marți, 9 septembrie 2008

Facerea, Capitolul 6

1. Iar după ce au început a se înmulţi oamenii pe pământ şi li s-au născut fiice,
2. Fiii lui Dumnezeu, văzând că fiicele oamenilor sunt frumoase, şi-au ales dintre ele soţii, care pe cine a voit.

Stop cadru. WTF! Care fii ai lui Dumnezeu? N-a avut doar unul, parca putin mai incolo? E vorba de ingeri?
Oricum parerea me e ca de la atata incest fiicele oamenilor erau al naibii de urate. Ce-i aici piata de vaci, io o vreau pe aia, da-o mie pe ailalta. Te fac un barbut pentru aia cu 3 tate?

3. Dar Domnul Dumnezeu a zis: "Nu va rămâne Duhul Meu pururea în oamenii aceştia, pentru că sunt numai trup. Deci zilele lor să mai fie o sută douăzeci de ani!"

Tipic, se trece de la o idee la alta brusc. Deci oamenii n-au suflet? Ci erau doar niste bucati de carne animate de Duhul Sfant? Zombies, am zis eu, muhahahaha. Cum i-a venit ideea? Dupa vreo betie cu Hades? O fi zis, Hades, hai ba D, da ma si tu niste carne proaspata ca ma plictisesc peacilea. O suta douazeci, tot e bine, sa vedem cum au ajuns ca-n vremuri antice speranta de viata sa fie 30-35 de ani... Poate o fi pierdut vreun pariu cu Loki.

4. În vremea aceea s-au ivit pe pământ uriaşi, mai cu seamă de când fiii lui Dumnezeu începuseră a intra la fiicele oamenilor şi acestea începuseră a le naşte fii: aceştia sunt vestiţii viteji din vechime.

=)) Bai, ce tare-i biblia asta. Deci fiii lui D, poate chiar si Gizas, poate ingeri, demoni, au "intrat" in fiicele oamenilor, un fel de viol divin sau cum? Prea tare. Iar astea, de plictiseala sau ca sa scape de ei au inceput sa nasca URIASI. Pe unde ieseau? Sau se nasteau mici si cresteau mari? Care viteji? Nu scrie de nici un viteaz? Este cumva o incercare disperata de a explica eroi precum Hercule, Tezeu, Ahile and other mighty fuckers? Sau poate chiar pe titani?

5. Văzând însă Domnul Dumnezeu că răutatea oamenilor s-a mărit pe pământ şi că toate cugetele şi dorinţele inimii lor sunt îndreptate la rău în toate zilele,
6. I-a părut rău şi s-a căit Dumnezeu că a făcut pe om pe pământ.

Da ce faceau mititeii? Ca doar nu le-a zis nimic, ce sa faca, ce sa nu faca? Pana acum au facut ce le-a zis, sex, sex, sex, sex si iar sex... Poate dupa un vis urat i s-a nazarit ca nu mai e bine sa faca sex?
Alta intrebare intrebacioasa? D se caieste? Lui D ii pare rau? Pai ce fel de zeu obosit mai e si asta? Sau am putea sa fim mai ingaduitor cu el, ce-i drept era doar el si duhul ala care zbura pe deasupra marilor. Poate inca suntem in stadiul de experiment.

7. Şi a zis Domnul: "Pierde-voi de pe faţa pământului pe omul pe care l-am făcut! De la om până la dobitoc şi de la târâtoare până la păsările cerului, tot voi pierde, căci Îmi pare rău că le-am făcut".

Da ce a avut frate cu dobitoacele? De ce a vrut sa omoare pisicute dragalase? Sau leii aia ierbivori? Cu ce il deranjau pe el? Nu-i drept... Cred ca avea o lamentare dupa o betie crunta.

8. Noe însă a aflat har înaintea Domnului Dumnezeu.

Ce naiba inseamna har? Poate din cauza ca a fost impotent timp de 500 de ani?

9. Iată viaţa lui Noe: Noe era om drept şi neprihănit între oamenii timpului său şi mergea pe calea Domnului.
10. Şi i s-au născut lui Noe trei fii: Sem, Ham şi Iafet.

Ce viata palpitanta a avut Noe asta. Foarte bun, se ducea la biserica si a facut sex o singura data, avand in vedere varianta cu tripletii. Un adevarat sfant printre URIASI.

11. Pământul însă se stricase înaintea feţei lui Dumnezeu şi se umpluse pământul de silnicii.

Inseamna ca nu prea-i bun D asta de manager al Universului. A avut si el o amarata de planeta si n-a fost in stare sa fie cu ochii pe doi oameni intr-o gradina. Si acu se oftica pe animale, un carnat obosit.

12. Şi a căutat Domnul Dumnezeu spre pământ şi iată era stricat, căci tot trupul se abătuse de la calea sa pe pământ.

Inseamna ca nu dadeau astia doi bani pe marele rahat cu 3 fete. Cum sa te abati de la ceva daca are grija de tine si mai e si omnipotent?

13. Atunci a zis Domnul Dumnezeu către Noe: "Sosit-a înaintea feţei Mele sfârşitul a tot omul, căci s-a umplut pământul de nedreptăţile lor, şi iată Eu îi voi pierde de pe pământ.

Let's fucking waste these bitches! Dupa ce ii omora, unde se duceau? In rai? Deci nu-i placea de ei da era gata sa petreaca eternitatea cu ei? :)

14. Tu însă fă-ti o corabie de lemn de salcâm. În corabie să faci despărţituri şi smoleşte-o cu smoală pe dinăuntru şi pe din afară.
15. Corabia însă să o faci aşa: lungimea corăbiei să fie de trei sute de coţi, lăţimea ei de cincizeci de coţi, iar înălţimea de treizeci de coţi.

Acum se pune intrebarea de care coti, moldovenesti sau muntenesti? Sa-i luam pe cei mai mari, 1 cot = 0.664 m => lungime 200m, latime 30, inaltime, 18 m. Chiar au incaput toate animalele de pe pamant (chiar 2 cate 2) in barca asta? Plus mancare pentru toate, plus unelte si lemn pentru reparatii?

16. Să faci corăbiei o fereastră la un cot de la acoperiş, iar uşa corăbiei să o faci într-o parte a ei. De asemenea să faci într-însa trei rânduri de cămări: jos, la mijloc şi sus.

Designu lu peste, nu tu transatlantic, o corabie de salcam cu 3 camari :)) Prea tare. Keep it simple God! Si mai trebuia sa o si faca singur, io ziceam, fuck this shit D, FUCK OFF!

17. Şi iată Eu voi aduce asupra pământului potop de apă, ca să pierd tot trupul de sub cer, în care este suflu de viaţă, şi tot ce este pe pământ va pieri.

Ramaneau pestii, ce bine de ei...

18. Iar cu tine voi face legământul Meu; şi vei intra în corabie tu şi împreună cu tine vor intra fiii tăi, femeia ta şi femeile fiilor tăi.

Legamantul lui peste, cu asa zeu... Numa o mana de oameni? Oricum e un pas inainte fata de Adam si Eva.
19. Să intre în corabie din toate animalele, din toate târâtoarele, din toate fiarele şi din tot trupul, câte două, parte bărbătească şi parte femeiască, ca să rămână cu tine în viaţă.
20. Din toate soiurile de păsări înaripate după fel, din toate soiurile de animale după fel şi din toate soiurile de târâtoare după fel, din toate să intre la tine câte două, parte bărbătească şi parte femeiască, ca să rămână în viată împreună cu tine.

Dar animalele 2 ca doar fac sex ca animalele...

21. Iar tu ia cu tine din tot felul de mâncare, cu care vă hrăniţi; îngrijeşte-te ca să fie aceasta de mâncare pentru tine şi pentru acelea".

Cata mancare frate? Incapeau toate in corabia aia? Sau poate le-a dat si o camaruta magica, un fel de Dulap de Narnia.

22. Şi a început Noe lucrul şi precum îi poruncise Domnul Dumnezeu aşa a făcut.

Badabing Badabum a aparut Arca. Super ma. Probabil ca l-a ales pe Noe pentru ca era cel mai meserias constructor de barci...
Am cautat putin se pare ca genialitatea lui Noe nu a fost egalata nici pana azi. Cea mai mare corabie de lemn a avut 137.16 m lungime si cam intra apa in ea. A fost facuta in anii 1909.

Un comentariu:

YOooo spunea...

"Si acu se oftica pe animale, un carnat obosit."
:)))) frate rad ca nebunu' singur prin casa!
Keep it up!