce s-a posomorât fata ta?
7. Când faci bine, oare nu-ţi este faţa senină? Iar de nu faci bine, păcatul bate la uşă şi caută să te târască, dar tu biruieşte-l!"

Iar nu stie pe ce lume traieste D? Parca era atotstiutor... In loc sa-i dea lu asta o gagica, ceva, si sa iasa la o bere toti trei si sa manance niste friptura de oaie cu cartofi prajiti (impacand copchiii) asta face misto de saracu baiat dupa ce ca nu i-au placut morcovii prajiti. Nici mie nu-mi plac da nu-s Dumnezeu, sau poate ca sunt si acum va testez credinta, MUHAHHAHA, BITCHES!

De unde sa stie saracu baiat ce-i ala pacat, ca doar debia se nascuse, erau el, masa, tasu si frasu. WTF!!!

8. După aceea Cain a zis către Abel, fratele său: "Să ieşim la câmp!" Iar când erau ei în câmpie, Cain s-a aruncat asupra lui Abel, fratele său, şi l-a omorât.

Era dus baietelu... Cred ca era si al dracu de obez de l-a mardit pe frasu numa' sarind pe el. Nu as spune, cred ca avea probleme cu tiroida, toti vegetarienii pe care-i cunosc sunt niste lesinati anemici...

Opa, prima disputa religioasa? Prima cruciada? Super misto, e mai tare ca ultimu film cu jet li, cartea asta... Intriga, amor, incest, crima, religie, sacrificii, sange, minciuni... SUPEEEEEER

9. Atunci a zis Domnul Dumnezeu către Cain: "Unde este Abel, fratele tău?" Iar el a răspuns: "Nu ştiu! Au doară eu sunt păzitorul fratelui meu?"

Iar nu stie D care-i spilu. Cred ca ce betii tragea asta cu THOR pe vremea aia... Cred ca mai mult l-a deranjat tonu' lu criminalu', un fel de: "De unde pizda masii sa stiu eu unde umbla fratemiu?"

10. şi a zis Domnul: "Ce ai făcut? Glasul sângelui fratelui tău strigă către Mine din pământ.

Asta iar aude voci, acu vorbeste sangele, super misto, tre sa fie o metafora pe aici pe undeva da e mai fun ad-literam WTF.

11. Şi acum eşti blestemat de pământul care şi-a deschis gura sa, ca să primească sângele fratelui tău din mâna ta.

Statea si pamantu acolo, gravitand saracu, mai flirta si el cu o comena ca luna se ofticase si ii baga nesimtitu sange in gura. Si io m-as fi ofticat. Al dreacu cremenal.

12. Când vei lucra pământul, acesta nu-şi va mai da roadele sale ţie; zbuciumat şi fugar vei fi tu pe pământ".

Primul boschetar, super!!! De cine fugea? Parca D era peste tot? WTF. BITCHES!!!

13. Şi a zis Cain către Domnul Dumnezeu: "Pedeapsa mea este mai mare decât aş putea-o purta.
14. De mă izgoneşti acum din pământul acesta, mă voi ascunde de la faţa Ta şi voi fi zbuciumat şi fugar pe pământ, şi oricine mă va întâlni, mă va ucide".

Cine naiba era sa il omoare pe asta? Ma-sa si ta-su? WTF... Era o familie de ucigasi?

Zii mersi si taci din gura ca nu te-a bagat in iad, sau poate asta micu, intr-un act rebel o fi creat iadul, mor de anticipare....

15. Şi i-a zis Domnul Dumnezeu: "Nu aşa, ci tot cel ce va ucide pe Cain înşeptit se va pedepsi". Şi a pus Domnul Dumnezeu semn lui Cain, ca tot cel care îl va întâlni să nu-l omoare.

Deci stai sa vad daca am inteles: Daca idiotul de Cain care l-a mardit pe frasu, vine la mine si imi violeaza nevasta, copiii, mama, tata, sormea si televizorul (de ce nu, e un pervers) si dupa aia ii omoara in chinuri groaznice si io-l omor cu tot cu semnu curului din cap. Tot eu sufar de 7 ori mai mult ca cremenal? WTF? Inca o dovada ca se intorsese de la o betie cu THOR si poate ii daduse papucii ISIS sau ANUBIS, daca era pe invers, masa dracu, mai stii?
Are un mod tare ciudat D asta de a-si arata inteligenta...

16. Şi s-a dus Cain de la faţa lui Dumnezeu şi a locuit în ţinutul Nod, la răsărit de Eden.

Acum sa presupunem ca soarele era D, idiotu asta de Cain daca vroia sa se ascunda de D nu se ducea inspre APUS? Intrebari, intrebari...

17. După aceea a cunoscut Cain pe femeia sa şi ea, zămislind, a născut pe Enoh. Apoi a zidit Cain o cetate şi a numit-o, după numele fiului său, Enoh.

Intrebare, probabil idioata: Parca Cain era boschetar, blestemat sa fuga din calea lui D pentru totdeauna blah blah blah... Acu isi face o cetate, se insoara si face plozi? O fi fost vreo caravana, primii nomazi, ma-sa dreacu...

Deci, sa facem un mic recensamant:
1. Adam si Eva goi - Populatie 2
2. Adam si Eva rockeri - Populatie 2
3. Adam si Eva sex - Populatie 2
4. Adam si Eva cu greturi de dimineata (doar eva ma) - gata cu fun-ul - Populatie 2
5. Adam si Eva cu Cain - Populatie 3
6. Adam si Eva cu Cain si Abel - Populatie 4
7. Adam si Eva cu Cain (care l-a mardit pe Abel) - Populatie 3

DECI CARE PIZDA MASII ERA FEMEIA LU CAIN???? MA-SAAAAAAAAAAAAAAA???!!!
WTFFFFFFFF!!!! PRIMUL INCEST!!!! Doamne fereste...

18. Iar lui Enoh i s-a născut Irad; lui Irad i s-a născut Maleleil; lui Maleleil i s-a născut Matusal, iar lui Matusal i s-a născut Lameh.

A se observa ca toti astia au facut sex cu Eva, ea fiind singura femeie, momentan... Pervers, prea pervers si pentru mine si eu rezist frate...

19. Lameh şi-a luat două femei: numele uneia era Ada şi numele celeilalte era Sela.

Femeile astea de unde dreacu au aparut? Le-a cumparat de la piata? o fi fost copiii nelegitimi a lu' Adam ca vad ca nu prea a avut parte saracu de sex. Familie tipic hipiota. Peace and love BITCHES!
POLIGAMIE, gata, ma duc sa-mi iau inca o nevasta, ce orgie iese in seara asta!!!!! YUPIII

20. Ada a născut pe Iabal; acesta a fost tatăl celor ce trăiesc în corturi, la turme.

:)) Fucking awesome. Primul semizeu, tatal, un fel de patron, sau chiar tatal, nu m-ar mira, avand in vedere ca femeia era o resursa spontana, se pare...

21. Fratele lui se numea Iubal; acesta este tatăl tuturor celor ce cântă din chitară şi din cimpoi.

Another fucking demigod... De ce al celor care canta din chitara si a celor care canta din cimpoi? Impreuna? A muzincantilor? Sunt curios cum suna combinatia... Cred ca de aia se imbata D, cantau astia si se imbatau zeii de durerea timpanelor...

22. Sela a născut şi ea pe Tubalcain, care a fost făurar de unelte de aramă şi de fier. Şi sora lui se chema Noema.

Alt semizeu... N-a ca a iesit o femeie, prima femeie in afara de Eva cu origine documentata (fara aparitie spontana)

23. Şi a zis Lameh către femeile sale: "Ada şi Sela, ascultaţi glasul meu! Femeile lui Lameh, luaţi aminte la cuvintele mele: Am ucis un om pentru rana mea şi un tânăr pentru vânătaia mea.

CE OM, CE TANAR? Ca erau toti rude, astia se omorau unii pe altii, bine ca CAIN n-a omorat-o pe ma-sa, altel eram toti homosexuali... (Nu ca as avea ceva cu homosexualii, am un coleg cu un cur sexi la munca, la o betie... cine stie...)

24. Dacă pentru Cain va fi răzbunarea de şapte ori, apoi pentru Lameh de şaptezeci de ori câte şapte!"

Adica daca-l mardesc pe fraieru asta din motivele enumerate in cazul lui Cain, sufar EU de 77 de ori mai mult ca imbecilul??? WTFFFFFFFFFFFF!!!!!! BITCHES!

25. Adam a cunoscut iarăşi pe Eva, femeia sa, şi ea, zămislind, a născut un fiu şi i-a pus numele Set, pentru că şi-a zis: "Mi-a dat Dumnezeu alt fiu în locul lui Abel, pe care l-a ucis Cain.

Am crezut ca era impotent Adamel, sau a stat la coada? (Primul britanic probabil, they know how to queue.) Noroc cu femeile alea aparute spontan ca nu mai facea el sex, aia erau mai tineri ca el... ORIBIL, mi se face greata numai cand ma gandesc... (yeah right)

26. Lui Set de asemenea i s-a născut un fiu şi i-a pus numele Enos. Atunci au început oamenii a chema numele Domnului Dumnezeu.

Sa speram ca nu l-a facut tot cu maica-sa, mi-ar fi mila de Adam, saracu... Pana acu au fost atei, de n-au chemat numele Domnului? Sau s-au gandit sa nu mai mardeasca Cain pe altu cu oile. A se observa ca pana acum toata omenirea provenea din 2 oameni izgoniti de D, un criminal si un incestuos. Promitator!

9 comentarii:

niko spunea...

O, asta e o alta metoda prin care iti justifici ne-credinta! Orice om, crestin sau necrestin, stie ca tot, da absolut tot, ce scrie in Biblie e sub titlu metaforic!
By the way, imi esti simpatic, chit ca esti ateu! Da esti si tu sub tilu de prezentare! Fata de tlp, care e jos, tu esti sus tocmai pt ca te-a preocupat studiul acestor capitole! Nu mai zi ca esti ateu, ca nu te-au adus extraterestrii! Si mama ta a multumit Domnului pt tine cand te-ai nascut! Esti simpatic, serios!

straycat spunea...

Nu-mi justific necredinta! WTF! M-am saturat tot sa aud, Biblia, ce-a mai tare, cartea cartilor.

Vreau doar sa demonstrez ca e doar o carte scrisa de niste primitivi.

Absolut tot ce-i in biblie e cu sens metaforic?

Spune-o creationistilor si tuturor preotilor din Romania.

Si tu-mi esti simpatica, chit ca esti o fanatica religioasa.

As vrea eu sa am destul timp ca sa studiez cam cat a studiat TLP, mersi de comparatie.

Intradevar parinti sunt destul de credinciosi, nu ma indoiesc ca ar fi multumit Domnului, desi printre tipetele nasterii, cine stie daca nu l-a bagat undeva.

In alta ordine de idei, TE IEI DE MAMA????!!!!!!

Esti complet rupta de realitate, serios!

HUGS ANG KISSES!

niko spunea...

So sweet! thx
fanatica religioasa... never! Doar o persoana credincioasa! Am facut comparatia pt ca mi-a placut cum ai pus problema, cum ai analizat! Stai linistit, ai dreptate intru totul (aveam 5 ani cand mi-am pus problema: ok, dupa potop, erau cateva familii? cum pisici s-au inmultit, etc. etc. etc.) pana am gasit un preot cu har care a avut rabdare sa-mi explice ca Biblia este scrisa metaforic. Este mai curand o legislatie pt perioada aia. Si acolo sunt trecute normele morale. Ca exista fanatici, sectantii care se incapataneaza sa traiasca dupa niste legi de acu 2000 de ani (!!!) ce pot eu sa fac? Sau ce poti tu?
Eu am o alta viziune asupra tuturor lucrurilor: Dumnezeu este in tot si in toate, este o armonie universala, toate lucrurile sunt create in mod armonios, exista numarul de aur care demonstreaza perfectiunea creatiei divine! De aici si pana la a te baza numai si numai pe Biblie e o distanta maaaaare. Trebuie ca tu (care esti simpatic) si restul celor ce se dau patrati de atei sau ozenisti sau pisici cum s-or da sa intelegeti ca Dumnezeu nu sta intr-o carte sau intr-un afis. Dumnezeu este o entitate spirituala, este insasi armonia. Intru in detalii si nu vreau.
Nu imi place ca voi atrageti asupra voastra energii negative! Ma, cel putin tu ca esti deschis la minte, lasa-te de sporturi extreme, preocupa-te de fericirea ta! Si ai sa vezi ca intr-un apus de soare sau in parfrumul unor flori, in ciripitul pasarilor ai sa il intalnesti pe Dumnezeu. Nu in Biblie, stii si tu ca a fost facuta dupa cum a vrut Episcopul de atunci, inutil sa mai spun ca redactarea practica s-a realizat la 100 de ani (!!!) de la petrecerea faptelor!
Invata sa te bucuri de flori, de pasari, de aer, ai sa vezi cat de echilibrat vei fi atunci! Cu siguranta iti vei pune intrebarea: de ce ma simt asa? Iar raspunsul va fi: pentru ca exista un echilibru, pentru ca eu rezonez cu armonia universala. Il vei descoperii pe Dumnezeu. Succes!

straycat spunea...

So fucking sweet!

Daca vrei sa stii, una din pasiunile mele este fotografiatul, am facut o gramada de macro-uri vara asta la o gramada de flori, care mai de care mai frumoase, am calatorit si in tara si in strainatate cautand ce-i mai frumos, am pozat biserici, monumente de arhitectura etc.

Imi cer scuze daca nu l-am gasit pe dumnezeu... Poate logica pe care te bazezi tu este "cauta si vei gasi"

Numarul de aur... ce le mai place preotilor sau fanaticilor, care probabil te-au convins, sa foloseasca stiinta atunci cand le convine.

Contrar logicii oamenilor cu "har", daca se poate spune ca au logica, nu universul s-a format asa pentru aparitia vietii, ci viata s-a adaptat la univers.

Daca D e peste tot de ce se asunde?

"Invata sa te bucuri de flori, de pasari, de aer, ai sa vezi cat de echilibrat vei fi atunci! Cu siguranta iti vei pune intrebarea: de ce ma simt asa? Iar raspunsul va fi: pentru ca exista un echilibru, pentru ca eu rezonez cu armonia universala. Il vei descoperii pe Dumnezeu. Succes!"

Cauta o explicatie stiintifica pentru dragoste, senzatiile provocate de miros, frumosul, sunt convins ca ai sa gasesti destul de multe informatii, care in nici un caz nu-ti includ prietenul imaginar. Desigur, asta daca nu te deranjeaza sa citesti o gramada, stiu nu e la fel de simplu cu a spune, "GOD FUCKING DID IT!!!!" dar e totusi mai aproape de adevar, mult mai aproape.

Si eu am fost crestin practicant, apoi am implinit 15 ani si am inceput sa ma maturizez in gandire.

Cu 100 de ani dupa evenimente???!!! Incearca mai bine 3-400.

Aoleu, energii negative, armonie universala... Fucking shit woman! Nu exista "ENERGII NEGATIVE", nu exista armonie universala. Mai lasa marijuana si ia o doza de realitate.

Poti sa te bucuri de viata si fara prieteni imaginari... Dupa ce am scapat de religie, am scapat in principal de un mare sentiment de FRICA, incearca, ai sa vezi, e eliberator.

Sa stii, credeam si-n bioenergie, dar m-am calmat, acum rad in sinea mea cand ma gandesc cat de naiv si credul am fost.

niko spunea...

Sweet!
Mai, o bila alba pt fotografie, am norocul sa ma aflu si eu printre cei pasionati si practicanti si expozanti, asa ca stiu cum e!
Pt cuvantul "fucking" o bila neagra, nu imi place cand cineva injura :).
Pt argumentele tale din post: o bila alba.
Pt vehementa cu care te incapatzanezi sa iei totul mot-a-mot o bila neagra.
Cat despre armonie, eeei, asta e chiar un alt subiect. Daca tu crezi ca nu exista... tant pis pour toi! Nu inteleg cum, daca faci fotografie, nu ai studiat subiectiul pana acu.
Succes in tot ce faci! Si faza cu ateismul o sa-ti treaca atunci cand te vei indragosti!
Pace!

ps: this was my last comment on this blog!

straycat spunea...

Sunt si casatorit, suntem impreuna de 8 ani. :)) Tot nu mi-a trecut, cred ca din contra.

Nu m-am casatorit la biserica daca ti-era frica de asta.

Ma incapatanez sa iau totul mot a mot deoarece la vremea in care a fost scrisa, chiar era mot a mot. Cauta putin si ai sa vezi...

Armonia o gasesti doar daca o cauti si este de obicei relativa, dar ca sa spui ca universul este armonios... Ma mir ca studiind fotografia nu ti-ai dat seama de acest lucru elementar. :)

FUCK, SHIT, PUSSY, CUNT, MOTHER-FUCKER, PISS sunt doar niste cuvinte. Get over it. FUCK l-am folosit pentru a sublinia SWEET :)

Daca ti-l adresez ca un injuriu atunci poti sa te superi, desi as prefera sa ma iei cu injurii si niste argumente cat de cat inteligente, decat cu armonie, energii negative, metafore si prieteni imaginari. :)

"ps: this was my last comment on this blog!"

Nu fa promisiuni pe care nu o sa le poti pastra.

cms spunea...

Poate femeia lui era o oaie XD

straycat spunea...

Asta ar explica partidul Noua Generatie...

Cred ca esti pe calea cea buna :P

Cri Cri spunea...

"Femeile astea de unde dreacu au aparut? Le-a cumparat de la piata? o fi fost...? etc."

stii ca esti carcotas?
mai incolo te intrebi de ce dadeau nume copacilor, iar aici ai fi vrut sa dea nume coastelor :))
get real!